校园防溺水安全教育小品剧本集合9篇
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爱国主义是一个中文词，意思是爱国。 以下是为大家整理的关于校园防溺水安全教育小品剧本的文章9篇 ,欢迎品鉴！
校园防溺水安全教育小品剧本篇1
服装：鬼子服、汉奸服、军衣、花衣服
道具：枪、勺子
音乐：妹妹找哥泪花流
妹妹出场，唱完一段，妹妹说：卖花了，卖花了，谁看到我哥哥了吗？大哥，你看到我哥哥了吗？（枪声响起）不好，鬼子来了。（跑到客人当中。音乐起：鬼子进村）
汉奸出场：太军，八路的没有，你快出来吧。（鬼子出场，走到台中间）太军，您训话。（太军呜哩哇啦，哟嘻）太军，我是说这儿花姑娘大大的有。
太军：哟嘻，你的带路。
汉奸：太军，这儿有一个。
太军：这个不是刘晓庆吗？
汉奸：太军，这儿还有一个。
太军：吧嘎，这不是经理的马子阿香婆吗。
汉奸：太军，这个怎么样。（发现妹妹）
太军：哟嘻，把她带过来。
汉奸：是，走。
妹：狗汉奸（用脚踢汉奸）
太军：饭桶，去把她带过来。
汉奸：（把妹妹押过来）太军，你用。
太军：太军这两天中-华鳖精的没吃，身体不好，你去用吧。
汉奸：是，谢谢太军。（押这往后走）
太军：慢着，还是我来吧。
汉奸：太军，我怎么办呢？
太军：你的站岗放哨。（把妹妹带到化装间，往外扔衣服）
妹：救命啊，不要脱我衣服，不要，不要，停。
汉奸：太军，太军快跑啊，八路来了。
太军：啊，带枪了吗？
汉奸：带了。
太军：带了还不快跑。（鬼子穿着花短裤和汉奸跑到客人中间躲起来）
娘子军联唱,首长出场：我就是大名鼎鼎的民兵连长李向阳他弟弟李阳委，听说鬼子和汉奸来到**，真是活腻了，竟然敢到**来捣乱。娘子军们，集合。（从后台出来几个娘子军）娘子军们，带家伙了吗？娘子军：带了。
首长：给我亮家伙。（把勺子拿出来）你们就是拿这种武器跟敌人战斗吗？
娘子军：老公没准备别的。
首长：娘子们，听说小日本到**来泡妞，大家要擦亮眼睛。
娘子军：要不要把他们抓住？
首长：要。
娘子军：要不要奸了？
首长：要。
娘子军：对不起，我们还是回去吧。
首长：回来，只能前进不能后退。给我找。
娘子军：首长，这儿有一个。
首长：这不是雷锋同志吗？
娘子军：这儿有一个。
首长：不要声张，这不是地下党吗？小日本在那儿，把他抓过来，把鬼子和汉奸押过来。
娘子军：是。（把鬼子押到台上）
首长：狗汉奸，跪下。
汉奸：不关我事，全是小日本做的。
首长：放屁，你这个狗汉奸，今天我饶不了你，你们说怎么处置他。
娘子军：扒光了扔出去。
首长：好，娘子军们，把他扒光了扔出去。（把汉奸拖到后台）
（看到太军在撒尿）首长：去你的，临死了还随地大小便。你这个小日本，你在我们中-国作恶多端。
太军：也没做什么，只有杀杀人，强强奸。
首长：你还强奸，你都强奸谁了？
太军：有他们几个。
首长：还有吗？
妹妹出场：哥哥。
首长：妹妹，你受苦了，我找你找的好苦啊。妹妹，你的腿怎么那么紫。
妹：我被一个日本人用黑黑的，粗粗的给欺负了。
首长：你这个小日本，竟然敢强奸我妹妹，我要代表人民枪毙你。临死之前，你还有什么话？
太军：你还有妹妹吗？
首长：放屁。（开枪把鬼子打死）乡亲们，小日本被打死了，咱们**解放了。
解放军进行曲响起，全部从鬼子身上踩过去。
鬼子说：停，还真踩啊，排练时也没说踩啊。
校园防溺水安全教育小品剧本篇2
人物：父，母，铁柱，辅导员，女友，服务员
道具：一张桌子，两把椅子，一个馒头，一个煎饼果子
父：（上场）这天真冷啊，俺家铁柱都有一年多没回家了，这不，俺和他娘来学校看看他啊。他娘你倒是走快点啊。
母：他爹，你都不能等等俺，俺一瞎老太太能走多快啊。
父：他娘，到了，咱娃学校到了，你看，xxx大学啊，这大门多壮观啊。
母：俺一个瞎老太太俺能看见啥啊，他爹，快看看有没有咱家娃啊。
父：等我瞅瞅啊。（东张西望，心情特别期盼）
柱：亲爱滴，干嘛呢啊，一会请你吃饭啊，我知道最近新开的一家店可好了啊，我一会去找你啊。
父：她娘，咱柱，是咱柱！（拉母手）
母：（激动的扔杖乱摸）柱，在哪？柱——
柱：（回头惊讶状，握母手问爹）爹娘，你们怎么来了？
