关于生死的随笔

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　　关于生死的随笔【第一篇】：生命的尽头

　　从小到现在，看到的生老病死多了，但除几次与我很贴近的人的死去给我流下了一点对死的重认识外，我没有认真想过它。潜意识里觉得那有点遥远。  

　　记得我第一次意识到死亡是在高二阶段，我的同桌，校长的姑娘，洛阳人，却从不拿城里人的眼光小看乡下人，也能尽力学习不娇气的好姑娘在暑假死去了。她得了白血病，记得在放假前，她曾给我看她嘴里的血泡，好几个，我还告诉她是否是吃饭不小心咬的，她否认了，但我们都太无知和大意。她去后我伤心了好几年，因为有考学任务，又加之考上大学后谈了恋爱，这件事渐渐淡忘了。

　　第二次对死亡感到痛心是在4年前，我和爱人共同的同学，小学阶段我的班级搭档（他正班长我副职），我爱人的结拜弟兄杨长有，因患肝癌不治身亡。撇下30多岁的老婆和不懂事的两个孩子走了。听到消息我很痛心，真正意识了生命的脆弱和活着的可贵，还有对去者的深深思念，忘不了在他走之前的夏天，我因和爱人的家人有些矛盾，心情很郁闷，刚好见到他说起，他还劝我想开点，不要计较农村人的无理；也忘不了他为生计做小生意赚钱的辛苦；还忘不了他们弟兄们聚会时他始终如一的平稳和好脾气。这件事也使我不得不意识了我和死亡的距离。

　　而现在，我深深的害怕了又不得不想到生命的尽头对人的压抑，这缘于我父亲的现状：75岁的老人，说糊涂就糊涂的胡言乱语，生活也不能完全自理了。我很害怕，不敢想那些失去父母的人们，不由的拿出了我的耐心和仁慈心去小心照顾他，而且容不得母亲说他的一点坏话（母亲年轻时很受罪，养活我们4姊妹兄弟缺吃少穿的，倨她说是因为父亲的不顾家和无能力，我们也不得不认可母亲的说法），因为我总想到生命的尽头问题。就算一个人有天大的毛病，但现在他是可怜的。现在我真切的感受了父亲的爱心。不管他以前怎么样，但现在他很勤奋的想赚钱，想把他虚拟的“几十万”分给我们几个孩子，甚至是他的孙子辈的上学问题他都解决了。这就够了，尽管对我们来说有些凄凉。

　　想到生命尽头问题，我感触很多，前车之鉴后世之师，是警示我们还健康的活者的人们要珍惜生命，珍惜亲人，善待生活，善待自己所拥有的一切。尽管我现在照顾他很累，我还是乞援上苍赐给我父母长寿和健康，使我永久拥有亲人和他们过分的爱，我会用我的博爱来回报上苍的赐予。

　　关于生死的随笔【第二篇】：生死锁

　　生亦何苦，死亦何哀。

　　念着念着，忽地想到如果自己死了怎么办，想想都可怕。什么生死悲哀的。全然抛到了脑后，“生死生死，世上何人能透？”嘴里嘀咕着，想了想：也是，皆为凡人，怎透生死？若透，甘为凡人？“如果……对了！如果有如果呢？”对啊，如果透了生死会怎样？哈哈，透了！就会住进疯人院。若透，或许便是那落日一般，有些孤独罢了，只要透了，未免会觉得生死就是这样而已，然后就成为新闻上的一条了，上面说这个某某某有跳楼了，原因不明。

