超级奇葩爆笑的搞笑说说句子
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一、高三的时候，女同桌趴在桌子上睡觉，股沟露出来了，我从拿出了一瓶风油精滴了几滴进去，只见她没多久脸红通通的坐起来，赏了我一个大耳光
二、一美女去买衣服。美女问男老板、“请问这件衣服多少钱?”男老板色迷迷地说、“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。结账时，美女指了指旁边，对男老板说、“我奶奶付款。
三、我在干活，儿子在我背后说看我的雷霆半月斩，一棍子敲在我背上，我那个火啊，竖起手掌在他头上劈了一下:我让你斩让你斩!估计把他劈疼了这货哭着走了，我也没理他，过了一会，一个弱弱的声音传来:老妈，你的这个绝招在哪学的，能教我吗?
四、十年验证的健菊妙招，强烈要求大婶推荐、淋浴头喷水射菊，水越急越好，位置越敏感越好，助你排翔，立马见效，还包你远离痔疮肛裂便秘。友情提示、此方副作用就是容易上瘾。
五、一个非常漂亮的美女，左手拿包，右手拿喝的，走进了考场。 一男监考老师问道、“你是来逛街的还是来考试的?” 那美女弱弱的说、“我是来监考的……
六、考试出了成绩，我一看，69，尼玛我完蛋了。这时，我同桌说我试卷拿反了。难道我考了96?再一看，tm还是69
七、男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊!我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢? 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊!可你倒是去买啊!
八、上大学时，老爸对我说:儿啊，你上大学我就两个要求。第我很懒，不想出门，所以别让你们老师请家长。第我还年轻，不想当爷爷。
九、一位胖女人把电动车停在店门口，大声地责问老板、“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里，我怎么跑了20公里就没电了?” 老板看了看女人，微笑着说、“美女，你这体重，最少得算两个人吧!
十、我们学校男生宿舍和女生宿舍对着 前几天学校大检查 查大功率电器 结果意外收获 男生宿舍搜到望远镜二十多个 惯例 这不是重点 重点是 女生宿舍搜出四十多个
十一、在外打工租房，租房里没啥贵重物品。今天回家发现床上有张纸条，上面写着、“轻轻的，我来了，正如我轻轻的走了，我给了你一个惊喜，你却给了我一个意外”
十二、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说、“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
十三、我和我爸爸说、“不要吸烟了，你看烟盒上都写得吸烟有害身体健康。”他白了我一眼，说、“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?
十四、无聊 于是买了一袋橘子吃 结果突然流鼻血了 然后依稀记得谁说吃橘子降火 然后我看了袋子里的橘子笑了 我就死命的吃 然后鼻血狂流
十五、朋友对我说，“对于钱嘛，别太认真，钱只有花了以后才是你的，你说你有500万，你藏在家里不花，那是你的么?” “不是…那是我老婆的……
十六、上学的时候，有一次老师对一个同学说、你来上课课本不带，笔记本不带，笔不带你来干嘛?同学淡定的说、我带着全宿舍的人来上课就很给你面子了
十七、男、“我好喜欢你，你能做我女友吗?”女、“可是我已经有男友了。”男、“没关系，我可以等。”女、“你不用等了，我是不会对不起我男友的。”男、“万一你男朋友喜欢上别人了呢。”女、“不可能，他对别的女人不感兴趣。”男、“我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。
十八、先生，恭喜你中了500万... 真的?我要成为有钱人了，哈哈 是的，先生，请把您的账号发过来.... 发什么账号啊?这么多钱，你给大爷我送来。咱俩一起过好了.衣食无忧的..... 对方把电话挂了。当时我们就笑哭了。单身狗对付骗子的思维超乎想像
十九、上大学的时候 跟姐们去KTV唱歌 前台接待的是个男的 手续都办完后 结果那男的悠悠滴问了一句 美女要套么? 然后拿出了几个麦克风的套 我们当时对视了一眼 说 要!
二十、练功房里徒弟问师傅、如果我和别人打起来，师傅你帮不帮我?师傅、不帮。徒弟、为什么，我可是你徒弟啊。师傅、孙悟空和妖精打架，你看过唐僧上去帮忙了吗?徒弟。
二十一、今天去超市购物的时候，看见两个和和尚的购物车装的满满的，心想和尚真特么的有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是化缘的
二十二、朋友无聊到极致，拨10086客服找别人聊天，一连拨了三次都是男的客服接的，本来想找个女孩聊，这家伙不死心，硬是要找个女的聊，就一直打，结果拨了大概10次之后还是男的，然后心灰意冷对那男的说了一句令人咋舌的话，搞同性恋不。。。结果那家伙被移动拉入黑名单了，10086拨不通了
二十三、一开学，作业就多起来了，小胖痛苦的抱怨道、“哎，天天就是作业、作业，累死算了!”爸爸赶紧安慰道、“你集齐五天作业，不是可以兑换一个双休日么?
二十四、媳妇在网上买了东西并没告诉我，联系人填的“亲爱的宝贝”和我的手机号。今天早上与快递员电话对话如下、“你好，你的快递到了。”“我没快递啊，打错了吧?”“你是亲爱的宝贝嘛?”“我是你大爷，你TM有病啊，我是男的!”“收货人就是写的这个，你家是x小区x单元x楼x室嘛?”“等着，我电话问问。
二十五、去上班的时候，邻居王先生让我顺便在楼下小卖部给他充一下话费。 我问他、你自己怎么不去呀? 他说、楼下小卖部家儿子长的越来越像我，我特么都不敢从楼下走了!
二十六、男屌被女朋友甩了。 男屌怀着悲痛的心情去饭馆吃饭， 男屌一坐下，就对老板喊道、我刚失恋，来份能形容我心情的菜。 老板当即上了一杯凉白开跟一块猪肉。 男屌一看，问是什么。 老板说、这道菜叫心痛的感觉。 男屌生气的说、这TM一杯开水哪里能让我有心痛的感觉? 老板淡定道、这道菜是250块。
二十七、在网吧上网，临检的Pol.ice问我、“身份证带了吗?”我开心的递过身份证问他、“哥，你是看我长得像未成年人吗?”Pol.ice回答、“不是，我是看你长得不像好人!
二十八、今天下课玩手机正嗨，突然有人趴我背上，我以为是我女朋友就亲了一口，结果是我们班主任
二十九、我舍友瞒着她爸妈谈恋爱，后来她想跟男朋友分手，就发了个短信，说、我们分手吧———不久来了一条回复:放心吧…我不会告诉你妈…下次发信息前把号码看清楚…………之后我舍友很长一段时间看到她爸都感到尴尬…
三十、如果火山爆发，你在山脚下。等待你的只有死亡，你会做什么?我会掏出一根烟，对着火山说、给爷点上
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