父：（扶母）你娘最近老梦见你，这不就来看看
母：（握柱手，头偏向父）尽瞎说，没想。（摸柱脸）
柱：（躲开）想什么想，我挺好的
父：柱，想吃啥就吃啥，别担心钱（掏钱给柱）
柱：（急忙拿过钱数）一块，五毛，爹，（拿钱问父）咋都是些零钱
父：（挠头）这不是还没来得及换么，你先凑合着用
柱：哦~（突然的）噢，爹娘，我都会还要上课，要不你们先走吧。（推搡状）
母：（从包中拿出包）柱，别慌，这是你小时候最喜欢吃的鸡蛋煎饼，读书累，得补补
柱：（推过母手中的包）娘，我不吃，你拿回去
父：（拿过包塞给柱）拿上，你娘给你弄点吃的也不容易
柱：行行行，（不耐烦，看表）你们赶紧走吧！（推搡状，父捡起杖给母）
父：（扶母一同下台）柱，好好学习啊！
（父母在舞台中走两步坐下，铁柱此时接女友）
父：（掏出一个馒头掰了一半给母）吃吧，都一天了
母：（把放在嘴边的馒头放下）哎，算了，明天再吃吧，馒头也不多了，他爹，把水给俺
柱：（看见女友）亲爱滴，等久了吧，刚有点事，所以……不生气吧？（女友摇头笑）就知道你不会，走吧
辅导员：（看到父母）大爷大妈，你们是？
父：俺是王铁柱的爹，这是娃他娘
辅导员：噢噢噢，你们好啊，我是他的辅导员啊，你们这么冷怎么坐在这呢啊
父：柱儿去上课，俺们等他下课说会话就走了啊。
辅导员：快起来，我带你们去吃点饭去吧啊
父：不用了，俺俩吃这个就行了，别花那冤枉钱了啊。
辅导员：走吧，吃点热乎的啊，就在附近，我们顺便说说铁柱在学校的情况啊。
（父母起身，走到饭店门口，此时铁柱和女友已经准备点菜）
女友：来一个锅包肉，鱼香肉丝，老汤干豆腐
柱：再来个九转大肠，这个老香了
（父母和老师见到，父冲进饭店）
父：你，你，你不是说你要去上课吗，你个不孝子（伸手要打铁柱，最后没下去手，打在自己脸上）
辅导员：（对女友说，你先回去吧）铁柱啊，你怎么可以欺骗你的父母呢啊？你也看到了你父母的情况了，他们为了供你读书都不舍得在外面吃一顿饭，不舍得花几块钱坐公交车徒步走了十几公里来看你！
母：娃啊，你这怎么了，怎么还学会撒谎了呢啊。
（父亲摇摇头，转身走了，母亲也抹抹眼泪，摇了一下铁柱的手走了。）
母：柱儿他爹，你咋不说他两句呢！
父：咱自己的娃俺能不清楚吗！可俺咋狠心骂他几句呢！哎。。。。（十分失落的叹气）
辅导员：铁柱啊，原本我还想和你父母说说你这一阶段的情况呢，你说你这两年，学习少了积极，天天就知道玩电脑，打游戏啊，拿着父母的血汗钱在这胡吃海喝，他们能不伤心嘛啊。
柱：我的父母为了我在村子里借遍了钱，为了供我上学，可我，我真对不起他们啊，我不孝啊。
辅导员：你说现在，一方面，国家的政策好，对于你这种家庭的学生，国家给你补助，有绿色通道，还有励志奖学金啊。另一方面，我们的农学也是很有潜力的一个专业，党的十六大十七大十八大中都连续提出农业是第一生产力，你想想，农业不发展，工业就减产，城镇建设就放缓！我们农业人身上肩负着祖国多么大的使命啊，我们干嘛不好好学习啊。
柱：老师，我知道了，我一定努力学习，不再贪玩了，不再让父母伤心了，肩负起祖国的重任，取得个好成绩来报答我的父母，为祖国的农业做出贡献。
校园防溺水安全教育小品剧本篇3
人物：学生甲，学生乙，马哲老师(马)，辅导员(辅)
场景：马哲课上
(在马克思主义哲学课上，马哲老师正在台上讲的津津有味，而台下两个学生也讲的滔滔不绝)
马：同学们，世界是物质的，物质是运动的，运动是有规律的，规律是可以掌握的!掌握的!。。。。。。
(老师发现台下两学生只顾讲自己的不听他讲课，于是走向两学生)
马：我说，你们两个在讲什么啊?来，来，来，讲给我听听。来，你(指一学生)!
(两学生很尴尬。其中一个红着脸站起来)
马：(老师拿起杯子问)，你来说说这是什么东西啊!?
甲：这不是一杯子嘛!
老师：谁告诉你这是杯子啊!我就说这是一个桶，行不行啊?
甲：谁都知道这是杯子啊?!笑话，怎么是桶呢?
马：我不是讲了吗!世界是物质的，你可以说它是物质，但不能说他就是杯子。任何物质都是人为它定名的嘛!
甲：可它就是杯子嘛，那我还说你是桶呢!
马：什么?什么?你说什么?再说一遍!
甲：我没说什么!
