搞笑随笔

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  笑一笑,十年少

  1、上夜班回来,在一楼停车,听见屋里有一小屁孩哭闹不停,他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神,我恐怖的嚎了一嗓子,结果……里面俩人都哭了

  2、唐僧:“悟空你听我说,最近悟净的行为很奇怪。为师多说了他两句,他就一言不发走开,然后躺进小白龙的食槽里。”悟空:“沙师弟不善言辞,他应该是在用行动表达对您的不满。”“什么意思?”“卧槽!”

  3、男A:我的血型是B型的,我老婆的血型也是B型的,生了个小孩。男B:孩子不会是2B型的吧。

  4、现在有些姑娘都喜欢把“我”打成“莪”好像是在暗示点什么…………。

  5、走过一处网吧的时候正好赶上JC突击队检查未成年人上网问题。几个小伙子被叫出来排成一队,当JC问到一个平头小伙儿的时候,我恰巧走过。于是听到对话如下。“职业?”“法师。”我用无比崇敬的目光看了他一眼,默默地为他祈祷!

  6、你相信学生时代谈恋爱可以一口气谈到民政局去吗?答:一口气谈到医院的比较多。

  7、听到一个说法,和妹子相处,要义就是: 若她涉世未深,就带她看尽人间繁华,若她心已沧桑,就带她坐旋转木马。神回复:和男人相处,要义就是:若他情窦初开,你就宽衣解带;若他阅人无数,你就灶边炉台。

  8、据说女人就像鸡蛋、外表很硬、很矜持、再往里很清纯、内心很黄…………

  9、哥们A去彩票中心买彩票,看见哥们B坐在门口,就问:这不是***麽,咋在这坐着呢?哥们B揉了揉眼睛,瞅着哥们A好一会才憋出几个字:我中了……有点晕,歇会……哥们A:哇,中了多少啊,激动成这样?难不成中500万了?又好一会,哥们B幽幽地憋出几个字:我中暑……在这歇会……哥们A:囧rz……

  10、一屌丝暗恋某女神。今天他上公厕出来准备洗手,看到她也在洗手。于是准备上前搭上两句,从她背后经过的时候,她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急,竟不知道说什么好。脱口而出:“你也尿手上了?”

  11、来学校没带铺盖,借同班一个哥们的被子用了几天。结果来大姨妈,蹭上去好多。于是想周末带回家洗了还给他。周末那天痛经,一直流着眼泪没力气,于是我又找他帮忙拿着去坐车。正巧那男同学他爸来学校看他,结果看到他领着一眼泪汪汪的姑娘,还抱着带血迹的床单。气的直接就一脚把他踹翻在地……

  12、从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

  13、前天,一妹子问我:SM是什么意思啊?为了维护我的形象,我告诉她:是失眠的意思!昨天,发现妹子换了新签名:最近经常SM,太痛苦了!不过熬到天亮就行了。今天,她和我绝交了!

  14、在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是“吃饭的”! ……

  15、高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。他同桌趁老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句“下课”。这货瞬间跟打了鸡血一样,猛的站起来大喊:“起立!”结果后面一排居然有四个心不在焉的同学幽幽的站起来喊:“老师再见!”

  16、今天和老外打斯诺克,被虐的不行,老外还一口一个NB的夸我,说的我不好意思。回来后细想他表情不像是夸我的,查一下总算长见识了。newbie(菜鸟)…………。

  17、我刚考了驾照,借了朋友的汽车深夜第一次练车,很紧张,开着开着就听咣当一声,吓坏了,下车一看一个大配件掉了,赶紧给搬了车上就开回去了,过了两天我又去借车,那哥们很生气的对我说:“老弟你真行啊,太不地道了,开着我的车去偷井盖,你想害死我啊?”

