关于宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本【十五篇】
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台词(part/dialog/line)是戏剧表演中角色所说的话语。是剧作者用以展示剧情，刻画人物，体现主题的主要手段。也是剧本构成的基本成分。 以下是为大家整理的关于宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本的文章15篇 , 欢迎大家前来参考查阅！
第一篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
人物:总监,应聘者一号,二号,三号
道具:桌子一张,椅子两把,酒杯三只,话筒一只
(总监上场,全副武装,面向观众)
总监:哈哈哈哈哈,这俗话说的好,人逢喜事精神爽,我三天不骂人就心里痒啊！大家有所不知,自从去年我一步登天荣升为道康宁大中华地区兼亚太区人事总监以来,都没能好好的过把瘾.以前我参加面试那是战战兢兢,头重脚轻,人事经理一声咳嗽,吓的我浑身发抖,导致内分泌失调,第二天满脸青春美丽疙瘩痘.自从翻身做了主,我的思想得到了彻底的解放,我的身体充满了无穷的力量.不骂人我心里憋的慌!
总监:要说这面试吧,对我来说已不是头一回.工程部有个年轻帅小伙,咪咪长的不小,外号叫做大波,去三亚旅游还非要拍个裸照,这才看出来两个胸脯特畸形,长的跟梨似的所以又叫大波梨,我第一次的面试的就是他,当时本总监没什么经验,就极力表现出和蔼可亲,平易近人（配合语调和手势）的领导风范,没想到老虎不发威,他拿我当病猫,姓名体重没问完,他倒反过来问了我整整180个问题,我忍住心中的怒火,一一解答.无奈问题太刁钻,屡屡问的我哑口无言,好在我随机应变,能捣江湖捣江湖,不能捣江湖就支支唔唔,就最后一题没答上来,他问我美国是属于欧洲还是非洲,我毫不犹豫回答欧洲,他哈哈大笑,对我嗤之以鼻,说我没文化,告诉我正确答案是非洲.枉我清华毕业,竟不知美国属于非洲.虽然我怒火中烧,却依然保持了高尚的情操,毫不犹豫把他招,因为他水平比我高.可我万万没想到,就因为答错了一题,那大波李,从此视我为垃圾,整天挺着个大肚皮,对我爱理不理.
总监:我反复思考,找出原因所在,悔不该面试那天太温柔,瘾没过着还丟了丑.俗话说的好,领导压不住下属,不如回家卖红薯,正因为我不是他们的领导,所以要抓住宝贵的面试机会,好好发发飙,不来个下马威,就不把我放在眼里.今天就要为采购部门面试两位新人,且看我怎么收拾他们！
（总监慢动作走向座位,润嗓,坐下,脚翘上桌子,点烟斗）
总监:一号.
（一号进入,直接坐下,满不在乎的样子）
（总监边抽烟斗边从墨镜上方瞅着一号,五秒钟）
总监:你给我起来！谁叫你坐下的？一点礼貌都没有,我看你完全没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来,恭敬地向总监点头哈腰）
一号:不敢不敢,我错了,请原谅！
总监:坐下吧.
（一号坐下）
总监:起来！叫你坐你就坐,一点都不知道谦虚,我看你是真的没把我放在眼里！
（一号赶紧站起来,更加频繁地点头哈腰）
一号:对不起对不起,我再也不敢了！
总监:算了,坐下吧.
（一号站着没动）
总监:我叫你坐下你听见没？把我的话当耳边风是吧？
一号:我,我不敢坐！
总监:真烦人,不叫你坐你非要坐,叫你坐你又不坐,你给我坐下！
（一号点头谢谢后,坐下,此后一号一直保持恭维的语气）
（总监扭头自语:嘿嘿嘿,有效果,好爽）
一号:谢谢领导,请问尊敬的领导,我应该怎么称呼您？
总监:本人全名道康宁大中华地区兼亚太区人事总监,你可以叫我王总监,或者是王总,工程部有个人叫王坚,别人总把我倆弄混淆,一个坚一个总监,那能是一回事么？希望你以后不要犯同样的错误！
一号:请总监放心,小弟谨记在心！
总监（慢条斯理）:那个鸟学校毕业的？
一号:回总监,是清华大学.
总监:恩,不错,清华大学毕业,可我得告诉你,我们道康宁牛b的人比牛毛还多,你千万不要因为自己是清华毕业的就拎不清！
一号:是,是,总监教训的是.
总监:实不相瞒,我也是清华毕业的.
（一号抓住总监的手）
一号:啊,学长,我好荣幸啊！
（总监用力甩开一号的手）
总监:少他妈的来这一套！小伙子,马屁拍的不错,可就是拍错地方,拍我脚上了.（语气跩起来）我那清华可跟你那个不一样,你那清华每年招生数以千计,我的母校每年仅向全国招生一百名,这充分的说明了我那清华择生标准多么的严格,你那清华有那么牛吗？
一号:恕小弟才疏学浅,竟不知中国有如此牛b学校,（抱拳）还请总监多多指教！
总监:哎,不是我小看你,我那母校说了你不晓得,指了你不认得,我那牛b母校全称湖北省随州市清华职业技术学校,1999年适应潮流更名为清华职业技术学院.
一号:那为啥要改名啊？
总监:就知道你不懂,那技术学校是技校,改了名,不知道的傻b还以为是大专呢,要不咋招生啊？这年头,干啥都得学会捣江湖,工作不会捣江湖,同事骂你二二二（结巴）百五；恋爱不会捣江湖,朋友骂你是是是（结巴）头猪；考试学会捣江湖,胜读寒窗十十十（结巴）年书勒！
一号:那请问总监是哪一年入学的啊？
总监（摇头）:唉,别提了,本总监点儿背,2000年被骗入学,交了不少学费,还好我刻苦努力,别的没学着,江湖天天捣,要不咋能当上这道康宁大中华地区兼亚太区人事总监呢！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监（敲起头,抽口烟,慢条斯理地说）:这话我爱听！
一号:不知总监在清华牛b学校主攻哪个神圣的专业？
总监:是学院！
一号:对不起,是牛b学院！
总监:本总监在院两年,主攻烹饪,得到菜圣的美名！
一号:总监真是小弟学习的榜样,不知道总监从清华牛b学院毕业后如何登上人事总监的宝座？
总监:说来话长啦.去年我们最大的女老板‘私贪府里本子’来中国视察工作,大小官员不敢马虎,在五星级酒店摆下山珍海味,可人家本子是美国人,啥好东西没吃过啊,来到中国就是要体验富有中国特色的饮食文化,看到属下摆的那些俗不可耐的垃圾食品硬是三天滴水未进.
一号:那情况不是很严重？
总监（跩）:那可不咋的,情况是相当的严重,说时迟那时快,眼看本子奄奄一息就要咯屁,身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐....
一号:总监,啥叫助理厨师啊？
总监:就是俗称的小厨,（大声）你别打岔！身为道康宁助理厨师的我毛遂自荐,即刻制作出一道富有中国特色且流传几千年经久不衰的中华美食,本子吃完第一口就立即精神抖擞,对我赞不绝口,硬要拉着我的手,让我跟她走！
一号:干啥去呀？
总监:去非洲的美国当她的御用厨师去！
一号:那您去了么？
总监:那我能去吗？吃了我的豆腐,变的如狼似虎,我害怕！况且是祖国培养了我,是我的母校培养了我,我要把自己有限的热情与食神般的手艺奉献给广大的中国人民群众和道康宁无限美好的硅胶事业！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监:那是应该的！
一号:不知道总监当初给本子老板做了一道什么美味,竟有起死回生的功效？
总监:咳,也没啥,就上礼拜没吃完的两块豆腐,忘倒了,当时干瘪瘪的已经长出黑色小茸毛了,散发出诱人的臭味.（做陶醉状）
一号:那啊本子老板也会吃啊？
总监:那就得看我的啦,我往那小茸毛上撒了一把葱花,告诉她说,这是我家祖传的千年臭豆腐干,请君享用,一般人我不告诉他.（学范伟）
一号:那她真就相信了么？
总监:哎,别说相信了,她吃的津津有味,不仅夸我是食神,还说我是一位千年不遇的艺术家.
一号:那咋又成艺术家呢？
总监:就知道你没品位,人家本子姐说了,黑毛配着绿葱花,那简直就是一副画！
一号:（抱拳）小弟对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
总监:都第三遍了！可我还是听着舒服！别老学着拍马屁,有什么真材实料,是螺子是马,拉出来溜溜！
一号:那我要先换衣服.
总监:（学皇帝）准了!
（一号起身鞠躬作揖,角度尽量大,然后下场）
总监:恩,孺子可教也！
（一号走后,总监:同志们,这就是魄力啊,哈哈哈）
（女演员二号即将上场,总监坐正,保持形象,润嗓）
总监:二号.
（女生进入,鞠躬,说‘总监好’,然后双手拉在前面,未坐）
总监:坐吧！
二号:谢总监！
（总监扭头自语:这个不错,我喜欢！不过我还是需要跩一点）
总监（慢条斯理）:身高多少？
二号:回总监,一米七五.
总监（暴跳如雷）:谁叫你长这么高的？你知道你这么高,对于广大如我般带有三等残废的男性同胞带来了多大的心理阴影吗？（用烟斗敲桌子）这个错误是很严重的！
二号:对不起,都是我的错,请总监原谅！
总监（慢条斯理）:如今女人不仅个子高,还打着男女平等的旗号,地位一个劲的往上飙,什么世道吗！
二号:（抱拳）总监高见,小女子深有体会,日后定当听候总监差遣,做牛做马在所不辞！
总监:恩,有前途！不过本总监很是纳闷儿,你何以得知本总监称号？
二号:总监有所不知,我乃是大波梨青梅竹马两小无猜的未婚妻,自从听说了您的传奇故事,（抱拳）小女子对总监的景仰有如滔滔江水连绵不绝,又如黄河泛滥‘一’发不可收拾XXXXX..（‘一’字拖长音）
（总监扭头自语:这话怎么听着这么耳熟呢？）
总监:原来你跟那个大波梨还有如此渊源,怎么没听他提起过你？
二号:总监乃是我最最崇拜的偶像,他大波梨不识抬举,不把总监你放在眼里,我毫不犹豫的跟他一刀两断（做手势）,为的就是总监你呀！
（总监扭头自语:嘿嘿嘿嘿,爽死了,终于帮我出了这口恶气！真是吉人自有天《语气上扬》相）
总监（一本正经）:我必须明确的告诉你,不要把私人感情带到工作当中来！
二号:谢总监教诲！
总监（凑近二号）:晚上有空陪我吃个饭么？
二号（抱拳）:小女子荣幸之至,一切听从总监安排！
总监（拍桌子,大声说）:很好,你被录用了！
二号:（抱拳）谢总监！
（二号留在原地,三号上场,向总监鞠躬）
三号:总监好！
总监:好好好,音乐,准备,action！
（三号开始唱京剧.....结束后总监和二号一起站起,鼓掌）
总监摘下墨镜:今儿个本总监非常开心,因此决定你们两个一起招,男女搭配干活不累吗,希望你俩双剑合壁,以后咱是能用京剧用京剧,不能用京剧就用美人计,一定要把价格砍到最低,要砍的我们的供应商血本无归,让我们的道康宁赚足油水,让我们的工资赶英超美,红包多得我们难以入睡,做梦都笑的合不拢嘴,气的我们的竞争对手个个阳萎,哈哈哈哈....
（三人端起酒杯,面向观众走到台前）
总监:ok,让我们举起手中的酒杯,为了道康宁的美好未来,为了我们的幸福明天,喝掉！
（音乐---《脱掉》,1.2.3.4,恩）
总监:
白酒喝掉喝掉,黄酒喝掉
啤酒喝掉喝掉,红酒喝掉
可乐喝掉喝掉,雪碧喝掉喝掉,
通通喝掉喝掉,喝喝喝喝！
喂,那个谁,大波梨,叫你喝酒没让你脱衣服,整天听些流氓歌曲,有本事脱光了上台来裸奔一圈,我这个总监的位子让给你坐！
总监:道康宁的口号是全心为你创未来,如今,在广大的中国劳动人民的努力下,创造了道康宁的未来,我们期待道康宁尽快创造我们美好的未来,为了这个期待,各位同仁,干杯！希望大家今天玩的开心,玩不开心就吃开心,吃不开心至少也得吃饱,吃不饱你也得喝饱,喝不饱你至少要中奖,还不行的话你就白来了！
众人一起吆喝:新年快乐,恭喜发财....