　　何为生死，何为锁？

　　生死是从另外一个世界来到这世界再去其他世界。

　　锁是能禁锢任何东西的封印。

　　所以生死只不过是一次旅行，锁呢？也不过是你的惧怕。

　　钥匙嘛……

　　得悟，悟空的悟。

　　要悟，不是很难。发呆也是悟的一种，或许也可以触景生情。随便。

　　如是悟透了，孤独如影随形。

　　无影，无踪，无声。抓不住摸不着。

　　无法……

　　你生你死，地球照转。

　　生是孤独的死也是孤独的。

　　死透了，活多了。只是很孤独。

　　钥匙啊钥匙，你究竟在哪？

　　哦！

　　在那！

　　生亦何苦死亦何哀！

　　关于生死的随笔【第三篇】：关乎生死的日记

　　——谨以此文纪念我的奶奶

　　关乎生死的话题，似乎在我这个年纪来讨论有点早，我根本就没有讨论这个话题的资本。但是，我确实很想去说说，仅仅是为了对以后的正确认识做个对比，记录自己的心路历程，也是对自己的一种救赎与心灵解脱。生死话题，本来是前段时间就该进行讨论的，可是，却又担心当时太过任性缺乏理性的认识而不得不推迟到现在的。也仅以此文，纪念我亲爱的奶奶。

　　2014年2月14日正月十五下午五点十三分，在那个乍暖还寒的春节里，在那个所谓的团圆之夜里，在那个西方人追求浪漫的情人节的日子里，在那个夕阳西垂即将落幕的时光里，满城小巷人头攒动欢庆中西双节的美好气氛里，在我那手捧鲜花赶约的幸福梦幻时空里，奶奶离开了我们，走的悄无声息，就像是一盏灯突然在千盏灯帘、亿万繁星的闪烁中突然失去了光亮一样，没有多少人真的注意到。

　　爸爸第一时间给我打来了电话，他希望他的儿子能听到他内心的苦楚，这种苦楚是只有给最亲的人诉说中才能消减分担的，而我却漏掉了人生中最最重要的这个电话，也许这会是我一生中最后悔的时刻，因为我没有在第一时间去承担该我承担的那份沉重与艰难，纵然被亲人理解与宽容，纵然没人去质问与攻击，纵然就像一阵无名之风俨然过去。内心的自我谴责却将无法磨灭也无法补救，甚或我精神不死就会伴随我一生。

　　晚上七点半，晚餐正酣，气氛正浓，姐姐电话打来问我什么时候回家，我先是一愣，刚刚返回济南怎么又要回去。不等我质问，姐姐就开始哭声了，说奶奶走了，去了那遥远的地方，我们原以为很美的地方，而当发生在自己身边的时候却又感觉到那个地方是那么的可怕，因为我们的距离是那么的遥远，遥远只能穿越时光隧道才行。由阳光灿烂瞬间变得呆若木鸡，我不知道我是怎么黯然神伤，我不知道她是否难堪，我只知道我只能草草离开。在亲情面前，我只能抛弃爱情，也许，这是我永远会坚持的原则。

　　回住处的路上，我打电话证实了噩耗，通知了姐姐，订好了第二天最早一班的车票，请好了假，安排了一切我能安排好的事情，然后就找了个没人的地方大哭一场，告诉自己哭完了就不能再哭了，要坚强，要学会分担，学会承担。然后失魂似的回到住处，躺床上看电影，分散自己的注意力，熬到一点才睡下。15日一早坐上车回去，车上联系姐一起回，下车时姐已经在车站等我了，打车直接回家，却还是没看到奶奶最后一面。

　　回忆起奶奶一生也没生过大病，身体一直很硬朗。以前我在家的时候有几次咳血都是因为胃下垂引起，我带着去医院检查后打针吃药后就很快转好了。也许那时候并没有很注意的缘故吧，才导致了现在这个状况。

　　2013年中秋节前夕，奶奶突然生病，这次是我记得的奶奶第一次住院，却病的很重，主要病情是高血压，冠心病，血压高到200多，已经失去意识，行为失常。我是9.18日下班后立马回的家，10点多到县城后立马奔赴的医院，看到奶奶瘦弱的身体，痛苦的表情，心痛却不能哭。奶奶在自言自语，述说着她的人生经历，她所受过的苦难的日子，她所期望的一些事情，她与鬼神的争斗，她的委屈，她的执着，她的一切我从来不了解的世界。