马：那我问你怎么一直不听课?从开始一直讲到现在。
甲：没有啊!我一直认真听呢!
马：是吗?那我问问你，你说说，一只狗它为什么活着啊?
甲：啊?狗为什么活着?它不就是为了吃饭活着吗!
马：那你为什么活着啊?!你是不是也是为了吃饭啊!?那你是不是和狗一样啊!
甲：老师，你怎么这么讲啊!你怎么骂人啊!
马：我不是骂你，我只是讲道理给你听嘛!你说你一直讲个不停影响大家，影响我讲课啊!毛主席教导我们要好好学习，天天向上，你这个人怎么理解的啊!
乙：老师，对不起，刚才他一直在和我讨论反恐的问题，没注意听。
马：这个同学的觉悟挺高的吗，好的，那你来讲讲，江泽民的“三个代表”是什么?
乙：三个代表?代表。。。。代表
马：怎么讲不出来呢?这和我们平时生活是很有关的啊!
乙：哦，代表，代表我的利益，代表大家的利益，代表江泽民他老人家的利益。
马：你。。。你。。。孺子不可教也，朽木不可雕也!下课和我到系办去!
(甲，乙，马下)
第二幕系主任办公室内
马：辅导员，这课我没法教了!
辅：哟，您怎么生这么大气啊?
马：现在的学生都翻天了!连三个代表是什么都不知道!上课说话还有得是歪理!像这样的学生怎么对得起我们老一辈无产阶级革命家创建的新中国，怎么对得起党，对得起人民?一点理论知识都没有，你可要好好的教育他们!
辅：好，好，我会的，你放心吧。
马：我还要去参加关于人的工作的研讨会，我先走了。(对甲乙)好好检讨!马克思在看着你们的!(下场)
辅：你们俩个站着干嘛，坐啊。
甲、乙：哦，谢谢老师。
辅：知道你们为什么来这吗?
甲：知道，上课说话。
乙：但老师讲的也太乏味了，所以我们实在无聊才说话的。
辅：哦，那你们的意思是不感兴趣的你就可以不听了?!
甲：我们可没这么说。
乙：老师这可是你说的。
辅：哦?好!那我们谈点别的好吧!哎，你们知道NBA最近的赛况吗?
甲：火箭队终于胜了，姚明25分，12个篮板，6次助攻，帅呆了!
乙`：什么呀。姚明算什么，奥尼尔还拿了30分呢!他才是篮下的王者。
甲：那你难道忘了吗?姚明上次还盖了奥尼尔2个帽呢?
乙;那又怎么样!你要是那么高的个，你也能盖。
甲：反正我对奥尼尔没兴趣，随你怎么说1
乙;姚明那样瘦，我才不喜欢呢!你说的与我无关。
(两人无语，互不理会)
辅：你们怎么不吵了呢?
甲：他又不喜欢姚明，讲也白讲。
乙：他又对奥尼尔没兴趣，讲也是对牛弹琴。
辅：哦，你们也知道别人没兴趣自己就没积极性讲了，那老师也一样啊。你们不听讲，老师怎么能讲好课呢?你们应该学会互相尊重，只有尊重他人，他人才会尊重你啊!
(甲、乙对视，惭愧的低下头)
辅：老师讲课有时会枯燥一些，但他却付出了自己辛勤的劳动啊!对于他的付出，你们应该尊重啊!我们本着以人为本的教育方针，不仅仅是教给你们知识，更重要的是教会你们如何做人。十年树木百年树人，你们将来的成功要靠现在一点一滴的积累啊。而尊重他人是你们首先要学会的。我这样说，你们同意吗?
甲、乙：老师，我们错了。
剧终
校园防溺水安全教育小品剧本篇4
编剧：赖初成
人物：孙女一年级学生
爷爷（63岁）
奶奶（60岁）
背景：晚上，一间普通家庭的房屋，灯光不是很明亮，墙中间挂着一块小黑板，写着四个醒目的大字：家庭作业。一张小书桌，桌面堆满了家庭作业，课外读物之类的书籍和资料。舞台中靠左边有张凳子。孙女正在复习汉语拼音：a、b、c、d、m、f、o、bā（爸）、mā（妈）、fa（发）……
（爷爷、奶奶出场，边走边说）
奶奶：老头子，你听，我们的乖孙女，又开始煲亚爸、煲亚妈了。
爷爷：过一会，她就煲爷爷、煲奶奶啰。（大笑）
（两人走到舞台中央）
爷爷：有人说，人到六十象排球，
奶奶：儿子儿媳还能留；
爷爷：拖完地板逛市场，
奶奶：买米、买菜、打酱油。
爷爷：孙女的作业问到俺，
奶奶：不懂装懂皱眉头。
爷爷：没错，没错。
（孙女给爷爷奶奶打招呼）爷爷奶奶你们很快活啊！（爷爷靠侧旁对着观众压低嗓门）快活个鬼，活受罪！（然后提高嗓门）不说大家不知道，唉！俺是：丢弃老家三亩田，
奶奶：进城当了五大员，