  18、和朋友浴场洗澡,朋友想搓澡……没找到搓澡师傅。就扯着嗓子喊了句:有没有搓澡的?池子里一大叔答到:小伙子,给我搓搓。

  搞笑随笔【第一篇】:我喜欢上学,我只是不喜欢上课

  从小到大,升旗时注意力不是在国旗上,而是看看国歌奏完时,国旗是不是正好停在杆顶……

  经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你!

  在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

  开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。

  每次我买饮料都是谢谢惠顾,一天我考试突然惠字不会写了,我就把旁边的饮料打开,当时我疯了,居然中了,再来一瓶。

  这次考试考得很不错啊,只挂了两科,文科and理科。

  每天都要挨骂四次,有早上不起床,起床就上网, 一天不看书, 晚上不睡觉

  老师,作业在手里攒一寒假了,有感情了。 咱不交了成吗。

  这年头,厕所都成了学生的休闲地带。

  此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重起,隔壁宿舍全部死机。

  宿舍睡觉前关灯之后想象到处都是鬼,要以120迈的速度冲上床。

  老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。

  放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

  语文考完了,我哭了。数学考完了,我发现我哭早了。

  电脑,你别这样,让我走,我是一个有作业的人。

  考试作文主题是什么是勇气,我交卷子,作文只有五个字,这就是勇气。

  谁还记得在学校时,那句经典的话,你给我等着,放学堵你。

  到现在还未写寒假作业的同学,一定能成就大事,因为他们比一般人沉着冷静,临危不乱,心静如水!

  寒假先生去世前他紧紧握着我的手,用一个低沉缓慢沙哑的声音说:会,会,咳咳,会有暑假替我爱你……

  医生,我最近睡不着心情坏,吃不下饭,我肿么了?医生问:你今年多大了?我:15岁。医生说:你作业没做完吧?

  寒假作业其实就是你写一个月, 老师写一个阅。

  小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕……

  考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。

  扔硬币:正面就去上网、反面就去睡觉,立起来就去写作业。

  逃课太多,昨天想去上课。见到老师,老师惊讶地说,这么长时间不见,长这么大了。

  以前小学 老师开课 怕出冷场就对我们说:到时候,我一提问你们全举手。会的举右手,不会举左手 。

  急忙想去学校的人,一般都是好学生,要么学校里有你的另一半在等你。

  学生时代的恋爱到结婚,是一辈子最值得骄傲的事情

  我多希望在老师提问我为什么的时候,我可以大胆的说一句:懂我的不需解释,不懂的我何必解释。

  小学上课费嘴,初中上课费笔,高中上课费脑,大学上课费流量。

  有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。

  我一直在纳闷,老师为什么要请家长。 一个连未成年人都没教育好的人,还想教育成年人?

  突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的?!?

  上学的时候总想玩电脑,放假了只能对着电脑发呆。

  不是讨厌学校,而是讨厌学校的一些人,一些事 。

  人生那么短,凭什么要因为一场考试的成绩影响了我们的心情。

  学校留个刘海都找家长,成绩上不去还赖我发型了?

  在十几年前的一个9月1号,我手舞足蹈眉开眼笑的背上小书包,屁颠屁颠的走进学校,从此踏上了一条不归路。

  我终于明白大人为什么不让未成年谈恋爱了 因为 这个年龄的我们 不该承受这些。

  我有一个梦想。一张试卷只有5个填空题,学校____科目____班级____姓名____学号 ____。每空20分。

  不能用成绩来判断孩子的好坏。

  姑娘们,以后找老公找个姓夏的,孩子叫夏克,这孩子应该不会被老师提问吧。

  小时候,我认为8点是最晚的时间,到了初中,我发觉9:30该睡觉了,现在,每天晚上看下时间,切,才12点。

  和同学们约好了。三十晚上,一边看春晚,一边烧寒假作业取暖。

  每次考完试我都安慰自己。没事,重在参与……

  小时候,在学校最害怕老师,最害怕请家长,最害怕同学说“我告老师去”

  有一天奥特曼去上课,老师提问题,奥特曼一举手,老师挂了。

  每一次下课的【老师再见】都比上课的【老师好】的声音要大得多。

  从小我就有个宿敌叫别人家孩子,从来不聊QQ,回回年级第一。我恨这个别人家孩子!

