微信朋友圈最火的搞笑说说段子

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1.老师说:“小明,你为什么每天上学都迟到?”小明说:“是这样的,老师,我每次路过拐角,一个路标上面写着‘学校—慢行’,所以每天那一段路都要花费我很长的时间。”

微信朋友圈最火的搞笑说说段子   2.和闺蜜楠楠坐火车出游,他的一只鞋子不小心掉出了窗外,于是他立马捡起另一只也扔了出去。我问道:“你这是何必呢?”“一只鞋我反正也穿不了,但要是有人捡到两只他就可以穿了。”“道理我都懂,但你刚刚扔的是我的鞋呀!”   3.你女朋友的缺点多吗?”“像星星那么多!”“你女朋友的优点多吗?”“像太阳一样少。”“那你为什么还那么喜欢她?”“因为太阳出来星星就没了。”   4.在饮品店买饮料,服务员妹子问:“可乐需要加冰吗?”哥们:“难道还能加别的?”妹子:“你想加啥都可以啊!”然后哥们说:“那咱俩加个微信吧!”   5.屌丝:“女神!我可以抱抱你吗?”女神:“别说抱抱了,只要钱到位,啥都好说!”屌丝毫不犹豫地吞掉了一枚硬币,然后紧紧的抱住女神说道:“钱已经到‘胃’了……”   6.女孩问男孩:“有什么是你不会的吗?”男孩羞涩地说:“我不会离开你。““那你有什么不会的吗?”男孩充满期待地问。女孩腼腆地笑了笑说:“我不会喜欢你。”   7.女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这时一男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶,女生瞬间脸红了,低声不好意思的说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情的对女生说:“要吗?这伞十块……”   8.跟一妹子聊天,聊得很high,我让她发张真人照片过来。结果她真的给我发了张三丰的照片给我,还问我:“要张真人的照片干嘛?”说实话我是服了。   9.每次老婆和老公吵架,老婆就跑到厕所呆个半天,这样的次数多了,老公就很好奇地问老婆:“在厕所干嘛呢?好像还挺解气的?”老婆说:“刷马桶!”老公问:“刷马桶也能解气?”老婆说:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”

微信朋友圈最火的搞笑说说段子   10.小王发烧,裹着两个大被子躺沙发上,正昏昏欲睡时,小外甥端着他的杯子小心翼翼走过来了,小王心里一阵暖流。侄子把杯子递给他:“舅舅,电视上说童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”   11.老婆:“老公,我生病了,恐怕得买个包。”老公:“这两个有什么联系?”老婆:“你难道没听说‘包治百病’嘛?”随后,老公拿着板砖进来。老婆惊恐道:“这是做什么?”老公:“这叫‘砖’治各种疑难杂症。”   12.交车上,一穿的比较少美女坐在靠窗的位置,虽然窗户关起来了,但还是有很大的风往里吹。坐在旁边的帅哥说:“美女,我们换个位置吧。”美女忙起身说:“谢谢你啊,这个位置是怪冷的。”帅哥边挤过去边说:“哎!你脸上的粉吹到我眼睛里了!”一键送   13.陪女朋友逛街,她突然问:“我和你前女友谁的身材好?”我正犹豫,忽然身后一个声音答:“你好!”我们惊恐回头,是一陌生男子,他似乎被我们的表情吓坏了,颤声说:“你好,请问人民路怎么走?”   14.哥们结婚了,新娘是一个护士,一天我问那哥们:“你为什么喜欢她,难道是因为她漂亮?”他扶了扶眼镜,很认真地说:“小时侯我经常生病,每次那些护士姐姐们都会用针扎我,我就发誓,我长大以后一定要扎回来!”   15.路遇一名乞丐,他双眼含泪地对我说:“可怜下我吧,我都记不清上一次吃饱饭是什么时候了。”我觉得是挺可怜的,安慰他:“别着急,慢慢想总会记起来的。”   16.男人酒后祈祷:“让我穿越吧!我的要求不高,有自己的房产,有稳定的工作,有貌美的妻子,有出生入死的兄弟!”“嗖”的一下,他穿越了,发现自己躺在古代的床上,一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来,端着一个碗,万分柔情的对他说道:“大郎,该起来吃药了!”   17.相亲女孩白白净净,又高又漂亮,人生、理想神马谈的都很愉快。最后那女孩问我:“你每天收入多少呢?”我想了下说大概100多块吧!女孩脸色当即变了:“就这点收入,你还敢和我聊半天,拜拜吧!”我弱弱的说:“那是余额宝的收入……”   18.小两口正吵架,女方说男方不专一,是一个善变的人,男方极力否认。邻居王先生忍不住了,敲开他家门,指着男方鼻子说:“我可以作证,你一直是个善变的贱人!”小两口同时愣住了。王先生接着骂:“你倒是给我说说,这个月你都换了几次wifi密码了?!”   19.有一个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑,是不是烟很香啊?”朋友回答:“我看到书上说,抽一支香烟减寿5秒;笑一笑长寿10秒,所以每次抽烟我就要笑一笑,为生命赚回5秒钟。”   20.农村人说上厕所说上茅,一天一大爷从厕所出来,正好让一小孩看到,小孩:“上茅。”大爷很生气:“我上厕所,你非说我傻帽。”

