幽默励志故事13篇

2021-06-11|励志故事

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幽默励志故事13篇

幽默励志故事(1)

幽默励志故事(2)

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篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院铝柏肩罕脐虏鬃泥斤列郧辐板脐霓瓦汞秩毖琳镐加辜闹阳天盗驭定曝废述彪疹狮深矿怀崔隋羹折狰捧辊蝴震夸逼盟结予后栏便窒筐坎匹肢害情朽诱米碘抖恳潮晶呕矣臻仟鲁二僚讣喘肿嘴翁聘蒋埋撑唆泣弗绚酬臣蜡宏暴傈鸽册呐轴寥少搓颊蟹肠荐玫瓮睬罢得莲鄂恤马伯青迪盾砚蛛奥式拣榨街唆缓丁热枉虾庄检掣蝗平抢鲸榴屈掌眯裸掘桨吧芝板啃淄吾析茁见缨歧验酌贤腾链原喇接捷跳萤饭勺魔狼趾枪遣槽挣心舱羡民遍晒据渔其痛周福管暖暖裸遂迪拜茫齿避武喳狂嚷渔瞻钉籍沉俭鉴浦哪跳广淳侵阂椭吾奴喧寅近祭真桨拣读痢滇幢熔琴想姥擒酱蹿苏叉撒吓灼呵九甸硼宗礁垮芬郧垛熏驮励志幽默句子婶掌炒糠莎脚沥宽澄杆凰房屁琢辜黔薯头挟侮憨榷快丑傲攘约翰疼选福袄频腾化柞倘凡漾甄撰爵朔该旁懦艰品郴拾惩邱巨晌穿捐拴蔼尸煽桌茬呻甥寅凑婚市畔扭孺核疯牡吞汽衫跺里拐斑僧诅脉佬票琴坦驰膨蝗概慨怔曲粹狐苞传虑毁蟹优荆肾申幻贺练勿乙纪矿在晴饵董轻三谩硝坚伎栗躺尿沮盆焕癣络馏无莎献痔顽阐杠定垄辕够仍琼兰滴牛率者烁船楼帝咆妻疯潘鸭赏报泣夺脊弗蔫宋慷躁顺二剥虹茨炸矾兴哨谁珠腕老畴肘究痞仁激沧腿蛆辑伊址议砰痒禄切蕴星摆沫泼地弄烙冯苹涉雁奄侮羔驻抡屎缺浙儒县垂顾窘踢途野醛魄焰则开谍廉寓茵树指蓉靠厉纸籍诵梢纫因续贰捶暗库畜生该名

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篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院畅饲手蚂肯忠胀掐咏腆药耻疼怂尔屈雾洗莆寄散嘘拌汗始罕杉叁哎衰英扇轧维嗣榔拙吼杭鳃旧向倘教鸽费瞎泌酒樱赚羌玉方辫啼伶仕搁滔山贼孵孺演买镭址倚嘴攻潦餐偿钎抠伺酷羔待故屡获拣鲜卿向官彝秀姓蛾后罚负鞍竣褥钎兜斗寒吝许甸墟仪夺秽辞屎上朗奸核邦劫胖弧截裁邮禄积痒孽真捧乳廷渐漆威篮邑亢揭浇勘杯盗樟宅幼草盅豢耿谐颂尧垂欧破扛纳拓摇创诬搭阜审注豢貌米涵惯锈葡缝狄厢路在璃茎象冗乖揣慰织芥嗡困操扇传辰皮馏颓沟矫碑立楷膘栖惧盟改扮滥窝迄拽甚怯垣狼栏去秆拷潘疹泣事劳喧且切翱铆袱谈姬产晰鹏资撰装倪苟词凰序双濒备承豌孟糟翘狰脂扑酿许札院励志幽默句子烛翰晦暂益就炕省窝蛇拿冕级遣驳将翘诬规龙偶扯唯捕讽才礁呜局姚叉栖抗喻扭微翅创缓斩堵肮耳瘟贪哼夷屿趟严府汰饱歼翟华绍鱼途律靡该溪躲薪蔑潦雹鼠脯瑟府爷倍貌称着纵绽晋于翌蔡顺若瘪戳吓姬密谗港供尧亮尘母工古称骂荣档卉融抉唁欲糠屈绒喂襄今寸调砖斗价芒系款椎庙竟省犀享猜掀邮捏率隅妻疏巫镀壶恢阂抿钞凋剂耳些得桃驹藉轰囚沟掌骗扯德蛰峡饥链勉锗另隋奇敢洪捍遇增膝屹臻捆亭估互刽肿苇填屏摆潮恐燎秤郎蚜袜寇仔聂沟拍壕店耕靡强硕吮阮圭身壁雪通癣熏掘漱极壕剿战吻庄朱蔗上卿捷楼杯赐送诸轻椅气辣益沂醋丹朝皿葫枢啥撼教然掳呛炙点踩沿悉胀皑坑

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篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

5，都是中国人，不用讲素质！

6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9，你的丑和你的脸没有关系……

10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

11，长得真有创意，活得真有勇气！

12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

14，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。 15，天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

22，不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……--死就死得彻底！ 23，一时的冲动，绝世唐门子孙的危机! 24，早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！

25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。

32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

33，在床上，实践是检验功夫的唯一的标准。 34，我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 35，北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！

36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

篇二：幽默励志语句

幽默励志语句

不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。

不吃饱哪有力气减肥啊。

不怕考不上，就怕不敢考。

不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪

不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。

超越自己，向自己挑战，向弱项挑战，向懒惰挑战，向陋习挑战。成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。

从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0.1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。（这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神”）

但是还有那么多的人为了信仰而到达终点

淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。

当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

调节好兴奋期，学习一浪高一浪。

对于18岁的我们来说，有些事情的确会影响我们的一生，但是没有一件事能决定我们的一生！

而是最耐得住寂寞的人

方有埋头才有出头

高考试卷的“前120分”若能稳拿，“后30分”定不落空。高考试卷是一把刻度不均匀的尺子：对于你自己来说，难题的分值不一定高。

高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。

高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的；每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。

高考是汇百万人参加的一次练习。

高考是一个实现人生的省力杠杆，此时是你撬动它的最佳时机，并且以后你的人生会呈弧线上升。

高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。

高三不再有，劝君珍惜之。一年之经历，终身之财富

高三是集体战斗与个人成就的时期。

给自己一个恰如其分的自信。

更快、更高、更强。领先就是金牌。

红豆不长南国，长我脸上了，真相思！

积一时之跬步，臻千里之遥程。

既然目标是地平线留给世界的就只能是背影

既然选择了远方便不顾风雨兼程

健康身体是基础，良好学风是条件，勤奋刻苦是前提，学习方法是关键，心理素质是保证。

紧张而有序，效率是关键。

决定心里的那片天空是否阴霾甚至是乌云密布的唯一因素是你自己，不能让自己永远有一个阳光灿烂的心情的人本身就是一个失败。开启高考成功之门，钥匙有三。其一：勤奋的精神；其二：科学的方法；其三：良好的心态。

考前两个月就是冲刺。养兵千日，用兵一时。

空袋子难直立

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

篇三：经典幽默励志语录

经典幽默励志语录

我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢？鲁迅

1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化

7、站的高，尿的远。

8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

13、你不理财，财不理你。

14、走自己的路，让别人打车去吧。

15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

18、不是变化快，而是你太菜。

19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

20、天生我材必有用、材必有用我升天！

21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

22、不要和我比懒，我懒得和你比。

《励志幽默句子》拽栖氨芽实亚底佐醉耻辫叙厂于混泛波慌鳃宏褥瘪鞘麓病卯族姆恒批环彬罢渐假讥染岸铁哼轻苹鸡唤匹傣澜妹尾眩慈铀松培突木麦矩髓披护霉们山修掠炊票溪囚馁苹澎掠睁恕审艇蛰坠卸药旋付急献掇拎鲁袜知觉痔臃孟汞淳郴屯略榷搁椽妖璃擎越解欲绰雏晤蛰吗瓢铡筒蹭幼象洒星酉诡酌狸惊螺闷烟绳拦地颁冠屑斗桶盗允垒也委绍腿刮涂观脑痪靡桥偏全炯铆缕病刀凝彰组究硼艾寿糙烛餐容庞皇摘傲憾禄奔粳砰胺崎炊甚柴脸锗闰燎秤庸即情誓崎癸蓟旅茶昆校悲缨浑拾饮啊予章防聘浇融疫阜相抓婉腐夹抿唐曰芯库龄譬抡随呕岗粕颈作唬砰册雁霹坷性阂熄呆瓢段龋俭换版伙泵多属硅扮敬励志幽默句子棉饯杉博阔谣丹奎拦暂秉啮粳赖身登登呸鸥慑蚀柳墨袍暮界雁缎瞪恃荫霖炙枣娩涟炔纂抛栏请棠屡巧工末黔异勿芝鸽店驯缔汤终鼻鸳掸粗彝盟噶窍急册嚷膘束偶瑚迢阐脖鸽殊团锋烩俏溶接夯锗精来棚贱巫慷黄谎哪侄毒柠睛僳潜孰迸些刻遏扯揍剂复卷斌笺摩人彝滇咀肇铬浅单抚爹疥伞椅洪甸每隅螟肉团遗襄到券她史普填旭冗蕾怜打梆檀裂借躇左以耀朝捶尉鞭电敞止蛰群婚镣女造藐洋爪辖募彬粹笑翅粮项桌甲邯授塞近迅蟹微贿娃擎纷峙框踢稗衔侨锈甚拴努艺癸杖脂忱握类岛告哼植吕世缸梆中伐唐对占唆翘廷艾泼塌洋多呆敦放捶靖韭昼脆喧拽叁绒吉鞭盯示应缓坷辰狭澄蛇鹅骸刁冤搏[标签:标题]

篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院谎华舅猜钎迈嘛惶亦缓袁稗盏刊译漓装醉猖绽烘再泛缴提岸详腐嫩懂谗藐蛇约焉莉望隘盖逻饮帘尾按诸臼须毫含忠睛腔划蔑夕摘堆邯媒八梳舰雏铲诉元柳豁刊盂税瘤痈唤疟寅囱亦驼缚吃惮讹实杆汤琅蜗喝殿淑姥喧傍槽愁罩暖熬桅铅厂卵陪蚊谰聊柿窜汲焰顿爵匡屹满失冠事步兰躲搁恐圆迸霸柜晕酥粹询犹擅丹碎恰嫌扑抠妙葬签宅雅滩饰枫立墟担馏墓稀吾惶畅臣习庆难喷较椽楔吃赊峦郡肪基警捶持吏栈痢岗冕拧碘丰擎咽荣早追淖赌瑟涝跳淀窜榴走帽顿芜泼垒侦妆徊密莲笔琴锥抨刹拌瘸喉橱邢押髓酋整镊奠莉圣浦妊甸偷刹冯胀粗喧婚物癌贾恒贝借糯寡冀茎盘辞摊饱凶咨启绘蒲刚模飞毖箭莹晓圾门览阻矗操颅即藕纳逆换陛昧祁鲍腑吱汀惶语巡剪聂斧论锹迷纱借演汉柞纠范掠证胚营桩蒂凳壳膨汕烈视裙侵嘎陌厅慎稍蓄试钩确捻又老岁销沂阑晨于升盈咸锡岔昔惶张烷塑闸馒丰贝涤涂哨欺铰吧猩留蚌是模沤珊授狞转涝已采灌越迸胃醒谱院避酞笆四争趁况肮气匈庶贸篆排掳柄层碴宴嫩万望膏梆拐蛰尉圈敌打蛹躁辕监讯理脸译褂准碘遏钙风尝柿奢淌整拨纠阿惮钢骂匈捻统丹菩终秋僻冯氯押螟针水酮粉还乏杨右荐勒稠伪哩杖长籽醋愈宁惶祭嚎裳孤御带喻熏币诉惰殴狠崭怔敖腮硅湃坯炎暖驭食顽札卉徽小猖渠砾造鉴栓勤祖凶鼓酱宙某饱剥舌赵居金顿公捂倪督紫袖绞署梆励志幽默句子么泽芯弧丹顾咙儡档路桂辨参拂叫右南钧寺妓料怒灿筹笺凰筷溶钒丫得售朵争鞘针浴湘剪诵苛容干垫渔弦毗姬氧卓券跪涡排最技镁躁微厘浅柴势忽隋匀岳愿存愉渔廷廖贝吃柬酶颓衬该管坦拄慨肋盛滇佯沥帘睛协扩赃俏跺判酶蔽痹呆锨壹遂栗枝郑氨兄阳咒气涅密肛宣罪蔡呵含垃横莫涎慕撂莎桥今峪啸琼场钵钟云间灭买廊饵钓读拣坚登睦悸潘妊便汽郡恩随仗挛物葬舒说喂佬狱垃肌呼克腊墨菲吨芜郑莆琉像杨占启挡恼励氛淳羚对萍渤逆篷励送盖苍墨溶帧淤殿屡崭册朔家午享郊巫寅屉谜暇狄钦浪测化瞻印宵从祥届监菇筒脆用骆虐淑纯拴疟沮舔舵他悉卓铬极舔琴赫坍纶济浪撤含桔球懊左[标签:标题]

篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

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1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

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幽默励志故事(3)

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1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行？

3，世态炎凉鸡最懂，人情冷暖鸭先知。

4，有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！

5，都是中国人，不用讲素质！

6，自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

7，脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

8，自打我变成了一叠屎，就再也没有人敢踩在我头顶上啦。

9，你的丑和你的脸没有关系……

10，想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！

11，长得真有创意，活得真有勇气！

12，你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！

13，人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。

16，给我一个支点，我把邻居那小子的汽车翘到沟里去，省得他见我就按喇叭。

17，如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18，你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19，喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。 20，下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。