爷爷：采购员，奶奶：炊事员，
爷爷：保安员，奶奶：最头痛的就是——爷爷：充当孙女家庭作业的指导员。
奶奶：对了，对了！
（孙女放下作业拿起一份印有家庭作业字样的问答卷跑上前）爷爷奶奶，今天老师布置了家庭作业。爷爷：说说听。孙女：读书识字你有什么好方法？奶奶：这个你爷爷去完成，我给你收拾房间。（爷爷拿过问答卷，皱起眉头）这道题嘛，有点难。（孙女做撒娇状，拉着爷爷坐在凳子上。爷爷沉思片刻，眼眉一展）有了！哈哈，想起来了，四句顺口溜。（叫孙女听好，用半方言半普通话一字一板地）这个识字方法是：有边读边，孙女：没有边呢？爷爷：冇边读各（角），（孙女学爷爷方言）冇边冇各（角）呢？爷爷：冇边冇各，约约模模。（奶奶搭讪说）对了，孙女呀，当年你爸爸就是用这个方法考上大学的。（孙女念叨着顺口溜返房间做作业，这时，爷爷的手机响了，是楼下的王老头叫喝茶聊天）爷爷：老太婆，你看着孙女做作业，我到老王头那里喝茶。奶奶：你快去快回！（然后好奇地看孙女做作业）
孙女：奶奶，今晚你要和我一起完成家庭作业哟。奶奶：傻丫头，奶奶斗大的字都不识一箩筐，怎么和你一起作业呢？孙女：老师说了，这是家庭作业，必须完成！奶奶：那叫你妈妈，孙女：妈妈上夜班，奶奶：叫你爸爸，孙女：爸爸今晚要开会。（做撒娇状）奶奶：好，好！和你一起作业。（孙女找出几块印有字词的纸牌，叫奶奶学教师状，依次贴到小黑板上，孙女每张纸牌念两遍，第一块纸牌写着：山川，第二块纸牌写着：河流，第三块纸牌写着：卡车。）（在奶奶换贴上第三块纸牌时，孙女读不出来，做思考状）这……读什么车？忘了。奶奶：哦，忘了，不要急，用你爷爷的识字方法。孙女：好，用爷爷的识字方法试试看，有边读边，没边读角，可是……这个字没边没角，但有上，又有下。奶奶：停！你是说这个字看上去有上车，又有下车，是不是？好！那我们暂时就读——上下车！（孙女感到有点迷茫）哦，暂时就读：上下车。奶奶：对啰，错不了。下面继续。（奶奶换贴第四块纸牌：勤劳勇敢，孙女读完后，奶奶换贴上第五块纸牌，写着：忐忑不安。孙女看后摇摇头）没学过。奶奶：哦，没学过，没学过就对了。还是要用你爷爷的识字方法。（对着观众压低嗓门）不瞒大家说，这个词语我也没学过，它认识我，我不认识它！（孙女自言自语的：一个上，一个下，两个心……）奶奶：你说什么来的？大声一点，孙女：一个上，一个下，两个心。奶奶：好，好！一个上，一个下，两个心，上下一条心。（孙女有点不耐烦）唉呀！奶奶，这是一个词语来的，你啰啰嗦嗦，我问你这个词语怎么读？奶奶（也不耐烦）怎么读？你问我，我问谁？问你妈妈去！孙女：妈妈上夜班，奶奶：问你爸，孙女：我爸开会，奶奶：问你爷爷。孙女：好，问爷爷。（高声喊）爷爷！……（爷爷上场）哎，来啰！（对观众说）我就知道，我这老婆子，要说是读书识字呀，比母猪上树还难啰。
（孙女在黑板贴上第三块纸牌，问爷爷）这个怎么读？爷爷：读卡车，卡车就是运载货物的车。孙女：哦，读（kǎ）车，奶奶暂时读上下车。奶奶：没错，装载货物的车，有上，有下，也叫上下车。爷爷：不可理喻！不可理喻！（孙女又换贴上第五块纸牌）爷爷：这读忐忑（tǎntè）不安，意思是：心神不定。孙女：哦知道了，读忐忑不安。奶奶：就剩我不安了。孙女：爷爷，还有最后一道题。（换贴纸牌写着：Goodbye！）爷爷：哦，还有这个，你们上了英语课吗？孙女：还没有，老师说，这是家庭作业。不过我们学了汉语拼音，我认识这些字母读：歌、喔、喔、得，波、衣、阿。是什么意思我不知道。（奶奶抢着说）我知道，是说：给你两只鸡，拿回家去割。（众人哄堂大笑）爷爷：No，No，No！误人子弟，误人子弟！这是英语单词，读：谷摆！是再见的意思。奶奶、孙女：哦，是英语单词，读：谷摆！再见！（三人并排向观众鞠躬）
（谢幕）
校园防溺水安全教育小品剧本篇5
第一幕家中
儿子（背着包）我感谢学校给我重新做人的机会……不是……是彰显自我的机会。我今天心情非常冲动……不是……是激动。这是我妈给我买的“你可”包，原价三千三，打完折三块三。我骄傲！（踹开门）爸，我回来了。
临时演员（唱）别再这样打我妈妈……