  不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

  学校啊~你虽然得到了我的人、可是却得不到我的心。

  搞笑随笔【第二篇】:搞笑的人生片段

  5岁时,适逢中秋,手拿一块月饼去找邻家小妹,想与她分享。不料小妹对月饼一见钟情,抓过我拿月饼的手,连手带月饼一通暴咬。

  10岁时,为了替邻家小妹从大胖手中抢回发夹,向庞然大物发起自杀性冲锋,虽然满身落下伤痕,却终于抢回四分之一个发夹,欢天喜地送到小妹家时,却被小妹的妈妈痛骂了一顿。

  15岁时,托同学傻大姐给邻家小妹送复习资料,并在资料中夹了六个字:我们做朋友吧。结果,傻大姐将信据为己有,半个月之内向我狂送秋波和巧克力。

  19岁,邻家小妹如愿地考上大学,在送别的站台上,我含泪想向小妹说点什么。小妹的爸爸说:别再想着她了,去做点别的有意义的事情吧。

  22岁,小妹回家探亲,发来电报让我去接她。终于等来那一天,打扮得整整齐齐去车站,苦等了三个小时,终于接到了小妹,和她的男朋友。

  23岁,第一次相亲,由于经费准备不足,将身份证抵押在相亲的茶楼老板处,20天后方才取回。

  24岁,终于有女孩子领我回家见父母了,我特意买一束黄菊和礼物。未来岳母大人高兴地说:正好明天要参加同事的葬礼,可以不买花了。

  30岁,结婚5周年的纪念日,妻在电话里甜蜜地问:你知道今天是什么日子?答:今天是我们刘副科长丈母娘的生日。

  35岁生日这天,满身疲惫地回到家,家里漆黑一片,急急忙忙四处寻找螺丝刀,准备去修理保险,不料发现身后站着妻子和女儿,手上端着蜡烛和生日蛋糕,很扫兴的样子。

  41岁,坐在阳台上想自己该在张科长和刘副科长的争论中持什么样的态度,妻在身后轻抚我的背说:天上这么多明亮的星星让你想起了什么?答:明天是洗被子的好天气。

  46岁,传闻邻家小妹已离了婚,并打来电话想叙叙旧。10年来第一次有了打扮的冲动,痛下决心上街买了600元钱的行头,从头到脚一番梳理后冲到约会的地方,听油漆桶样的小妹讲了一晚上的传销课。

  50岁,和女儿一起上街,亲密地听她讲大学校园里的趣事,忽然身后传来不冷不热的话:这把年纪了还在外面泡小蜜。

  55岁生日,老妻去女儿家照料外孙女了,女儿和女婿忙着生意上的应酬,只有自己给自己倒一杯酒,再往电台打个电话,自己祝自己生日快乐。

  65岁,外孙女读初中了,老妻解放了,老两口终于可以坐在一起。太阳晕晕地照在我们头上,我们发现,不戴上老花镜的话,对方的脸是那样的陌生。

  70岁,冬夜,落雪的日子,老两口相拥在被窝里,忽然想起多年前秋日那次热吻,想再试一次,结果,松动的假牙使我们失去了一切兴致。

  80岁,坐在火炉前,火炉冷冷的火焰依稀照出妻子年轻时的容颜,想对她说:永远爱你。但医生说,她的心脏起搏器经不起任何刺激,于是,只有轻轻伸出枯树样的手,从她久旱土地样的脸上,轻轻拭去泪迹。