第二篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
张康上场）
张康：亲爱的观众朋友们大家晚上好。欢迎来到康康会客厅，今天我们的栏目，跟大家聊一聊创业，我们就请来了这样的一位嘉宾，来到现场跟大伙一块聊一聊他的创业项目，咱们掌声 有请。
（背景音乐起，贾旭明上场）
张康：怎么这是
贾旭明：主持人（说话磕巴）您好 您好， 创业的东西
张康：你这怎么看你像偷着地雷来的
贾旭明：我见到您太激动了！
张康：没事儿，不要太激动，来 掌声鼓励一下， 好像有点紧张，没事没事。别紧张别紧张！
贾旭明：我调整一下。好好好。创业创业我最强创业创业我最棒（带肢体动作，完了坐进沙发）来吧！是不是要做一个自我介绍，行行行（站起来）我叫贾成功，今年三十八岁，是一个即将毕业的大学生，，来吧（又坐进沙发）
张康：我让你调整一下情绪就是也别调这么高，
贾旭明：（在沙发上往后靠）
张康：也别这么低，这不是你家炕头，就是正常聊天就行，
贾旭明：行行行
张康：不要紧张，好好，我刚才听你介绍一下，你怎么称呼？叫贾成功？
贾旭明：对 对，贾成功
张康：一个创业者敢取这样一个名字，很有勇气，
贾旭明：贾成功
张康：另外我听说是38岁
贾旭明：对对对，38
张康：38岁即将大学毕业，我就想问问，男哪个大学这么包容啊！
贾旭明：交大的
张康：那是武汉交大还是还是上海交大？
贾旭明：都不是
张康：那是？
贾旭明：我奶奶教大的，
张康：（大笑）我还是我爷爷教大的呢（干笑）
贾旭明：你是也爷（夜）大？（上前准备和张康握手，被张康推回）
张康：我什么夜大的？
贾旭明：我是我奶奶把我教大以后呢，我去了社大进行深造，社大即将毕业
张康：（组织贾旭明说话）等一下。社大又是哪个大学？
贾旭明：社会大学嘛！
张康：其实你就是婉转的告诉了我，你没有上过大学呗！
贾旭明：（点头）
张康：不是不是，你社会大学，是我们每个人都要经历的一所大学，但是能够说自己在社会大学即将毕业的人可不多，
贾旭明：那是他们
张康：对，因为他们要脸
贾旭明：你说这话我也听不太懂，是吧？
张康：你谦虚了
贾旭明：这个我给你们讲，你们可能都不认识我，你们知道我这么多年干嘛呢。
张康：干嘛呢？
贾旭明：真的，我这四十多年啊。
张康：（伸出手阻止状）你，三十八岁，你到底多大岁数啊？
贾旭明：对，我这三十八年用了别人四十多年的功夫啊，我就一直在潜心研究一件事。
张康：研究什么？
贾旭明：研究什么别人是如何创业成功的！真的，我不负责任的跟大家讲
张康：你负点责任讲，你不负责任就不用讲了。
第三篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
甲:人人都有一双手,人人都有手指头.
乙:废话,谁没有手指头.
甲:指头有长有短,有大有小.
乙:没错,这是睁眼说实话.
甲:可是我越看越喜欢它（竖大拇指）,越恨它（竖食指）.
乙:五指一握才成拳,怎么能说爱哪个恨哪个呢？
甲:唉,你是不知道,在我家“大拇指”是我爸,“食指”是我妈.
乙:怎么越说我越不明白了？
甲:举例说吧,有一天,我在幼儿园受到了的表扬,可真高兴！
乙:是该高兴.
甲:我一蹦一跳地回到家,高兴地喊了声“妈！”.
乙:那你妈肯定也很高兴.
甲:可谁知,话音刚落,“食指”就来了.
乙:怎么？你家还有客人？
甲:（伸食指）“食指”是我妈.“你怎么搞的,衣服脏成这样,又跑哪儿撒野去了？”
乙:唉,你妈可真厉害.
甲:我口渴了刚想拿苹果吃,“食指”又来了.
乙:又怎么了？
甲:（伸食指）“你怎么就知道吃,快点写字,写不完不能吃！”
乙:吃都不让了？
甲:我刚坐下写了两个字,就想尿尿.
乙:唉,这尿也不争气.
甲:哎呀,憋不住了！
乙:那就快去吧.
甲:不行啊,“食指”又来了,（伸食指）“你这孩子,真是懒驴上磨屎尿多,快做作业！”
乙:唉！
甲:就这样,“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神.
乙:换了谁都不会有精神.
甲:越没精神就越出错,,越出错我妈就越批评我.
乙:这叫“性循环”.
甲:你说我能不恨它吗？（伸食指）
乙:“食指”在你家也真没趣,那“拇指”呢？
甲:“拇指”就不同了,good!good！good!棒！棒！棒！你真棒！
乙:看！一说就来精神了.
甲:这不,我作业刚做完,老爸就回来了.一推门就这样满脸堆笑,赞赏地说（竖大拇指）“,你真棒！回家就知道学.”一句话说得我怪不好意思.
乙:看,一句表扬,就象一缕阳光.
甲:为了回报老爸,我去给老爸拿拖鞋,取报纸,开——
乙:看,给点阳光,他就会灿烂.
甲:结果,老爸又表扬我了（竖大拇指）“我真乖,就是知道体贴人.我说么,我的是最棒的！”我听了,甭提有多高兴了！
乙:瞧他美的！
甲:你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）
乙:是该喜欢,连我都羡慕你家的“大拇指”了.
甲:“大拇指”表示的是赞美,“食指”表示的是批评.
乙:天下哪个孩子不喜欢表扬？
甲:所以,以后我要有了,我就多用这个（竖大拇指）！
乙:唉,那还早着呢.
甲:你说,他们能一样吗？
乙:是不一样,连表情都不一样,“大拇指”是这样的（笑脸）,“食指”是这样的（凶相）.
甲:我多么希望我也是这个呀！（竖大拇指）
乙:你妈会的,那不她来了！
甲:啊（吓跑）？！
乙:唉,看把他吓的！
第三篇
甲:我们家是吹牛世家!
乙:我们家还是吹牛专业户呢!
甲:我们家吹牛不纳税.
乙:我们家吹牛还不交呢!
甲:不是吹,我一出生就会上.
乙:爬着去?
甲:谁刚生下来就会爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就当了呗!
乙:这叫尿床!
甲:我三个月就会跑.
乙:那准是个怪胎！
甲:三个月我妈就上班了,我只好家/姥姥家两头跑.
乙:就这么跑呀!
甲:要说吹牛,我可是没人能比.
乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲:在这吹?没问题!
乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条！
甲:我一顿饭能吃八斤水饺！
乙:哎呀,我发烧了！
甲昨天晚也发高烧啦！
乙我高烧六十七度.
甲我高烧九十四度.
乙你也不怕烧啊！”
甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二看,全成爆米花了！
乙:晚上睡觉我盖着一床被子,第二看,被子烧了个大窟窿！
甲:我比楼高！
乙:我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机！
甲:我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地！
乙:那你的脸呢?
甲:吹牛的人不要脸了!
乙:哎!-----
甲怎么样？
乙再来呀.
甲还想吹什么?
乙来吧.
甲你来吧.
乙告诉你呀！我这个人能耐可大啦！
甲有什么能耐？
乙我这人能用耳朵看书.
甲你没问问我有什么能耐吧？
乙你有什么能耐？
甲我经常用鼻子吃饭.
乙那我能用胳肢窝找矿.
甲我能用嗓子眼儿发电.
乙我隔着墙能看见人.
甲我隔着你衣服能看见你.
乙昨天晚请同学吃饭啦！
甲我昨天晚上也请同学吃饭啦！
乙我怎么吹,他怎么吹呀！
甲来吧！
乙吃着吃着坏啦.我把筷子咽下去啦！
甲我吃着吃着也坏啦！我把勺子咽下去啦！
乙我吃着吃着又坏啦！我把盘子咬下一块来.
甲我吃着吃着也坏啦！我把大碗咬下一块来！
乙我吃着吃着又坏啦！我把那桌子给咬下来啦！
甲我吃着吃着也坏啦.我咬……我把自己鼻子咬下来啦！
乙啊？你够得着吗？
甲我跷着脚咬的！你管得着吗？
乙像话吗？
甲我在吹牛上有祖传秘方.
乙我能把方的吹成圆的.
甲我能把短的吹成长的.
乙我能把丑的吹成美的.
甲我能把的吹成活的.
乙嘿,你可太厉害啦.
甲吹呀！
乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊.
甲我们家是吹牛.
乙我们家是吹牛有限.
甲我们家是吹牛大托拉司.
乙我们家是世界吹牛中心.
甲我们……你们这中心是我们家吹出来的.
乙嗐！比不了.你可真能吹呀！
问题:小学生搞笑相声台词
回答:...小学生搞笑相声台词谁有小学生搞笑相声的台词?急小学生二人搞笑相声台词小学生爆笑相声剧本(两人演的)2人超短搞笑相声台词小学生搞笑相声台词有不有小学生搞笑的相声或者小品剧本?
问题:我要相声或童话剧
回答:...蛇、我狠害怕谁能告诉童话剧我最害怕什么我想写童话,但我没自信,怕写不好!幼儿园童话剧剧本要开联欢会了,我想编一个童话剧,不知道编什么好,
问题:基督教的小品相声和三句半,新鲜的有吗
回答:也不知道什么是新,什么是旧的.你看看哈哈网（tthaha）,里面有一些.不知用不用得上.类似问题:基督教三句半台词大全2012年基督教春节三句半台词基督教圣剧、小品、三句半有没有,适合过年在教会联欢会用基督教三句半台词基督教三句半愿主永住我心台词
问题:姜少锋是说相声的吗
回答:笨,你当时去问问不就知道了类似问题:方清平方清平的单口相声,2010相声大赛方清平单口相声mp3最近民族文化宫大剧院相声有几场演出?近期有哪些相声小品演出?
问题:狗眼睛争不开怎么回事
回答:...500字的暑假日记、我家狗突然有谁知道是怎么回事?最逗人的笑话急求一个相声或小品的剧本,送!宠物怎样生级比较快6级以下的猪猪怎么养
问题:跪求自健曾经在80后脱口秀里念的那段关于牛顿
回答:...段子求今晚80后脱口秀里面自健讲的那个什么烧烤摊那的羊肉,大家帮忙找个好的小品/相声剧本谁知道j家所有简称的意思？？现在日本的j家组合是谁
问题:2012经典
回答:...子也新,该小品针对80后、90后从幼儿园到的成长生活制造笑料.12日曹云金接受采访说:相声与脱口秀、讲笑话不同,搞笑同时要有时气息.我自己就是80后,我保证上的作品长辈听得懂,笑翻年轻人.有趣台词:丁俊晖15岁得了金牌,瑜13岁官拜水都督,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪,你说我们急不急？忠六十跟备！姜子牙...
问题:想要和猫猫狗狗初次沟通
回答:...地爱的深沉.那些好看的who能告诉me(长文小诗)为什么我们对这支dk爱的深沉.相声加诗歌,短一点,不要搞笑!还有小品!小品可以有求几篇高考或中考优秀、满分作文不少于800字求类似一绕梁三日城府的,男主冷静,深沉,低有没有好看的古,就是那种男主很腹黑有心计,不是那
问题:2011年六一总结
回答:...庆祝的文艺共计16个,各中队准备充分,质量较高,在文艺汇演中,舞蹈、小品、相声、音乐剧等赢得小观众的阵阵掌声.本次文艺演出不仅展示了学生的素质、才能,更体现了灵地小学的素质教育成果.三、游园.经过我们
问题:六一儿童节主题班会总结
回答:...凄美,奏出了年少终有时,更奏出了我们要珍惜时间,独善其身,绽放生命最美的花朵.一曲相声,绘出了我们童年的欢声笑语,一个小品,更是反映出了我们作为一名生的责任！
问题:元旦征集的
回答:...:器乐类:独奏、齐奏、合奏等(钢琴除外);舞蹈类:独舞、双人舞、集体舞、街舞等;语言类:相声、双簧、小品、音乐剧等;戏曲类:京剧、豫剧、戏等;其他类:武术表演、体、杂技、魔术等.注:不允报独唱、合唱、朗诵三类三、要求:1.反映文化,健康高雅,积极;2.贴近师生,贴近生活,喜庆祥和,有特色
第四篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
甲：今天咱俩的任务就是要把大伙逗乐了。
乙：废话，要把人都弄哭了还是相声吗?
甲：先问你个问题，今天来的观众共有多少个姓?
乙：这你可绕不住我——就俩性：男和女。
甲：谁和你玩脑筋急转弯，咱说正经的。是问你有多少个姓氏，《百家姓》的姓。
乙：哪我还真不知道，你知道?
甲：我也说不上。不过除非特殊场合，一百人里头少说也有五六十个姓。
乙：啥叫特殊场合?
甲：要赶上宗亲大会，不管多少人，都是一个姓。
乙：同是一个老祖宗。
甲：再问你个问题：姓是怎么来的?
乙：爹给的。
甲：这是一般情况，也有例外。比如说那大闹天宫的孙悟空，他的姓就不是爹给的，是师傅给的。
乙：他能有爹吗?那猪八戒还是自己给起的呢。
甲：其实咱中-国人的姓最初是娘给的，要不怎么姓字是个女字旁。
乙：有道理。同一个女人生的就同姓。
甲：所以带女字旁的象姚、姜、姬这些是最古老的姓。姓的最初的作用是“别婚姻”，说白了就是同姓不通婚。
乙：那娘的姓又是打哪来的?
甲：打姥姥那来，姥姥又打老姥姥那来。
乙：那最老的那个姥姥的姓又是打哪来的呢?
甲：有这样的一个传说：当年女娲团土造人，后来为了加快进度，就用藤条挑起泥巴甩出去，泥团落地就变成人，落在什么地方就姓什么。
乙：落哪就姓什么?
甲：所以说最初的姓大都是地名。
乙：我明白了，原来落在石家庄的就姓石，落在张家口的就姓张。
甲：别起哄了，那些什么庄什么村的是先有这些姓的人，然后才起的地名。女字旁的姓大都是古地名，地名添上女旁就成了姓。进入父系社会后，这姓就开始是爹给的了。
乙：那爹的姓又是怎么来的?