爸爸我的儿啊，你可回来了。（咳嗽）我盼星星盼月亮从早上7点开始，盼了11个小时可把你盼回来了。
妈妈哟……儿几（子）啊，你回来啦！我做了好多好七（吃）的给你七啊。有炒C（丝）瓜。
儿子（对爸爸说）炒西瓜你吃过吗？
爸爸没有。
儿子我也没有。
妈妈几（紫）菜汤啦。西逢戏（红柿）炒蛋蛋啦。外加你最爱的七席（十）一的茄鸡（汁）鱼蛋。
儿子还行吧。
临时演员还行？怎么行。当然要百分百啦。
儿子还是俺妈稀罕俺。哈～（小沈阳版）
妈妈不说了。七（吃）饭吧
爸爸儿啊。这个礼拜在学校学习怎样啊？还好吗？
儿子哎呀，这都是我的事。你们就少管点闲事。哈～
妈妈Honey啊，算了，别问了。儿子也大了，他会管好他自己的。
爸爸哎。你很串哦。气死我了。我只是问他学习情况，有没有问他头发有几根。这问题有那么难回答吗？这臭小子要气死我了。（晕倒状）
妈妈别气坏身子啊。哎！Honey，你怎么啦？儿子，赶快call白切（车）啊！！
儿子咩啊？
妈妈call白切（车）。
儿子、爸爸妈妈12580，一按我帮您。
第二幕医院
儿子（紧张）爸，你没事吧！爸，你不会死吧！爸！爸！（摇爸爸）医生咋说？爸没事哈？
爸爸我没事，只不过有点高血压，四肢不听话，心脏跳会歇，血里带点渣……
儿子哎呀妈呀，那还没什么？！心脏都不动了。
爸爸没事，你一礼拜都有两天休息，你还不让它歇会儿呀！你说“Day不Day”（对不对）呀？
儿子那就让它不要休息，到学校B部补课去。
妈妈哎，别听你爸忽悠，医生都说了是产后抑郁症……
儿子&爸爸（吃惊状）呀？！
儿子哎呦，说跑偏了……
妈妈是更年期综合征……其实就是给你气的。
儿子好吧，顶多以后说话小声点，情绪少一点，要求少一点，花钱少一点。（爸爸妈妈一起点头）分数少一点……（爸爸妈妈惊醒）
爸爸妈妈（异口同声）分数可是不能少滴。
临时演员（敲锣）分分分，学生的命根。
第三幕家中
（爸爸妈妈在看电视）
儿子妈～我数学终于及格了。刚好六十分。（拿出试卷）我骄傲！
妈妈（惊喜）这分数好，妈喜欢。俗话说的好，五十九，运太背；刚好六十是梦寐，多了一分是浪费，少了一分家长会。
爸爸（拿起试卷，发现新大陆）总分120？72分才及格！
妈妈你瘸顶（确定）吗？
儿子好吧，竟然被你发现了。但我也尽力了嘛，只是为了让你知道我在努力，让你知道我也是爱你的。（装可爱）
爸爸儿在做，爹在看，看得我老泪纵横。你要不信，你看，咱家的花长得不是越来越好了吗？那都是我用泪浇灌的啊……我也知道做学生难，做一个好学生更难啊……
临时演员（敲锣）为徒之难，难于上青天。
妈妈只要你努力了，常常惦记父母，有一颗感恩的心，就能让人生的风帆，“洗”（驶）向成功的彼岸。（进行革命的动作）
（音乐响起）
爸爸只有常怀感恩的心，才能学会感谢生活，从而创造更好的生活。
妈妈“挤”（只）有常怀感恩的心，才能学“肺”（会）如何去爱，从而更好地爱别人以及自己。
儿子我感恩，我骄傲。（剧终）
校园防溺水安全教育小品剧本篇6
人物
主持人（漂亮美女）
中-国人（穷二代）
日本人（鬼子进村打扮，斗鸡眼，背着刺刀）
美国人（女人，男人反串！假发、大胸、大屁股!）
南非人（黑人，黑的跟鬼一样，牙白眼白）
颁奖小姐
入场：
主持人：观众朋友们大家好！欢迎收看我们的大型真人秀综艺节目---我祖国最牛。我是主持人---谢娜、、、娜！我们节目一经播出后呢，一夜蹿红，收视率已经突破了百分之200！迅速受到了海内外各界的强烈好评与关注！同时，美国总统奥巴马，以及委内瑞拉、埃塞俄比亚政府都在第一时间向本节目发来贺电！对我们《我祖国最牛》节目给与支持和肯定！本期节目，我们栏目组的总导演---X总！邀请到的嘉宾分别是来自美国、日本、索马里以及我们中-国的四个代表！他们将在本场节目中证明谁的祖国最牛！下面请四位嘉宾选手登场！
美国人上，恶搞版迈克杰克逊舞步！向大家飞吻！
日本人鬼子进村模样，鬼鬼祟祟，弯着腰，东张西望。（2B状）
非洲人上，手舞足蹈，突然摔倒，尴尬、很糗！尴尬的笑，露出白牙！
