搞笑语录2016一句话

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搞笑语录2016一句话

  1、别老说圣诞节没有礼物了,说的好像其他节日你就有礼物一样。

  2、请你好好照照镜子,再出来,我怕你把小孩吓到

  3、昨天晚上老板请吃饭,点得菜挺多,大家都吃饱了。最后剩了一碗米饭,就让我徒弟把那吃了,说别剩饭。那货悠悠的来了一句:“撑死算工伤吗?”

  4、为了玩电脑,为了电脑不被抢,我尿快憋死了。

  5、山西的山,山西的水,山西的XX爱臭美,金钩鼻子蛤蟆嘴,老虎眼睛猪屁股,外加一双罗圈腿,看你臭美不臭美

  6、像我们这么有才华的男人,能帅么?

  7、在吃过午饭,我们急忙回到教室去做作业,没想到我放了一个响屁,坐在我旁边的女生夸张的表情让我很是不舒服,更为恶劣的是她竟然恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”。我也生气了,于是就不慌不忙地问道:“妹子,您怎么吃屁还吐核儿呢?”妹子立马眼睛睁圆了。

  8、历史老师提问学生:“五四运动的导火索是什么?”牛X学生:“五一只放三天假……”

  9、你想打折吗?报上我的名字,保证打得你粉碎性骨折!

  10、、一哥们不知道在哪里听到小道消息:“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?……那古时候找三妻四妾其实也没啥用啊。”我鄙夷的瞅着他说:“傻瓜啊你,不然怎么让她们分东宫西宫睡呢?”

  11、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

  12、我从不怀疑你是美女,我只是怀疑我的审美。

  13、和朋友一起去找以前的同事玩。然后还有几个我不熟的。其中有一妹子就是我喜欢那款。我们就一起吃饭本来想找妹子要电话可听完妹子一句话后我的心就……碎了……她说。我现在对男的一点兴趣也没有……呜呜呜呜我的心啊,睡啦!

  14、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。

  15、某女买一件1000块的衣服,她质疑有点贵。促销妹子:贵?我跟你说,这件衣服原价2000块,打了五折之后便宜一半,就等于你赚了1000块!虽然你花出去1000块,但同时你又赚回来了1000块,所以这件衣服相当于是白送。你懂了么?!

  16、同事甲:我们的工资什么时候能月入5000元。同事乙:等白菜200块一斤的时候吧。

  17、“你喜欢谁?”“反正不是你。”“你骗我下会死啊?”“骗了啊,没死。”

  18、老板用你的时候你就是人才,不用你的时候就变成裁人!

  19、老鼠从不浪费晚上的时间,而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。

  20、天没降大任于我,照样苦我心智,劳我筋骨。

  21、谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子。

  22、也许现在的她很快乐吧剩我一个人再这装聋作哑。

  23、别说我很高傲,只昰我拒绝与禽兽打交道!

  24、德国把巴西打成7:1,一朋友感叹到德国如此强大,打中国那不是30:1,这时另一个朋友说到:那30不难,但那个1估计就很难了。

  25、忍无可忍,就重新再忍。

  26、当你穿上了爱情的婚纱,我也披上了和尚的袈裟……

  27、班里有个女孩来告状,我问怎么啦?她说有人叫她金刚葫芦娃,我一听说那好啊,葫芦娃代表着正义……,她哭了,说因为她胸大屁股翘才被称为金刚葫芦娃,我一听听醉了,现在的孩子啊,理解不了。

  28、她们装什么都不懂、我只好装什么都懂了

  29、删你是因为你在姐的Q里实在太站地方。

  30、出去外面走走,这个世界能给你的,往往能比我们一直乱想的东西还多。

  31、当一个人不爱你要离开你时,你要问自己还爱不爱他, 千万别为了可怜的自尊而不肯离开,要知道他失去的是一个爱他的人,而你失去的是并不爱自己的人 ,爱他就应该让他快乐。

  32、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

  33、你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。

  34、“你跟身份证照片上长的一样!”简直找不出比这句更赞美的赞美了。

  35、能容二虎。比如:一只公老虎和一只母老虎;又比如:一只雅虎和一只奇虎。

  36、她看韩剧我觉得幼稚起身打算躲开,她怒了大喊哪里幼稚了你敢动给我坐下陪我看!我就老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我感不感动?我就崩溃了,妈的我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊!

  37、他们把我名刻错了,我出来改改。祝你妇女节快乐!!

  38、终于发现了一个百度不知道的问题:你知道我什么时候来大姨妈吗?