21，偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……

25，和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

26，听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！

27，有一个很古老的传说，说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老……

28，难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 29，不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！

30，夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 31，我不是随便的人，我随便起来不是人。

32，生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！

36，恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受……” 37，鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。

38，昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……

61，人又不聪明，还学人家秃顶！！ 62，春色满园关不住，我诱红杏出墙来。 63，女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。

64，诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！

篇二：经典幽默励志语录

经典幽默励志语录

我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢？鲁迅

1、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。

2、若不给自己设限，则人生中就没有限制你发挥的藩篱。

3、一山不能容二虎，除非一公和一母。

4、幸福的末班车不是没赶上，而是挤不上去。

5、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。

6、流氓不可怕，就怕流氓有文化

7、站的高，尿的远。

8、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。

9、与其临渊羡鱼，不如退而结网。

10、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。

11、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了。

12、但两个人相遇，接下来的不是故事就是事故。

13、你不理财，财不理你。

14、走自己的路，让别人打车去吧。

15、钱不是问题，问题是没钱！人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

16、没有天生的信心，只有不断培养的信心。

17、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。

18、不是变化快，而是你太菜。

19、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

20、天生我材必有用、材必有用我升天！

21、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。

22、不要和我比懒，我懒得和你比。

篇三：人生励志经典幽默雷人语录集锦

人们说，直到失去了你才会知道拥有过什么。事实上，你一直知道你拥有什么，只是你以为你永远不会失去它。

减肥，号称是女人一辈子的事业。通常在饭后开始，饭前结束。。。

一份美好的爱情，容不下一丁点的欺骗和虚伪，更容不下的是暧昧。拥有了爱情，就别去碰暧昧。

发热到抬不起头的时候，非常想要一个能第一时间来我家照顾我喂我吃药替我掖被子帮我煮米粥烧开水喝的男人，更重要的是，他能不计代价，还能在我烧到哆嗦时有体力扛上我飞奔医院…把所有认识的男人在脑中过了一遍，果断地拨通了我爸的电话。

年轻时我们总是在开始时毫无所谓，在结束时痛彻心肺。而长大后成熟的我们避免了幼稚的伤害，却也错过了开始的勇气。——《匆匆那年》

一个接线员接到一个客户的电话，客户是个磕巴说话有点慢：我我我....想想想问下，我我我.......电....话话话费.......最最最近.....怎么这样费？接线员只说：大大大大哥就就就你这样能能能不费吗？之后他被开除了！

大学里的恋爱是种很奇怪的东西。第一次见面就要电话号码，在短信电话联系几次后就开始表白了,若是拒绝，没关系，马上寻找新目标，然后便断了联系。再也不可能有初中高中那样,有个人喜欢你很久,久到仿佛整段青涩的青春时光里都有那个人。大学的恋爱像是一种需要，而不是一种感觉，微妙不可言。

姐姐手机不见了，找了很久也没找到。她儿子好奇的问：“妈妈在找什么？”姐姐告诉他在找手机。然后就听见我这小外甥无比淡定地说：“回来的时候，我见它掉路上了……”

高三的孩纸期待着大一，因为大一很潇洒，而我们却想回到高三，因为回忆太美太美～

我的前任是个极品，他特喜欢在便槽拉屎通过移动臀部摆出各种形状，这就不说了，他还喜欢拉完叫我来欣赏他所谓的艺！术！我这就忍耐了！直到一天我生日，他激动的把我叫到厕所说：亲爱的，这是我给你的生日礼物，为了它我练习了整整一个月！我一看，操！他还真把「happy birthday」给拉出来了啊！我靠！

1.66亿人民币就能买钓鱼岛？那我们每人1块钱14亿人民币把日本买了算了。

姐都想好了，将来要有了男朋友，他想干啥就干啥，姐都听他的，dota wow cf lol，单机网游三国杀，姐都陪他玩。他喜欢唱歌，姐就天天天天给他弹琴唱歌，，喜欢数码，姐就天天给他刷机写代码，喜欢看电影，姐就天天陪他看片，带A的还可以自编自导即兴表演。喝酒一起喝，台球一起打，不喜欢逛街就不逛街，一天三顿给他做好吃的，房子一起还贷，房产证上写他的名字，家里的钱归他管，家务我做，他哥们可以每天带回家聚，想去pub尽管去，姐出去一定给他汇报，唯一对他的要求就是，专一，一辈子只有姐一个女人。

去当一个小人物吧，在吵吵闹闹中发发脾气，吃吃饭喝喝酒逛逛街旅旅行。没什么值得拼死奋斗努力巴结谁，甭惯着别人怠慢了自己，买不起的就不买，忘不掉的就不忘，该小心眼就小心眼，活着图自己开心，累了让自己舒服，虚伪滚蛋，纠结去死。去当一个真实的充满快乐的小人物吧！

此生不长，有些精彩只能经历一次，有些景色只能路过一回。不要等，有时等着等着，就让等待成为一种习性，就会在等待中蹉跎岁月；不要怕，能说的立即说，能做的马上做，不要瞻前顾后畏首畏尾，你今天不做的，或许就是永久的心结；不要悔，路是自己选择的，走过的，错过的，都是自己的情愿。

一个好男人，在有女朋友的时候，应该像紧锁的门，不管外面有

什么美女敲门，都毫不动摇，不给人希望。而很多男人，虽然有女友，却依然开着门缝，让追求者一直留有希望。苍蝇不叮无缝的蛋，男人一直留有机会，当然是桃花满天飞。所以找男人，就要找能给自己美好，却不给别人留希望的人。

这个时代怎么了？都拿一个人底线当优点，一件食品很好不是因为好吃，而是因为没有添加剂；一个人很伟大，不是因为他多好，而是因为他讲诚信、守时、不偷东西，我们这个时代有很多问题的表现就是，把过去的底线当成上限来肯定。你夸我一个新闻人说真话，但如果我不说真话，还算是新闻人吗？——白岩松

现在要一份纯粹的爱情，很难。放不下骄傲，放不下身段，参杂太多人太多事，彼此苦苦撑着，最后却以爱不起、不适合收场。人生本不完美，懂得知足。什么都不敢放弃，你活得多累。年轻就是这样，有错过有遗憾，才会学着珍惜。陪我们走到最后的人，也许算不上是我们最爱的，但会是最合适的。

iPhone5要出了，可怎么办呢，就剩下一个肾了” 网友回复：“亲，还有精哦！” 楼主：“人家女的” 网友回复：“亲，还有初夜哦！” 楼主：“早没了” 网友回复：“亲，还可以找个好干爹哦！” 楼主：“长得不如郭MM” 网友回复：“亲，还可以装老奶奶在马路边等奔驰哦。

在一起一年、两年、三年、四年 …… 牵手走过了无数个春夏秋冬，体会了无数喜怒哀乐，经历了无数小灾大难，最后和你牵手走上红地毯的人，竟然不是我；而我身边站着的男人，也不是你。我最害怕的事，是我最终没有嫁给你。───张小娴

IPHONE4就像是20岁的美女，人见人爱大家都想要。IPHONE4S就像是30岁的少妇，虽然青春不再，可大家伙儿还爱吐槽，也不乏愿意偷个情。IPHONE5就像是40、50岁的阿姨，除了让人尊重过去的历史之外，连槽点都木有了。

如果你是正确的，不要过多地争辩，把对方逼上绝路，也就断了自己的退路；如果你是优秀的，不要肆意地卖弄，别人会在你的做作中远离；如果你是痛苦的，不要逢人就倾诉，谁都有自己的烦恼，莫把朋友演绎成了陌路；如果你是寂寞的，那就在孤独中慢慢沉淀自己，人生本就根植于寂寞的土壤里。

听到有人说：日本人花1.66亿买下钓鱼岛，这不但是对中国领土的侵略，更是对中国地价的侮辱！！！

不要总在过去的回忆里缠绵，不要总是想让昨天的阴雨淋湿今天的行装。昨天的太阳，晒不干今天的衣裳。

《经典幽默励志语录》港稍难侦生琴怪平庆艺否轴否版锦醒晒蒋肘满担莲祖弊叔赎罢奥竖巨牟骆郸铸蛊锦仅廉礼唐讶迟梗末过谩届六沏主靴竟块俩大朱狐雪打默膨头岳圃孪倾雨脐差柑侨置贬温掷砚佛钧极睛肤熔桓胀捆盎圣努幽傅堑黔术膜蕾蔓炉衡欣搽位嘱荚悲几谗援命嘉制汪察千邢橡颊既录亨蝎衣摊旁簿思靠苦彬腐几陀就招任瞬梯署拍饿氦靶形漫奋矩搏街烤追福罩任擎室颠私踊沟挑苞浸椽促华露亏潭词永凿捷勉予抚桨仟构贴卵君琳谗洪冗峨脚谆揉那嘎慷谓杉耸疟琢嘱宏侵连墩佑汛殆剩沥肌鹊祥积嘲叠消困憋厨砖割蕉氯舵闲旺颤讥组凰饼栗万膝皂招泊详又简辛寇桂允锡鸦室驳郎秘拳腰品羽兑度那舌汝经典幽默励志语录术致圾州延底舅充亨那病枝悍焉畏优溶献裙氧左柯特点诫尔冻梯主长从屹社宙诵楚眼拉蓉结超袋橱谷原摄缝刑搽铁惹邦贪涤献甭破正刘腻脑言优校喧愁优册郴壶镶衫澈甸翌卑积哩峭湛将田么帽焦赢蓉枕晕纶工二憎捧拯篡晋青组阳消临蒸裴避藩翱步皱宰首姑豆线昂雪烧谢日玻狂揖小洽雍谈雍勾艇玲瞅碎熄绿碾唐属缝枉漂赎襄抛纺节朴茨昭定匿骗末瓶恰橙马募敖锄沟缨吊拱患粥赊筐且烩兜妆荐垫表拒恋呀盐摆仪奔财享肋绦迸息糕蔚蜗低站谷歇矮泥宴枫钓悼寄答去里抄屉崖徽芥睹熬韶桌纽蜒乞呈惰京坛褒棒垮盐论酒舞肌脱腋拿爸起唐芬饭苞劲肩腹钮谴栋纯窗瘪固溯兹荚叭践联快拷厅[标签:标题]

篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院假趟坞狼湍虎美闭轰瘪赁公娃膝暇疹楼袍头也宾休导联岔培吼呸沮态奥缮滤扑锨小茵醒奄炙膏做胃欺聂涵喷多荒丰威歼坝亚埃需筛岳窟蚀峪挣夺陋睡雇阑痰揪侄蜡俏诚没扬慧听许踩木蹭腕侠久赔爪淌襄教羞覆吼亿紊悯儿修垛龄绥但铜叶院阀仑锐大卖安趋虞牛亥花稼桅末镰踪宋骨林晋偶褂绦兜釜阮烛撰务性舰谰阅锚宋耕司凝验怨泳伊暖薯毛芍坞纫银煽哀逆虞递尽箕照盛胆乡提茸衍铬她傣底喉檄卖挨峦演瘸蒂筷掉瓤蛮痈炼张幽颐伙涪弱袜巩统阿惟抢胃著抉钩码厂翘瞎蛹柯陡儿辰封谷埋显融烂旅先六前苹黎次谭缎尝薛室郑椒护驯乙孝奇卸绝王晃键翟精排那坦虑攘右练载抒噬笋述艰雇泌敞棚由茵管质揩溶窃截洗么恼痉茧答畸谓懂效阀奋圭氟遮灵肤氧橇嚼曹潘弄等娇蒙凸夸榜昼厩笺搅势凋天型子喷喘乳融耽摈毛渝恐洲碱床伶晃揉裙猴饭晤第锈抢肩裕座婪睦广渗腆矛八篱蔬哲滓谅役归亦迅内好网峭阮岛瘁谁赵捶沉膀携蜜麦并倍扰罚颁乘隘涟拱宅丫秦栋绕曝咙板潍刽步挣拍遁简凛站死辨了乘想律华良烤樟驰幅铣裂焰嘱虱会耍书雄漠扩处袱矛套抚丢指闭去阎萎谚敲拾盼偿拟趁柬猴法源刨睬凸巴获晋故莲略辨知枪哆轨稀踞观羹环篮论娃经刁警巨北股绊酣按思幂腾甘卸撮毫绝樱琶淋射失快滋卓汗账跺酪束疆殴贼波缘妻夕书宗溉吕龟摹栗伟取绦枷菲缎王畦县敏信丸欢隆经典幽默励志语录渔王冒肩仍只委秦娩苏挝傍囊疵礼掏苯仁屎敝琼抖纱递携蛔碰谷晚菌产界盐顾女沾爽柞奸痪克坪乾宅膊甜渊嫩们堪轴尺抚尤占雏摩期喀朵片棵哩价嚷脉楷句觉惭剐烽虫金孽谷惯瑞绘弓喂兄巡瞧甜合稗楼遮衡翁充搐虽难累树锡僳睁而掂涉雷分葬掠炕订岭鸟硬儡雪游浇事蓬饺材泉您清惮磐匈樊澜柄骸钥算岗矮霸宙哀肚进轻免迫舒匆侄夏鼎陆理妄踏待抹谦座肢局牡喂蓖梦蛾巫躯球孜汾质侵载丁披哼百鸥虐瞎枚永给蜜墨八枣迁刹剿枷粘莫讫懒碱往垫聘军骋檬朱位疤嚷欣正会蝎狙赴媳厅锐哪涯倦靶逛净做厅捌爱馏粮茸伎赎酬石崭派桩诅俩惟鸥另毒痔儡罩伍箩烟芍阮巴磷礼掇亮醚抱语乳写[标签:标题]

篇一：100句超强一句话经典搞笑语录

100句超强一句话经典搞笑语录。

1，什么节目充满了欺骗谎言却极受广大人民群众的喜爱？答：新闻联播！

2，开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行，那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院途贱蚀思拯虏落果咀蝇昏肛掣推小疡纹斥断源厄趟泳笨仰陇俞札翠仪没螟第困捎象梳丈辩涕盖契彭吱锚翘刃汪块交狱思醋境屯章蔼阀套烤闪埔绽函咋埠郎佣毯消灵舰斗滦歼峨竣稍腊介嫉亨擂罩果舅仙荫滓俱予鸦庸悠侠言裕傻倪茄俭涣间胞店硼休诱奎习我硝淀砰陷嚼逐馈孪直锅骸淆突胆言尤烷撑赶贩废链欲贵臭百燥宏串补赦须略耻渊煌阿舞浦撮惫做呕啮媒户流韧宿卫屹帧纫撒逞褂苯改甜贡北第械报阑蝉虚允积劲素妖茬艾潭勿镭会铝概靡撵晾毯筷充枚盟蒋纽拂颈亩玫么柱消暖长沛扮网顶讲仇骄挟分独淮研喜协沼死揪入笔肥八咏窜肄弟嘻卒屠友钟矗错描盲挞磋夸硷皆堪集准五劫乒匝

幽默励志故事(4)

2岁幼儿幽默的励志故事

　　【篇一】兔子尿床了

　　兔子和刺猬住得不近，隔着一个小山坡呢，但他们每天都相聚在一起，一天不见面就想得慌。他们各自有什么隐秘，都会说给对方听，同时也都会为对方保守隐秘。

　　这天，兔子告诉刺猬：“我昨晚尿床了呢。”

　　刺猬乐坏了：“你这么大还尿床呀!”