主持人：有请我们的第四位选手！我们天下牛人节目的年度冠军！网络红人，传说中玉树临风，美貌与智慧并重的——穷二代！
穷二代上，吃着糖葫芦！很吊的模特步，得意、嚣张！书包上写着“穷二代”
穷二代转身，背上写着“小康了”。
主持人：好！这次节目呢！我们共分为三个环节！第一个环节呢！依然是喊口号，竞选宣言。第二个环节是智商比拼，智力抢答！第三个环节是我们大家一起来评选出选手中年度最牛的祖国！场外的观众朋友，可以拿起你手中的手机，编辑短信“你心中最牛祖国”发送洞拐洞拐洞洞拐，马上参与！也可以拨打我们屏幕下方的热线电话，进行投票！下面有请四位选手喊出他们的口号和竞选宣言！
美国人：美国人（生硬的国外普通话攀哈喽！大家好！我叫露丝！随时欢迎大家去我的祖国America！（飞吻，）我的竞选口号是：美国总统奥巴马，他老婆是我舅妈！我们想打谁就打谁！
日本人：米娜桑，孔你七娃！大家好！我是来自日本的皇军！我叫松下五次郎！请大家多多关照（鞠躬）！我的竞选口号是：靖国神社是我家！小泉纯一郎最伟大！我们想骂谁就骂谁！
非洲人（对观众攀你们好白啊！你们用的是什么化妆品啊？我是来自非洲的麦佳莎！（笑，露出白牙）我喜欢你们！我的竞选口号是：欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！我们想抢谁就抢谁！
穷二代：大家好！我是你们的同胞——穷二代！我的竞选口号是：儿不嫌母丑！狗不嫌家贫！不管我的祖国是什么样！她在我心中都是最牛的！有空我要上咱们的钓鱼岛上钓几条鱼！
主持人：好！下面是竞选口号！
美国人：美国是我家！世界第四大！军事巨无霸！经济最发达！
麦当劳阿凡达！肯德基麦当娜！好莱坞的电影世界化！
NBA球赛，总让人牵挂！可口可乐把你们都喝成傻瓜！
超人浩克迪士尼！苹果谷歌瘟到死！盖茨科比乔布斯！
迈克梦露卢卡斯！猛禽鱼鹰无人机，
战斧激光电磁炮，航母宙斯三叉戟，
军事基地九百个！越南朝鲜伊拉克！
海湾反恐利比亚！我们是想打哪打哪
！想打谁就打谁！总之一句话！我们得意又嚣张！我们才是老大！
主持人：果然是够嚣张的！够欠扁的！
日本人：我叫松下五次郎！名字霸气又响亮！
长的猥琐又阳光！日本男人都这样！
国家政坛老动荡！野田佳彦是首相！
右翼分子猛抬头！帝国主义想扩张！
想起二战法西斯！日本皇军真风光！
看看现在自卫队！个个都吊儿郎当！
所以我这样打扮和着装！把皇军当成榜样和偶像！
女人骂我是混蛋！男人说我耍流氓！
医生说我精神反常！家人说我心灵受伤！
不管他们怎么说！我就是要这样！
八格牙路！（拼刺刀狠样）嘿！你还别说！就是爽（停顿）歪歪！
如果你要问我日本男人为什么会这样坚强？我会答：是的！我们都这样！我们被核辐射了！我们国家就跟核有缘！先是原zi弹，又是核电站！我告诉大家！被核辐射的人就相当于被驴踢了十万下！所以日本是最牛的！
主持人：是啊！你们是够结实的！
非洲人：我叫麦佳莎！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
海盗作风红火彪悍！所有女人抢着要嫁！
手里机枪肩上一背！有吃有喝又有钱拿！
不管你长得多么高大魁梧，一颗子弹随时就会结束你的短暂生涯！
我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
不管世界几多变化！我们依然横行天下！
但是总结起来一句话！不管我们做海盗生前多么风光、红火！只有推进这个小炉子（比划火葬炉）的时候，才是人生中最红最火的一把！索马里海盗最强大！我们祖国最牛！
主持人：啊！是啊！是够牛的！光天化日的竟敢说出这样的话！
穷二代：我生在一个爱好和平的国家！男女老幼只遵从传统文化！
我们一直把龙的图腾高高挂！世上炎黄子孙都是一家！
我们没有高尖端的武器装备！一颗和平心能把雪融化！
我们的歌星里面没有麦当娜！只有邓丽君刘欢刘德华！
我们的童年时光没有迪士尼！我们只需回忆秋千木马！
我们没有肯德基可乐麦当劳！但我们喜欢饺子面条茶！
我们没有好战派的国家领导！他们只想知道我们吃啥!