　　奶奶早已认不出我，反常的举动驱动着她瘦弱的身体竟然有那么巨大的力量，沙哑的喉咙里有着说不完的话，我就在那里抱着奶奶，尽可能的不乱动，保持镇定，保障输液的正常进行。为了让奶奶少说话，减少本来就嘶哑的嗓子不再受伤害，我一遍遍的重复着奶奶说的话，她说一句我说三遍五遍甚至十遍，只要我重复她的话她就不再说了，能安静一会，却也只能安静一会，安静过后又换了一个话题继续的自言自语，我便一直这样，陪着奶奶说下去，直到我也快说不出话来。那短暂的安静，也许是我感受到的世间最美妙的幸福。

　　爸和叔叔们无奈的厌烦，焦躁的烦扰，看似变了味的爱里又透露出来他们身为儿子的莫大的无助与伤感。急病乱投医，坚定地相信共产主义无神论的爸爸也开始祷告神婆仙家，叔叔们也开始各自求神拜佛，磕头烧香。我直到这都是一些心理作用，但是对于一些东西真的无法用科学来形容，我只能去说人的心理是很微妙而神奇的。奶奶信这些，所以在她间隙的清醒时就会告诉她都做了哪些所谓封建迷信的事情，而这些却真的起到了作用。这也许就是所谓的信则有不信则无吧。

　　我陪了一夜，一早奶奶就慢慢地好了点，至少能认出她疼爱的孙子了，那痛苦的表情里让我看的辛酸。给奶奶打了饭看着叔叔喂奶奶吃下后，爸爸就把我支走了，不让我在医院里多待，也不想让我多担心。临走爸说没时间去取钱，我就给奶奶就诊卡充了费，治病怎么着都不能缺了钱。我走的很坚决，一是不愿意让爸再分心，二是我内心也实在是快承受不了了，倘若控制不了自己的情绪更会引发叔叔们的集体伤感。当我过了一天准备回济南前再次到医院看望奶奶的时候，奶奶已经好了很多，至少能很长一段时间能认得我，不再一会认识一会不认了。就这样，反反复复的奶奶的病情治疗了19天才慢慢地转好出院，虽然还是时不时的大脑短路，言语失常，但已经可以基本自理了。谢天谢地的老天又还给了我亲爱的疼爱我的奶奶。

　　2014年春节时美好的，四叔一家都回老家过年了，奶奶也早已恢复到以往的健康状态，阳光暖暖，满是春天的祥和。我们也在幸福的时光里度过了一个难得的美妙的年。大年初三，送走了四叔一家，初四我去参加高中同学聚会，又去赶场参加了初中同学十年聚会，难得的高兴多喝了点，回家和爸妈诉说着自己的近期的打算，一片祥和美好。

　　初五一早，还没吃早饭，妈妈让我去看看奶奶，说奶奶有点发烧，我便没洗漱就去了。奶奶在床上躺着，捂得很严实，给奶奶测了下体温，37.3°，不是很高，但感觉奶奶的精神状态不是很好，便回家告诉了爸爸，去请医生来给奶奶打针。但村医务室真的缺医少药，要用的药都没有，没法打点滴，只能先打个小针吃点药。回家吃完早饭，再给奶奶测了下体温，36.9°，基本正常了。奶奶一直在床上躺着静养，上午我也没什么事便在奶奶家一直陪着，看着书，发着前一天聚会上没处理好的事情的信息，手机上网聊着天，真的没有意识到有什么事情发生。下午去姑姥娘家吃了顿饭，喝的有点高，顺便又去同学家玩到很晚才回家，一回家便睡觉了。

