伤感日志 我累了

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其实，一直以来都没人懂我，即使懂我的也只是冰山一角 　　习惯了伪装，习惯了微笑，习惯一个人面对所有 　　习惯了看那伤感类的文章，习惯了自己，习惯了你 　　有时候 　　我可以很开心的跟你们聊天，很开心很开心，或许笑能消去心中些许的不快 　　我可以让自己很快乐，尽情的微笑，我的快乐随处可见 　　我可以为你改变，变得连自己都不认识 　　我会在很难过的时候嘴角上扬，或许这样是最好的方法 　　我会欲哭无泪，原来笑多了哭不出也是种悲伤 　　其实 　　我很想珍惜身边的人，却无从下手 　　其实 　　我很爱你们，却无法表达 　　其实 　　我很渴望有一个人懂我，能直接看穿我这颗赤裸裸的心 　　我喜欢傻傻的坐在窗外，眺望远方，不为什么，不想什么，就这样静默，就这样 　　在每个想你的夜里，看着你的相，听着你给的歌 　　伤了，写写关于你的日记，看着你写给我的日记 　　累了，很想找个小小的肩膀靠下，很想紧握着TA的手 　　我把自己锁在这个空间里，试着把你们一个个放进我的心里，试着让你们了解我，试着分享我的快乐和忧伤，并试着了解你们的点点滴滴 　　QQ挂着，你那灰色的头像让我觉得意义何存，滴滴滴的声音一直响个不停却没有你的信息 　　空间动态，关于你的我都很认真的在看，想知道你发生了什么，想知道你过得怎样，想知道你的一切；自己的空间时常更新着，就是想让你 　　更懂我，更了解我 　　我心里的那个位置上留给你的，或许不还不知道，或许你知道了，可是你却这样迟疑 　　“你的爱不在，我一片空白”忘了是什么歌，不过歌词很好。你知道吗？当看到你的上线提示，我有多开心，我发了信息你；当我收到：不 　　是本人时，一片失落...... 　　时常看看有多少人在关注我，看着最近访客有你，也是种幸福 　　黑夜来袭，周围的空气好冷，我的心好冷 　　其实，我很累，我很想放弃所有....... 　　困了醉了死了 　　醒了发现自己活过来了 　　一种新生的感觉，一种蜕变 　　发现自己拥有的东西太多太多 　　多得自己珍惜不过来 　　其实你们都不懂 　　你们不懂我是有多么在乎你们 　　你们不懂我是多么需要你们的关心 　　你们不知道为什么我在你们面前都是那么的快乐 　　谁也不是谁的谁，谁也不会懂谁 　　所以，不要说看清了某人，看穿了某人 　　因为，你是看不透的 　　有时候 　　我想懂你们 　　我想让你们懂 　　仅此而已 　　夜，静得可怕

以为自己终于可以松口气，继续朝前走，把昨天留在原地，却发现多日来积压在胸口的沉重和压抑突然之间好像全被掏空了，抽离了，坠入了百无聊赖的虚无和空旷里。   　　全身像散了架，酥脆而绵软，我睡在床上，轻轻闭上眼睛，周围的一切都在不停地旋转，而我的头像一个螺陀，被一个无形的绳索使劲的抽打，脑袋里除了嗡嗡嗡的闷响，一片混沌。   　　真的好想就这样沉沉睡去，能睡多久就多久，最好不要再醒来，可是我的梦呢，我的爱呢，我该拿你们怎么办？   　　尘归尘，土归土，我终究是要归于这一坯黄土，“一朝春尽红颜老，花落人亡两知。”，“我今葬花人笑痴，他年葬侬知是谁？”，到时，是谁来葬我于马樱花下随落花一同顠去，又是谁对着渺渺苍穹为我轻抚一曲高山流水，又是谁为我焚尽这半生的稿半世的情化作黑蝶翩翩而去？   　　或者，和我一起离了这滚滚红尘遁世归隐于那云山之巅，吸天地之精华，餐草尖之花蜜，那该是怎样逍遥自得，无羁无绊的人生啊。   　　没有一生牵挂，也没有半世留恋，没有三千烦恼，也没有万丈嗔怨，来去无牵无绊，行走于天地之广，得趣于山水之间，那又是何等的境界啊，而你我皆凡人又如何修得如此正果？   　　总有那么多剪不断理还乱，总有那么多不认命不甘心，总有那么多来不及不可以，总有那么多因为所以，就是不能随心所欲，就是不能“一蓑烟雨任平生”，为父母而活，为子女而活，为这个活为那个活，就是，就是不能为自己而活。   　　到底，到底，什么时候，才能为自己活一回，痛痛快快地活一回？   　　我是真的，真的，真的，有些累了。也好想好想有个人能来陪，也好想好想有个人能和我一起背，可是，你在哪呢？亲爱的，你在哪里呢？
别人问起，也不知道该怎样回答。 也许是因为突然看见的一句话， 也许是看见某个物体联想到了什么， 也许是从朋友那听来的一件小事， 也许什么都不是， 很多事情不需要理由，也没有理由。 这样的情绪有人可以理解吗?有一些人活在记忆里，刻骨铭心； 有一些人活在身边，却很遥远。 当一个人静坐， 默默的感受心里那份惆怅的时候， 想念就像清风如影随行。 想一个人会多么寂寞， 念一个人会多么心痛， 想念一个人的夜会多么寒冷。 挥不去的，是袅袅缠绕的眷恋； 斩不断的，是缕缕交织的思念； 转不出的，是汩汩而逝的流年。我和你，一步之遥， 我既无法上前一步，陪伴你左右； 也无法退后一步，重新找回朋友的支点， 只能静静地看着你，默默地祝福你。 我不去想是否能够找到更好的， 既然选择了离开，便只顾寻觅前途绚丽的彩虹； 我不去想，身后会不会袭来寒风冷雨， 既然目标是黎明的地平线，留给你的只能是渐行渐远的背影。

当眼泪快要流下的时候，只要看着天空，便可以流回心里！   我真的不懂，自己究竟是怎么了。越来越容易烦躁，越来越容易生气，越来越容易哭泣。。。是我要的太多了吗？   其实，我真的好累。我想对你霸道，我想对你撒娇，我想成为你的全部，而最后我却只想狠狠的哭泣。所有的一切，都变得有了顾虑，我那么那么的努力，那么那么的改变，最后却变得不像我自己。我生气，努力的克制；我哭泣，偷偷的落泪；我要求，渐渐的掩埋。。。你知道吗？这是因为我在害怕，我在担心，我在苦恼。从那次以后，我常常在想，我还可以娇气吗?我还可以胡闹吗？我还可以要求吗？你就像手中的氢气球，一不小心就会飞向天空，离我而去。而我，只能紧紧的抓住手中的线，也许因为害怕失去，我抓得越来越紧，而我越是努力的抓，你就越要离我而去。我想，自己真的不能成为一个聪明的女人吧！因为，成为聪明女人的路是那么的艰难！那么的累！   而我现在只想静静地让你抱着，哪怕只有十秒钟！而你，却那么地遥远！失望的感觉，真的好让人讨厌！
2019最伤感的日志我累了

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