我们不会欺负压榨任何国家！不会参拜放满木牌的小庙我们不会篡改历史事件真相！更不会私有化别国小岛！
我们虽然是一个爱好和平的国家！但是谁若犯我！我们必将以牙还牙！
钓鱼岛是中-国的！中-国才是钓鱼岛的家！
主持人：好！很有气势啊！我都被你深深震撼了！（对观众）好！我们的四位选手都分别作了竞选宣言！接下来进入我们的下一个环节！智力比拼、抢答！请四位选手各就各位！我来出题！你们来抢答！
主持人：第一环节！智力抢答！脑筋急转弯！传说中历史上第一个登上月球的人是谁？
美国人（举手，激动攀阿波罗！我们美国的！
主持人：错！
穷二代：嫦娥！
主持人：恭喜你！答对了！加一分
穷二代：嫦娥比你们阿波罗早几百年！
校园防溺水安全教育小品剧本篇7
出演：姥姥妈妈孩子奶奶爸爸
儿童用品柜台前，年纪不大的女人（妈妈）抱着两岁大的小孩儿。
（孩子指着柜台里的一只大大的卡通造型棒棒糖）
孩子：那个棒棒糖，我的！
（妈妈也指着那只棒棒糖，对着小孩说）
妈妈：那个是吗，你是想要那个吗？
（孩子点点头）说：嗯！
妈妈：哦，是这样的啊，不买，不给买。？
（孩子委屈的大声哭着）
孩子：不，我就要。
（孩子说完更大声音的哇哇哭）
妈妈：想要！就不给你买？
（说完年轻的妈妈抱着孩子欲往舞台下走去.）
（这时，一个老年妇女（姥姥）走到舞台上来，她从对面迎着年轻的孩子妈妈来到舞台上并拦住她）
姥姥：你这是干啥啊，看，给孩子吓地！
（妈妈边把孩子递给姥姥边说）
妈妈：这孩子，没法管了，让您给惯的没边没沿儿的。
姥姥：你说你这孩子，怎么就这么急呢？这事吧，带小孩这事儿吧，你得有耐心，这第一个啊，就是可别把她凉着了，弄个小被儿把肚子护好；这第二个呀，是可别让孩子呛着风啊，呛着风啊，拉稀。
妈妈：您说的这是哪儿跟哪儿呀？我听不明呢？
（孩子妈妈说完就想下手掐孩子小胳膊）
姥姥：你想干啥呀？！！！
（姥姥抱着孩子，躲着孩子的妈妈。苦口婆心的接着说）
姥姥：你们这些小爹小爸爸、小妈妈的，手咋这么欠呢？你小时候我这么掐过你呀？！
（主持人上场；背景画板换上四季的画板）
主持人：寒来暑往，孩子一天天长高了，长壮了，这不，和妈妈一起去上艺术课。
（说完，背景画换成教室画板从右侧上，左侧下，同时，主持人从右侧下场。）
（妈妈带着孩子来到舞台上，两人面向观众，并排坐着在前面有桌子的椅子上，两人低头看着乐谱本。背景画继续换成是家里客厅。两个演员依然位置不动。）
（妈妈看着孩子）
妈妈：都学会了？！一会儿，妈妈考噢！
孩子眨巴眨巴眼睛没吱声儿。
妈妈：就这三个音，没啥难的？
孩子低头看着大本子，依然没动没吱声儿。
（妈妈指着本子说）
妈妈：这个（do）1在哪个位置？给我指一指。
孩子伸出小手指着本子上的一个位置。
妈妈：对了，对了，对了。啊！
（孩子继续低头看着大本儿）
（妈妈指着本子相同的位置）
妈妈：再给我指一遍do，在哪个位置？
（孩子呆了一会儿，指着一个位置。）
妈妈：刚才会呢，这会儿咋又不会了呢？（打孩子一下小手，继续说）
心思啥呢？我再问问你mi，mi在哪儿呢？
孩子有些害怕地，没给指出来。
妈妈：哎呀，你，怕啥地呀？（揪孩子衣服一下子）
我就教你这个音吗？
孩子没说话，就快要哭了。
妈妈：你说说吧，刚上完课就不会，还瞅着我，大眼瞪小眼的！
妈妈：来，告诉我do在哪儿呢？
孩子胡乱指了一个位置。
（妈妈指着桌子上的音乐本）
妈妈：咋整啊，咋整啊你。我恨不得给你揪出去，你可真气人呢，我都会了你还不会，给你花钱上课还给我上课呢，上课人家都在那听着，你不也听了吗，你心思啥来的，在那坐着白花钱呢？
（说完，自己气的看着四周，又回过身来的）
（孩子哭了）
妈妈：这有啥难的呀，哭、哭，自己再看看，心思心思吧？
（两个人看着本子，过了一会儿）
妈妈：这回都会了吧？
（孩子点点头）
妈妈：好，mi在哪儿？
孩子：不知道？
妈妈：re呢？
孩子摇头。
妈妈：do呢，第一个学的！
孩子摇头。
妈妈：do.re.mi,就这么三个，还没多啰，到现在还没记住，我算服了你了，不学了，明天不学了！！！
（奶奶上场）
奶奶：哎哟，别生气了，这孩子太小，学呀，也是白交钱，看看你，这么大个人了，还生这么大的气，（边说边把孩子拉到自己怀里，接着说）
不学了，我们明儿不学了，这么小的孩子，整长身体得时候，不学太多的东西。
（主持人上场），说：这教育孩子，年轻的妈妈们还真的得用点儿心！
（换背景，三居室套房）
（爸爸、妈妈、大点儿的孩子上场.）
爸爸：这下宽敞了，可以给孩子一个独立的小空间了。
