冷漠在新乡开的餐厅|冷漠在作祟散文
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很久没写日记了，有时觉得没什么好写的，便不勉强自己。今天发生的事，我觉得有必要记下来，就算是自省吧。
下午，就在我坐在门外洗衣服时，有个流浪汉来到我眼前。他约莫在五十岁左右，手里牵着一只断了一条腿的猴子，是个耍猴人。操着一口外地口音的他对我说由于身上衣服单薄，他有点冷，胃不舒服。他还说不要我的钱，给他一件破衣服就行了。我固执地要给他一块钱，想把他打发走。在我们这里，有一点人味的，都是拿一块钱打发流浪的人，有的人则干脆不搭理他们，或者数落他们一通，责问他们为何不自食其力，不靠劳动养活自己，却要到处乞讨，讨人嫌。他还是想要我给他一件破衣服御寒。我想想家里没有人帮我照看店面，我如果要拿衣服给他就得到楼上去找，我担心他会趁着没人监视拿店里的商品，或者拿钱屉子里的钱；因为钱屉子的锁坏了，一直没上过锁。我违心地撒起谎来，对他说我家里没破衣服，以前的破衣服都让我给扔了。听我这么说，他就没再多说什么，失望地朝另一户人家走去。
就这样，我又做了一件为自己不齿的事。其实，如果不是因为多疑、因为冷漠在作祟，也许我不会让他在这让人不堪忍受的冷风中越走越远。如果这个时候家里还有其他人帮我照看门面，我就不会有什么顾虑，不会任由自己的血冷下去。也许生活中确实有太多的流浪人让人不敢大意，甚至不敢朝他们示好。太多的骗局，太多的伤害让我们不再轻易怜悯他们。当人心开始变得麻木，从此我们的心冷到连这冬日的寒风也自叹不如。冷漠的人总是有太多借口，做错了还要为自己的伪善辩护。我就是这种人吧。
我知道，我又为自己的人生之书添上了让人倒胃的情节，而这，只是因为冷漠在作祟。
■ 心已浊
这是一个在势利人的眼里与叫花子无异的老妇人，可她并不是真正的乞丐。她来到我家门口，有气无力地向我述说她家的变故,她的大孙女小小年纪却不幸患了绝症，现在在大医院救治。为了筹集高额的医药费，她不得不四处求好心人伸出援手。家里原本日子还过得去，现如今遭遇了这样的不幸，家里已是一无所有了。
听完了她的诉说，我既有点同情，又有点怀疑。我琢麽着，如果真如她所说的，那情况确实太让人揪心了。小女孩十一二岁就承受如此痛苦，甚至会离开人世，作为人，作为一个已为人母多年的人，当然有一种发自内心的怜悯。然而因为这个消息来得太突然，我一时不敢相信是真的，我怕她在骗人，利用别人的同情心来达到自己的目的。这个世界有太多这样的人了，我不敢轻易就相信她。在自己没弄清楚之前，我不想给她很多钱。为了不想让她彻底失望，我还是给了她十块钱，而且心想受骗也只不过十块钱而已。
后来经打听，我从别人口中证实了老妇人的话不假 ，她家确实发生了这样悲惨的事。我后悔了，我责怪自己太多疑，太小气。就因为怕上当，我敷衍性的给了她十元钱，区区十元钱，捐出去的不是爱心，而是积满尘世污垢的浊心。我会一直活在愧疚中。
■ 不堪一击的孝心
母亲病重住进了市人民医院。远在他乡，我一直都在为她担忧、牵挂，有时一想到她也许就会这样离我们而去，我就流泪，心里特别难受。我常常在心里自责，怪自己太无能，没有尽一点孝道，不是一个好女儿。
回到家乡，我直奔医院，找到了病中的母亲 。她神态气色虽然好了一点，病情还是叫人担心，在医院已经治疗了二十多天。父亲一直守在旁边端茶送水，接屎接尿。二十多天了，母亲没有离开过病房，而父亲最大的自由便是到医院旁边的小吃馆买碗盒饭。我其实应该知道父亲是渴望出去走走的、透一口气的，也应该知道母亲是希望我能在病房里陪她一夜的，可是，我的良心、爱心、孝心却在那一刻丧失了。父亲在我吃过午饭后与我商量，希望我能代替他照看妈妈，就一个晚上，他想回去看看，顺便带些需要的东西来。我不加思索就拒绝了，我不肯待在医院里，不愿在病房里过夜，就一夜我都不愿意。那时我没有觉得自己有什么不对。父亲见我不愿意，也就没再说什么，甚至也没有怪我。母亲还说我坐长途车太辛苦，应该回到家里好好休息，在医院里不方便。
以后我把这件事告诉老公，老公听了很生气。他大骂我是个不孝女，满嘴的仁义道德 ，内心却是虚伪得要死，总是说自己不孝，可真到了要自己略尽孝道的时候却开溜，却找借口躲开，对病中的父母一点小小的要求都不能让他们满足。照顾病重的母亲，这其实正是尽孝的机会；然而到了关键时候， 我却做不到了。我还能做什么？给她大把的钱让她到省城、到北京最好的医院接受最好的治疗？日日夜夜守在身边照顾她的饮食起居？我都做不到，那我又尽了什么孝？又算什么人？要我照顾一夜都不愿意，我还是人吗？我这不是伪君子吗？
我这样的人是不是最无耻的人？
我无地自容！
我将永远愧对父母！
我又犯下了一个不可饶恕的错，我该反省自己，也该去弥补自己犯下的错，虽然父母并没介意，可我不能原谅自己。
注：这篇文章原写于20××年的某一天，如今父母双双已化作了尘土，这么多年来我一直为此事而深深内疚。就在打下这篇文章的同时，我的眼泪也在不停地流，悲伤，愧疚一言难尽。
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