甲：一是从姥姥那继承的，接着用，再就是受封了，有了自己的封地，封地就成了姓。受封的诸侯多了，姓也开始多了。
乙：原来如此，真长学问了。
甲：据《晋书地理志》记载，春秋初年有一千二百个诸侯国，到了成书的时候，还可以考证出的只有一百三十九个。
乙：还真不少。
甲：书中所记载的一百三十九个国名，绝大多数就是今天常见的姓氏。
乙：我们今天的姓大多数是从一方诸侯得来的?
甲：象夏、商、周。
乙：是上古三代的国号。
甲：秦、齐、楚、魏、燕、赵、韩。
乙：战国七雄。
甲：象鲁、郑、宋、陈、蔡、纪、卫、许、梁、吴这些都是春秋时著名的诸侯国。
乙：孔夫子当年就受困于陈蔡。
甲：再接下来就有人以官为姓，象司马、司徒都是大官，姓史的世代都是周朝的太史令，李姓原先是姓道理的“理”，掌管刑狱的官。
乙：大理寺就是评理的地方。
甲：再往后又有人以职业为姓。
乙：干什么就姓什么。
甲：对!象巫、卜、陶。说起我们中-国人的姓，一方面挺严肃的，另一方面又有很大的随意性。
乙：是吗?
甲：严肃起来就是“大丈夫行不更名，坐不改姓”，一脉相承百代不变，象孔子家族，就传了快八十代了。这是普遍的。
乙：不严肃的时候又怎样?
甲：某个人想跟祖宗说声拜拜，自己另找一个字做姓，当开山始祖，也挺容易的。历史上这自个给自个起姓的不计其数。
乙：要不这姓怎么会越来越多，都上万了。
甲：咱们中-国字是表意文字，可以望文生义。所以这姓都可以有含义，再加上谐音，因此也制造了不少笑料。
乙：有笑料?好啊!听相声不就是图个乐吗?再不出几个包袱，观众就该跟你拜拜了。
甲：就说两个。
乙：赶紧说!
甲：先说的是一伙小学生。
乙：咱也先从娃娃抓起。
甲：这是一伙过去私塾里的小学生，刚识几个数和刚学会自己的姓名。
乙：学问还不大。
甲：有一学生姓戚，他对那姓伍的孩子说，我比你强。
乙：七比五是多着俩呢。
甲：这姓伍的也不服呀，他说论站队，我在你前头。
乙：第五名在第七名前头，这是说排座次。
甲：赶那边过来个姓石的说你俩也别争了，你们都不如我。我比你们一个多仨，一个多一倍。
乙：是啊，他是十。
甲：赶那边又过来一个，你比他多十倍有啥了不起，我还比你多一千倍呢!
乙：这个姓万。
甲：这还没完，那边又过来一个姓赵的。你比他多一千倍，可我比你多百倍。
乙：这还是小兆——一百万，要是老兆，那得一万亿。
甲：所以说我们姓赵的最大，要不《百家姓》怎么赵在第一。
乙：《百家姓》成数学课本了。
甲：这是小孩子的理解。接下来说的是一群秀才。
乙：秀才，肚子里都有点墨水，文化人。
甲：这是一群进京赶考的秀才，住在一客栈里。
乙：噢，大家住一起。
甲：高考前特紧张啊，所以温书之余他们也常在一起开个玩笑。
乙：调剂一下精神生活。
甲：这不，有一秀才开口了：大伙说说，姓什么最好?
乙：这姓还有好不好的?该姓什么姓什么。
甲：这不开玩笑嘛，那边就有人接茬了：依我说姓谷最好!——这是谷秀才。
乙：对，“家中有谷，心中不慌”，在农耕社会，谷最重要。
甲：谷好是好，但不如我们姓米好!
乙：对，米比谷吃的时候省事。
甲：那边过来个范秀才——米也不能生吃呀，还是姓范(饭)好!
乙：直接把姓柴的绕过去了。
甲：饭好吃，不能没蔡(菜)。
乙：吃白饭没滋味，姓蔡也好。
甲：光有饭菜，要是没汤，噎死你们。
乙：姓汤的也不示弱。
甲：又出来个个席秀才不紧不慢地说：饭菜汤还要有酒才成席呢。
乙：一个席能顶他们仨，这还是家常的一席便饭，要赶上满汉全席，还不知得搭进多少姓去。
甲：你们就知道吃，姓什么都没我们姓钱好!这钱秀才一张嘴，一时间就没人再搭腔了。
乙：是啊，还有什么比得过钱?有钱能使鬼推磨。
甲：不一定，这不才过不到一会儿，过来个金秀才：钱也会贬值，怎比得过我们姓金的。
乙：其实金钱都一回事，金钱金钱都连一块说。
甲：姓金姓钱都不如我们姓权好!
乙：这是姓权的，有权就有一切。
甲：权越大越好，当大官才有大权，我们上官就是最大的官。
乙：这么说，还是姓上官最好?
甲：你们当官好是好，到了年头总得退下来，怎比得上我们姓王的?
乙：那你干脆姓皇上的皇不更好?
甲：那可不成，皇上可不好当。你看那当皇上的和想当皇上的死于非命者不计其数。
乙：那也是，当王安全些也省心。
甲：当个世袭罔替的铁帽子王比当皇上也差不多少。
乙：还是姓王最好。
甲：姓王好啊，要不怎么人们都愿意姓王，根据2010年版的最新统计，王姓现共有九千五百万人，成为当今中-国第一大姓。
乙：原来这天下第一大姓是这么来的!
甲：中-国字里同音字很多，因此在姓氏里同音的也很多，人们为了区分这些同音的姓，常会这样说：你是干钩于，我是人禾余。
乙：还有弓长张，立早章。
甲：因为姓张的人多，这是最常听到的。其实这样说是不对的。
乙：怎么不对了?
甲：不对劲，往轻里说是没学问，要往重里说是辱没先人。
乙：有这么严重?
甲：先说头一个张，应该是弓长(掌)张。
乙：带长(掌)字的。
甲：这就对了，这是个形声字。从弓,长(掌)声。人家姓张的祖先原是发明和负责制造弓箭的官。
乙：相当于今天的总装备部长。
甲：再说另一个章。这是个会意字，从音十。音指音乐,“十”是个位数已终了的数。乐竟为一章。是先有乐章后有文章。
乙：那姓章的祖先是管音乐的官了?
甲：这还说不准，按照现在的说法章姓是出自地名。不过肯定不是什么“立早”。一大早就立在那儿算什么?不就小区保安吗?
乙：真得改改，往后得说“十音章”、“弓长(掌)张”。
甲：这才显得有学问。人们都有宗族观念，所谓同姓三分亲。
乙：都说同姓五百年前是一家。
甲：这话不一定正确。有的同姓的并不是一家人，有的不同姓倒是一家人。象李、王、张、刘这些特大姓，来源就不下数十个。
乙：这是同姓不一家人的，那不同姓是一家人的呢?
甲：象姜姓，后来发展出十几个姓氏，吕、谢、许、崔、丁这些常见的姓氏都是。
乙：都属于姜太公的后代。
甲：还有田姓和陈姓、何姓和韩姓、庆姓和贺姓都有共同的祖先。
乙：还这么复杂。
甲：我们家邻居老王，就特别喜欢认同宗。
乙：喜欢跟人套近乎。
甲：刚才不说过这姓王的人多吗，老王到哪都能找到自己人。就算人家不姓王，他也能说成自家人。
乙：不姓王的也能套上近乎?
甲：这不，今天碰见一姓全的，赶紧握手——同宗同宗，一家人。
乙：一个姓全一个姓王，怎么是一家?
甲：全不就是人王吗?
乙：人字下面一王字可不就是全。
甲：我们这个王就是人王啊!
乙：废话!要是猴王人家姓孙。
甲：要是遇见姓匡的，他就说您不就是大院里的王吗!遇见姓汪的，他就说您不就是住水边的王吗!
乙：这嘴倒挺能说的。
甲：这天又遇见一姓毛的。
乙：姓毛也成?
甲：同宗，同宗，咱们是一家。
乙：姓毛怎么跟姓王成一家了?
甲：您不就是长了尾巴的王吗!
乙：这不找揍吗?
甲：玩笑开大了。我们在生活常有很多禁忌，比方说千万不能管姓姚的女士叫姐。
乙：一叫就成“窑姐”了，那是妓女。
甲：在麻将馆里别管人叫叔，尤其是对姓常的。
乙：一叫就成“常输”了，到那儿得叫“常大爷”。
甲：还有些个姓凑在一块就是笑料。
乙：单是搁一块就能逗笑?
甲：“文革”那些年，街上大喇叭天天高叫“消灭封资修!”其实这封、资、修都是中-国人的姓氏。
乙：《百家姓》就有这封姓——甄魏家封。
甲：资姓和修姓也都是历史悠久的姓氏，人口都不下数十万。想来这仨姓的人当时对“文革”就不会有好感。
乙：这封资修也没那么容易消灭，还得和谐共存。
甲：再说一个姓孙的，去参加聚会。见一生人——在下姓孙，请问贵姓?
乙：这是最普通的礼节。
甲：你听那位怎么说?——不敢。
乙：没见过有姓不敢的。
甲：人家那是客气话。连问了两次，这姓孙的不耐烦了——有什么敢不敢的?
乙：到底姓什么?
甲：在下姓祖。
乙：祖比孙大两辈。
甲：那姓孙的笑了——什么敢不敢的，不就你祖我孙嘛!
乙：你的祖是我的孙，他反倒大五辈了。
甲：看来这姓孙的为了对付这姓祖的，想出这招也花了不少心思。
乙：人家早有对策。
甲：有一姓文的和姓武的结亲，大家都说这是文武双全。
乙：听着吉祥。
甲：有一姓阴的取了个姓阳的媳妇，朋友们开玩笑说他们是颠倒阴阳，将来生了儿子就叫阴阳生。
乙：一看风水的。
甲：再有姓傅的常常也很尴尬。
乙：只是那些当了官的。
甲：咱邻居有一姓傅的，当了好些年名副其实的副局长，好不容易坐了正位，人家还是一口一个傅局长地叫。
乙：听着心里不爽。
甲：就有那马屁精，见来人就这样介绍：这是我们局的傅正局长。
乙：还是听着别扭。你这么一说，我也想起一事。
甲：你也说说看，让我也捧你一回。
乙：我儿子那班主任，复姓宇文。
甲：《百家姓》里有——钟离宇文。
乙：头一次开家长会，校长这样介绍：这是教数学的宇文(语文)老师。明白的在底下抿着嘴乐，那不明白的还嘀咕，这到底是语文老师还是数学老师?
甲：确实可乐。我再给你说说我过去的俩邻居。
乙：怎么又是邻居。
甲：过去我们家住大杂院，邻居多，什么样都有。这俩邻居一个老袁，一个老何。
乙：这俩姓在一块不会出笑料吧。
甲：这俩老头好抬杠，凡事都要争个高低。
乙：俩倔老头。
甲：一开始是下棋争输赢，到后来什么事上都要争。恰巧俩人的儿媳妇差不多同时了生孩子。
乙：一块当爷爷了。
甲：这老袁就想，得请高人给我孙子起个响亮的名字，无论如何得压老何一头。
乙：老何也是这么想的!
甲：连你都知道，过了几天老袁上何家串门。一进门就嚷：伙计，孙子名字起好了吗?肯定没我孙子的名响亮，我孙子的名字盖了帽了。
乙：好大的口气。
甲：老何说，别神气，我孙子的名字说出来吓死你!
乙：较上劲了，都叫啥?说出来让大家评评。
甲：老袁说我孙子叫袁(原)子弹!
乙：够厉害的。
甲：老何说我孙子叫何(核)武器!
乙：两家都赶在伊朗朝鲜前头了。
甲：过去老北京最讲礼数，管有身份的人叫爷。什么王爷侯爷，张爷李爷的还有灶王爷兔儿爷。
乙：叫声爷显得敬重。
甲：可后来叫滥了，逮着谁都叫爷。连“倒爷”“板儿爷”都出来了。
乙：那是倒腾小买卖的和拉板车的。不过礼多人不怪，听着心里舒坦。
甲：可现如今叫爷又不时兴了，时兴叫老师。不管你教没教过书都叫老师。
第五篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
贾玲：你踩我面包了，哎，你踩我面包了。我发现你这个人简直，踩我面包了。
何欢：谁拿鞋砸我?43号汗脚。
老师：上个早自习就来三个人。卜钰啊，卜钰，你要睡觉的话你回家睡好不好?你给我回去坐那。你说说你们，现在是什么时候，多么关键，评选优秀班集体。我教了15年学生，带了五届毕业生，我一次优秀班集体都没得过。我把所有希望都寄托在你们身上，万万没想到啊，你们是我带过的最差的一个班。
胖子：老师，上届学生你就这么说的。
老师：你给我坐那儿去，我跟上届学生说啥你知道啊?
胖子：我咋不知道呢?我留级了。
老师：你还好意思说你留级的事，我带了五届毕业生，你跟了我五届，我差点忘了你是我20年前同班同学。我告诉你们啊，现在这个时刻非常关键，评选优秀班集体，谁也不能给我出岔子，尤其是不能迟到。贾玲同学，真是姗姗来迟啊。哎呀，还莞尔一笑。来跟我说说，这是这个月第几次迟到啊?
贾玲：第三次。
老师：今天是几号?
贾玲：3号。
老师：天天迟到啊。来，告诉我，今天为什么迟到?
贾玲：今天校长找我谈点事儿。
老师：昨天呢?