  搞笑随笔【第三篇】:青年文学青年范儿,经典庸俗都有伴儿。

  姑娘们,这世界上有三种非常神奇的东西,二郎神的狗,刘谦的手,还有你的前男友。二哥的狗用来领路,谦谦的手用来魔术,你们的前男友,用来给你的感情大兴土木。

  兄弟们,这个世界上,有三种非常灵异的东西,大萨满的鼓,老神仙的虎,还有我们曾经心里的公主。

  萨满的鼓用来捉妖,神仙的虎用来支招,那些前朝的公主,用来培养我们的社会主义新荣辱。

  我始终坚信成功的事物永远不是一个人完成的,就好比是一场战争,光有车马炮是完全不行的。一个成功的厨师之前一定有个好改刀的,一个成功的伴侣之前一定有个鼓捣猫的。

  俗话说得好,没有共产党,就没有新中国,没有金刚钻,就别揽瓷器活。当你一次又一次的为了同一个人撕心裂肺,当你一次又一次的为了同一件事欲哭无泪,你是否想过,让文盲参加高考,会还是不会?!没啥事跟哑巴吵架,对还是不对?!

  再嚣张的流氓总有一天会缴械投降,再生猛的野猪总有一天会变成红肠;再无敌的金箍棒也只是根棍儿,再牛逼的岳飞也输给了秦桧儿。放眼望去,再坚强的汉子,都败给了老妹儿...

  还有那些每天无限遐想的姑娘们;等着你的王子拎着水晶鞋来接你,在这个破鞋当道的时代,根本就是不可能的事儿。

  或许两个人的星座合了,五行也合了,家庭也合了,但还是没能在一起,那除了性格不合,也有可能是性别不合....太多的人没能轻松前行,只因为心里总有个勾魂的精灵。

  俩人爱着爱着就散了,正甜蜜着突然就淡了,鞠咧一下子,心里那个人就换了。

  这种情况不是不舍得,而是不甘心,不承认,不接受,不面对。总以为你俩才是世界的尽头,总以为你俩才能风一样的自由,呸——你这泼猴。

  在我们的生命里或许有人会离去,或许我们会被离去,年轻时的挣扎和挫败,得到和失去,路过和相遇,那些烟雨凄迷,那些繁花满地的雨季,其实都只是一场恍若隔世的喜剧。

  当爱情成为往事,当基友成为同志,那些有关前度的不甘心,每一天就都只是祭日..有一天,当你们彼此成为了对方的前度,只因为在他生命华丽的盛夏,你始终是条想温暖他的毛裤...