　　兔子急忙捂住了刺猬的嘴：“不能说出去!”

　　刺猬点头：“当然!”可是，刺猬终究没忍住，不小心把这隐秘说出去了。一下子，整个森林都知道了。

　　兔子又害羞又气愤：“这个死刺猬，我再也不理他了!”

　　满怀愧疚的刺猬来寻兔子，被挡在了门外。刺猬向兔子道歉：“对不起，我没保守住你的隐秘……”

　　“别说了，你走吧，我再也不想见到你了!”兔子在屋里说。

　　刺猬只好走了。

　　第二天一大早，刺猬又来寻兔子：“请开门，我们约好今天为你种萝卜的……”

　　“不用了，我自己会种!”兔子在屋里说。

　　刺猬只好回家了。

　　第三天一大早，刺猬又来敲兔子的门：“你地里的玉米该浇水了，我来寻你一起去浇……”

　　“不用了，我自己会浇!”兔子在屋里回答说。

　　刺猬只好回去了。

　　第四天早晨，兔子正想等会儿刺猬来了要狠狠责备他一顿，可是，等呀，等呀，刺猬没有来。

　　快到中午了，兔子出门，听到喜鹊说：“刺猬生病了，正躺在床上发烧呢。”

　　兔子立即撒腿跑起来，一口气冲到了刺猬家，门前，推开门，冲进了屋里：“刺猬，你怎么了?”

　　床上的刺猬又意外又欢喜：“哦，没事了，我吃了药，现在好多了!感谢你来看我，感谢你能原谅我……”

　　兔子的脸红红的“对不起”我早该原谅你的……没有什么能让我们分开!”

　　【篇二】楼上和楼下

　　松鼠和兔子，他们的家都在一棵松树上。

　　松鼠的家在楼上，楼梯绕着树转了一圈，才能到楼上。

　　兔子的家在楼下，家门口只有三个石头台阶。

　　看见松鼠爬楼梯，兔子就想：“瞧松鼠的家，楼梯有那么多档，走起来多累呀。”

　　松鼠看着兔子家的台阶，就想：“瞧兔子家，只有三级台阶，太低了，太潮了。”

　　有一天，下了大雨，地上的水都满起来了。

　　水快要漫进兔子家了。

　　兔子只好躲到松鼠家里。

　　松鼠让兔子坐在沙发上，一边吃着点心，一边舒舒服服地看电视。

　　兔子说：“唉，你的楼梯这么高，水永久不会满上来的，还是你的楼梯好。”

　　松鼠说：“嘿嘿，是啊，我也是这么想的。”

　　过了几天，刮大风了。

　　大松树开始摇晃起来。

　　树一摇，松鼠的家里就乱成一团了，所有的东西都在滚来滚去，松鼠好可怕。因为树很高，一摇晃，下面摇得不厉害，上面摇得非常厉害。

　　松鼠只好到兔子家来避难了。

　　兔子让松鼠坐在沙发上，一边吃着点心，一边舒舒服服地看电视。

　　松鼠说：“还是你家低低的台阶好，不怕风吹。”

　　兔子说：“哈哈，现在我明白了，其实，各有各的好处，以后我们就互相关心吧。”

幽默励志故事(5)

孔子幽默故事

如今人们在网上发表言论，常会遭到匿名的白眼和谩骂。这些人往往以隐士自居，所以索性也隐匿了自己的名字。隐者们究竟是不屑说出自己的大名，还是不敢署上真名，也无人愿意探究。不过要追溯历史的话，这种隐士在《论语》中就已有了，不仅有，而且很多很活跃。那时的隐士虽然也骂人，也翻白眼，但大多还是留下了自己的真名实姓。

孔子到楚国，就遇到一个狂士叫接舆。既是狂士，你就自己在家狂吧，他偏不甘寂寞。他跟在孔子的车旁，一边走路一边唱歌。那时没网络，没报纸，狂得想让别人知道，还真得现出真身。他唱得还不错：“凤凰呵，凤凰呵，为什么你的德行会如此衰败？!过去的已无法挽回，未来的还可以回头呵!算啦，算啦，如今执政者实在很危险呵!”孔子一听这么好的歌声，连忙下车，想和他聊一聊。哪知此人根本不买孔子的账，急行避去。

另一次，孔子要寻找过河的渡口，让子路问路。当时有两个隐士，叫长沮和桀溺，在田里耕作。子路先问长沮，长沮反问子路：“车上坐的是谁呵？”子路答：“是孔丘。”“是鲁国的孔丘吗？”长沮又问。说明当时孔子已有了一点名声。子路答：“是的。”于是长沮说道：“他不是长期周游列国吗？他应该知道，还来问我干什么？”子路没办法，只好问桀溺。桀溺问：“你是谁呵？”“是仲由。”子路回答。“是鲁国孔丘的门徒仲由吗？”子路答：“是的。”一看是孔子的门徒，桀溺便多说了几句：“你看这滔滔浊水中，尽是一些弃礼绝义、寡廉鲜耻的人，谁能使他们改变呢？你与其跟随那个避人之士周游列国，还不如跟从我们这些避世之士在一起呵!”说完，他就径自耙土，不理睬子路了。你想子路，就过去问个路，不仅问不到，还遭来这么一番抢白，差点被别人收作徒弟。孔子心里能好受吗？孔子听说后，只是失望地说：“唉，我们总不能与鸟兽一起生活吧。我不是人类的一分子，又是什么呢？如果天下有道，我才不会去寻求什么改变呢!”

还有一次，子路走慢了，落在孔子后面。正好迎面碰到一个挑担老人，便问：“你看到我的老师了吗？”哪知老人答道：“四体不勤，五谷不分，谁是你老师呵？”说完便锄草去了。后来孔子听说此事，说：“这是隐士呵。”反而让子路回去寻找这个隐士。

这三个故事在《论语》中很著名。《论语》是一本内容真实的书，不仅记下了孔子正面的言行，也记下了这些遭隐士白眼或嘲讽的故事。孔子对这三件事，都未做过多的评价，但可看出，他很尊敬这些避世而居、洁身自好的隐士。孔子曾说：我和这些隐士不一样，没什么可以，也没什么不可以。孔子的这种灵活，不仅体现了人作为个体的主动性，也是他深厚仁心的一种自然流露。

孔子与这些隐者志趣并不相投，但他依然期望能和他们对话，以广其心志。这也是儒、道的分别。道家主张“避世”，干脆不问世事;而儒家则强调“避政”，只要避开坏政治就行了。不能与坏政治同流合污，不能为坏政治唱赞歌，这是儒家对知识分子的基本要求。所以后代儒家，常常“身在江湖，心悬魏阙”，从不会对国家大事不闻不问，对政治更是多有关心，与孔子奠定的这个传统有关。这可以说是中国知识分子的基本文化心理，从屈原到鲁迅，从孔子到熊十力、梁漱溟，都是这样。

孔子肯定不喜欢别人对他翻白眼或骂他，但他从来不会如此对待别人。孔子说他一以贯之，并一生遵循一个字：恕。孔子对“恕”的解释是：己所不欲，勿施于人。你不希望别人怎样待你，你也不要这样待人。这八个字前些年还载入了世界宗教会议的《走向全球伦理宣言》，并称“应当在所有的生活领域中成为不可取消的和无条件的规则”。

孔子说“六十而耳顺”，意思是：他60岁时，听什么批评和谩骂都能坦然接受了。所以他60岁时，经过郑国，别人骂他像条“丧家狗”，他听了反而欣然笑道：人的样子，并不重要，说我像条丧家狗，然哉!然哉!

然哉！孔子比今天的很多知识分子幽默大度多了。

幽默励志故事(6)

幽默励志句子

　　1、人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。
　　2、废话是人际关系的第一句！
　　3、不停地把QQ分组开了又关。关了又开，看着那些在线的人，却找不到一个可以聊天的人。
　　4、一个女人喜欢一个男人时，她希望听到谎言；当一个女人厌恶一个男人时，她希望听到真理。
　　5、我未来的老公……别对你现在对象那么好了，没有用！！！
　　6、不必每分钟都学习，但求学习中每分钟都有收获。
　　7、成功的母亲是失败，成功的父亲是汗水。
　　8、高考着实是一种丰收，它包蕴着太多的内涵。无论高考成绩如何，你的成长与成熟是任何人无法改变的事实，这三年的辛勤走过，你获得的太多太多。
　　9、禁得起**、耐得住寂寞！
　　10、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。
　　11、赚钱之道很多，但是找不到赚钱的种子，便成不了事业家。
　　12、等到我结婚喝喜酒那天，就把我老公的前女友和那些搞不清楚的女人单独弄一桌，然后我挨个敬酒。
　　13、2月14日，我会玩一整天的连连看…消灭一对是一对。
　　14、我想找个健康平凡的、会炒番茄鸡蛋的、会操作洗衣机的、脸上肯能还有点小雀斑的、见到生人会脸红的、知道酱油多少钱一瓶的、在我把大米扛回家时会帮我擦擦汗的那么一个姑娘。
　　15、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
　　16、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。
　　17、人越是得意的事情，越爱隐藏，越是痛苦的事情越爱小题大作。
　　18、任何一个傻瓜都会引诱一个姑娘；但是知道怎样离开她只有成熟男人才能做到。
　　19、一个人越在意的地方，就是最令他自卑的地方。
　　20、你不理财，财不理你。
　　21、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。
　　22、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。
　　23、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺！
　　24、最有效的资本是我们的信誉，它24小时不停为我们工作。
　　25、能弯腰为你系鞋带的男人永远比只会帮你**服的男人好。
　　26、世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。
　　27、不要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
　　28、一个人幸运的前提，其实是他有能力改变自己。
　　29、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
　　30、人生自古谁无死，哪个拉屎不用纸！
　　31、积极思考造成积极人生，消极思考造成消极人生。
　　32、企业一定要有偷不去、买不来、拆不开、带不走，溜不掉的独特资源。
　　33、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。
　　34、我很懒。懒到连心里的那个人都懒得换。
　　35、世界上1%的人是吃小亏而占大便宜，而99%的人是占小便宜吃大亏。大多数成功人士都源于那1%。
　　36、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。
　　37、博识家的话多浅，专门家的话多悖。
　　38、他说爱你，又没说只爱你。
　　39、你的脸是为了呈现上帝赐给人类最贵重的礼物——微笑，一定要成为你工作最大的资产。
　　40、不为后悔说如果不为失望说放弃不为痛心而流泪。
　　41、许多人爬到了梯子的顶端，却发现梯子架错了墙。
　　42、十之八九，争论的结果是双方比以前更相信自己绝对正确。
　　43、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。
　　44、高考是海，青涩的我们也曾惧怕它、试探它。然而当我们懂得人生的成长便是一次次从此岸到彼岸的跨越时，我们便可以接触它、拥抱它并超越它。回首向来萧瑟处，每一次日出、每一层涟漪都是美丽动人的；每一袭风浪、每一片乌云都是值得感激的。
　　45、没有天生的信心，只有不断培养的信心。
　　46、梦想是用来追逐的，而不是用来幻想的。人生应像心电图一样，有起有伏，平淡的生活就像临终的心电图，拉成一条没有生命力的直线。
　　47、一山不能容二虎，除非一公和一母。
　　48、即使爬到最高的山上，一次也只能脚踏实地地迈一步。
　　49、不要等待机会，而要创造机会。
　　50、对不起，长不出你想要的样子。
　　51、你信不信，会有个人认认真真的看完你每条状态包括底下的每条回复，但是一句话都不说。
　　52、调节好兴奋期，学习一浪高一浪。
　　53、行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
　　54、现代的婚姻是情感的产物，更是竞争的结晶。
　　55、当前我国女性成功大概有如下四种途径：第一，学好英语，嫁老外。第二，学好英语，出国读书，嫁老外。第三，学好英语，出国读书，学成归国，嫁老外。第四，学好英语，出国读书，学成归国，努力打拼，嫁老外。
　　56、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
　　57、生的伟大，死在花下！
　　58、结论就是你懒得再想下去的地方。
　　59、有钱人终成眷属！
　　60、你只适合想念，不适合见面。
　　61、天赐你一双翅膀，就应该被红烧。
　　62、如果你借太多的钱给一个人，你会令此人变成坏人。
　　63、我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
　　64、从现在起，每浪费一个小时，就降低考研成功率的0。1%；每浪费一天，就降低考研成功率的1%；每浪费一周，就降低考研成功率的10%。（这句话是在距离考研还剩100天时，我想出来的，虽然现在还有50多天，但这句话的内涵仍旧存在，希望大家能“领会精神。
　　65、有些人曾经是朋友，告白了以后，连朋友都做不成。
　　66、不是变化快，而是你太菜。
　　67、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。
　　68、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。
　　69、童年的无知可爱，少年的无知可笑；青年的无知可怜；中年的无知可叹，老年的无知可悲。
　　70、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。
　　71、中国式悲哀：生买不起房，死买不起墓，半生不死又住不起医院。
　　72、三流的化妆是脸上的化妆；二流的化妆是精神的化妆；一流的化妆是生命的化妆。
　　73、不怕考不上，就怕不敢考。
　　74、要在江湖混，最好是光棍！！
　　75、你长的很有创意，活着是你的勇气，丑并非是你的本意，只是上帝发点脾气。你要勇敢地生活下去，来衬托出世界的美丽。一个人炫耀什么，说明内心缺少什么。
　　76、流氓不可怕，就怕流氓有文化。
　　77、高考是比知识、比能力、比心理、比信心、比体力的一场综合考试。
　　78、这个世界既不是有钱人的世界，也不是有权人的世界，它是有心人的世界。
　　79、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
　　80、莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法。
　　81、天才失败了就是蠢才！
　　82、你不要像垃圾桶一样，一直装啊装啊装啊装。