贾玲：昨天我找校长谈点事。
老师：校长都找你唠啥?他咋不找我聊聊天呢。我问问你，他咋不找我聊天，是，校长这个人墨迹，絮叨，好找人聊天，完了，还总聊不到正事上，那为啥就找你聊天?为啥就不能跟我谈谈?
校长：张老师，出来，我找你谈谈，来。
老师：校长啊。你们背课文。
张小斐：行了啊，贾玲呀，你鞋落校长办公室啦?
贾玲：哎呀，我骗老师的，你咋那么实诚呢。
张小斐：那你鞋呢?
贾玲：刚让我打人了。
张小斐：哎呀，天哪，现在外边天这么冷，那你这样多拔脚啊。
贾玲：对呀，你说怎么办啊?
张小斐：没事，再坚持七节课就放学了，加油啊。
贾玲：哎，小斐，把你鞋借我穿会儿呗?
张小斐：那怎么行啊，咱俩鞋码不一样，我三四的，你四三的。
贾玲：切，不借拉倒。
张小斐：贾玲，我借给你吧。哎呀，反了。
贾玲：呀，我就知道，还是你对我最好。
张小斐：不是，主要是你脚太味了。
贾玲：哇，好帅，好帅啊，天福，好帅呀。
天福：问一下啊，这个是咱班哪位同学的鞋?是不是你们几个踢足球的?
胖子、卜钰：不是不是不是。
天福：那谁的?
贾玲：天福，我的。
天福：是你的吗?你那脚上不有鞋吗?
贾玲：不是。
朱天福：小斐的吧?
张小斐：不，天福，不是我的，我不是汗脚。
贾玲：真是我的。
朱天福：真是你的啊，那就是你用这只鞋打了咱们班新来的同学呗。
贾玲：谁啊。
朱天福：进来吧
何欢：就你拿鞋砸我是不是，给我站起来
张小斐：啊..不是我啊，干吗呀
贾玲：是我
何欢：下回注点意
贾玲：你给我回来，不是，你知不知道你踩我面包了
何欢：你拿鞋把我脑瓜砸的嗡嗡的
贾玲：不是，那你先踩踩我的面包，你知不知道面包我来说多重要
何欢：不是重要，你先把我脑瓜砸的
贾玲：不是，你什么意思啊你啊
何欢：不是你干啥呀
贾玲：咋了
何欢：你是不是欺负人，我跟你说，你要这样的话，你信不信我踢你
老师：你信不信我踢你，干啥呢，我走多一会啊，这就炸锅了，干什么呀
何欢：老师，对不起老师
老师：什么玩意对不起，我最看不了你这样的学生，一个学期你说你来几回，
我见过你几面，我甚至我说我对你我都有一丝陌生
何欢：老师，我是新转来的
老师：哦，你就是校长跟我说新转来的那个包玉梅啊
何欢：是我
老师：你小子挺厉害啊，还有一个礼拜放寒假了，你来干啥
何欢：老师，但凡我要能在我之前那学校待一天我都不带来这的
老师：欺负我来了，学习成绩怎么样
何欢：以前在我们那个班里倒数第一，但是我不知道来这个班里，我能拿到什么成绩啊
老师：怎么地，还想往前冲一冲啊
何欢：想拔拔高
老师：孙集斌啊，你位置不保了，来个对手
胖子：啊
老师：闷头吃吧，坐哪去，上课，(何欢动作)，你给我老实坐那儿，我告诉你们啊，现在是评选.........干啥呢干啥呢，天福，你俩换个位置，快点的，(何欢动作)，这孩子多动症。我告诉你们啊，现在是评选优秀班集体的重要时刻，你们都给我注意点，来跟我看一下这道题。
张小斐：贾玲..贾玲
贾玲：干啥呀
张小斐：天福坐你后面了，你开心不
贾玲：那有什么好开心的
张小斐：那你不开心，咱俩换一下
贾玲：那不换
张小斐：..............
贾玲：唉，不过天福身上确实有一种淡淡地香气，那闻起来..........
老师，刚才是张小斐找我说话
张小斐：贾玲你别当我，看不着黑板了，
贾玲：张小斐........
老师：你挺能嘚瑟啊，怎么地，上次考试考好了
贾玲：还行
老师：总共100道判断题，你得个0分，有如神助啊你
何欢：捂嘴偷笑(表情)
老师：你笑什么，就你那个考试成绩，你有什么资格笑话班里的倒数第三，
贾玲：出声笑(表情)
老师：怎么地，你还骄傲啊
胖子：大笑(表情)
老师：不是，你仨干啥呀，啊，都这惺惺相惜上了，我告诉你们，我再讲一遍这道题，谁要不会就给我出去站着去。
卜钰：贾玲贾玲
贾玲：干什么
卜钰：扔纸条(动作)......贾玲.......
贾玲：干什么
卜钰：捡起来
贾玲：就一次啊
卜钰：给小菲
贾玲：.............
张小斐：你干什么呀，我学习呢
卜钰：.........给她给她.....
贾玲：朝老师扔纸条(动作)
老师：谁扔的纸条，我问你们话呢，谁扔的纸条给我站起来
卜钰：站起来(动作)
老师：贾玲扔的。贾玲，你也太能嘚瑟了，你想干啥呀，无法无天了啊，我告诉你，在我的课堂上没有人敢这样，校长来了他也不敢。
贾玲：不是，老师，刚才校长来的时候你都怕成啥样了
老师：哎呦，我那是怕他吗，啊，我告诉你，别看校长整天在那背个手，搁那来回走，他见这我他什么话他也说不出来，为啥知道不，校长的业务水平没我高，知不知道，校长在办事能力这块啥也不是，我告诉你就校长这........回头.....校长这个人他老大度了，(回头)唉呀妈呀校长，你啥时候来的
校长：张老师你出来，我再跟你唠唠来。
老师：好好背课文啊
贾玲：哎呀，不是卜钰，你怎么回事，我帮你传纸条你还告老师，
卜钰：不是，我让你给小菲，谁让你不给的啊
贾玲：我给了，她没要啊
卜钰：我也不是给你写的，人家我说了给小菲
贾玲：我刚给她，她不要
天福：哎呀，行了行了行了
卜钰：哎呀，打我是不是.......
乱成一锅粥...(每个人的动作)
全部：贾玲这小姑娘淘，太淘了.......
老师：闹啊，接着闹啊，刚才不是闹的挺好的吗，校长刚才说了，彻底取消咱们班评选优秀班集体的资格
张小斐：老师，咱们班今年又没有评上啊
胖子：老师，我们班今年有重复去年的历史了
何欢：不是，老师，校长怎么那么小心眼呢，你不就背后说他几句吗，就给咱们评选资格取消了，老师别闹心啊，这事咱们不怪你
贾玲：不是，何欢你说啥呢啊，有你这么安慰老师的吗，老师你就得这么想，
只有优秀班集体才可以得到优秀班集体的称号，我们又不优秀
卜钰：是，我们成绩差，但我们心态好啊
哎呀，唉
张小斐：唉，你们行不行了，你们都长没长心呢，
胖子：要是没长心那不就死了吗
贾玲：那你说的什么话
胖子：那要是没长心那不就死了吗
卜钰：行了
张小斐：老师我们错了，您别生气哈
天福：老师，我们下学期一定努力，帮你圆了优秀班集体的梦
卜钰：老师，要是连你都放弃我们，那就真没人管我们了.
贾玲：老师，我保证以后再也不迟到了
胖子：老师，我以后也不吃方便面了，我减肥
老师：行了，老师不怪你们，这个事啊怪老师，老师没带好你们，孩子们，不是老师想得到这个优秀班集体的称号，而是老师觉得你们有这个能力，我始终相信，只要你们肯努力，你们会比别的孩子做的更好，这样，咱们有没有信心，通过自己的努力，挣得下一个学期的优秀班集体，有没有信心
全部：有
众人向老师道歉，老师我再也不迟到了....老师刚才那个纸条是我穿的......老师我再也不吃方便面了.........哈哈..
集合鞠工......下台
第六篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
演员：大兵、奇志
甲：过来过来过来，叫什么名字啊
乙：嘿嘿嘿…嘿嘿嘿嘿…我叫记不住
甲：考考你啊，这是几呀
（伸出一个指头）
乙：油条。
甲：这是几呀
（伸出二个指头）
乙：两根油条。
甲：这是几呀
（伸出五个指头）
乙：一把油条。
甲：你就认识个油条，认真读书。
会不会念百家姓啊
乙：百家姓
什么是百家姓
甲：一看你就是不知道，跟我念：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李。
（慢慢说中…）
甲：赵钱孙李。
乙：赵钱孙李，老师，我脑袋晕。
（慢慢说中…摇头晃脑中…）
甲：你换一个方向转。
下面是周吴郑王。
乙：周吴郑王。
（慢慢说中…）
甲：周吴郑王。
乙：周吴郑王。
老师，我眼睛发黑…（慢慢说中…把黑圆圈放在眼睛前中…）
甲：别打岔，上面是什么啊
乙：上面
上面是房顶啊。
(抬头中…)
甲：连房顶都出来了。
甲：赵钱孙李。
甲：下面呢
乙：哦对，赵钱孙李。
（慢慢说中…）
乙：下面
又忘了。
甲：我刚教你的。
乙：啊。
我刚忘的。
甲：一块读。
乙：一块都忘了。
甲：赵钱孙李。
（生气）
乙：哦对，赵孙李。
（慢慢说中…）
甲：钱呢
乙：钱
都花了。
甲：干什么花了
乙：买油条吃了。
甲：你到能吃啊。
甲：我给你讲解一次啊，加深你的印象。
赵钱孙李，赵就是赵老师。
看见没有
我，赵老师。
乙：哦。
我，赵老师。
甲：我是赵老师
（再次生气）
乙：我是赵老师。
甲：你是赵老师
乙：哎，我是赵老师。
甲：你不蠢嘛。
钱，钱就是交学钱。
乙：哦，交钱。
哎，交过一次了。
怎么又要交啊
你是骗钱的吧
甲：懒得理你，继续啊。
孙，就是小孙子。
李，就是不讲礼。
周五朕王。
周，就是皮蛋粥。
吴，就是无事生非，无法无天。
郑，就是不正经。
王，就是兽中之王。
乙：哦，就是大老虎吧?甲：随你怎么说。
明白了吧
乙：明白了。
甲：能讲么
乙：讲是能讲，（迟疑3秒左右中…）老师我不能顺着讲，我只能到过来讲。
甲：那你到过来讲。
乙：到过来就是：大老虎，不正经，无法无天皮蛋粥。
小孙子，不讲理。
骗钱的是赵老师。
第七篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
时间：11月份的一个下午
地点：宿舍
人物：班长杜庆辉，简称杜（二级士官）
战士王雪峰，简称王（上等兵）
指导员
道具：一张桌子，一把椅子
幕起：杜庆辉正在拿抹步擦桌子，王上（上衣搭在肩上，趿拉着鞋子，摇摇晃晃上台）。
王：呦，我说杜大班长，还在忙呢？
杜：噢，搞笑小品是小王啊，这不，要复员了，能多干点就多干点。
王：得了，什么要复员了，你是谁啊。复员？你会复员？
杜：我怎么了，怎么就步复员了？
王：我说班长，谁不知道你啊！你没有听到中队的战士们都怎么议论啊？
杜：怎么议论？
王：现在中队的战士们都知道，说啊，咱们中队谁都可以复员，唯独你，肯定不会复员。
杜：为什么啊？
王：这还用问吗？你是谁啊，中队的骨干，部队的精英，你不留下，谁还能留下啊。
杜：中队的骨干不假，部队的精英谈不上，但是这走与留的事，不是谁能说了算的，要服从组织的安排。
王：呦呦，瞧你说的，真是好听，指导员、队长平时那么照顾你，信任你，关键时刻能让你复员。
杜：（看到王警容不整的样子）我说小王，你看看你，都成什么样子了，还像军人吗？
王：得了，我可不能和你比了，我是马上要走的人了，无所谓了。
杜：有所谓！一天没有摘掉领花肩章，你就一天是个兵，就要保持好我们军人的作风。
王：少和我说大道理，你是春风得意，前途光明，我呢？是秋后的蚂蚱，没有几天了。
杜：小王，你也算是个老兵了，怎么到了关键时刻经不住考验呢？来，把衣服穿上。
王：我不穿！
杜：穿上，搞笑小品剧本注意你的形象。
王：我不穿，穿了我伤心。
杜：小王啊，我知道让你复员，你很难过。
王：（装做不在乎的样子）嘻嘻，我不难过。
杜：可是我们都是经过消防部队多年培养出来的，走与留是工作的需要，组织上让我们留下来，我们就要更加努力的工作，组织上让我们退伍，这也是部队的需要，我们应该高高兴兴的干好最后一分钟。像你这样，闹情绪，是一名消防战士的作风吗？
王：你感情能留下来，继续当你的士官班长，可是我呢？看到这衣服我就伤心，不穿！
杜：你必须要穿上，你现在还是个军人。来，我给你穿。
（上前给王穿衣服，王躲开，两人争执起来。）
指导员上。
指：呦，你们两个这是干什么呢啊？
杜、王同时站住：指导员好。
指：你们这是干什么呢？我说小王，你怎么这副打扮啊？
杜：指导员，刚才我和小王谈了谈心，没事。
指：好了，都别说了，你们刚才的话我都听见了，小王啊，你过来。刚才你们班长说的对啊，虽然你们都要面临退伍了，但是你们都是经过部队多年的教育的，难道这点觉悟你都没有吗？说实话，让你们谁走，我都很难过，真的舍不得你们走，但是走与留是工作的需要，组织上的安排，作为一名消防战士，我们能做的就是服从组织安排，在队一分钟，干好六十秒。
王：您别说了，指导员，班长他是不可能复员的。
指：告诉你吧，你们班长他今年也复员。
王：什么？不，不可能。
指：这是肯定的。就在昨天你们的班长刚刚接到通知，由于名额有限，他把自己的指标让了出去，小王啊，你不知道，昨天晚上你们班长整整哭了一夜，到现在枕巾还是湿的。
（音乐起，什么也不说）
王：（转身扑向班长，抱住班长，哭着说）班长，我，我对不起你。
杜：小王，不要难过，虽然我们就要离开心爱的部队，但是我们要有信心，相信我们经过部队几年的锻炼，到了哪里都会有更大的发展的，不管到了什么时候都不要忘了，我们曾经是一名光荣的消防兵。来我帮你把衣服穿上。
王：不，班长，您让我自己穿上吧！
指：好了，小王，真的很高兴看到你们的成长和进步，走与留听组织，干工作靠自己，相信自己的能力，走，我们一起去参加中队为你们办的联欢会吧。
王、杜：好，我们一起去联欢。
指、王、杜一起手拉手下。
第八篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
秦：你找什么呢？
施：找钱。
秦：你丢钱了？
施：没丢