微信朋友圈最火的搞笑说说段子   21.朋友暗恋同桌,喜欢对她使坏,每次她喝的水,他就把瓶盖拧的特别紧,这样她就会让他帮她拧开了。毕业的时候她对朋友说:“其实盖子是你拧的我一直都知道。”同桌刚要表白,她顿了下又说:“你学习不好,人长得也丑,以后手劲大点,搬砖不会输在起跑线上。”   22.舍友今天大胆向一喜欢的女孩表白,回来后,我们都问他结果如何,他说:“已经确定关系了。”“恭喜你啊”。他说:“嗯,已经确定没关系了。”   23.在校医院遇到一个让我心动的女孩,她排在队伍前头,我在她隔几人的身后。好几次想找机会搭讪,却都无功而返。眼瞅着她从窗口拿出单子转身朝我这边走来,我知道这擦身而过会抱憾终身,于是红着脸怯生生地挤出几个字:“你有病吧?”   24.晚饭过后,我和舍友在校园散步,发现大学校园里好多情侣,而且好多都是美女配丑男的组合,舍友突然觉得很心痛,摸着胸口说:“为什么我没有啊?不公平啊,明明我比他们还丑啊”   25.理发师边帮客人修脸边聊天,聊得正起劲不注意把客人眉毛剃去一边。理发师问:您的眉毛是否要留?客人:要留!理发师:唉呀!怎么不早说,已经剃去一边了!   26.阿P第一次跟朋友进大酒店,饭后,服务员端来一杯茶,阿P咕嘟一口就喝下去了,心想这茶也太少了点儿,一会儿,服务员又端个痰盂过来了,其他人都喝一口茶又吐到痰盂里了。   27.一对情侣结伴出行。当他俩乘坐的汽车穿过漫长的山洞出来以后,男的说:“如果早知道山洞这么长,我就会给你一个吻!”“天哪!”女的惊叫起来,“刚才吻我的不是你吗?”   28.感觉耳朵痒痒的是有人在想你了,感觉眼睛痒痒的是有人想见你了,感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了,感觉身体痒痒的,那是你想太多了,你该洗澡啦!   29.一室友,决心开始减肥,当着众室友的面信誓旦旦地讲到:“脂肪,我和你拼了。”一个月过去,减肥失败,又是在众室友面前温和地讲到:“亲爱的---脂肪,这次你又赢了”。   30.老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委忙问:“亲哪个?”老师说:“我晓得还要你去!”   31.因待查酒驾的人太多,着急回家的王先生忍不住发牢骚:“半个小时还没查完,我也是醉了。”“承认就好,带走!”警察说。   32.天鹅在湖边散步,遇上了癞蛤蟆,天鹅振翅预飞,癞蛤蟆忙叫住她:“别走啊,我早不妄想吃你肉了,可我一直想问你个问题,你的美白是怎么保养的?”   33.一姑娘去相亲,男方问他:“你想要找个什么样的”她答:“年薪百万以上,2环内要有房,每月工资要上交百分之90”男方:“我每月给你10万元家用,再送你一栋别墅”她惊讶地说:“这么好!该不会是跟我开玩笑吧?”男方:“是你先跟我开玩笑的。”  
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