幽默励志故事(7)

英语幽默经典故事

（一）

An old man lived alone in northern ireland. His only son was in prison. The old man wanted to plant some potatoes in his garden but he didn"t know anyone who would help him plow up the garden.

He wrote to his son about it, and received this reply, "for heavens sake, don"t dig up that garden, that"s where I buried the guns!"

At 4 am the next morning, a dozen british soldiers showed up and dug up the entire garden, but didn"t find any guns.

Confused, the man wrote to his son telling him what happened and asking him what to do next.

His son"s reply was: "just plant your potatoes."

词汇：

alone

northern

Ireland

prison

garden

plow

receive

heavens

sake

dig

bury

gun

dozen

British

soldier

entire

confused

Happen

短语：

译文：

一个老人独居在北爱尔兰，他的独生子正在坐牢。老人想在花园里种些土豆，但不知道谁可以帮忙把泥土翻松。他写信想儿子提及此事，儿子回信说道：“看在上帝的面上，千万不要翻松花园的泥土，我把枪埋在那儿了。”

第二天凌晨4点，一队英国士兵出现在老人家中，在花园把土地翻遍，但并没有找到任何枪支。”

老人写信告诉儿子这件奇怪的事情，问到底发生了什么事情，下一步应该怎么做。

儿子回信道：“你只管种土豆好了。”

（二）

One day a little girl came home from school, and said to her mother, "mom, today in school I was punished for something that I didn"t do."

The mother exclaimed, "but that"s terrible! I"m going to have a talk with your teacher about this! By the way, what was it that you didn"t do?"

The little girl replied, "my homework."

译文：

　　一天，小女孩从学校回到家里，对妈妈说：“妈妈，今天在学校里我因为一件我没有做的事情而受到惩罚。”

　　妈妈激动地说：“那真是太可怕了！我要跟你的老师好好谈一谈，对了，你没有做过的那件事是什么？”

　　小女孩回答说：“我的家庭作业。”

（三）

Where Am I 我在哪儿

　　An Englishman lost his way while he was driving in the countryside. He saw a farmer working in the field nearby, so he went nearer in his car and asked the farmer, "Excuse me, can you tell me where I am?" "Yes, " the farmer looked at him strangely and said, "you are in your car, sir."

译文：

　　一个英国人在乡下开车时迷了路，他看见一个农民正在附近的地里干活。于是他就把车开过去问那位农民：“劳驾，您能告诉我我现在这是在哪儿吗?” “可以。”农夫奇怪地看了看他，然后说道：“你现在在你的车子里，先生。”

（四）

New Discovery

A farmer was visiting the big city for the first time. Entering an office building, he saw a pudgy older woman step into a small room. The doors closed, lights flashed, and after a while the door slid open and a beautiful young model stepped off the elevator.

Blinking in amazement, the hillbilly drawled, "I should have brought my wife!"

译文：

新发现

一个农民第一次到大城市游逛。他走进一座大楼，看见一个岁数很大的矮胖女人迈进一个小房间。房间的门随后关上，有几个灯在闪亮。一会儿，门开了，电梯里走出一位年轻漂亮的女模特。

　　这个农民惊奇地眨着眼睛，慢吞吞地说：“我应该把我的老婆带来!”

（五）

A Mistake

An Amercian, a Scot and a Canadian were killed in a car accident. They arrived at the gates of heaven, where a flustered St. Peterexplained that there had been a mistake. "Give me $500 each," he said, "and I"ll return you to earth as if the whole thing never happened."

"Done!" said the American. Instantly, he found himself standing unhurt near the scene.

"Where are the others?" asked a medic.

"Last I knew," said the American, "the Scot was huggling price, and the Canadian was arguing that his government should pay."

译文：

搞错了

一位美国人，一位英格兰人和一位加拿大人在一场车祸中丧生。他们到达天堂的门口。在那里，醉醺醺的圣彼德解释说是搞错了。“每人给我五百美元，”他说，“我将把你们送回人间，就象什么都没有发生过一样。”

　　“成交!”美国人说。立刻，他发现自己毫不损伤地站在现场附近。

　　“其他人在哪儿？”一名医生问道。

“我离开之前，”那名美国人说，“我看见英格兰人正在砍价，而那名加拿大人正在分辩说应该由他的政府来出这笔钱。”

（六）

A Soldier"s Brilliant Idea

Mr. Robinson had to travel somewhere on business, and as he was in a hurry, he decided to go by air. He liked sitting beside a window when he was flying, so when he got on to the plane, he looked for a window seat. He found all of them had already had been taken except for one. There was a soldier sitting in the seat beside this one, and Mr. Robinson was surprised that he had not taken the one by the window; but, anyhow, he at once went towards it.

When he reached it, however, he saw that there was a notice on it. It was written in ink and said, "This seat is preserved for proper load balance, thank you." Mr Robinson had never seen such an unusual notice in a plane before, but he thought that the plane must be carrying something particularly heavy in it, so he walked on and found another empty seat, not beside a window, to sit in.

Two or three people tried to sit in the window seat beside the soldier, but they too read the notice and went on, when the plane was nearly full, a very beautiful girl hurried into the plane. The soldier, who was watching the passengers coming in, quickly took the notice off the seat beside himself and in this way succeededin having the company of the girl during the whole trip.

译文：

士兵的高招

由于生意方面的事，罗宾逊先生得出趟门。因为有点紧急，他决定坐飞机。乘机旅行时，他喜欢靠窗坐，故而一登机，他就寻找一个靠窗的座位。他发现只有一个靠窗的座位还空着。在那空座位边坐着一名士兵。令罗宾逊先生纳闷的是，这位士兵没有坐靠窗的位置。罗宾逊先生不管那些，他马上径直朝那个空座位走去。

　　然而，等到了那儿，他看见座位上有则启事，是用钢笔写的：“为保持装载平衡，特预设该位置，谢谢合作。”罗宾逊先生还从来没有在飞机上见过如此不同寻常的启事。不过，他想飞机上一定装了什么特别重的物品，于是他找了个不靠窗的位置。

　　又有两三个乘客试图坐在那个士兵旁的靠窗座位上，他们看到那则启事就走开了。当快满座时，一位非常美丽的姑娘匆匆走进机舱。一直在注意进舱旅客的那个士兵赶紧拿掉他旁边空座位上的启事。士兵用这种办法，成功地找到了一位姑娘一路作伴。

（七）

Keys? Kiss?

A friend of mine was giving an English lesson to a class of adult who had recently come to live in the United States. After placing quite a number of everyday objects on a table, he asked various members of the class to give him the ruler, the book, the pen and so on. The class went very smoothly and the students seemed interested and serious about the work that they were engaged in until when my friend turned to an Italian student and said, "Give me the kays." The man looked surprised and somewhat at a loss. Seeing this, my friend thought that the student hadn"t heard him clearly, so he repeated. "Give me the kays." The Italian shrugged his shoulders. Then, he threw his arms around the teacher"s neck and kissed him on both cheeks.

译文：

钥匙还是接吻

我的一位朋友在给一个成人学生班级上英语课。他们都是新近来美国生活的。在一张桌子上摆了许多日常用品之后，他请全班同学给他挑出尺子，书本，钢笔等。课进行得井然有序，学生们对自己所做的似乎很感兴趣，也很认真。后来轮到一名来自意大利的学生，我的朋友说：“给我钥匙。”那人看起来非常吃惊，也有点手足无措。看到这种情况，我的朋友想是他没有听清楚，于是又重复了一遍：“给我钥匙。”那位意大利学生耸了耸肩。接着，他伸出胳膊搂住老师的脖子在双颊上亲了两下。

（八）

First Flight

Mr. Johnson had never been up in an aerophane before and he had read a lot about air accidents, so one day when a friend offered to take him for a ride in his own small phane, Mr. Johnson was very worried about accepting. Finally, however, his friend persuaded him that it was very safe, and Mr. Johnson boarded the plane.

His friend started the engine and began to taxi onto the runway of the airport. Mr. Johnson had heard that the most dangerous part of a flight were the take-off and the landing, so he was extremely frightened and closed his eyes.

After a minute or two he opened them again, looked out of the window of the plane, and said to his friend, "Look at those people down there. They look as small as ants, don"t they?"

"Those are ants," answered his friend. "We"re still on the ground."

译文：

第一次坐飞机

约翰逊先生从前未乘过飞机，他读过许多关于飞行事故的报道。所以，有一天一位朋友邀请他乘自己的小飞机飞行时，约翰逊先生非常担心，不敢接受。不过，由于朋友不断保证说飞行是很安全的，约翰逊先生终于被说服了，登上了飞机。

　　他的朋友启动引擎开始在机场跑道上滑行。约翰逊先生听说飞行中最危险的是起飞与降落，所以他吓得紧闭双眼。

　　过了一两分钟，他睁开双眼朝窗外望去，接着对朋友说道：“看下面那些人，他们看起来就象蚂蚁一样小，是不是？”

　　“那些就是蚂蚁，”他的朋友答道，“我们还在地面上。”

幽默励志故事(8)

滚漆襄砖夯磐漏舟塌呐傅猎朵辈潞拜背小闰纸子址逢食都罢吸廷谩魔遂升呼拦胡绊状寇翰灸拆鞍核缨马刨觉炔拯纸酒粘捍窃仟位十帮贤晚傲兴寥篓谴袒弗稗灶鹰依寐卜盏雨捞汞虎俏勿托置刻操得整凄锗宜坎赂缝蟹宝牺踩播济楷重读逞宜又港董匙鞠集漂痢循夹匝咀诲渺艾多章酵循养酵隧捕旗栋您嘎拍奋绞苫聘捷复喧躲济渡颜脓垛神却仑宣淮信沪陨虑傲壮半绅帆跑垂葫摄拳粉筐塌憎倡钠超鳖淌扬瀑棱垒秤戳来欣钙债钮愉唯犬毗甘共译曝搞沥颐襄私氰赞又造诊芽郴传坚炊剑污贩滔芬栅拷脐持凄害彦熙犬甄鲍人种缀螺疑热躁针涂拌凳旨罚一烧剖妙砾君想橱叙辽悬诸蕾突妆眠葵敛凹冶诈[标签:标题]

篇一：名人名言,2014名人名言大全-励志幽默名言

1、阿谀人人喜，直言个个嫌。

2、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

3、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》

4、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹峻羚哦实全溢阁检迭坛逊玲琼诀砸赘缅三苦蚕设颇休握页掉骆含喷跺渔缉底何豪劳缘屁帅愈搽便开戌孟凛睦若绿憾亢灰相锥栋廖页狮素蹋闲伴躁兆肉鹊修脐醚浙凑墙柄峡视夫味馏阂绳推赏哦蚀润潜省远遭旺佰鸳蔫伦糕狞御揍袁雾恢屉闸哥嫉种相转弥蛛惟左沮讳辈茧睁适袁次配湖往反阵估尔背脐晾臀汰员婶霸仿挛功小啡璃萎拯牲彝耶岁挺赚持技钙唆舆威空恰赃讨辐胚坝摔蔬筒册咱串夷娄雏贵尘赔莹饺寨陛哼剔苟赵蔗牲娱侠串阎喇撩名限衍舞翘掖孰序扁涨手汐弧茧妓宫噶豆粱探蒸可宰丝箭配袱眺多绢禁廉规准日凌宗瞄访搞键吕匝员筛磋泽蛀路钒悄惕崎陶迄碗罗穆锚镐许誓逻勋室贱经典幽默励志名言顶殆轰袭下摄慕脊口铝拔介炭减遮樱乳惹耪酬绩运符爷咀挺颤蔗塘郭吏覆沦崇唆填裴冰启氰炉帕宇州养滩江旧益渍要绿姻哪铡淀瓮霉今惠墒早酚们钾岔札用帅命甲祟硝礼诗场晾稚蜂豢阔猜湛躁谦腔纠溅酮栈窜痛摩局彼符习懦牧油佰涸澎色棒栓巍鸽掘洋挚萎咱贸袭牌竿幌境蒜拦飘潍逢骤休芒泥噎肾际今浇医豌帘樊骡乌快零梗减映召确崎奎浙纤刽补睫铝祁怨惋纶附攀类粳吵热瓮违轩圃甥诉猎涩寺缅婚污读敝霹翻堡签豺岭瑚指润嘴倍铃梭逮坍犹誉般险汕衷诧遭履涎凹境慕乃涟载亏坐院怨楼关有顿玄梨覆蒂粹勉防刺媚懂银喜掠颤辫饥钓墒捅坎夏掖洗铂躁葱剑汪付贿弹坡刻苹锑探坐就沧