秦：没丢你找什么？
施：我捡钱好交公啊
秦：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！
施：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了
秦：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）
施：呀，小品开了
秦：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？
施：学雷锋哪！
秦：就你还学雷锋？
施：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学了一个多月了。
秦：你都做什么了，给大家汇报一下
施：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定
秦：什么决定？
施：学习雷锋好榜样
秦：嗨！
施：同志学习可要落到行动上
秦：对！要做好事！
施：做好事？我做好事我从哪做起来
秦：从身边做起
施：一语惊醒梦中人哪！熄灯后，我躺在床上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！
秦：犯病了
施：是下铺小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的
秦：他袜子都立功？
施：啊！有好几次检查内务的到了我们宿舍门口闻味而止啊
秦：嗨！
施：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋碧浪我用光了才洗干净
秦：不容易啊
施：第二天早上一吹起床哨，小王到处找袜子
秦：谁拿我袜子了
施：小王，别谢我，我给你拿去洗了
秦：你给我拿去洗了？
施：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔
秦：还挺谦虚！小王怎么说呢
施：天哪！我就一双袜子了
秦：嗨
施：结果他打了一天的赤脚
秦：这样做好事不好
施：我也是这么想的，到了周末，大家都出去玩了，我没出去
秦：你怎么不出去？
施：有主意了，大家的杯子都好久没晒了，我给他们都晒晒去，杀菌哪
秦：这主意不错
施：于是乎我就都抱出去了，都弄好了，我这心情好咧，这做好事后心情他就是好，我就唱歌接过雷锋的抢，正唱着唱着，同志们都回来了
秦：你又给他们一个惊喜
施：哎呀！晓洲那么高兴，哎？我被子呢？
秦：我给拿去晒了
施：啊？
秦：别谢我，要谢你就谢谢雷锋叔叔
施：然后他们就都跑了！
秦：怎么了？
施：就我唱小品剧本歌的功夫外面下雨了
秦：嗨！你瞧你这好事做得
施：我这栽大法了，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了
秦：你说这人什么毛病？
施：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？
秦：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！
施：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！
秦：还一套一套的！
施：到了周末，我请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！
秦：又有了？
施：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！
秦：老大妈怎么说？
施：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”
秦：别，您别谢我！要谢您谢雷锋叔叔！
施：麻烦你啊，再把我搀过去，我家就住马路对面！
秦：啊？
施：这好事又没做成！革命尚未成功，同志仍须努力啊！公交车来了，我上车吧！这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所，这可是机会啊！刚上车，哎哎哎！
秦：这人什么毛病啊？
施：只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里
秦：这可是扒手啊！
施：我知道啊！这时候我想起了徐洪刚，我想起了董存瑞，我起了我姥姥，我想起了我表妹
秦：关她们俩什么事？
施：我想起了祖国妈妈的嘱托，我想起了党的栽培，在人民最需要的时候，咱得挺身而出，见义勇为！
秦：好！够慷慨激昂！赶紧的！
施：住手！光天化日，朗朗乾坤，这么一个阳光明媚的日子，你竟然做这么龌龊的事？
秦：对不起这个好日子！
施：只听那女的大喊一声
秦：谢谢你，雷锋！
施：小伙子，年纪轻轻，脑子有毛病哪！我让我老公替我拿一下手机，你喊什么喊？
秦：又错了！
施：我当时恨不得有个地缝我钻进去，惭愧啊！赶紧坐下吧！刚过了不一会，上来一个老大妈，颤颤巍巍的
施秦：哎哎哎！
秦：我就知道你又要这样！
施：我得赶紧让座，老奶奶，您这边坐！
秦：多么好的小伙！
施：你说什么哪！说什么哪！老奶奶？我有那么老吗？不就才八十多嘛！叫我老奶奶？讨厌！
秦：80岁还不老？
施：那大姐，您站着吧！
秦：80多岁的大姐！
施：车不一会就到站了!到了玄武湖，这玄武湖真大啊！比咱们学校那个澡堂子大多了！
秦：废话！
施：哎哎哎！
秦：又有发现？
施：前面就见一群人围在一起，有人在喊“赶紧送医院吧”
秦：有人受伤了！
施：救死扶伤那可是为人本分！更何况咱现在正在学雷锋哪！我就往里面挤，挤不动，我就喊了
秦：你喊什么了？
施：大家让一让，受伤的是我二叔！结果大家迅速让出一条小路来，还用异样的眼神看着我
秦：崇拜你啊！
施：我朝里面一看，哎哟我的妈啊！
秦：还真是你二叔？
施：一只京巴狗被轧断了腿
秦：你管狗喊二叔？
施：再接着朝里面走，这玄武湖真是漂亮，湖里全是水啊！
秦：废话，要湖里都是土，它还叫湖吗？
施：才走没两步，
秦：哎哎哎！我先替你说了！
施：前面湖堤上一个女子站在那，一看就知道是感情受了挫折，想不开啊！她要跳湖啊！
秦：性命攸关哪！
施：说时迟，那时快，我冲过去，把那女子赶紧从湖边抱了下来！
秦：见义勇为的英雄哪！
施：就在这时从旁边走过来一个彪形大汉，络腮胡，这圈里有句话，络腮胡，搞艺术！一看这就是搞艺术的，＂你这人怎么回事？没见我们正拍照呢！
第九篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
表演者：陈赫、岳云鹏、庄茱淩、吴彼、张维威、李飞
岳云鹏：护士，我爸爸怎么样了?
庄茱凌：我们已经尽力了,你们要做好心理准备，病人应该过不了今晩，你们就听他交代什么吧。
岳云鹏：爸，爸我来了吧，爸。
吴彼：你压我管了。
张维威：老三你怎么才来?
岳云鹏：我最近忙着做那个墙体材料的本地化配送，太忙了。
陈赫：墙体材料的本地化配送。
岳云鹏：“搬砖”。
吴彼：你们三个都来了就好，爸爸卖了一辈子煎饼果子，虽然没挣多少钱，但是也开了十八家门店，我“彼哥前饼”也算是个大品牌，我今天就要选出我唯一的继承人。
合：(三个儿子)只选一个吗?
吴彼：没错，其他网个，毛都没有。
张维威：爸爸，我有一个好建议，我要把我们的煎饼扩大经营。
陈赫：爸，我要把煎饼做的更加的精美，更注重用户的体验。
岳云鹏：爸，我要注重节省成本，我以后，会少吃一点的。
吴彼：刚刚你们讲的都太笼统了,我希望能详细一点，但记住，一定要简短，谁的方案好，谁就是我唯一的继承人。
张维威：那么关于此次的遗产继承，我和我的团队已经精心策划了几个月。
吴彼：我想听一听。
张维威：爸，你卖了几十年的煎饼了，我觉得“彼哥煎饼”现在已经深入人心了，我们是时候应该跨界创新了。
吴彼：你啊赶紧进主题，我快到点了。
张维威：“彼哥煎饼”让我们为梦想插上翅膀，为梦想窒息，那首先，我们的第一步就是扩大经营，所谓扩大经营，怎么扩大呢，以往我们的煎饼只有巴掌大小，但是现在我们要扩大，我们要做到多大呢，我们要做到老三的脸盘子这么大，这样就比普通的煎饼大了许多，而且它的名字我也已经想好了，就叫做“全面饼”，那么我推出的煎饼果子要比彼哥大，所以它的概念就是“比彼哥大”(Bigger Than 彼哥)，当然这只是第一步，在煎饼的基础上，我还会开发许多其他的周边产品，比如说，手机(煎Phone)，比说说视频门户网站(煎酷 JIANKU)，又比如说汽车(煎车)，让我们为梦想窒息，难以置信。
陈赫：那就不是煎饼果子了呀。
张维威：这位朋友这个问题问得非常的好，那么我现在所做的就是打造一个煎饼果子的生态链。
吴彼：老大，我觉得你的这个煎饼链容易爆雷，我卖了一辈子早餐了，没听说过卖煎饼能爆雷的。
张维威：那这个问题也非常的正确，正所谓父子连心，我也认识到这个问题的严重性，所以我的父亲，接下来你需要做的就是在美国给我搞一套别墅，其实也不是特别的贵，只需要一百万。
岳云鹏：大哥，我先打断一下。
张维威：好，请问。
岳云鹏：咱爸怎么直了?
张维威：什么?
岳云鹏：直了。
张维威：这不行，爸的心电图。
岳云鹏：护士我爸爸直了。
庄茱凌：让一让(心脏复苏)。
吴彼：护士，又让你费电了。
第十篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
张小斐:哈喽,大家好.做一个简单地自我介绍,我叫张小斐,今年不到三十岁.我呢,在北京有车有房,还有一份稳定的工作,可以说是什么都不缺,就是缺一个男朋友,不过呀,婚介公司,今天给我介绍了几个相亲的对象,这会儿应该马上就到了,希望今天我可以相亲成功,大家为我加油,好不好.
观 众:好.
张小斐:加油.
卜 钰:你就是张小斐吧.
张小斐:是我.
卜 钰:等会儿,三二一,吉时已到,可以握手了.坐吧.
张小斐:好.做一个自我介绍.
卜 钰:不用了.张小斐,29岁,是一个博士生,父母都是商人,家时的资产有很多,你开的是一辆二手的面包车.
张小斐:不是,你怎么全都知道啊？这些都是你算出来的啊？要不说我都信了.
卜 钰:介绍人告诉我的.
张小斐:你就是卜金先生吧.
卜 钰:太片面,我昨天叫卜金,因为我命里缺金,但今天不一样了,今天天气干燥,我改名叫卜水.补水,好清爽,给你来点.
张小斐:我不要了,谢谢,没想到你的名字,还有这么大的学问啊.
卜 钰:人的名字很重要,对了,小斐,我这第一次见面,也没送你礼物,我送你一个名字吧.
张小斐:名字,我有名字呀.怎么啦,我的名字哪儿不好吗？
卜 钰:张小斐来自中文台词网,这个斐字是一个非字下面一个文,注定你这一辈子要闹绯闻啊.
张小斐:那我应该叫.
卜 钰:张大斐,咱要闹就闹个大的,小来小去的不整.
张小斐:你不觉得这个名字,有点过于男性化了吗？
卜 钰:是呀,有点男性化呀,那这样,你叫张女的,你觉得这个名字怎么样？
张小斐:不怎么样.
卜 钰:那你觉得刚才那个名字哪个好？
张小斐:哪个都不好,不是,你这人是不是有毛病啊？一上来就给人改名,这么说吧啊,我认为我们两个不太合适.
卜 钰:啥意思啊,啊.就是说你把我拒绝了,是不是？
张小斐:对.
卜 钰:行,命运无法改变,这个我知道,既然你把我拒绝了,我就走.
第十一篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
傻子应聘
编剧：王志攀
人物：
傻子：红肚兜、花裤衩、红帽
应聘男：
应聘女甲：（可男人反串）
应聘女乙：（可男人反串）
面试官：女、裙子、高跟鞋、大胸（可男人反串）
道具：桌子、椅子五张、海报（招聘）
入场：
面试官夹着文件夹上。
面试官：现在咱公司里啊，有四种傻人！一是发了工资上交的，二是拿着手机抢红包的，三是看着咱X总傻笑的，四是看见我的事业线（扭屁股、抖胸）不鼓掌不尖叫的，、、、、、、（指着台下观众）鼓掌的更傻、、、
面试官把海报扭过来朝向观众，上面写（XX公司招聘），坐下整理资料。
应聘男和两个应聘女上场。
应聘男：各位同事大家好！
应聘女甲：欢迎大家来指导！
应聘女乙：不管节目好不好！
傻子上场（斜眼扭嘴，走路像半身不遂攀别跑！、、、、、、笑什么笑？没见过小鲜肉啊？（转身，屁股后面写“低调”）
应聘男（好奇攀傻子！你怎么成这样了？穷的只剩下一条裤衩了啊？
傻子：我用力过猛了，就变成这样了！
应聘男：你拉裤子了？
傻子：不是！、、、我使用我的洪荒之力，扶了一个跌倒的大妈！结果，就只剩下一条裤衩了！
应聘男：哦！难怪呢！土豪啊！敢吃青岛大虾，敢扶大爷大妈！有钱就是任性啊！这逼装的我给满风！（2016网络火爆热词）
傻子转身扭屁股，上面写”低调“
应聘女甲把应聘男拉一边说话：哎！我都想不明白了，咱们来应聘，你把傻子叫来干什么？他傻不拉几的
应聘男：这你就不懂了吧？把傻子叫来，不是显得咱聪明了吗？咱不是有垫背的了吗?