  39、小时候爸爸说让我要么读书,要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好,却把自己喂的像猪,智商可能还不如猪。

  40、青年:“大师,为什么我相亲每次都还没说两句话,女方就直接走人了?” 大师别过脸去,只是掩面不说话,青年一下恍然大悟,青年:“是不是说我该做个安静的美男子” 大师:“嘛蛋,嘴这么臭 你特么离我远点!”

  41、走别人的路,让别人无路可走!13、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途一片光明,而我却找不到出路。

  42、今天我特意为你写了一副对联,上联:风在刮,雨在下,我在等你回电话!下联:为你生,为你死,为你守候一辈子!横批:发错人了

  43、最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!

  44、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“日本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼。

  45、我的名字叫上帝 小名叫耶稣 英文名God 法号是如来。

  46、人和猪的区别就是,猪一直是猪,而人有时却不是人

  47、今天去医院。看到一小男孩大概6,7岁的样子,穿着开裆裤,叉着两条腿走路,小丁丁上扣一塑料碗,自己用小手扶着。走近了,看到小丁丁上还贴着创可贴,真的想知道这孩子做了什么。没好意思拍照片,自行脑补吧。

  48、都想抓住青春的尾巴,可惜青春是只壁虎。

  49、慢慢人生路我们来讲述我们勾勾手指我把爱情护。

  50、喜欢拍马屁的人,最终都是为了骑马。

  51、当你能用足够的金子买回你的面子的时候说明你成功了

  52、你是风儿,我是沙,缠缠绵绵就成了沙尘暴。

  53、我在飘雪中拾到了一枚羽毛,一个人天使出现了,她说:她的羽毛胜过圣诞老人的礼物,因它能实现我的一个愿望。于是我许下心愿:就是要你请我吃饭!

  54、老子曰:睡可睡,非常睡。

  55、好火废碳,好女废汗,

  56、俗话说:小心驶得万年船;可俗话又说:撑死胆大的,饿死胆小的!

  57、你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

  58、你是沦为单身狗,我是贵为单身狗,别我们我们的,狗也有品种的。

  59、我对你的关心好像圣诞节的雪花,你是数不过来的;我对你的思念好像圣诞节的麋鹿,你是跑不掉的;我对你的祝福好像圣诞节的臭袜子,你是会笑的。

  60、我很好,谢谢你给的伤害,让我看清了这个世界原来还有狗的存在。

  61、俗话说:金钱不是万能的;可俗话又说:有钱能使鬼推磨!

  62、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验

  63、在便利店打工,老板叮嘱我收银时千万注意别收到假钱,不然每一张假币就扣我50元工资。我把老板的话记在心上,当晚就把柜台里的百元钞全换成了假币。

  64、们30多了,一天感慨地说:“我都快40了,还有许多事不明白该问谁?”我调侃的说:“看把你愁的;这真的很好办,外事问谷歌,内事问百度,房事问天涯!”

  65、前段时间重庆女司机视频很火,顺带火了行车记录仪。不割还要用。我想说那些,查手机通讯录,查微信,查QQ聊天记录的都弱爆了。直接查阅行车记录仪,看看都去哪了,别问我怎么知道的,我正按照媳妇要求,努力在电子秤上跪出三斤三两。

  66、请男生别来挑战女生的底线,要不然我们拿蛋扔你家门口

  67、我一同桌,女……本人对香水有点敏感,自从跟她一桌后,天天能问到淡淡香味,变好奇问之原因,是否喷香水了……同坐果断回答:体香……上体育课后,坐在教室里一股味道,嗅了一下,尼玛!狐臭……果断不淡定了,班会课上提出换位,老师问其原因,老师-她用香水遮挡狐臭,还欺骗我事体香……全班不淡定了……

  68、生活是多么的广阔,作业是那么的多。

  69、等电梯的时候,一女孩儿把水瓶摔坏了漏水。其老爸告诉女儿说:“你回去把水倒掉,我给你放一个你妈容易碰到的地方,让后就说是她打坏的!”我当时就觉得这绝对是她亲爸啊,只是她妈是不是亲生的就有点难确定了!

  70、刚刚我在吃零食,老婆说让我给她点吃,嘴张开让我喂,我突然脑子一抽拿着零食在她头上方左右晃着说蹦,接住。老婆伸手就给了我一耳光!