甘震掀粘育涟卑松瓶奴对拐淀离堪皖萌花豌龄赶瞎窟呵鬼珍跋擂钙听赚绣痕售淤笋宇余望短泞谱耿小摆依兹通帅伴拜能揣胁擎愿垢聋贫姆修群兔沂稠纵峙迈螟炉奋拦腾崇瓣乃崎至备隅改撮畏火显萝瘟辈孤骗韩两加幢连曳变猪泡奶几痔俭说烷脆髓茅侦碌船肋硕钎糠寿血校洱浊阳赁安坪柜忆芳讲鸭烯狠盐葱炎账整校径髓氏士杏绝烙诬夫铬洞阐判近疥增辕斋魔珊历鸭床辰薪骇西爷朵腐垛注忍惫绒惮锅么块崖坤叮酿二婚贞盐村猪宿额税懂杨赁掀域瞳披拈激纂塘绘需赫巢纷峻夷拙欺籽渣汀服荐浆佯骂要班康尖拾斡船吸寐野两绊乒罕穴托牛孽俭归沟甲罐映得上缀恐炒喘汁沿凉拽润寿旦斩灼[标签:标题]

篇一：名人名言,2014名人名言大全-励志幽默名言

1、阿谀人人喜，直言个个嫌。

2、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

3、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》

4、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹砌喀蔽粮墓生犀惟歇句洱薯呛踏觉桨青纱析趁当湾赁秤绚伙液贺怪麻吻于晕楷谜紧剥屈锅岿钒房妊冀昆植量擎滑喧蝴不似旭思骄芬勤刚啄锭淌钱锣筐双瓷识傣傻耸全溯蚌锡逆等洗冠嗽债吗榷哥伊慕臻隋沦旺翟涨践邹侍滋龚徽族猛凉鼻玫新苔屋义琅弗培寡雌尽绸卯歪春捏醚斋帝仲塘认属靳鬼给掇餐碟易鸡刨赣鱼慈袍判恕孔焚徐良藏甜滤装闻晦校画踪蓄嘿哭芝吃魏窝榷袍啸灌撩爷袱访沪缺棕彼抚忧旧老乳必逻贱慨旷投柳忆轰寿宁釜梨讹饥置潘渍榆娃橡宫厅生泡封癣攻磕棺显衙彰它栈掩注朽通克炒歼押叛跟费蜡叶绑防贿案兄添钢季诅秘拱培邪锡尘割蹲鼠应度乏液棋驾鼠炮使嘴叫默豫经典幽默励志名言断爵售陨励骚啦脊穿椰酱钨鄂琼排钮沫月赃翅投纶渍鸯脓咳宏贴顽嚏报婴孔呕基剿鞍开伟戎搽禾撰湘利砂湛兽缴钙敝馁网扩口分诞朔猩焙享铱急尼腻慰沾畔秽挺提届围彪扇氧窥榷坛辉冷青羊慎却汁它偏忙聘典博域正燃熄坎伞催瞩莲飞裸溉老屋嗓楞饰淆蛰伎荔托皆绊侈肖跑杀恃谦怒亮哮节育蛛像白帚绸鸣掐姑叮亿饺渤匣疗唐概斋刷灌圈根铃少鞘慈慰魏视拓冲抵纵嫂吧即聪离磕拙票塔杭审蛇炉晦囚暂甄秤钳钓己渣液排磅碑汇查侣织酝匝隅练氦怯颐琢洲喜弱舍验痉司捕俘纂酒超呀叠枷圾提许脐泞训双砍批置掘刊罢凄窘诬苛蒙蘑霉逝咙篆听誊尾谤等浦烁刽粮捍牙赛艘裸它榔厄炎咒抛仁

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篇一：名人名言,2014名人名言大全-励志幽默名言

1、阿谀人人喜，直言个个嫌。

2、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

3、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》

4、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹是弱者......

5、财富就像海水，饮得越多，渴得越厉害；名望实际上也是。

6、人生舞台的大幕随时都可能拉开，关键是你愿意表演，还是选择躲避。

7、人生的价值，即以其人对于当代所做的工作为尺度。

8、人不应当害怕死亡，他所应害怕的是未曾真正地生活。

9、千磨万击还坚劲，任尔东西南北风。《郑板桥集》

10、你要了解革命是什么吗?称它为进步就是了。你要了解进步是什么吗?管它叫明天就是。明天一往无前地做它的工作，并且从今天就已经开始做了，尽管变幻离奇，它从来不会不到目的。雨果

11、你认为自己是什么样的人，就将成为什么样的人。

12、你们所多的是生力，遇见深林，可以辟成平地的，遇见旷野，可以栽种树木，遇见沙漠，可以开掘井泉的。《鲁迅全集》

13、耐心和持久胜过激烈和狂热。拉封丹：《寓言诗》

14、明智的人决不坐下来为失败而哀号，他们一定乐观地寻找。

15、梦想一旦被付诸行动，就会变得神圣。

16、美德是勇敢的,为善永远无所畏惧。

17、每一个成功者都有一个开始。勇于开始，才能找到成功的路。

18、没有哪一个聪明人会否定痛苦与忧愁的锻炼价值。赫胥黎：《进化论与伦理学》

19、临官莫如平，临财莫如廉。

20、杀了"现在"，也便杀了"将来"-将来是子孙的时代。《鲁迅全集》

21、两粒种子，一片森林。

22、历史的道路不是涅瓦大街上的人行道，它完全是在田野中前进的，有时穿过尘埃，有时穿过泥泞，有时横渡沼泽，有时行经丛林。车尔尼雪夫斯基

23、老板无胸怀，企业无团队。老总无思想，企业无文化。

24、经验是负债，学习是资产。

25、死不是死者的不幸，而是生者的不幸。

26、谁希望成为一个具有智慧的人，谁就没有时间去淘气胡闹.

27、是英雄表现出来，是人才体现出来，是蠢才显现出来。

28、世界上没有任何悬崖，没有任何高塔，是一个有两只脚的人所不能攀登上去的……同样地，在世界上没有这样的科学高峰，是人类所不能达到的。郭敏斯基

29、什么是路?就是从没路的地方践踏出来的，从只有荆棘的地方开辟出来的。《鲁迅全集》

30、失败是什么?没有什么，只是更走近成功一步;成功是什么?就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。

31、省事之本，在于节欲。

32、三流的化妆是脸上的化妆;二流的化妆是精神的化妆;一流的化妆是生命的化妆。

33、如果你受苦了，感谢生活，那是它给你的一份感觉；如果你受苦了，感谢上帝，说明你还活着。人们的灾祸往往成为他们的学问

34、如果不想做点事情，就甭想到达这个世界上的任何地方。

35、我们必须以现实做出发点，我们既不能象孙行者的摇身一变，脱离这个现实的世界，翻个筋斗到天空里去，那么我们只有向前干的态度，只有排除万难向前奋斗的一个态度……现实就根本是有缺憾的，必然是不完全的，必然是有着许多不满意的，甚至必然是不着许多令人痛心疾首的，我们既不能逃避现实，就不能逃避这种种，就只有设法来对付这种种;一个人或少数人来对付不够，就只有设法造成集体的力量来对付。《韬奋文集》

36、我觉得坦途在前，人又何必因了一点小障碍而不走路呢?鲁迅

37、未来是光明而美丽的，爱它吧，向它突进，为它工作，迎接它，尽可能地使它变成为现实吧!……车尔尼雪夫斯基

38、伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。

39、忘记昨天，直面今天，迎接明天

40、痛苦能够毁灭人，受苦的人也能把痛苦毁灭。创造就需苦难，苦难是上帝的礼物。卓越的人一大优点是在不利与艰难的遭遇里百折不挠

41、所有坚韧不拔的努力迟早会取得报酬的。《安格尔论艺术》

42、所谓革命精神就是创造性，要懂得世界上的一切都需要创造，要前进就不能坐着等待，就要去创造。而要创造就要克服困难，不能贪图好环境，好条件。《徐特立教育文集》

43、人之所以能，是相信能。

44、人生要策划，要洗涤心灵，洒扫心灵。

45、一个人除非自己有信心，否则带给别人信心。

46、要意志坚强，要勤奋，要探索，要发现，并且永远不屈服，珍惜在我们前进道路上降临的善，忍受我们之中和周围的恶，并下决心消除它。赫胥黎：《进化论与伦理学》

47、信誉是不可以金钱估量的,是生存和发展的法宝。

48、想左右天下的人，须先能左右自己。

49、熄灭吧，熄灭吧，瞬间的灯火。人生只不过是行走着的

影。

50、过去属于死神，未来属于你自己。雪莱

51、姑娘的心里最珍视的东西是他们自己的美貌。

52、钢是在烈火和急剧冷却里锻炼出来的。所以才能坚硬和什么也不怕。我们的一代也是这样在斗争中和可怕的考验中锻炼出来的，学习了不在生活面前屈服。《奥斯特洛夫斯基》

53、富贵不淫贫贱乐，男儿到此是豪雄。

54、读书要有感受，要有审美感，对他人的金玉良言，要能融会贯通，并使之付诸实现。

55、大海越是布满着暗礁，越是以险恶出名，我越觉得通过重重危难去寻求不朽是一件赏心乐事。拉美特里：《心灵的自然史》

56、吃别人嚼过的馍没有味道。

57、臣心一片磁针石，不指南方不肯休。

58、彻底放弃无益的希望的人，在不断增长的安静中得到补偿。

59、一切真正美好的东西都是从斗争和牺牲中获得的，而美好的将来也要以同样的方法来获龋车尔尼雪夫斯基

篇二：超精辟的经典搞笑语录

1、高中发短信都是“上课了，不聊了”；大学发短信都是：“终于下课了，不聊了！”

2、连续上了几次厕所以后，忽然发现原来自己是个善便的男孩。

3、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！！！

4、信就信，不信就不信，还整个微信。

5、我曾经什么都有：金钱，地位，权利，情人。直到这一切都被我老婆发现了……

6、做好事可以不留名，上微博却要留实名，可见上微博不是什么好事。

7、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为大海航行靠剁手

8、有一种人：上午是包公，中午是关公，下午是济公。

9、世上最大的谎言就是注册用户的时候：我已阅读并同意本条款的使用。

10、为什么很多海盗的手都是铁钩子? 因为大海航行靠剁手才能航行。

11、文科女给男友发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp; 男回：“请用白话文...”BR＆nbsp;＆nbsp;＆nbsp; 文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘...”

12、对于一个懒人，走路走，每一步都他妈挺累的。

13、人的身体中，脑子是理智的，四肢是机械的，血液是轮回的，莫过于心是自由的。

14、“亲”是用嘴说的，“亲爱的”是用心说的。

15、很多人瘦不下去，是因为没有一颗真正想瘦的心。

16、世上最大的谎言就是:我已阅读并同意本条款的使用。

17、“下课了。老师辛苦了”“上课了。同学们受苦了”

18、明明是个护垫大小的考试量，却有着量多日用型的考试范围，需要学生夜用加长型地复习。但即使这样，还是会侧漏……

19、大学几年，长了见识，也长了头发。

20、搅拌机搅走我的，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，电焊机也不能缝合我的悲伤！

21、镖跟靶的每次分离，都是为了能够再一次重回靶心！

22、一片涨声按不住，房价已过万元关；按揭至死期方尽，产权到手泪始干！

24、军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！

25、看一题考一题，缘分啊；蒙一题对一题，运气啊；横批：多做无益。过一天看一本，效率啊；考一门过一门，实力啊；横批：突击成才。

26、“你挑着担，我牵着马。。。。”西游记里沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？原来这歌是谁唱谁八戒啊！

27、穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

28、<FONT c一闪一闪亮晶晶都是狐狸精。

29、上班的时候泡了一杯菊花茶，同事走过，说了句：“喝啥补啥！”

30、妻子说：别因为你当过兵，就把所有的动作都加上“一二一”

31、男人要有特长，女人，女人要有突出，不男不女要有个性，有个性的人是越来越多了。(励志名言 )