　　初六一早，满地厚厚的一层白雪，夜间竟然下起了大雪，厚厚的大雪，前几天还是十度左右的天气，竟然一夜间变了天。但我并没有意识到什么不对，我只知道下雪了。妈说奶奶病情还没好，昨天晚上测体温还是有点高，爸爸去请医生来给奶奶打针，等到医生将药拿来给奶奶打上已快十点了。我在奶奶家陪着奶奶打针，下雪了也没怎么出去玩，奶奶想吃什么了我就去告诉妈做，做好了再端来给奶奶，隔一段时间就给奶奶测下体温，就这样度过了春节的最后一天。

　　初七，还是在下雪，我却不得不要回济南了。早上起来去看了下奶奶，测了下体温，也不是很高，但还是得继续打点滴。回到家吃完饭收拾好行装等待天气转好。九点多，路上的积雪开始融化，便急匆匆的打扫了门前路上的积雪及雪化了的水，背上行囊，和奶奶告别后就出发了，一切都很顺利，一切都梦幻着一个新的开始。但没想到，这寻常一别，便是永别。

　　自从2010年世博会从上海回来后，听从大叔的建议每天都下了课或下了班给家里通个电话，一是报一下平安，二是让父母感受到孩子的孝心。回济南后依旧惯例每天都给家里电话，却连续两天没有打通，第三天才打通，爸说在外边玩牌了，就没有多说，只是笑呵呵的说爸爸不守承诺过完年了不再玩牌了。没想到这竟是爸爸精心编造的谎言，只是这种谎言是难以持久的。又过了几天，发现爸爸的嗓子有点沙哑，追问之下，爸爸才告知我实情：初七我上午走，下午奶奶就住院了，并且一住就是多日，但说这次病情比上次住院轻很多，没有举止失常，丧失意志，但嗓子哑着不能多说话，便没再和奶奶通话。

　　谁都没有想到会这么突然，奶奶就这样走了，走的突然又祥和……

　　正月十六中午回到家，奶奶遗体已经去火化了，没有给我最后再见一面的机会。我们家族很小，本想简办奶奶后事，但乡里乡亲都来帮忙，根本用不着我们管很多事情，真的很感谢他们。本来该简办的后事竟然办的很是厚重，真的谢谢他们。心碎痛，却不能哭，哭了，父母伤心，爷爷更伤心。爷爷本是我们村丧事上的大总理，经历了太多的离别场景，也许会更好的面对这一切，但伤心痛苦是少不了的，看到爷爷眼角是不是泪水，低头帽檐一遮，虚掩转身顺手擦掉眼泪的瞬间，心如刀搅，万分伤痛，却又要坚强，装作镇定。

　　下午迎奶奶骨灰，第一次泼汤；第二天第二次泼汤，翻棺，入殓，封棺，第三次泼汤，行路祭，入土；第三天圆坟，上三期、五期。忙乱而不知所然。痛，我却不能哭，即便是爸妈、叔婶、兄弟姐妹哭，我也倔强的不哭，只是这不哭，真的比哭还伤痛。扪心自问，我问心无愧，我感觉我平时做到了我能做得，只是一直要强要好的奶奶一直说见她孙媳妇时要我买一件新衣服给她打扮这事没有实现，也许这是我唯一的遗憾了。作为长子长孙，亲手抱奶奶的骨灰盒入棺然后盖棺时，我真的哭了，止不住的泪流，没想到这竟是诀别了，“撅片面”也不知道是怎么吞下的，心理上与奶奶的永绝真的是难以接受。

　　爸爸说他不在想去那医院了，看到那楼、那病房就是伤痛。于是我第五天带着奶奶的身份证、火化证、死亡证明、住院手续、医保卡等去医院办理报销等各种手续。然后回家给爷爷打扫卫生，清理街道门庭，整理房子，修理门窗，铺好床铺，乱乱的各种繁杂琐事，婶子们忙不过来的一切我都尽力的去做，调理种种问题矛盾，累，但能分担就很知足了。

　　奶奶已经走了，我也回来一个多星期了，很多悲痛已经化去，心情也慢慢平静，也可以静下心来慢慢地梳理近期的这些事情，也许，还带着很多的情绪在里面，但比起前段时间已经好很多了，也谢谢大家的关心，我很好，我能坦然面对一切了。