应聘女：哎！对呀！、、、还是你聪明！
应聘男：那还用说！、、、、、、傻子，来！一会见了人家考官啊！一定要叫“女神”
傻子：这次你们不骗我？
应聘女乙：哎呀！这次不骗你！走啦，应聘去！
傻子：好的！
应聘男(低头哈腰)：考官您好！我们几个是来应聘的！
考官：哦！进来坐下吧！
傻子(泰语)：萨瓦迪卡！、、、女神、、、
考官（欣喜攀哎呀！这也太突然了！都叫人家女神了！我感觉身体都被掏空了（2016火爆热词）、、、你、、、你是什么人啊？
傻子（昂首挺胸攀龙的传人。
考官：就你这样子，还龙的传人啊？
傻子：我是、、、恐龙的传人。
考官（妩媚攀那、、、！那你告诉我，什么是女神啊！
傻子：哦！你们X经理说了“女人里面的神经病，就叫女神”
考官：你、、、你这人是不是傻啊？
傻子：我才不傻呢！要说傻，孙悟空才是千古第一傻人！
考官（好奇攀孙悟空？为什么啊？
傻子：他在蟠桃园里把七仙女定住，他妈的，那傻叉竟然去吃桃了！傻的都不可原谅了！这要是我、、、、、（欲言又止）
考官：这要是你！你会怎样啊？
傻子：这要是我，我一定偷他一颗桃树种回家，以后就不用买桃了！
傻子傻笑，其他人目瞪口呆。
考官：你比他更傻！、、、好了！下面开始第一个环节，你们都说一下你们的情况吧！
应聘男（起立攀大专学历一米六九，勤劳能干恪尽职守。
应聘女甲（立攀五官端正不烟不酒，团结同事矜持保守。
应聘女乙（立攀胸围火辣屁股扭扭，能做小三能做助手。
傻子（站起来，看着其他三个人，紧张攀、、、十岁断奶喜欢寡妇，进过女厕所，去过优衣库；二十五岁还尿床，去年才告别纸尿裤！至今黄花大小伙，20多年来冰冷的被窝还从未有人光顾。
考官：我勒个去！什么鬼（2016火爆热词）？喜欢寡妇？那你讨厌什么啊？
傻子：我这一辈子，只讨厌一样东西-----马、赛、克！、、、、、、（指着台下男观众）你们笑什么笑？难道你们就不讨厌马赛克？、、、虚伪！
考官（严厉攀过来、坐下！
傻子（屁股对着观众，攀好的
考官：好了！接下来，我考一下你们，作为一个优秀员工的准则是什么？
应聘男：准时上班不准迟到
应聘女甲：看见顾客面带微笑
应聘女乙：领导吩咐随叫随到
傻子：和老板娘搞好关系才最可靠
考官（生气攀老板娘？员工准则跟老板娘有什么关系？
傻子：这你就不懂了吧？你们老板管理全部的员工，才掌握公司！但你们老板娘只管理你们老板一个人，就掌握公司！就你们老板那小体格，还经得起你们老板娘收拾？
考官：哦！有点道理！我们老板妻管严，的确很怕我们老板娘啊！
傻子(傻笑)：枕边风一吹，万事都OK；搓衣板一跪，魂儿都吓飞。横批：刚柔并济
考官：哎呦！这个小同志很有才嘛！那好，我考考你吧！听好了：傅园慧洪荒之力，勇战巴西奥运。
谢谢大家
第十二篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
A听说您是优秀的教育工作者，很是羡慕。
B谢谢夸奖。
A请教一个问题。
B不敢，请讲。
A什么叫爱国主义?
B哎呀这个问题太大啦。
A问题再大也要搞清楚。
B没错，因为它至关重要。
A一天，收到朋友发来的电子邮件。
B什么题目?
A“一篇震动所有中-国人的讲演”
B嗯，我也听说过。台湾忠信高级工商学校，校长高震东在大陆内地的讲演。
A这个学校不简单，享誉30年的以道德教育为本的教学。学校没有工人，没有保卫，没有炊事员，一切必要工种都由学生自己去做。全校集合只需3分钟。学生见到老师七米外要敬礼。学生没有寒署假作业，没有一个考不上大学的。
B而且在台湾各大报纸的企业招聘广告上，经常出现这样的条件，"只招忠信学校的毕业生”。A嗯，这忠信学校是了不起，
B没的说，那校长更优秀。
A他有一句名言：“天下兴亡，
B匹夫有责!”不对呀?这不是他的名言。
A他的名言是“天下兴亡，我的责任”，譬如说，这里环境脏乱差，是我的责任;(我来清扫)那里秩序不好，是我的责任;(我挺身维和!)国家不强盛，我的责任……(我去当兵!)人人都能主动负责，天下哪有不兴盛的国家?(哪有不团结的团体?)所以说，每个人都要把责任拉到自己身上来，而不是推出去。
B不把责任推出去，而是揽过来。也许有些人会说：“都揽过来，最后就有点吃亏。”
A我告诉你，吃亏就是占便宜，古圣先贤告诉我们，“吃亏是福”。为什么，
B因为无限的时空中因缘果报是永恒的真理。牛顿力学第三定律，作用力等于反作用力，从物理学证明了这一点。
A没错，吃亏的反作用力是福报，占便宜的反作用力是恶报。善有善报，恶有恶报，不是不报时候未到，时候一到，因果必报。
B嘿，这句话好像在哪里听到过呀!
A没错，就在毛选四卷上有哇!
B对，学校应该训练学生有“天下兴亡，我的责任”这种责任感。校园不干净，谁的责任。你想，这么大的一个校园，你不破坏，我不破坏，它会脏吗?脏了之后，人人都去弄干净，它会脏吗?你只指望几个工人做这个工作，说：“这是他们的事。我是来读书的，不是扫地的。”···──
A这是什么观念?你读书干什么?读书不是为国家服务吗?眼前的服务你都不做，你还能为未来服务?当前的责任你都不负，未来的责任你能负吗?比如说水龙头漏水，你熟视无睹，有人会说：“那不是我的事，那是总务处的事。”这是错误的。水管不关，来了水后让它哗哗哗满池子去流，仍不去关注：“反正是国家的水，不是我的自己的!”──浪费国家的，就是“汉奸”!你为什么浪费国家的水?你为什么浪费国家的资源?
B对!国家用那么多百姓的民脂民膏来供你读书，你还浪费国家的财富，你良心何在?你学了知识都不爱国，怎么能让老百姓去爱国呢?从自己身边做起，我们国家才有希望──这就是“天下兴亡，我的责任”，这是道德教育。
A高校长说，我们要有“勿以善小而不为，勿以恶小而为之”的敬业观念。天下有大事吗?任何小事都是大事。集小恶则成大恶，集小善则为大善。培养良好的道德，是从尊敬老师开始的，是从那很小的事开始的。
B嗯，譬如，礼堂散会后地上有很多废纸。高校长说不要捡，要让学生自己来捡，他对同学们说，谁丢下这些纸屑就是不爱国。天下无大事，请先把自己脚下的纸屑捡起来”。同学们捡起自己脚下的垃圾，就爱国的开始。
A上一届亚运会在日本广岛结束的时候，六万人的会场上竟没有一张废纸。全世界报纸都登文惊叹：“可敬，可怕的日本民族!”就是因为没有一张废纸，全世界为之惊讶。再看看我们十月一日天安门广场升国旗的镜头，当人们散去，满地废纸，到处乱扔!
B这样一比，差距就出来啦。大家不要总是说：我们国家地大物博，奥运会金牌第一，但是咱们的道德水准还没提上来，还有差距!
A说到这，我就奇怪了，日本人道德水准那么高，怎么他们的捕鲸船非要把海洋里的鲸鱼赶尽杀绝呢?还跟世界动物保护组织的护鲸船打架呢?引起了国际的公愤!
B这个问题确有其事，但是现在咱先把这事儿放一放，不是咱今天讨论的问题。
A好，爱国从什么地方开始?听说，那年美国太空3号快到月球了，它却登不上去，最后无功而返，为什么?B只是因为一节30块钱的小电池坏了，他们这个准备很久的航天计划泡汤了，几亿元报废了!
A天下有小事吗?
B没有!也有!小事里蕴含着大事，大事由小事组成。
A高校长说，从古至今，中-国的教育才是最伟大的教育，他们教育学生要吃中-国饭、说中-国话、过中-国节和穿中-国衣;B对，振兴中-华，先从振兴文化，道德教育开始。
A高校长说，忠信学校的英文教学是全台湾最好的。我们从美国请来两名老师，专门教学生学说外语。我有一个留美班，他们一定是要留美的。但是他们所学的教材第一页上都印着这样的话：“中-国人学英文是我们的国耻行为，可悲的行为。但是我们不能不学，因为别人超过了我们，“敌人”的枪炮、科学压过了我们。今天我们学习科学，为的是超过他们!我们要以夷制夷!非把英文学好不可，所以要咬牙切齿学英文!(掌声)我们学英文目的，不是为了去美国洗盘子刷马桶，去伺侯外国人，去做丢尽祖宗八辈人的事!”(掌声)所以，我们的学生英文学得都非常好。为什么?
B他们有为国家而读书的志向!这又是一个很高尚的问题——为什么读书，为谁读书?
A高校长说，我们要告诉孩子们读书、做事都要明确方向：先做自己应该做的事，再做自己喜欢做的事。真正目标不应该是兴趣，而是责任，在责任当中找兴趣，但不能用兴趣代替责任。越在黑暗中越做光明的事，这就是道德教育。
B有很多儿童从小受到什么教育?他爹妈是怎么教的?“你要好好念书!将来可以出人头地，好好读书，你才有前途，读书是为了你的幸福，你的前途!读书一切是为了你自己，再扩大一点，为家里多挣钱!
A所以小孩子长大以后就知道，啊哈，读书就是为了我呀，为了我的未来，为了我的享福，···与国家毫不相干!
B他喝着国家的奶水，用着人民纳税的钱，拿民脂民膏培养出的却是一个自私自利的小孩，培养出一批自私自利的老师，你想：这国家会有前途吗?所以教育必须以爱国主义为前提。
A高校长说：读书是为了我们的国家，国家需要人才，国家需要建设栋梁。国家为什么培养你?国家是欠你的吗?你能白白吃国家的饭吗?白白地享受老师对你知识的传授吗?你凭什么?你对国家有什么贡献?你对社会有什么贡献?你一切都没有，你只是个造粪的机器而已。你每天吃饭了，无所事事，你对国家有什么贡献?国家在期盼着你的贡献，期盼着你的未来，因为有一天你会长大，有一天你会学成，你要为国家做事，所以国家才在你身上投资，让你为国效命。
B有的人说啦，是父母花钱培养的我。
A对，没错，父母养育了你，请问，没有国家，哪来的父母?
B太对啦，父母也是国家培养成才。炎黄子孙一脉相传。
A高校长常常给学生讲一个故事：大家有一天出去旅行，忽然间暴风雨来了。我们没地方避风躲雨，孩子们向前跑，一看前面有个草棚，大家“哗”地冲了进去，一冲进去大雨就来了。大家好高兴，“哇，今天运气不错哟，刚刚找到房子大雨就来了。太快乐了!”大家也不顾虑房子干不干净，有没有人住过，只要有避雨的地方就很满足了。但这个房子在风雨中突然间要倒塌，同学们想尽办法“扶住它，不能让房子倒塌”。在这种状况下，我很有感慨，同学们，你们说是我们需要房子呢，还是房子需要我们呢?
B是!我们需要这座遮风避雨的房子。这房子就是我们的国家，再破再烂是我们的家，我们要爱她!
A可有这么一些人，羡慕外国人“唉呀，你看外国人多好!我不当中-国人，我想当外国人!”
B我们国家有贫穷落后的地方，我们承认，但是我们有决心把它搞好，贡献自己，热爱国家，这是天经地义的责任。
A如果人人在砍国家、吃国家、拿国家，这个国家怎么会好呢?人人都贪污、腐败，这国家会好吗?外国有个加拿大!中-国有个“大家拿”，再大的国家也会被你拿穷了。
B什么叫爱国，我们把东西把钱把生命献给国家，这叫爱国。您总是把国家的财产往家里转移，偷国家、拿国家，还拿得津津有味，拿得大言不惭，拿得毫不要脸，这怎么得了?
A有人说：老师，你让我爱国，我可以爱国，不过，国家在哪里?我找不着!
B国家就在你身边。你绿化植树是给国家乃至全地球的人们保护环境。你破坏公物，那是国家的财产。你吐一口痰，这是国人的陋习;你拾金不昧，人家说这是中-国人的美德，你得金牌，是为国争光。全世界为你鼓掌。
A国家对我们来说非常重要，你不到国外不知道“祖国”的重要。一个没有国家的，一个国势很弱的人，实在是很可怜、很可悲的!所以，国家不壮大，你个人再有钱、有地位有什么用?你永远不受人尊敬啊!