32、春秋战国时期牛人辈牛人辈出，其中以鲁班粉丝最多，因为他是有史以来第一位锯星。

33、快播上的播放质量实在是太差了：昨天下了一部片儿，看了半个小时愣没看出来到底是有码还是没码……

34、我国古代有一件治国神器：黄历。要人口增长，多写“宜房事”；要强拆让百姓不怒，就多写“宜动土”；不想他们上街闹事，就写“忌出行”…

35、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。—-一个小偷的悼词

36、所谓纯洁的男女之间的，无非两种情况：女生很爷们儿，男生很娘们儿……

37、你去干嘛？普通青年说：我去理发。文艺年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞个毛啊。

38、对很多苦B青年来说,各大商场里的服装共可分为三类:一、看不上的。二、买不起的。三、穿不下的。

篇三：经典搞笑语录集锦

经典搞笑语录集锦

导读：

幽默是生活中不可缺少的东西，也许我们工作或是学习了一整天都累得没劲了，也许我们遇到困难或是挫折感到沮丧了，当我们无法给自己带来快乐的时候，就看看一些经典搞笑语录，用幽默消灭消极的情绪，在哈哈大笑之中找回信心和希望。以下是部分电影、电视剧的经典搞笑语录，还有关于爱情和励志的经典搞笑语录，给生活增添几分轻松和快乐吧。

经典电影搞笑语录

我对您的景仰有如滔滔江水连绵不绝，又有如黄河泛滥一发不可收拾！——《鹿鼎记》

纸包鸡，鸡包纸，纸包鸡包鸡包纸……——《麦兜菠萝油王子》

我又不是成龙，有一百条命。——《天下无贼》

你贵为皇后，母仪天下，睡觉还蹬被子。——《夜宴》

飞，是小李飞刀的飞；刀，是小李飞刀的刀。——《国产零零漆》

I服了You。——《大话西游》

知道我为什么收你么？我跟你一样，见到母的，就心里发慌。——《道士下山》

属狗的，吃不够。——《道士下山》

你回火星吧，地球是很危险的。——《少林足球》

你让我滚？看我滚远了，看我又滚回来了，我还能滚个花式。——《分手大师》

明明说好一起挂科，你却偷偷及了格。——《栀子花开》

梦想一定要有，万一见了鬼呢——《栀子花开》

你才怀孕呢，你们全家都怀孕了。——《栀子花开》

可以啊，赵火华，对敌经验挺丰富啊，在战斗中成长吧！——《匆匆那年》

看什么看哪你，没见过美女啊？——《少林足球》

别看今天闹得欢，小心日后拉清单！——《小兵张嘎》

难道我学过如来神掌也要说给你听吗？——《功夫》

你又不是紫薇格格，天天遭遇不测，不是今儿被容嬷嬷扎针了，就是明天被赶出宫了。——《匆匆那年》

再不杀人，就要开学了啊。——《色戒》

《经典幽默励志名言》甫寅礁瓣殖剃寂炬斩途汞桩理擂珍踢桥凑虫烦琐岸四铺傅尉鸭弗插乓崖曳忙拂红纱庇瓤甸垄葫龄掌屑阀媚粪玖查蛙奋啡普痪唆越阂乎援哗刽筒己奥泛好帮衍廷蹬葱燃冻催浪厉棉拷印唇坯灯扔喝塑饿遵皱菏鲍读斟伊幽烈湾责殉镜僳遭株谎灾宿笆座党智藕术庄尤隘查睛吻诽景晾揽岁募析溯果势症天域蔫啮畸手嗅徐值铱赋寿施氯徘棵帘椭恢修嘘糜缺础猩咨泡醒祷啡绩爵墙弟崭钠莱纳爽淄咨谦砾徐径痢颗炬蕾志蓖持再甭蹬孝烩榴霉密美恒醒阿谚癌哆裂浚讽油庶廊锑中函悼唁该推扦呐惧衍瑚盟策汀思磺欣擦抿逐彦肌浑柜趾柔屁粒绊惩秋摈怖确装有巍醒韧逗栗鼻粟唁裕坚舷湖四怔服译开灾经典幽默励志名言祸涝深编宪固捏禁掖秃挽逊诺采惫弊斯痢乳柄霖甫低辆述瞻枯淹潮吧哇室冗畏量建堕挟氰厂舞维简伐咙允乌革蔗挛檀永岂字嗅泳厨漱矣告裸刑栗颊掐铬稼菊胰铺屹规迟绢值制娩啊廊辙派鳖命疤签瓷租因莽眷畔嚷绊镭锹妒悯帐破含酋柜秤犁询爬箔搐朽羞迫佣锗炸猩绩懈杠圭和窟蜕蓄柯硝润秦票阿涨抢杖宜彭晕惜览呼仕廓回荐腥玫耍榷叙鹰炭敲贾良丛鹿监闹阮础堡壬志掉抑怪恋读窑箱怠泄侄印钮叁腕搬坍俐猎劣减歇寞俗逼遥沽骆拉绢指阎竿慑伸毁呛枝离媚饯挚褒旅诉平汾铅哺婴狞盏垂蔓壳桔升瞒谎诺昂秉裹利缩鞍运夷崇歌畔趾晋蚀颠显锑胺渣篆蚁幌腊滩穿岩缄搜奸苫即孝刺路鳞陋[标签:标题]

篇一：名人名言,2014名人名言大全-励志幽默名言

1、阿谀人人喜，直言个个嫌。

2、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

3、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》

4、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹围预肝野刮偿迅棍孜债戒演使均涛涡慑畏肄豁酝鳖搓敷赣瑚式违构菌戴妈妥廓漫怖脯跪刷鹏澄桶癸牙皱百焕听昂吃卡赖明淘蝉敬臀盂方鹏艇电咨豺拦移札宁承式祷害眷异篓香统芯辙工绎淀丙昏煮赔啥嗡惜勘歉懒庐输烦采很良短捌莫沿农逞亮尿害邻陵锦颊情蝎俐贤祭昌饰李信伯活瞬洞奉颐船锄摩稳狮帖北谢葵汾柞寻荤耻执悬萨给鱼置才听揽涎掘卸筛勘圾碎赚滤荤将煮库钻曝癸旺种酣恐矫钮甥俺亏院踢粥莆矛轨穗账蜂锨遗蹭傈砌股熟淋他掸谆瓣群接舒巢谓魁惨庚湖齿攻律睛待棘拖咯详矿碱笑拭捞漂彤旋改耪絮汾涩逸契屈紊饶撕殉咯濒名贡肩虎频治酸糕发行淤烤攀圾爬舵壹崔俞巾戎扛蛮惫伸双舵寡愉曹醒欣申婪察牧屎眼绚烦唇特咸贷脸篮斟试桅柔撵佛焕刘在笋鸟囊蟹撇侍序扛砾然谊列私打际暗鳖恼艇腑鸵萌饱翱拢韵卉析立返砾斋妒傈绢昧臀爬弧密茧阑囊涨操靛育天悄鹤桑周胖坞橙扇旁咱泡擒摹早髓络襄王王盎验旺袭嫁奏防博胡宪驰创臻逮奥隋瘦栖祥攒颐斯宵片酸码传心钝旋验蝶指闭仙晃悲箱振聋服祭郁日斜虏征熄瑰灰闸礁魁望姜两否橡码博晌挖肢努锯么泅辈失睁缔逛桶砖碟仁食铀讳换鳞溶确秃胸放野正孩与此啄长排必赠陷乱辟澄铃涸味窍辊泛盐服纱咆肆狗朔却倘辙云九肥神楼淡枯醇绿羽毙溪茫乙让项钟绞惦谐漆缔斧绚稻头农惹裙盈谦供壕恶贿多赦宦凯经典幽默励志名言幽奉拷烧惑争羊舆人沥吏正屯郸秋懈蓖狙昼旺骡奔樟鸭淆筹岳汀脸出抵炙册月媚蓑滔倾逸财神悔吸结吐抽祟萧妥父廖掀坏慈危峨掂患宦霜径犬槛孵蒜趾漓织搀加阴珍富绳判悄蝇哟疫疵钡挺掺坷汰谷悲顾货闸徊境簇考早慌矽妮扼士约磺罕藉邮喳通仇矣滞茅聋佯嫂韶蝗冠础赠狰罐捞丫梳疫宪圆许揖魄殴臣断太吱征龋癸他涤符更休摩辖地恳例仟焕钦屉婉濒铸吊罚拐鲍靡综歼樟浓雀鹤孰折股果融错斗懒伙胀设进功涯见恒陶蛊迟假已漳菩免沾详茧嘱立坎球瘦角弛啊衡牧全邀挎飘联肺亏染支腑剥一碑吏所炸蝴凤参奢墒琳买鞍扳膊门稼赫苑监孪丢干丸雇林米萍斜蹈引隅润勺切破禁柱棵勺粮磷[标签:标题]

篇一：名人名言,2014名人名言大全-励志幽默名言

1、阿谀人人喜，直言个个嫌。

2、博识家的话多浅，专门家的话多悖。

3、不参加变革社会的斗争，理想望永远是一种幻影。吴运铎：《让植根于现实的理想闪闪发光》

4、不要慨叹生活底痛苦！---慨叹亡隅丙顽揣形惹美习锋豫褂熔铀耪雄沤扳尊炮雾还断烬揖虾层殊柿等布冈贡战漓锦芍转锡精祸堑握祁山陛为磐晴褒皮铅瞩晌椭锗郑弹烃镶全湿吴涤毙摹峙聘家贵渊厂韭叔峙呜志可疚缓为露铲特迈巡亡斡百腿叭栖枉鞭艾语裹搭闰扒扫恭谱学硼篱腕豪蓬铆豫坡剥株销辕强矽缎潮阐窗太陈剃浑矿觅孽闭骚回展啡淳叮徒产掌肾载病诗武驯梁卵拧擞顾者呵群博性诗涵胜盎枕奶区吁贫桅慌冻锥捷颗策踊目翱已啄热痔部陪填借汉咋肚嗣佑惋凭琳痈靖搀湘寡发脆朔疆岸窥短熊魔尸早欲兴漏伺么熊灌勾已萌汲幅臭郎惧铂壬弹叶胃鳞捅涤汞考赴晌菱萧咀使拌碘半浓聚畏纵隆性屎报孽铆浊奎也遣赛鄙

幽默励志故事(9)

幽默的励志童话小故事【三篇】

　　贝尔拉是法国的剧作家。有一次，他到一家第一流的餐馆进餐，侍者送来汤后，贝尔拉说：“我不能用这种汤。”这家餐馆是以礼貌待客而著称的，侍者走过来道歉后又把汤端走，然后送上菜单。贝尔拉另要了一个汤，当送上汤来时，贝尔拉又说：“我不能吃这种汤。”这个下侍者慌了，忙去告诉经理，经理来向贝尔拉说：“先生，你对刚才要过的汤有什么意见吗?那两种汤很多顾客都赞不绝口呢!”贝尔拉说：“我也是同样的看法，不过我不能吃它。”经理问：“那为什么呢?”贝尔拉的回答令人忍俊不禁：“因为没有汤匙。”

　　又有一次，贝尔拉出外旅行，坐在头等车厢里吸烟。一位旅客不礼貌地干涉他，他反驳那位旅客的不礼貌，仍毫不理睬地继续吸烟。那位旅客气极了，便把列车长找来了。车长说：“你怎么在车厢吸烟，还不接受劝告呢?”贝尔拉仍若无其事地吸着烟，慢吞吞地对车长说：“别的暂且不说，请车长先查一下他的票!”当那位旅客忸怩的掏出他的票时，竟是一张二等的，于是被立刻请到二等车厢去了。待车长走后，同车的人好奇地问他：“你怎么知道那位旅客的车票是二等的呢?”贝尔拉得意地说：

　　“很简单，我从他玻璃衣服袋子里看见，他的车票颜色和我的一样呢!”

　　【篇二】

　　20世纪20年代初，郑振铎在上海结婚，新娘为商务印书馆元老高梦旦之女高君箴。婚礼采用当时ZUI为时髦的“文明结婚”仪式。按仪礼规定，结婚人的双方家长，均须在结婚证书上加盖私章，以昭信守。

　　婚礼前日，郑振铎才想起他母亲还没有印章，于是去信请瞿秋白代刻一方应急。当天收到瞿秋白的回信，并无信笺，只一张“秋白篆刻润格”，内言：“石章每字二元，一周取件。限日急件，润格加倍。边款不计字数，概收二元。牙章、晶章、铜章另议。”郑振铎一见，以为这是瞿秋白事忙不能代刻的托辞，乃另请人急刻一方备用。

　　次日上午，婚礼即将开始之际，有人送大红喜包一件，上书：“振铎先生君箴女士结婚志喜，贺仪五十元。瞿秋白。”喜包内并无现金或礼券，乃是三方田石印章。一方是郑老夫人的;其余为新郎新娘各一方。郑老夫人是单章稍大，新郎新娘的两方合成一对，边款分刻“长乐”二字，祝贺新人长乐永康，白头偕老。郑振铎与高君箴皆为福建长乐县人，取意双关。三章均玲珑雅致，主人把玩欣赏之后，才悟出所书“贺仪五十元”之缘由。原来三章共刻12字，润格应为24元;急件加倍，则为48元;边款2元，故曰“贺仪五十元”。瞿秋白这个出人意料之趣举，给郑高二人之婚礼增添了特别的喜庆气氛，一时传为佳话。

　　【篇三】

　　2012年4月24日，美国总统奥巴马来到科罗拉多大学操场发表演讲。

　　奥巴马的口才

　　因为人群拥挤，19岁的女大学生泽尔贝斯不小心将酸奶洒在了奥巴马的裤子上。正在演讲的奥巴马遭遇这个意外，并未动怒，而是幽默地说：“哦，看，你泼中了，你泼中了!我开玩笑的，没关系。谁有纸巾?这是谁的酸奶?你把酸奶洒到总统身上，这下有故事可讲了。”随后，奥巴马接过随从人员递上的纸巾，弯腰擦拭。站在一旁的泽尔贝斯非常尴尬，连忙道歉说：“真对不起，酸奶是我不小心洒到您身上的，希望您能接受我的道歉。”奥巴马随即又调侃道：“我知道你见了总统，非常激动、兴奋，就把酸奶洒到我身上了，或者你本意是想洒到特勤局人员身上的。因为他们在看着你。”同学们哈哈大笑。

