余生,我想变做个狠心凉薄之人

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  妹妹说她明天要走,我没当真,可当她把车票给我看时,我脸上的笑容瞬间荡然无存。她走卧室我便跟到卧室,她去卫生间我便跟到卫生间。眼泪汪汪的求她能不能缓一天,她却执意不肯,那一刻,我酝酿了已久的眼泪终于决堤,“求求你,求求你了!再陪我一天,就一天。”妹妹终于被我的脆弱柔化了,她过来一把抱住我,紧紧地抱住我,让我听话。我央求她答应我,就再陪我一天,她满足了我的要求,却一脸嫌弃地嘲笑我:“姐,我就知道你会这样,所以一直瞒着你,你怎么永远像个小孩子?”

  我不知道从什么时候起,就变得特别脆弱,还是我其实从小就这样,只是渐渐才尝试到了离别的伤痛?什么“海内存知己 ,天涯若比邻”,什么“莫愁前路无知己,天下谁人不识君”,我统统做不到。只要有人说要走,我就眼泪汪汪,心痛难过。我也不知道自己从什么时候开始,就得了一种呼吸困难的病,哭着哭着就开始胸闷气喘,觉得自己在那一刻即将窒息,觉得生命在那一刻即将结束。我使劲地捶着自己的胸腔,大口呼吸,该死的病魔,你什么时候缠上了我?

  我怕离别,超级怕,所以我一般不敢靠近别人,也不敢动真情。人生,有相聚就有离别,我懂。我喜欢相聚时的欢喜,那种互拥而笑的快感让我手舞足蹈,我害怕离别时的悲伤,我承受不了这种痛,我控制不了自己的情感,我胸闷气喘,呼吸困难,仿佛刹那间要窒息。一旦说要离别,我便开始变得幼稚、激动、不理智,那样的我完全是个不懂事的孩子,任性妄为,撒娇耍赖,要多弱智有多弱智。

  我想抬起头来,你们都在;我想睡醒后,能看到你们的笑脸。我希望有生之年,你们可以一直陪着我。我喜欢安静,但我害怕孤独,我不要,我不要任何人离开我,我承受不了,我怕,我怕那种痛彻心扉的痛。我在努力,努力着不依赖,努力着不黏人,努力变得大气,可是余生能不能少点离别?我不要荣华富贵,我不要高朋满座,我只要我的家人平安健康,三两好友伴我左右,可我却一次次在欢聚与离别中挣扎,求生!

  我羡慕薄情寡义之人,我也羡慕视财如命之人,我更羡慕唯利是图之人,余生,我想做个恨心凉薄之人,想吃就吃,想睡就睡,想走就走。不用担心有人离开我,不用牵挂他人是否安好,只顾自己,只做自己,这是不是就是所谓的大气?

  渐渐地,我懂了,无欲无求,方能坚不可摧;无牵无挂,方能游刃有余!


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