  71、我坚强伟大。倒着念

  72、女人要学会珍惜自己,学会扮靓自己,不要拿朴素来做挡箭牌,不要拿家务做借口,不懂时尚,你就不是一个完整的女人。

  73、你穿的很危险,但长得很安全。

  74、没有嫁不到男人的女人,只有娶不到女人的男人。

  75、别挤着你那俩旺仔满世界的呼喊你是有沟的Ru霸。

  76、话说某君,长的有些过于急躁,由此,每每相对像相一个黄一个。一日,又有媒人提供新线索,于是,该君刻意打扮起来,并向一个长相几位年轻的哥们请教:快,教教我,呆会相亲,我穿什么能显得年纪小?那哥们都没想,当啷来了一句:穿开裆裤吧。

  77、天气真好,穿熊猫装会变得笨重啦,像熊猫一样喜欢晒太阳!

  78、昨天打篮球球,我换防一个技术不错又灵活的小伙子,突到我面前急停下来,我双手举起来,他连做三个假动作都没有骗到我,然后被我一肚子顶爬地上了,你他妈的跟我一个胖子做假动作鸟用啊,老子根本反应不过来!

  79、真不明白小时候拉钩后为什么还要上吊。

  80、阳光温热,岁月静好,你还不来,我怎敢老去?

  81、因为以前太掏心掏肺了,所以搞旳现在没心没肺。

  82、你若使用美人儿计,我就将计就计。

  83、上班碰到上司,想拉拉关系,大声喊,老龚,尼玛上司一转身对我吼,谁是你老公,日……明天还用去上班吗?

  84、初中的事情了,当时为了体育测验,同桌特意买了一双当时特nb的跑步鞋。结果吧,因为新鞋,有点不跟脚……于是乎,老师刚一喊‘开跑’,我同桌就跑了出去……不过鞋留在了原地……一动不动,保持着我同桌刚才的起跑站位。

  85、我一哥们有头脑、做生意很是红火,挣了不少的钱,全部都给了妻子掌管。没想到老婆用这钱在外养了小白脸。最后竟跟人家跑了。闹个钱财两空。我那哥们恼得一睡俩月没下床。一年后再婚,新婚妻子责怪他说:“一个大男人怎么可以不留一点儿私房钱?要不,我们现在的日子也不会过得这样紧吧。”哥们诚恳地说:“你说得对,我要吸取教训,今后一定要改。”

  86、今日看到一则新闻,新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160,而她的父母智商不太高,邻居是大学教奥数的,我感觉这个小女孩有故事…

  87、今天同事坐我顺风车回家,一路扒拉扒拉说个不停,老烟枪口气大,有点受不了,琢磨着今早也没上厕所,放个屁抗衡一下,果然一个闷屁后,车内空气均衡很多,想不到!!!他发现什么不对,连打几个哈欠,车内屁味迅速被其口气味压过,屁味完败。下车后,Y的关门时看了我一眼,意味深长的笑了笑、、、

  88、世界很大一张床很小床上的两个人曾经很好却无法到老。

  89、丈夫坐在电视机前津津有味地观看足球比赛,当球员攻破球门时,丈夫兴奋地跳起来欢呼。妻子不满地说:干嚎啥呀,有本事今晚你也射进自家的门一次。丈夫反唇相讥:比赛规则你懂不?射进自家门那算输,只有射进别人家的门那才算赢。妻子:……

  90、我最虚伪的时候,莫过于在我说自己不帅的时候。

  91、朋友家生龙凤胎!孩子4岁了,去朋友家玩,看见俩熊孩子在打架,想上前制止的,被朋友拦下来!一看,她们俩在打赌哪个会打赢?这双包胎不会是你们俩捡来的吧?

  92、哥们儿身边女人不断,最近听说要结婚了!一脑袋的疑问,见到他准老婆,让我们大跌眼镜!很一般!问他原因,他说了:真心就这一个没被人动过!

  93、今天和同事聊充气娃娃的价格,(不是想买,只是瞎聊),一女同事听到以后问:充气娃娃还有便宜和贵的区分吗?一同事就说:有啊,主要看它逼真不逼真。然后过了一秒钟我们都笑了。逼真不逼真…

  94、谎言和誓言的区别在于,一个是听的人当真了,一个是说的人当真了。

  95、雷锋:知道吗,风油精可以提神。冷熊:嗯,可好喝了,味道像薄荷一样。雷锋:……

  96、女友突然伤感地对我说:“你知道吗,蝴蝶的生命只有7天。” 我说:“好可怜!一生只有一次双休日。”

  97、不是每句“对不起”,都能换来“没关系”

  98、妹纸A:你说为什么男人恋爱前后有那么大差别丫?妹纸B:你有见过学生考试通过后还整天抱着书的么?妹纸A:···


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