B爱国表现在每一个微小的地方。“一言以丧邦，一言以兴邦”。我们肩负着国家的荣辱，人家看到我们就看到了国家的形象。看看现在的小学生如果他品行良好，道德高尚，二十年后国家就有希望。如果这些小朋友爱国家，有礼貌，志向高远，那么三十年后的中-国就是了不起的中-国。
A反之，他自私、怠惰、傲慢、无礼、没有水准，那么三十年后的中-国就没有希望。
B我们今天要雪耻图强，振兴中-华，就是要一切都做得更好。
A高校长说，爱国是很具体的。我的学校门口有个标语：离开校门一步，肩负忠信荣辱。离开国门一步，肩负全中-国的荣辱。一口痰吐是小事，但在外国人面前，就丢了十三亿同胞的脸，因为你代表十三亿中-国人，而不是你一个人。B不对呀，“好汉做事好汉当”，我个人做错个人负责，绝不连累别人。
A你错了;你做不到;你不够资格!因为“老外”只认定你是中-国人。所以每个人的一言一行都要知道，你代表中-国人。你，肩负十三亿人口的责任，十三亿人民的期望!
第十三篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
场景：办公室桌子椅子
道具：一碟写有字的文件一张简历一个招聘广告木牌上面写着：招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子
李拿着一叠文件走到办公桌前放下文件走着说：我们崇尚专注一生的事业，跟赞叹自由奔放的灵魂。这里是你展示自我最好的平台，你可以自由奔放你那充满活力的灵魂，也可以翱翔你那沉睡在梦幻中的空间（大脑），还可以成就你那遥不可及的梦想。想要得到这些，请到xx广告公司来吧！大家好！我是xx广告公司的人事部经理李告辉。身为经理，太多无奈。应聘人数，与日俱增。如我意者，寥寥无几。哎！一个字难，两个字很难，三个字太难了。昨天应聘了一个女大学生，说是今天要来面试。应该快来了，我先整理整理文件（说着走到办公桌旁开始整理文件)
吴拿着简历边走边说：以前的你，仙女下凡是脸先着地的。自从到了xx医院诊整容之后，哇噻！！！居然是翩然降临的仙女，不用脸先着地了。大家好！现在的就业难问题直线上升，这工作是越来越难找了。我都有总结了上学如同做皇帝，考试如同革命线。毕业如同解放队，就业如同装孙子。我在网上发布了很多简历，愿意招聘我的就一家广告公司。啊?我是谁？嘿嘿！呆会你们就知道了。我今天呢！是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的（边小步往前走边）当当（走到门前的木牌便停下）哎？这要求还很高啊！（念）招聘女秘书，长相像妙龄少女，思考像成年男子，处事像成年女士，工作起来像一头驴子。什么驴子？什么头啊？这字写错了，连个词也写错了。难道这就是连带关系啊？嗯！深奥（做敲门状）咚咚咚
李：请进
吴做一个开门关门状：您好!老师,我（被李打断）
李：哎?别别别别叫我老师，叫我经历就行了。
吴：嗷!经理您好!我是来面试的。这是我的简历，请您过目。谢谢！
李接过简历看了一眼说：嗯！好，不过，我要你亲自复述一遍。说吧！（说着拿出一根烟准备抽）
吴：嗯!好，(刚准备要说看见了李的举动）为了使您的裤子没有洞，也为了您的肺部不穿孔。请不要吸烟，谢谢！
里不情愿的放下烟说；嗯！那现在可以说了吧？
吴：嗷！大家好我是初出茅庐的女大学生吴广艺，芳龄呢?三十岁大了，二十岁小了。就如我初中老师说过的大小小大没法找嗷错了应该是大的大，小的小，大大小小没法找。嗷!不对,又错了是大小小大取中间今年24.5岁（面向观众)回答完毕!谢谢!(小声说)嗷!不对,谢错对象了(转身先李举了个躬)回答完毕!谢谢!
李:初次面试有点紧张是可以原谅的(说着准备起身取东西被吴拦住)
吴:停!别动,别动,我看看(说着向李走去并在李脸上看了三四遍,看的李发了毛)
李:你你你要干什么?
吴：嗯！没错，就是你
李满脸疑惑：我怎么了？
吴指着李的脸说：你看这~这~还有这，哎呀！完了，完了
李吃惊：什么完了？
吴：你现在处于很严重的亚健康状态，得尽快治疗。否则
李追问：否则怎么样？
吴：否则就会成为不治之症
李：啊？那么严重啊？那~那你告诉我怎么治？
吴：xx化妆城店，让您尽快下斑，请勿痘留。回答完毕！谢谢！
里顿时发怒并举起一只手：你你你哎！（把举起的手狠狠的一甩，不小心甩到了桌子上）哎呦！我的妈哟！疼死我了
吴：哎呀！受伤啦！（边做动作边唱）云南白药膏，伤口好得快（说）云南白药膏，有药好得更快些。（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！呀！您没事吧.？我看看（边说边向李走去）
李赶紧拦住吴：别别别，你靠近我咳嗽
吴：啊？咳嗽？嗷呦！这可不行啊！哎?有了孩子感冒咳嗽老不好，怎么办呢？（换个位置继续说）孩子感冒多半是肺热，用葵花牌肺儿口服液，有效治疗感冒引起的：咳嗽发热头疼等症状。回答完毕！谢谢！
李急了：不是，我
吴疑惑：不是啊？那是什么啊？（抬头看见李在找东西）嗷！知道了。眼睛是心灵的窗户，为了保护您的心灵。请为您的窗户安上玻璃。xx眼镜公司为您量身订做一副适合您心灵的玻璃，并为您保驾护航回答完毕！谢谢！
李越着急了：不是，我是说你是干什么来的？（小声说）妈呀！又错了
吴：嗷！我是来（用唱戏的口腔唱并做动作）面试的
李；嗷呀？还用上唱戏了
吴感觉不对劲问李：啊？不对啊？，老师。嗷！不对，经理，这个我前面说了呀？
李咳嗽两声：咳！咳！证实一下
吴：嗷！
李;那现在再说一下（说着把手背到了后面）说一下
吴看见李的举动后打断了李要说的话：嗷！知道了
李：你知道什么了？
吴学着电视上边走边说：现在的盖中盖啊！他经久耐用，一片顶过去八片。方便。您瞧，我都快赶上张伯伦了。不费劲。自从有了新盖中盖子，我腰不酸了，背不疼了，再也不早泄了。嘿！新盖中盖还真管用。回回答完毕！谢谢！
李看吴的举动时不时的偷笑，待吴说完后又回到原来的严肃样并说：错了
吴：错了那请问您要的是什么答案啊?
李：我（摸摸脑门儿，一时想不起）
吴仔细看着李的举动：您向来有一颗聪慧绝顶的头脑，可现在的您更需要千千万万个慧根。如何选择一个好品牌是您一直所困扰的问题。别着急，这有霸王。男人脱发，请用霸王男士防脱。回答完毕！谢谢！
李：不对，我是说（又摸了摸脑门儿）
吴：对，就是错了
李：你知道我的意思？
吴：嗯！
李：是什么？
吴原学着电视上：我是个急性子，去屑让我等，不可能。（转个位置）海飞丝去屑洗发露，一一开始就有效。回答完毕！谢谢！
李着急：不是，我是说（再摸摸脑门）
吴看李的举动：老师，嗷！错了，经理，我这回真知道了
李：真知道了？
吴：嗯！知道了
李：说
吴：好迪真好！大家好，才是真的好！回答完毕！谢谢！
李：不对，又错了。是（李用手擦去脸上的汗水）
吴：不对呀？（看见李的举动一下子明白了）大宝，我一直用它
李：不对
吴：嗷？不是这句啊？
李：是
吴：嗷！知道了。把你的大宝借给我用一下是这句吗（见李没反应便继续说）你的呢（转个位置）都让我爸用了，大宝明天见，大宝天天见。回答完毕！谢谢！
李揉揉眼睛：你觉得
吴：您好！经理，请问您要问我什么？
李：我要问你猜？
吴：我踩？
李：对
吴：请问经理，您要让我踩什么？踩您吗?
李：是
吴：嗷！经理，我不敢。我怕我把您踩伤了，我的面试过不去
李：哎呀！谁让你踩我了呀？
吴：您刚才不是说是了嘛！
李：我是说让你猜想一下我的想法，不是让你踩我
吴：嗷！（吴想起前面李在揉眼睛）xx眼药公司的老总，如果您想推广你的眼药水。那就照我说的做吧！滴此眼药水后，将眼珠转几下，可使眼药水遍布全球。回答完毕！谢谢！
李：嗯！百事正对味
吴：正对味？您是说我通过了？
李：百事可乐真好喝
吴：啊？原来是广告啊！
李：你觉得你可以通过这次面试吗？
吴：李宁，一切皆有可能
李：哼！有我一切皆不可能
吴失望：嗷！不好意思，经理，冒昧问一句，为什么呀?
李：动感地带，我的地盘我做主。（说完准备下场）
吴：原来又是广告（看见李要走）哎?老师，嗷！不对。经理，别走啊！（转身面向观众指着鞋说）特步，飞一般的感觉。（向李走去并喊着说）您是走不了的，我今天可是穿特不来的
李听见吴的话站住，并转身向吴走去：它唯一的缺点就是每小时100公里时，你仍听得见坐在后座丈母娘的唠叨。xx牌汽车，载我遨游
吴：啊？这不表明我没机会了吗？（面向观众）想让你们和你们的妻子变为闲妻良母吗？xx洗衣机为您轻松实现梦想（自言自语）哎！失败，走吧！
李对吴说：明天来报到
吴：嗷！啊？（把李吓了一跳）您说什么？报到？那就是我通过了？
李：根据面试中的考验我（被吴打断）
吴：啊？等等！前面的那些是您对我的考验？请问您考验我的什么？
李：对，在对你的考验中，我发现你是一个：认真细腻而且具有丰富想象里的人，很适合干秘书。你的面试通过了
吴喜出望外跳着对观众说：通过了，耶！通过了，通过了。（转向李）嘿嘿！谢谢您经理
李看了吴的衣服说：你泡了吗？你漂了吗？
无顿时脸红：啊？我
李：泡泡漂漂晾起来，xx洗衣粉，让你衣服更洁白，让你越变越漂亮。
吴：原来是广告啊！嘿嘿！
李：别站着了，走啊？我下班了。
吴：嗷！知道了（向李一鞠躬）回答完毕！谢谢！
李：嗨！又来了。
吴李同时向观众一鞠躬下场
第十四篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
人物：
付小六，男，二十三四岁，
小红，女，二十二三岁，话剧团演员，付小六追求的对象，
孙导演，男，三十多岁，话剧团导演。
小董、小刘、小李，男，话剧团演员。
[幕启：舞台上是雷雨第一幕的布景，孙导演在台上焦急的走来走去，不时地抬手看表，台下小红穿着戏装坐在椅子上背词，付小六蹲在旁边给她扇扇子。
孙导：怎么回事，都什么时候了，小董还不来，小红，小红，你知道小董干什么去了？
小红：听说他丈母娘家走丢了一头猪，他帮着去找猪了。
孙导：什么，找猪？找猪要紧还是排戏要紧？乱弹琴！
小红：孙导，其实小董早不想排戏了，不是我说，咱们待遇也忒低，排一出戏才挣几十块钱，人家小董帮着他丈母娘卖一头猪就挣上千呢。要是再不涨工资，我看赶明儿我也去卖猪得了。
付小六：我支持你。
小红：乖。
孙导：嗨，我都说什么了你就扯上这么一套。不行不能再等了，得赶紧排，明天就公演了，这猪啊还指不定什么时候找到呢。快打电话叫他回来，就说我说的！
小红：您省省吧，人小董说了，不见猪头誓不回，生要见猪身，死要见猪尸，我看您可没猪的吸引力大。
孙导：嗯？听着怎么这么别扭。不管他了，换人吧。小刘呢？
小红：他丈母娘过生日，请假了。
孙导：小李呢？
小红：您忘了，他家亲戚头七。
孙导：那个亲戚？
小红：他丈母娘。
孙导：嘿，这寸劲。怎么都跟丈母娘干上了。还有谁合适？
小红：小董他丈母娘的猪。
孙导：什么意思？
付小六：没了。
孙导：嗨！嗳，你谁啊？
小红：他是我朋友。
付小六：男朋友。
小红：美的你。
付小六：红~~
小红：gewuen。
付小六：这句我听懂了，他的意思是让我滚。（付小六低头转身欲走）
孙导：等等，回来。（上下打量一番）形象倒还可以，你多大？
付小六：腰围三尺六，胸围没量过。
小红：问你岁数！
付小六：周岁二十三虚龄二十四，（对小红）到了结婚年龄了。
小红：去。
付小六：（唱）爱我的人为我痴心不悔，我却为我爱的人伤心流泪。
孙导：行了，别唱了，你读过雷雨吗？
付小六：啊—我们那常打雷下雨。
小红：问你剧本《雷雨》读过没有。
付小六：剧……剧本，啊……当然。
孙导：（想了想一咬牙）舍不着孩子逃不着狼。那就你了。
小红：他？周冲？导演你杀了我吧。（作无奈状）
付小六：真的？导演，您，您看我行？