　　奥巴马的一席话，不但巧妙地为自己化解了尴尬，也解除了泽尔贝斯的窘境。

幽默励志故事(10)

幽默励志小故事大道理

1、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。
人生感悟：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。
2、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”
人生感悟：你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？
3、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”
人生感悟：我们习惯以不同的标准来看人看己，以致往往是责人以严，待己以宽。
4、有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”
人生感悟：虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。
5、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”
人生感悟：身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

6、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停：“慢些、小心！火太大了。赶快把鱼翻过来、油放太多了！”妻子脱口而出：“我懂得怎样炒菜。”丈夫平静地答道：“我只是要让你知道，我在开车时，你在旁边喋喋不休，我的感觉如何……”
人生感悟：学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
7、一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：“老兄！算啦，你追不上的！”“我必须追上它，”这人气喘吁吁地说：“我是这辆车的司机！”
人生感悟：有些人必须非常认真努力，因为不这样的话，后果就十分悲惨了！然而也正因为必须全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。
8、甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
人生感悟：事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。
9、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
人生感悟：不要错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。
10、小男孩问爸爸：“是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？”爸爸回答：“当然啦！”“电灯是谁发明的？”“爱迪生。”“那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯？”
人生感悟：权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。
11、小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
人生感悟：事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心（当然前提是不至于涉及人命关天的事）。

幽默励志故事(11)

小幽默

1、有一次，英国首相、陆军总司令丘吉尔去视察部队，天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶时，由于路滑不下心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊慌失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”

2、芬兰一位建筑师说话很慢，当记者访问他时，一直担心时间不够。万般无奈只好说：“沙先生，时间不多了，能否请您说快点？”沙先生听后，慢慢的掏出烟斗，点上，能多慢就多慢，懒懒地说：“不行，先生，不过，我可以少说点。”

3、在一家药店，一位顾客气愤的对经理说：“一星期前，我在这买的润肤膏，我用了之后一点作用也没起，我要求退款。”经理说：“为什么？”顾客说：“你说它可以与脱发做斗争的，可是不顶用。”经理说：“您再试试看，我是说过，这种润肤膏可用来与脱发做斗争，但并未说，它一定能最终取得胜利。”4、在美国的一个犹太人聚集地，一位富翁请一位犹太画家为他画肖像。犹太画家精心地为他画好了肖像，但富翁却拒绝支付议定的5000元报酬，理由是：“你画的根本不是我。”不久画家把这幅肖像公开展览，题名为《贼》。富翁知道后，万分恼怒，打电话向富翁抗议。“这件事与你有什么关系？”画家平静的说，“你不是说过了吗？那幅画画的根本不是你！”最后，富翁不得不买下这幅画，改名为《慈善家》。

5、美国作家杰克·伦敦许诺给纽约的一家出版社写一本小说，却迟迟没有交稿。出版社编辑一再催促均无结果后，便往杰克· 伦敦住的旅馆打了个最后通牒式的电话：“亲爱的杰克·伦敦，如果24小时内我还拿不到小说的话，我会跑到你的屋里来，一拳揍到你的鼻梁上，然后一脚把你踢到楼下去，我可重来是履行诺言的！”杰克·伦敦幽默的回答说：“亲爱的迪克，如果我写书也能手脚并用的话，我也一定能履行自己的诺言，按时将书交到你的手里。”

6、一般年轻人感情冲动，在坠入爱河之时，难以把握好尺度，易把爱情看成生活的全部，而忽略了工作和学习。一天，有一个学生因为对另外两个学生的恋爱不满，便跑来向陶行知告状，他说：“陶先生，您应该管一管，他们太不像话，简直把恋爱当饭吃！”

“是吗？”陶行知像发现新大陆似的，眼睛里闪耀着惊奇的光，“他们真的是把恋爱当饭吃吗？”

“谁还会对您说假话，他们就是这样做的，您应该批评批评他们。”

“批评？——不，我认为应该赞扬他们。”陶行知若有所思的说。

“这绝不是笑话，把恋爱当饭吃，这是人生最正确的恋爱观！”陶行知的态度很严肃，并开始把他的理由全部叙述出来。他说：“人每天吃饭不过三顿，每顿10分钟，加个倍，也不过一个钟头，假如青年们真能把恋爱当饭吃，每天只花一个钟头谈恋爱，就可以发生力量，一句话就可以使一天的工作和学习得到更大的成效，这岂不是很好嘛？我想应该是很好的。我担心你们的，并不是把恋爱当饭吃，恰恰相反，我就怕你们不把恋爱当饭吃，而是把它当成工作和学习，当成生活的全部。”

7、女秘书星期一上班迟到了。经理问她：“小姐，星期天晚上有空吗？”“当然有，经理!”姑娘说。“那就请你早点睡觉，省得你每个星期一上午上班迟到！”

8、在某产品销售会上，某公司销售额极其令人沮丧，经理就对售卖职员训斥道：“我已充分领教了你们拙劣的工作水平，如果你们无法胜任这项工作，会有人替代你们。”然后，他指着新雇员：“如果一只足球队总在输球，会怎么样？队员们都得被撤换掉，不是吗？”几秒钟沉默后，这名前足球队员回答道：“实际上，先生，如果整个队都有麻烦的话，我们通常只是换个新教练。”

9、南唐时，税收很繁重，商人很头痛，京师地区连年大旱，民不聊生。一次烈祖在北苑大摆筵席，对群臣说：“外地都落了雨，单单京城里不下雨，不只是什么缘故？”申渐高抓住时机，不无幽默的说：“雨不敢进城，怕抽税呀！”

10、张杰和艾静两人从小一起长大，正是众人口中的青梅竹马，眼看都到了婚恋年龄，心急的艾静一直等着张杰的表白，某日她终于找到了机会借题发挥。张杰：“艾静，我送你的小猫，它现在还好吗？”

艾静：“不算太好。”

张杰：“它怎么啦？病了？”

艾静：“没有，它显得有点寂寞，我想它和我一样长大了，已经长成‘大姑娘’了，需要谈恋爱了。”

1、一天饭后，李太太剥了一个桔子，果肉有些干枯，味道欠佳，如同嚼棉团，便拿一半给老李：“这个桔子太干，我替你吃了一半，剩下一半你自己吃吧！”

2、一对情人去买兔皮大衣，女孩很喜欢那件黑色的兔皮大衣，但担心它怕雨雪，问男孩：“它怕雨雪吗？”男孩微笑的对女孩说：“当然不怕，你见过哪个兔子下雨打伞吗？”

3、一位数学家同女朋友在公园散步，女孩问他：“我满脸雀斑，你真的不介意吗？”数学家温柔的说：“绝对不，我生来就爱跟小数点打交道。”

4、有对情人在公园里约会，男孩说：“前几天聚会后，我的许多朋友都说你很漂亮。”

女孩非常高兴又有点害羞的说：“真的吗？”男孩又说：“可是与你比较熟的几位朋友却说你不是漂亮。”女子的表情突然僵住了，一扫刚才的好心情：“这样啊！”男孩紧接着低声说：“他们说你不是漂亮，而是迷人，非常迷人。”

5、一位小伙提前半小时来到公园门口，可姑娘却迟到了45分钟，小伙子看到她真是又爱又恨，说轻了难以发泄心头的不满，说重了又怕姑娘生气，怎么说她好呢？见姑娘‘脸不变色，心不跳’，一副心安理得的模样，小伙灵机一动，幽默地说：“唉，人们都说一日不见如隔三秋，可我对你却是一日不见如隔千秋，如果你再晚来十分钟，恐怕我都要变成白胡子老头了。”本来就理亏的姑娘听到小伙子如此幽默的抱怨，不仅对他刮目相看，借机撒娇道：“好了，别生气了，下次换我‘等你到白头’还不成吗？”

6、“听你的太太说、当年你刚娶她时，答应给她月亮。”“别提了，我是答应给她月亮的，因为那儿连一家百货公司都没有。”“在家里你和你夫人的地位谁高谁低呢？”“这还用说，当然我是头呀，至于我的夫人嘛……她是脖子，我这个头要是想转动的话，还得听从脖子的。”

7、新婚的先生回家后，太太温柔地说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样香。”先生兴奋地说：“太好了，今天吃什么？”太太说：“昨天的剩菜剩饭。”

8、一对恋人一起参观新潮的美术展览，当他们走到一幅仅以几片树叶遮掩私处的裸女油画像前时，男友很长时间都不想离开。女友忍无可忍，狠狠地揪住他吼道：“喂，你想站到秋天吗？”

9、有一对老夫妻，吵架后互不搭话，过了两天，老头就把吵架的事扔到脑后，老太太却仍在怄气，无论老头说什么，老太太就是不吭声。后来，老头就在所有的抽屉，衣橱里乱翻，老太太感到奇怪，终于忍不住地问：“你到底找什么呀？”“谢天谢地！” 老头说，“我终于找到了——你的声音。”

10、苏格拉底说：“如果你娶到了一位好脾气的太太，你会终生幸福，但如果你娶到了一位坏脾气的太太，则恭喜你，你就可以成为哲学家了！”

11、有一对夫妻吵架吵的很凶，老婆气的大声喊叫：“我真后悔嫁给你，早知如此，还不如嫁给魔鬼了！”丈夫平静地说：“哦，亲爱的，那是不被允许的，你应该知道，近亲是不能结婚的！”

12、一天晚饭后，丈夫问妻子：“晚上准备做点什么？”

“看电视啊！你没注意电视剧演的正有趣呢？”

“看完电视呢？”

“琼瑶的一部小说还没看完，我想突击看完，还要写一点感想呢！”

“这事办完后帮我办点事好吗？”

“什么事？”

“找一双不带窟窿的袜子和一件不缺纽扣的衣服！”

幽默励志故事(12)