　　写这些文字没有别的意思，谨以此文，纪念爱我的奶奶，我爱的奶奶。也真的想说：对于生死，总得坦然面对，我们早晚都得面对这一切，伤归伤，痛归痛，我们活着还得继续奋斗以告慰逝者。

　　写完了，长舒一口气，从今天起，换一个样子，换一个态度，阳光的面对未来的一切。

　　关于生死的随笔【第四篇】：倚梦醉生死

　　汗水的盐分在脸上的交错划过中蒸发..

　　温存涩涩的盐分..

　　然后与大地亲吻.

　　在阳光的亲热下消失..

　　即使阳光很灿烂..

　　却无法掩盖暗灰的色彩..

　　努力抹去擦不干净的阴影..

　　却只是多余的妄想..

　　片片慰藉只能在梦中追寻..

　　想用麻木的笑意遮蔽..

　　却逃不过夜深一人独处的凌乱的思想..

　　才知道憧憬与热忱..

　　在不知觉中日益消瘦..

　　余下疲惫不堪的空壳..

　　在懒懒的阳光下..

　　装着空荡荡的心..

　　游离失所.

　　倚梦醉生死.

　　落花酒天地...

　　关于生死的随笔【第五篇】：生死朗读

　　和一位女性网友聊天，聊起近期不错的电影时，美女推荐了《生死朗读》，简略交代剧情并抒发了感慨之后，她补充道，片中有不少裸露镜头，拍得挺唯美的，毋庸讳言，正是这番话，“有性”让我在最短时间内接触了这部电影……

　　一个恰逢青春期的懵懂少年，遭遇一个正值虎狼年纪的独身美女的“色诱”，在缺乏自我和外界约束的情况下，鬼都知道接下来会发生什么事情……我很自然地联想到报道过的国外女教师与未成年学生发生性行为而被问罪的案例，并猜想彼时德国的法律是否设立了猥亵男童的条款，对汉娜不禁理解而又不理解，爱或欲？有爱不一定有欲，有欲当然更非一定有爱，世间纯粹狰狞的欲望比比皆是，单纯的爱却少之又少……

　　作为一个远没有脱离低级趣味的臭男人，片中大量的情色镜头又一次次地冲击着我的眼球，带来惬意的感官刺激……我在矛盾中不禁思考，这样的编排就是为了考验观众的道德底线，唤醒大家内心隐隐的原始欲望，进而认可和接受这段不伦之恋？

　　克劳斯年纪不大，然而很适合汉娜——随时随地地做爱，不厌其烦地朗读，从他那里，汉娜既获得了肉体的快感，又得到了心理的满足，可谓身心愉悦。但即使在两人的交往过程中感受到了快乐，汉娜也明白她与克劳斯之间业已存在并将日益增大的距离——这种快乐的基础仅仅是性，前途一片迷茫，欲罢不能便会痛苦，便有了畏惧和神经质的表现，也因此最终选择了逃避。汉娜和小男生的不论之恋，在一定程度上反映了她心理的扭曲，似乎又是一种宣泄，也许只是一种单纯的原始的爱……

　　汉娜的不辞而别，使如鱼得水如沐春风的少年克劳斯感受到无比的失落，也让观众舒爽的视觉体验戛然而止……影片的基调随之变得凝重，突如其来的纳粹”这个概念，从简单的对一段性关系的审视，陡转为对人性的考量。很显然，影片前半部分肆无忌惮地渲染两个人偷欢，是对照随后汉娜近20年牢狱之灾的痛苦、克劳斯的终生负疚，所作的必不可少的铺陈，非如此不能展现一种巨大的反差；同时，也为解读汉娜的复杂心理，以及克劳斯成年后性格的发展和演变埋下了伏笔。