  搞笑随笔【第四篇】:歪诗一首

  昨日饮酒过度,醒来仍想呕吐。近来心情郁闷,总有感慨无数。

  一人闯荡在外,起初觉得挺酷。如今回头一看,寂寞凄惨无助。

  自小练文习武,觉得是个人物。没想老大不小,仍然没人光顾。

  少年暗恋对象,早已嫁作人妇。那天遇见街头,孩子叫我叔叔。

  周围女人不少,全是大姑大嫂。偶然有个例外,也是歪瓜劣枣。

  身边光棍太多,整天饿得直吵。想要安慰几句,不知说何是好。

  有人看我可怜,就想帮我去找。哪怕废旧材料,或许我也想要。

  我若宁死不从,就被说成眼高。只好硬着头皮,前去看看罢了。

  哪知世事难料,她们也都很挑。没钱没房没车,休想前来骚扰。

  心中百思不解,为何世道变了。自幼所受熏陶,全部变成玩笑。

  辛苦努力工作,到头全部白做。溜须拍马奉承,却能混得不错。

  他们在家享福,我在宿舍苦读。哪知忙了半天,还是该我孤独。

  作恶作威作福,那是人民公仆。心里要是不服,立马把你制服。

  混混地痞流氓,那是国家栋梁。学士硕士博士,当你装腔作势。

  在此商品社会,什么都得要会。不是贪污受贿,就是偷税漏税。

  他妈就是不会,沦得如此惭愧。至此突然明白,老实其实不对。

  朋友看到此处,是否已不糊涂。为何鲜花朵朵,都与牛粪结果。

  苍天好生之德,让我求偶不得。老子把心一横,响应国家政策。

  从此光棍终生,又能把我奈何?红尘洒家看破,全是前世的错。

  管别人怎么饥渴,你家小爷我从此一心向佛!南无阿弥陀佛……

  搞笑随笔【第五篇】:小偷写给一位失主的安慰信

  首先,我要向你道个歉,因为没经过你的同意,就把你家的门给打开了,但是,与其他的同行相比,我还是很斯文的,在开锁的时候,没有动用电钻、斧子等一系列非常有破坏性的工具,如果你不介意的话,从经济角度上来看,你还是可以用原来那把锁的,我可以用人格来保证,我是绝对不会偷回头客的,第一,你小门小户的也挺不容易的,第二,从我获得的战利品来讲,你家也不值得我在来光顾。

  哥们,现在谈一谈我进门时的感受吧,你也不用瞒我,你才刚结婚,不是我能掐会算,而是房屋里的摆设很明显的告诉了我,我也是马上就要结婚的人了,虽然,在工作中我很匆忙,也很紧张,但是我始终心存爱心,并没有对你的房间进行大规模破坏。

  我非常喜欢你新房的格局设计,吊灯非常高雅,窗纱美丽而又温馨,还有床头你老婆那迷人的艺术照,看得出来,兄弟的艳福不浅啊。总之,一切看起来都是那么让人羡慕,啥时候,兄弟能混成你这样,也就洗手不干了。兄弟,说一下我的工作流程吧,这样方便你清理战场。

  客厅有一个小保险柜,让我费了不少力气,但打开之后,非常让我失望,里面居然只有十封信,拆开一封多看了几眼,竟然是你多年前写给一个小丫头的情书,要不是时间紧,我非得仔细观看不可,我这人,除了干这行,就喜欢搞文学啥的,一来为了让你的隐私不被你老婆发现,二来也为了防止这些情书里会夹带美元等贵重物品,我就全都拿走了,但后来一一拆开来看,竟然没有美元,但我发现兄弟你还挺有才啊,情书文采写的还真不错,酸不筋儿的,里面净是些勾人的词儿,难怪你老婆那么漂亮。另外,冰箱里的果汁我也喝了一瓶,味道非常不错,但忘记是什么牌子的了。

  南屋(就是你的卧房),是我重点照顾的对象,因为工作匆忙,你的床罩、被单都扔在地板上了,不过,你放心,我是穿着你新买的袜子来回走的,所以没弄脏那些东西,卧房里面的电视、音响都挺好的,但就是大重太沉,我没办法带走,但也没破坏它们(就凭这点,你应该好好谢谢我,其他的同行可没这么好哦),但你藏在床垫里的36700元巨额存款已经被我拿走了,我想你也不会太缺钱吧,要不,怎么会把那么多钱放在家里呢?

  北屋的抽屉我也全翻过了,只找到一枚钻戒,估计是你送给你老婆的结婚信物吧,本不想带走,但实在是兄弟我结婚也需要,没办法,只能是拿走了,剩下的东西,如牙刷呀、钥匙串呀什么的,我都没动。

  东屋应该是你的书柜把,本以为你是非常爱书的人,但一翻全是道具书,光有皮和盒,没有真书,还真让我失望,不过书柜下边的《天下无贼》DVD版的我拿走了,一来早听很多人说这个电影非常好看,但我还没来得及看,正好拿回家慢慢欣赏,二来也想向其他同行学学最新的技术,现在都啥年代了,知识更新太快了,不学不行啊,劝你,早点把那些道具书换成真书吧,还是古人说得好,书中自有黄金屋啊,书中自有XXX(不好意思,忘记了)。

  本来我的工作还可在细致些,可外边有人不停的走动,让我已经无心恋战了,所以就草草结束了工作。


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