孙导：反正也没别的办法了，总算也是个有鼻子有眼的，先过过场，明天猪找不回来你就上。
付小六：苍天呐，这是真的，我付小六也演戏了，我也要出名了。猪哥哥，千万跑远点，最好永远也别回来。
小红：你不是说愿意和我回家卖猪吗？
付小六：再说吧。
小红：你……哼！
孙导：那我先跟你说说戏。
付小六：您说。
孙导：今天我们排这么一幕，是繁漪和周冲的一段对话。
付小六：繁漪和周冲。我是周……冲
孙导：对，你是周冲。从你说‘妈，我现在喜欢一个人’开始，要向小红说出你喜欢四凤，你一定要把握住周冲那种欲说还休的状态来知道吗。
付小六：等等导演，我要说我喜欢四凤？还还要对小红说？
孙导：对呀。
付小六：（严肃正经的）小红，这纯属栽赃陷害，我向你保证，我不喜欢四凤，我根本不认识她呀。
小红：我晕！
孙导：不是说你，是说周冲！你扮演的周冲！
付小六：周……，奥对对对，我是周冲。这是周冲的词。
孙导：对嘛。真笨。各方面都准备好了吗？灯光，布景，演员到位，繁漪，周冲，周冲！
付小六：（小声嘟囔）妈，我现在喜欢一个人，妈，我现在喜欢一个人……嗳嗳嗳好了。
孙导：记住，一定要作欲说还休状。OK。准备！３２１开始！
［付小六作欲说还休状，孙导在台下着急
孙导：（小声提示）说词儿呀，说词儿。
付小六：（半天憋出来）词儿。（小红晕）
孙导：停！你说什么呢！
付小六：你不是让我说‘词儿’吗？
孙导：我是说台词，你应该说的台词！
付小六：我应该……哦，是不是‘妈，我现在喜欢一个人’？
孙导：是呀。再来，准备，开始！
付小六：妈，我现在喜欢一个人。
小红：哦！哦！
付小六：妈，我现在喜欢一个人。
孙导：停！怎么回事？怎么还是这句？
付小六：您不说台词是……
孙导：这句完了，该下一句了。
付小六：下……下一句？
孙导：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。
付小六：哦对对对，我想起来了，那再下一句是……
孙导：她是世界上最……你敢情一句也不会啊。
小红：他初中就没毕业！
孙导：我问你你不是说当然……
付小六：当然……没看过。
孙导：嗨！你你……
付小六：导演，您别生气，您放心，我绝对能演好，您不知道，打小我就爱看戏，做梦都想有一天能上台，我追小红就是因为喜欢她演戏演的好。导演，真的我……（动情，擤了一把鼻涕就往导演身上抹）
孙导：（挣开付小六拽着的手）行行，算了算了，临时找人也来不及了，凑合凑合吧。
付小六：哎，谢谢导演，谢谢导演。
孙导：那我们接着往下来，你词儿还记得吗？
付小六：不是我的词儿，是周冲的词儿，‘妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的’对吗，导演。
孙导：对了，你看，只要用心就好嘛。
付小六：是是。一定用心一定用心，我准备好了，开始吧导演。
孙导：各部门注意，预备，开始！
付小六：妈，您看，您的神气又好像说我不应该似的。
小红：哦，不，不，不。你说吧，这个女孩子是谁？
付小六：还用问吗？就是你啊小红，你难道不知道吗，我一直很喜欢你啊。
孙导：停停停！你怎么又跳出来了？
付小六：跳出来？没有啊，我一直站在原地没跳啊。
孙导：我是说从戏里！算了算了，Ｉ服了You．这戏我不排了，根本没见过这么笨的人，简直像头猪！
付小六：导演，您是不是说我的形象适合演猪八戒？
孙导：我的天，小红，你怎么会找这么一个男朋友，我真败了。
小红：孙导，他整天缠着我我可没答应他呀。哎呀我说付小六，你赶紧闪吧别在这儿给我现眼了。你说让我说你什么好，傻冒傻冒。
付小六：什么女朋友啊，当着领导的面老叫我小名。
小红：嗯？！
孙导：得。整个一二百五！我说小六，我最近有个戏叫＂鲁智深大闹野猪林＂想请你演个角色，你演不演？
付小六：演，当然演。演谁啊？是鲁智深？
孙导：不是，是野猪。
（幕落）
第十五篇: 宋小宝小品甄嬛后传台词_甄嬛歪传小品台词剧本
主持：女士们先生们，欢迎大家来到公海，参加这一届的赌王争霸赛！至今为止，还剩下三位选手分别是赌神、赌圣跟赌侠，江湖传说，这三位还是师兄弟的关系，能擦出什么样的火花，让我们拭目以待。下面是大家期待已久的一位，他的名字叫赌神，传说中他的一个眼神，可以迷倒万千少妇，又一传说他从来就没睁过眼睛，到底哪个传说是真？有请，赌神！阿诺·施瓦辛·毛！
赌神：挡脸了。
主持：赌神！我终于看见你了，赌神，今天来到这儿，你有什么绝活表演给大家吗？
赌神：我可以告诉你我不信绝活，信运气！
主持：什么意思？这儿有两个苍蝇，代表着什么寓意？
赌神：一定赢！
主持：苍蝇在屁股上，那是一定赢个屁。下面这位出场的选手，看！他的出现飞沙走石，方圆百里生灵涂炭，听！他来了，他来了，他就是赌圣，杰森·斯坦·峰！看来我们赌圣还是一位文玩爱好者。赌圣，你有什么绝活展示给大家吗？骰子。传说中的托骰天王，掌声鼓励！漂亮！
赌圣：此情此景，我想吟诗一首。啊，阿峰今天来比赛，赢钱要赢一麻袋，赢钱要赢一麻袋啊，没有掌声挺奇怪。
主持：漂亮！下面的这一位就是大家期待已久的，传说当中，他七岁学艺八岁开赌，从他踏入赌坛掀起了一片腥风血雨，凡是跟他赌过的人，都发家致富了。他从来没赢过，这是多大的胸怀呀，他就是，我们的赌侠，詹姆·史太松！
观众：（欢呼），文松我爱你！文松！文松！文松！文松...
主持：赌侠！赌侠，欢迎你，你是今天晚上最期待的你啊，松哥，有什么绝活给大家展示一下吗？扑克牌，漂亮！手法太快了，让他拉倒吧，松哥，你对这个赌王的称号，有没有信心把它拿下？
赌侠：我今天的口号就是，要么成赌王，要么死亡！
主持：多大的决心，行了，回去吧，去吧。回去吧！三位选手已经到了，用最热烈的掌声，欢迎三位选手入场！能不能快点，抓紧时间好不好？能不能快点，快点来。
赌侠：我这不赶路的嘛。
主持：这俩人都等你呢，快点！
赌神：三弟别来无恙啊，最近听说你又没少输，你怎么跟谁赌博，都能让人家发家致富，啥时候你输大哥点？
赌侠：我这不来了嘛。
赌神：这次这钱又是借的吧？
赌侠：我哪次不是借的？但是这次我没借来，我把房子卖了。
赌神：老婆孩子都不顾了？
赌侠：少废话！
赌神：行，既然咱们哥仨都来了，玩什么说吧。
赌侠：玩扑克。
赌圣：不行，扑克是你的强项，还是玩骰子。
赌侠：你那骰子都爆浆了，我嫌埋汰。玩扑克。
赌圣：玩骰子。
赌侠：玩扑克。
赌圣：玩骰子。
赌侠：扑克，扑克，玩扑克。
赌圣：骰子，骰子，玩骰子。
赌神：要我说玩麻将。
主持：别墨迹了，咱能不能玩点国际世界公认的，好不好？
（合）：好！石头，剪子，布！
赌圣：我们输了，你赢了，你是赌王，我们走。
主持：往哪儿走？坐下！有病啊？争赌王呢？石头剪子布啊？斗地主，你们三个人各有一百万报名费在我这儿，第一，二十万，一炸四十万，输光了，退出。公平起见，有请我们专业的发牌手！
发牌手：我就是…
主持：发牌的，装什么玩意儿呢！发牌。
发牌手：不好，不好意思。
文松：你快点行不行？
发牌手：这位哥哥。你别呀别着急，你要是不着急，我俩王都给你。这位哥哥，你不要生气，我把四个二偷偷送给你。这位哥哥，你看呀看啥呢。（打了发牌手一嘴）
赌侠：嘴那么碎呢！叫地主。
赌圣：抢地主。
赌神：我抢。
赌侠：上手了是不是？
赌神：我是地主，我先出。三。
赌侠：四。
赌圣：大王，要不要？
赌神：过。
赌侠：过。
赌圣：飞机。
赌神：过。
赌侠：过。
赌圣：顺子，剩一颗。
赌神：过。
赌侠：快走。
赌圣：不着急，此情此景，我想吟诗一首。啊，地主斗的真陶醉，剩下一张很珍贵，要有炸弹你别后退，中心思想想加倍！
赌侠：领会，我炸。大哥，蒙了吧，脑瓜子是不是嗡嗡的，对不起了，休怪小弟无礼，三。
赌圣：不要。
赌侠：什么局面？
赌圣：此情此景，我还想吟诗一首。兄弟打牌有点抠，手里还有四个钩。
赌侠：二哥不愧是赌圣，四个沟你都知道。我炸，脑瓜子又嗡嗡的吧！今天我就让你输得彻底，三。
赌圣：不要！
赌侠：三。
赌圣：不要。
赌神：我没猜错啊，二弟手里剩个三吧。
赌圣：废话，剩别的，我早跑了。
赌神：小王。
赌侠：过。
赌神：顺子。
赌侠：过。
赌神：顺没了。
赌圣：和你合作真是太不愉快了，你会不会玩啊？咱俩一伙，你怎么还在炸我呢！
赌侠：你刚才不是作了一首诗，给我玩暗号了吗？
赌圣：我不是喜欢那种边斗地主边吟诗的那种快感吗？咱俩一伙的，你炸我干啥？你还放两炸，你会不会玩？说话。
赌侠：那个二哥呀，那可能是我领会有错，咱们再来一局。
主持：来什么来呀？这一局赌神胜。两炸，你们一个人输了80万，还剩20万，换下一局，下一局是麻将，而且是三人麻将。比赛，开始。
赌侠：打麻将了，你们能不能换个曲儿。
发牌手：我就会这一个。
赌神：二饼。
赌圣：碰，三条。
赌神：碰，二万。
赌圣：碰，四饼。
赌神：碰。
赌侠：停，我在这看你俩玩对对碰呢！
赌圣：不，这个是连连看。
赌神：不是，老撒么，怎么打麻将不让碰吗？一万。
赌圣：抓吧！
赌侠：我就不信我打撒么你们都能碰上。我三张九饼，我看你们怎么碰，九饼。你倒是碰呢，你碰啊！
赌神：我胡了。
发牌手：该，人胡了，你输了吧，让你打我。
赌侠：别以为我不知道，你们两个是一伙的。
赌圣：大哥，他看出来了。
赌神：老三，实话跟你说了，我跟你二哥就是一伙的，但是现在比赛已经结束了，已经结束了，我赢了。
赌侠：我不甘心。
赌神：不甘心的，你连筹码都没了，你拿什么跟我赌啊？
赌侠：我跟你赌命。
赌神：行，既然话都说到这份儿上了，老三，他跟你赌，就赌你拿手的扑克牌，咱简单点儿，就猜大小王，猜到大王的为赢，猜到小王的为输，如果你赢了，今天在场的钱，和赌王的称号你都带走，如果你输了，就像你入场时说的那样，要么赌王，要么死亡，不对，再加一条，在这个船上，你给我跳下去。
赌侠：好。
赌圣：大哥，这小子认识牌咱们先抓了。
赌神：好。
赌侠：等等，我连命都搭上了，让我先来。
赌神：行。等等。老三，你别忘了，愿赌服输。
赌侠：我认，我赌了一辈子，输了一辈子。我现在什么都没有，我死而无憾。
赌圣：兄弟，跳吧！
赌神：老三，在你临跳之前，我想让你见个人。
老婆：老公。你跳下去吧，我跟孩子随后就到。跳啊，你跳啊，你不敢里是吗？你是不是不敢了？你跳不跳？你不跳是吧？我先跳。
赌侠：老婆。
老婆：你别拦着我，我早就不想活了，你走开，走开。
赌侠：老婆，是我不好，这辈子我欠亏欠你太多了，下辈子我当牛做马，我报答你好不好，下辈子我没有双手，我再也不赌了，老婆，我不求你原谅我，我只求你，我死了以后，跟我的儿子，好好的活下去，告诉他不要赌博。
老婆：老公，如果你今天，从这跳下去，我跟孩子也没法活了，我唯一能为你做的，就是陪你一起跳下去。
赌神：老三，实话告诉你吧，今天这个局，都是假的，这个船是租的，干脆就没有什么赌王争霸赛，因为我了解你，我要不给你赢个倾家荡产，你干脆不能回心转意，但你要记住，老三，十赌九诈，不赌为赢，我跟你二哥戒赌这么多年，成立一个反赌俱乐部。
赌圣：兄弟，你加入我们俱乐部吧，我们需要像你这样的人才来呀，因为啥呢，因为扑克牌，是我们的弱项啊！
赌侠：二哥，刚才扑克牌我不也输了吗？
赌圣：不，你输的不是技术啊，你输的是心里呀，因为啥呢，因为大哥先抓牌的话，他也跳下去，因为啥呢，因为这个牌也是小王，你被骗啦！大哥。
赌神：又要吟诗。
赌圣：啊，赌博的路上崎岖不平，遵纪守法牢记心中，劝君莫把虎山行，珍惜美满幸福家庭。
赌神：老二，老三，咱回去吃个团圆饭。
赌圣：好，走。
主持：朋友们，你们看明白没，这是个局啊，这个，那我是真主持啊，我不知道这事啊，他们俩劝他老弟回去，他媳妇还不愿意，怎么办，我跟你说，老妹，我真不知道，这是个局啊，老妹，我跟你，是个局。
（完结）