　　当另5名被告在法庭上对所犯罪行矢口否认的时候，汉娜并不回避客观事实本身，及至受到诬陷，她的辩解也仅限于不肯认同建立在道德基础上的舆论加诸于法律的所谓“主观恶性”。令人惊讶的是，当纸笔放在面前时，汉娜却突然当庭认罪！网友在介绍影片时强调了这段情节，并推断她是不愿意在爱人面前露怯，宁死都要维护那点可怜的尊严……女人的思维常常不可理喻，又因为其思维的共通之处往往切中要害，因此，我尊重朋友的意见，同时再补充一点自己的看法吧……

　　首先，漫长的庭审之于被告，是实实在在的煎熬，面对法官咄咄逼人的提问，良心未泯的汉娜据实作答，没有选择与另5个女看守攻守同盟，使她一步步陷入孤立无援的绝境。其次，与克劳斯的意外重逢更加动摇了她的意志，此时此刻，“小家伙”已成为风光的见习律师，她则站在被告席上，接受法律和道德的审判，身为被告人的角色暗示，足以使她在内心里对那段畸恋作出自己有罪的宣判，进而陷入深深的自责。最后，当“笔迹比对”这个机会出现时，极度自卑和惊恐的汉娜意识到，自己始终掩饰的秘密将大白于天下，她蓦地发觉自己竟然一无是处，这就完全超过了她心理承受的极限——笔迹比对，不过是压死骆驼的最后一根稻草罢了……对于汉娜来讲，她高傲的灵魂不能让她说出自已不认识字这个秘密，因为她是那么热爱文学，那么谦卑知识，那么高尚，那么光明，她追求知识的高傲灵魂不能原谅自已在众人面前承认自已不认识字这个事实，哪怕这行为会带来她终身的监禁，多么高贵又卑微……可悲的是，克劳斯最后还是选择了沉默，可耻的沉默，哪怕泪流满面，哪怕一次次尝试说出真相，哪怕是为了维护汉娜自已愿意维护的卑微的自尊……这就是爱的背面？

　　平心而论，一个没有什么文化的女人在战争时期为了生存，报名去纳粹集中营作看守，本身无可厚非，便是在火灾发生时没有打开门锁，放出被关押的人犯，也是在执行纳粹不讲人性的监管规定，充其量只算得帮凶的角色。遵循对战犯进行追究不能无限扩大化的国际惯例，与其谴责她，不如严惩下令的军官，声讨暴戾的纳粹。还有，我可以坦率地说，在那个弱肉强食的环境中，没有文化、独自生活、处于社会低层、心理有过严重创伤的汉娜，自卑确乎是难免的，除了在心智尚未成熟的小男生那里能有一点尊严，她还有胆量去获得什么？

　　在事实面前，无论承认与否，都不能抹杀这6名看守当时犯下的罪错：说是错，即在于必须对看守职责和救助生命作出选择时，她们将他人的生命置于了次要地位，这，违背了起码的人性标准；说有罪，不是她们剥夺了被关押者的生命，而是危险到来时，她们作为看守没有履行救助被关押者生命的义务，这，违背了基本的法理规则。

　　战争中，一些普通人的所作所为，以及他们对这个战争所带来的影响。也许并不是每个人生下来就注定是一个杀人不眨眼的侩子手，更多的人会像汉娜这样，不自觉地参与到一个罪恶当中，并且自己也最终付出了惨痛的代价。在某种程度上而言，他们也是受害者，只是从来就没有人关注过他……

　　一个人性格的养成与其成长经历和所处环境有很大关系。被溺爱的孩子长大后普遍以自我为中心，缺乏自立能力和责任意识，反之则是穷人的孩子早当家，在脂粉堆里混大的贾宝玉成了“水做”的男儿，“岳母刺字”则教导出一位忠君爱国的一代名将……现实生活和文学作品里，这样的例子俯拾皆是。我们不妨从这个角度着眼，对克劳斯分析一二。