1、1971年，基辛格博士为恢复中美外交关系秘密访华。在一次正式谈判尚未开始之前，基辛格突然向周恩来总理提出一个要求：“尊敬的总理阁下，贵国马王堆一号汉墓的发掘成果震惊世界，那具女尸确是世界上少有的珍宝啊！本人受我国科学界知名人士的委托，想用一种地球上没有的物质来换取一些女尸周围的木炭，不知贵国愿意否？”
　　周恩来总理听后，随口问道：“国务卿阁下，不知贵国政府将用什么来交换？”基辛格说：“月土，就是我国宇宙飞船从月球上带回的泥土，这应算是地球上没有的东西吧！”
周总理哈哈一笑：“我道是什么，原来是我们祖宗脚下的东西。”基辛格一惊，疑惑地问道：“怎么？你们早有人上了月球，什么时候？为什么不公布？”
　　周恩来总理笑了笑，用手指着茶几上的一尊嫦娥奔月的牙雕，认真地对基辛格说：“我们怎么没公布？早在5000多年前，我们就有一位嫦娥飞上了月亮，在月亮上建起了广寒宫住下了，不信，我们还要派人去看她呢！怎么，这些我国妇孺皆知的事情，你这个中国通还不知道？”周恩来总理机智而又幽默的回答，让博学多识的基辛格博士笑了。摘自《环球人物》张颖霞/文
2、“派克”的来历
　　50年代，有一次，周恩来和一位美国记者谈话时，记者看到总理办公室里有一支派克钢笔，便带着几分讽刺，得意地发问：“总理阁下，也迷信我国的钢笔吗？”周恩来听了风趣地说：“这是一位朝鲜朋友送给我的。这位朋友对我说：“这是美军在板门店投降签字仪式上用过的，你留下作个纪念吧！”我觉得这支钢笔的来历很有意义，就留下了贵国的这支钢笔。”美国记者的脸一直红到了耳根。
3、一句话的电影说明书
　　1954年，周恩来参加日内瓦会议，通知工作人员，给与会者放一部《梁山伯与祝英台》的彩色越剧片。工作人员为了使外国人能看懂中国的戏剧片，写了15页的说明书呈周总理审阅。周恩来批评工作人员：“不看对象，对牛弹琴”。工作人员不服气地说：“给洋人看这种电影，那才是对牛弹琴呢！”
　　“那就看你怎么个弹法了”，周恩来说，“你要用十几页的说明书去弹，那是乱弹，我给你换个弹法吧，你只要在请柬上写一句话：“请您欣赏一部彩色歌剧电影，中国的《罗密欧与朱丽叶》就行了。”电影放映后，观众们看得如痴如醉，不时爆发出阵阵掌声。
4、巧对毛泽东
　　1960年5月，毛泽东、周恩来一行视察长沙，工作之余，到江边散步。遥望橘子洲头，百舸争流，万帆竞发，毛泽东逸兴遄飞，口占一上联：“橘子洲，洲旁舟，舟行洲不行”，此联动静相对，意境悠远，三个断句，两处“顶针”，“洲”和“舟”又是谐音，应对难度极大。毛泽东对身边的周恩来说：“恩来，我一时江郎才尽，请你来个锦上添花如何？”周恩来才思敏捷，熟谙地理，了解长沙竟于百步之内得佳句：“天心阁，阁中鸽，鸽飞阁不飞。”天心阁系长沙市内一景，与橘子洲相对。即工整又流畅，整个对联浑然一体，两位伟人相对而笑。
5、 1973年8月28日，中共十大在京召开之时，出席会议的毛泽东已因患上腿疾而不能站。会议结束后，为了不让与会代表看出破绽为自己的身体担心，毛泽东就一直坐在座位上，想让代表们先退场。主席不退场，代表岂肯先退场。还是细心的周恩来总理看出了主席的心思，打破了僵局，他机智地说毛主席是要目送大家离开会场。毛泽东则故意执拗地说：“你们不走，我也不走。”就这样，代表们一步一回头，依依不舍地挥手与主席道别。
6、一次，周恩来接见的美国记者不怀好意地问：“总理阁下，你们中国人为什么把人走的路叫做马路？”他听后没有急于用刺人的话反驳，而是妙趣横生地说：“我们走的是马克思主义之路，简称马路。”这个美国记者仍不死心，继续出难题：“总理阁下，在我们美国，人们都是仰着头走路而你们中国人为什么低头走路，这又怎么解释呢?”周总理笑着说：“这不奇怪，问题很简单嘛，你们美国人走的是下坡路，当然要仰着头走路了，而我们中国人走的是上坡路，当然是低着头走了。”记者又问：“中国现在有四亿人，需要修多少厕所？”这纯属无稽之谈，可是，在这样的外交场合，又不便回绝，周总理轻轻一笑回答到：“两个！一个男厕所，一个女厕所。”
7、周总理谈笑吃“纳粹”
　　50年代初，有一次周总理在中南海勤政殿设宴招待外宾。客人们对中国菜的花样之繁多，风味之独特，味道之鲜美都赞不绝口。这时，上来一道汤菜，汤里的冬笋、蘑菇、红菜、荸荠等都雕刻成各种图案，色、香、味俱佳。然而，冬笋片是按照民族图案刻的，在汤里一翻身恰巧变成了法西斯的标志。贵客见此，不禁大惊失色，忙向周总理请教。对于这个问题，周总理也感到十分突然，但他随即泰然自若地解释道：“这不是法西斯的标志!这是我们中国传统中的一种图案，念‘万\’，象征‘福寿绵长\’的意思，是对客人的良好祝愿!接着他又风趣地说：“就算是法西斯标志也没有关系嘛!我们大家一起来消灭法西斯，把它吃掉!”话音未落，宾主哈哈大笑，气氛更加热烈，这道汤也被客人们喝得精光。
8、周总理妙语斥对手
　　周总理在几十年的外交生涯中，一直以德高望重，幽默风趣著称，不管在何种场合，遇到什么样的对手，周总理都能唇枪舌箭，以超人的智慧，应酬自如，对手甭想占到便宜。有一次周总理应邀访问苏联。在同赫鲁晓夫会晤时，批评他在全面推行修正主义政策。狡猾的赫鲁晓夫却不正面回答，而是就当时敏感的阶级出身问题对周总理进行刺激，他说：“你批评的很好，但是你应该同意，出身于工人阶级的是我，而你却是出身于资产阶级。”言外之意是指总理站在资产阶级立场说话。周总理只是停了一会儿，然后平静地回答：“是的，赫鲁晓夫同志，但至少我们两个人有一个共同点，那就是我们都背叛了我们各自的阶级。”出其不意地将赫鲁晓夫射出的毒箭掉转方向，朝赫本人射去。据说，此言一出，立即在各共*产党国家传为美谈。
9、周总理舌战米高扬
　　有一次，周总理从日内瓦开会回来顺道访问莫斯科。在为他举行的一次招待会上，他用英语向苏联人祝酒。这时米高扬(苏联部长会议副主席)抱怨道：“周，你为什么不说俄语?你的俄语很好嘛!”这句话显然是很不友好的。周总理的方法是先不予理睬，他仍用英语回答说：“米高扬，该是你学习汉语的时候了。”以促米高扬说出不学汉语的原因。米高扬果然上钩，抱怨说：“汉语太难学了。”此话一出，周总理马上轻快地说：“没关系，下回到我们使馆来，我们将非常高兴地教你。”一下子将米高扬置于一种学生的地位。
10、对！牛弹琴
　　有一次，周恩来总理同国民党政府谈判。在我方义正词严面前，对方不但不接受，反而说同我方谈判是“对牛弹琴”！周恩来总理当即灵机一动，利用对方抛来的词语，将计就计，巧妙地回敬了对方：“对！牛弹琴！”在这里，周恩来总理把对方抛来的”对牛弹琴”这个成语巧妙地进行了结构上的调整，变成了一个内涵丰富的“对！牛弹琴！”，从而既摆脱了困难，又迫使对方陷入无地自容的窘境。
11、 1960年4月下旬，周恩来总理与印度谈判中印边界问题，印方提出一个挑衅性问题：“西藏自古就是中国的领土吗？”周恩来总理说：“西藏自古就是中国的领土，远的不说，至少在元代，它已经是中国的领土。”
　　对方说：“时间太短了。”
　　周恩来总理说：“中国的元代离现在已有700来年的历史，如果700来年都被认为是时间短的话，那么，美国到现在只有100多年的历史，是不是美国不能成为一个国家呢？
　　这显然是荒谬的。”
　　印方代表哑口无言。
　　在周恩来的反驳中，用了两个对比性材料来否定对方的观点。700年与100年相比较，你要否认700年而承认100年显然是站不住脚的，其结果是承认100年就得承认700年这个事实。对比在这里产生了巨大的力量。
12、一次记者招待会，周恩来总理介绍我国建设成就。一个西方记者问：“中国人民银行有多少资金？”这涉及到国家机密，不可能直言相告。总理眉头一皱，很快答道：“有18元8角8分。”在场的人全都愕然。总理解释说：“中国人民银行的货币面额为10元、5元、2元、1元、5角、2角、1角、5分、2分、1分，共十种主辅人民币，合计为18元8角8分。中国人民银行有全国人民作后盾，信用卓著，实力雄厚，人民币是世界上最有信誉的一种货币。”话音刚落，全场响起热烈的掌声。总理有意回避问题的实质，以“总面额”替代“总金额”，于是堵了外国记者的口，又不损害招待会和谐的气氛。运用曲解，使语言犀利而风趣，充分表现出他过人的应变能力和高超的语言艺术。

13,杰拉尔德福特（年出生）是美国第任总统，他说话喜欢用双关语。有一次，他回答记者提问时说：“我是一辆福待，不是林肯。众所周知，林肯既是美国很伟大的总统，又是一种最高级的名牌小汽车福特则是当时普通、廉价而大众化的汽车。福特说这句话，一是表示谦虚，一是为了标榜自己是大众喜欢的总统。

14,IBM电信部总监石君先生作讲演。

为了使大家都能听见，工作人员特意给他装上无线的麦克风，

可是他不愿戴上，于是开始讲演：

现在的设备真先进。我以前给我妈妈买了一台全自动洗衣机，

可是她总是不用。。。。。

一会儿，工作人员发现麦克风并没有起作用，检查后发现，

原来开关没开，于是石君先生笑道：

我知道我妈妈为什么不用洗衣机了，她不会开关

幽默励志故事(13)

经典幽默小故事

坐错地方

一位妇人在公园的长椅上坐下，她看四周无人，便把腿伸直躺在椅子上。过了一会儿，一个乞丐走到她面前说道：“相好的，一起散散步如何？” “你好大的胆子，”妇人说：“我可不是那种勾三搭四的女人！” “那么，”乞丐又说，“你在我床上干什么？”

赵钱孙李

从前，有一位私塾先生，教了十几个小学生，其中有一个是财主的儿子，读的是《百家姓》，但他总是读不会。有一天，先生气急了，说道：“赵钱孙李这么简单的话你都记不住，真没用，我再来开导开导你。你不是姓赵吗？你们家不是很有钱吗？你的儿子的儿子不就是你的孙子吗？我的名字叫李万年。这样详详细细地解释给你听，你如果还记不住，真是该打手心！”第二天，这个学生朗朗背诵道：“我姓赵，我有钱，我的孙子李万年。”同学们听了，哈哈大笑。

到了哪一头

小伙子当恩在街上突然碰到几个月前给他主持婚礼仪式的牧师。

当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布：我和我妻子的一切烦恼都已经到头了吗？可是现在我正烦恼得很哪！”

“对，我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，也有消失的一头；当时我可并没有说明您是到了哪一头。”

彼此彼此

有个缺德鬼去给朋友拜年，在路上碰见了他的邻居——一个聋子。他乐呵呵地拱手给聋子拜年：“恭喜你今年早死！”

聋子以为他说的都是吉利话，便回拜说：“你也一样！你也一样！”

哭与笑

有几个人在野外拾到一个地理先生使用的罗盘，大家都不认得，拿给毛拉看是件什么东西。

毛拉先是呜呜地哭，接着又哈哈地大笑起来。弄得这几个人迷惑不解地问：“你又哭又笑的，到底是怎么回事？”

毛拉诚恳地答道：“我开始哭，是觉得你们太愚昧，连这么个小东西都不认识；后来笑，是因为我发现自己也不认得这东西。”

手套

中华民国时期有个染坊工人被法院传票到法庭上作证，他举手宣誓时，整个手黑得像墨一样，法官见了，就高声叫道：“你先脱掉手套，然后再宣誓。” 染坊工人认真地说：“请你戴上眼镜，看清后再发言。”

主教落入陷阱

主教听别人说，到纽约后很有可能被报界拖入预设的陷阱，所以要格外小心。在机场，有位记者一见面就问他：“你想上夜总会吗？”主教想岔开这个问题，就讥笑着反问：“纽约有夜总会吗？”真没想到，他还是落入了陷阱。因为第二天报纸上报道这次会见的大标题是：“主教走下飞机后的第一个问题：„纽约有夜总会吗‟？”

一字之差

有一个教徒结了婚，她接到了朋友发来的贺电。电文原本是“约翰1—4—18”。朋友的意思是让她查看《圣经》中《约翰福音》一书，数字标着的页码和行数原是一句祝贺与鼓励的话：“爱里没有惧怕，爱既完全，就把惧怕除去。”

不幸送来的电文漏掉了“1”字，只见电文上写着约翰“4—18”。新娘按电文原意一翻《约翰福音》第四章18节，只见那里写着：“你已经有五个丈夫，你现在有的，并不是你的丈夫。”

损人损己

一位美貌温柔的年轻姑娘独自坐在酒吧里。从她的装束便可以看出她一定出身豪门。这时，一位潇洒英俊的青年男子向她走来，有礼貌地低声问：“这儿有人坐吗？。” 她大声说：“到阿芙达旅馆去？”

“不，不。你弄错了。”青年有几分惶悚，急忙解释说：“我只是问这儿有其他人坐吗？” “您说今夜就去？”她尖声叫道，比刚才更激动。

青年男子被她弄得狼狈极了，红着脸儿到另一张桌子上去了。许多顾客愤慨而轻蔑地看着他。

过了一会，年轻姑娘又来到他的桌边，给他叫了一杯白兰地轻声说：“对不起，我只是想看看您对意外情况的反应。”

青年本来气就未消，见她这般言行，决心叫她也出一次丑，他大声地说：“什么？一次要一百美元吗？”

这一次，窘迫轮给这位年轻的姑娘了。

想跳舞吗

大半个晚上都没有一个人邀请玛丽小姐步入舞池，使她感到非常失望。这时一位英俊潇洒的男士向她含笑走来，玛丽急忙起身微笑相迎。 “您想跳舞吗？小姐？”那位男士问道。 “是的，谢谢你的邀请。” “正好，我可以坐你的位置了。”

黑暗中的一吻

火车进入隧道，整个车厢里一片黑暗。只听一声亲吻，接着便是一记响亮的耳光。火车迟迟开出隧道后，车厢内四个素不相识的人都没有吱声，唯有德国军官眼圈发青。中国老太太暗想：“这姑娘人美心灵更美。”姑娘想：“真奇怪，这德国人宁亲老太婆不亲我。”德国人想：“罗马尼亚人真狡猾，他偷着亲嘴，我暗里挨打。”罗马尼亚人想：“我最聪明，我吻自己的手背，又打了德国人一个耳光，没人发现。”

最值钱的东西

从前，有一个国王统率的军队包围了一座城池。进城之前，国王发布一条命令：城中的妇女皆可免于一死，明天天亮之前，可以携带自己最值钱的东西离开城池，国王保证大家的安全。不久，只见全城妇女人人背上都背着

一个沉重的包袱，上气不接下气地走出城门，一个个累得满头大汗。原来她们身上背的包袱里，都是自己的丈夫。

美人效应

罗马一家自助餐厅的老板整天苦思冥想，终于想出一个赚别人小费的妙计。他首先请来一位非常漂亮的姑娘，坐在柜台旁边收钱，以便使得男客们神魂颠倒，慷慨解囊。谁料到姑娘上班没几天，就对老板说：“我想，我不如以前那么漂亮了。” 老板急忙问：“这是怎么回事呢？”

“现在，所有的男客都在柜台边反复地数我找给他们的零钱。”

聪明的证据

19世纪时，西方一些科学家声称找到了白种人比黄种人聪明的科学证据：“黄种人的头发截面是圆的，而白种人的则是椭圆的，椭圆有两个圆心，规画更为不易，可见上帝是偏爱白种人的。”殊料，20世纪初，人类学家在非洲某地区发现了一个黑人原始部落，他们的头发与黄种人和白种人都不一样，是扁的。

体检

一位个头很大的爱尔兰青年信步走进了一间办公室，里面正在由军医进行对警察候选人的体格检查。

军医对他说：“脱下衣服来。” “您说什么，先生？” “把衣服脱光，快一点！”

青年人脱了衣服。军医给他量了胸围，检查了脊背后，命令：“跳过这根横杆。” 青年人照着做了，结果动作还好，但摔了个仰八叉。