　　除了性，比克劳斯年长许多的汉娜还能给予他什么呢？我注意到片中汉娜为克劳斯洗澡的情景，男孩的拘谨证明了行为与情趣无关——此等类似母亲角色与情人关系的同时存在，完全就是紊乱和错位，意味着这个似在襁褓中被呵护的男孩注定无法成长为真正的男人。克劳斯在一段短暂的婚姻结束后终生未娶，好像汉娜才是他的真爱，我以为不然，否则在爱人性命攸关之际，他怎么可能彻头彻尾地做了一次缩头乌龟？无论如何这是说不过去的。真正的原因也许是，由于严重的心理问题，克劳斯成年以后，在婚姻生活中无法做到与异性正常地沟通和相处；他忘不了汉娜，是因为迷惘而始终不能解脱，仅此而已。与现代科学主张对受过性侵犯的未成年人须进行心理干预同理，克劳斯这种过早尝试“不恰当”性行为的孩子，也是需要心理矫治的。

　　在导师主持的研讨课上，克劳斯不像其他同学那样踊跃发言，陈述己见，让我怀疑他具有自闭的倾向。在旁听庭审期间，太过明显的紧张，暴露了他脆弱的心理素质，他没有选择向他人求援，或者倾诉，而是将痛苦压抑在心底，唯一的宣泄途径就是与女同学做爱，一如他与汉娜的过去……片尾部分，克劳斯对女儿坦白那段经历时，直言他从未向任何人透露过这个秘密。至此，我证实了之前关于克劳斯自闭的猜测，可以这样说，这段感情在他的心中缠绕得太久，完全影响了他的一生……

　　汉娜当庭认罪，世界上知道事情真相的就只有克劳斯了。我以为，克劳斯没有站出来说明事实，更多的考虑是害怕暴露多年以前与汉娜的不正当关系，而非像他对导师所说，是尊重当事人需要保密的意愿，那段冠冕堂皇的鬼话只是他的托词罢了——作为一名知道事实真相的公民，他有作证的义务；作为一名知晓法律的见习律师，他更有义务让诬陷汉娜的5名女被告因为作伪证而受到制裁。但是在危险迫在眉睫之际，克劳斯忘记了“生命的价值高于一切”这个准则，他与作为看守者的汉娜作出了相同的抉择：逃避责任。一切仿佛是一个轮回，曾经主宰过他人命运的汉娜，在自己的命运可以被他人主宰时，尝到了自己种下的苦果！

　　为了狱中的汉娜，克劳斯一本接一本的朗读并寄去录音带，汉娜因此学会了简单的读写，并试着通过简短的书信与克劳斯交流，这为她坚强地生活下去增添了无穷动力。然而，亡羊补牢尽管看上去很美，无非只是一种补偿，较之汉娜付出被终身监禁的代价，克劳斯怎么做都弥补不了他的过错，区区几盘录音带算个鸟？如果有人认为这是爱的表现，并且为之感动的话，这种感动就太廉价了……

　　汉娜行将出狱之际，狱警告诉克劳斯，汉娜长时间待在监狱，重返社会后恐怕难以适应，而他是汉娜能够面对新生的唯一希望。可怜的是，克劳斯没有勇气接受他初恋的女人，在前往探视的过程中，他仅仅例行公事般安排了汉娜出狱后的生活，显然是打算对两人的关系做一个了断，在良心安慰的同时抽身而去；当汉娜试探性地问他“你还爱我吗”的时候，克劳斯再一次表现了懦弱，他的吞吞吐吐让汉娜的精神寄托彻底破灭，从而选择了自杀。影片所塑造的汉娜的际遇是凄惨的，遭人唾弃又令人同情，不过，她虽然因为认罪被判重刑，灵魂终究获得了解脱，而间接将她置于死地的克劳斯，却终生背负了沉重的十字架……

　　也许我们无法置身于他们的世界，去了解，去理解，不在其中，怎知其痛？说什么……无非是座着说话不腰痛……

　　只能无语，无语的世界，飘花飞絮……

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