妈妈：是啊，是啊。
大孩子：太好了，太好了！
（这时门铃响）
（孩子去开门，看见奶奶拿着一个大大的旅行包，孩子转身往回走。爸爸、妈妈迎上来，把老太太的大包接过来拎到屋里，又扶着老人座在软椅子上）
妈妈：您别往心里去。
（说完去揪孩子回来，孩子被揪着衣服，边被牵过来边说）
孩子：她怎么又来了！
（爸爸握着奶奶的手，安慰地按一下子）
爸爸：妈，你等着，可千万别走，千万别多想？！
（爸爸、妈妈、孩子在另一间屋子，老太太一个人座在客厅椅子上）
爸爸：奶奶家搬迁，暂时住在我们家，你要是不听话，我给你揍出去！
妈妈：是呀。
孩子：不！我刚有一间自己的房间，我不让！！！
爸爸：我说了算。
妈妈：孩子，你知道吗，你小时候的小被子，小枕头可都是你奶奶给做的啊，现在，你得懂事，哈，把你的房间让出一半给奶奶，也不会影响你的学习。
孩子：是这样啊，是真的吗？那我去和奶奶说吧。
妈妈：今天，姥姥还要来帮咱们包饺子，咱们得准备，准备了。
（说完。爸爸、妈妈和孩子一同来到客厅。）
（孩子走到奶奶身边，看着奶奶。）
孩子：奶奶，你就在我家住下吧，不会影响我的学习的。
（说完冲着奶奶笑了）。
爸爸：对的，妈，他自己一个人也是闲一半儿，明天我就请装修工人把房间分隔成两间！
妈妈：是的啊，妈，您就放心的住在我们这里吧，等以后有了新房子再回去！
妈妈接着说：一会儿孩子他姥姥儿要来！我们今天吃饺子！
（姥姥拎着一塑料兜饺子，上场，边上场边笑眯眯地。）
姥姥：饺子来了，这不，我在家都包好了！
（说完，大家有接饺子的，（然后放在桌子上。）有扶姥姥的，两个老太太在中间，爸爸在右侧，孩子和妈妈在左侧一起对镜头。）
五个演员一起说：今天我们吃饺子。
校园防溺水安全教育小品剧本篇8
甲：改革春风吹进门，中-国人民都精神，钓鱼岛那边挺闹心，美日合伙欺负人。大家晚上好!我是卫艺昇，谊佳乐艺术团团长.顺着改革的春风，人民的腰包鼓起了，对精神食粮的需求越来越大，作为一家文化娱乐公司，必须要抓住商机，对此我公司将扩大规模，急需招一批演员，请有意者到现场报名! 哦！昨天剩下两份简历没有看，现在他们也该来了。喊下试试，一号、一号......
乙：到，改革春风吹满地，中-国人民要争气，两岸齐心保土地，日本你还想咋的。唉！团长对我把手招，我的工作有戏了。
甲：你是一号？
乙：对，我是一号，一号是我.团长好！
甲：你的名字？
乙：爸搞笑小品剧本妈起的，
甲：你的性别
乙：天生的。
甲:你是哪个星球的？
乙:不好意思，我跟你开个玩笑，我叫杨祺。
甲：哎哟！名字起得挺洋气的，你填写的简历上特长是说是脑筋急转弯，要不给来一个，看我能答上来吗？
乙：说什么呢？就先来个基础的吧。
甲：怎么还不说啊？
乙：我有点儿紧张，
甲：不紧张，要不这样，我数到三就开始行吧？
乙：行，
甲：三，·····怎么还不开始。
乙：这就开始了，哦，请听第一题：林黛玉是怎么死的？
甲：这问题太简单了，摔死的。天上掉下个林妹妹，从天上掉下来还不摔死了。
乙：哎呀呀！团长你太厉害了，请听下一题：请问为什么企鹅的肚子是白色的?
甲：这，因为企鹅的手太短，洗澡只能洗到肚子，洗不到后背。你说很好，但太没难度了，来点有创意的。
乙:请听题:家有家规，国有国规，那动物园里有啥规？
甲：圆规啊！
乙：错，应该是乌龟。下一题：杨过为何要跳崖？
甲：不知道？
乙：父是康，他爸是杨康。
甲：好！你表现的很好，明天来公司上班？你演话剧。
乙：哎呀妈呀！遇到知音了(与团长握手）
甲：你被我公司录取了，明天就来上班。
乙：谢谢，谢谢，你就是我的再生资源。
甲：什么？
乙：不是不是，是再生父母。
甲;明天见
乙：明天见（乙唱歌下台）
我美了美了美了我醉了醉了醉了
谢谢你给我工作能给我机会
我美了美了美了我醉了醉了醉了
带上我们的喜悦远走高飞
甲;一号就是不一般,创意加身是人才，是个人才。都说当今人才少，可我就是不信邪，只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？好，期待下一位，二号、二号
丙：（出场）唉呀呀呀！台下坐了这么多人，我有点好怕怕。镇定点儿，大家好！可能许多同事还不认识我，我简单的做个自我介绍。我的基本资料完全公开，我叫刘一手，干什么我都喜欢留一手。性别，男，哦！大家能看出来；身高，就这么高，体重，不咋重，风能吹倒；英文名，暂时没有。介绍的够详细吧！团年会小品长您好！
甲：能看出来，你挺幽默的。那你还想对大家介绍一些什么呀？
丙：我刚看前面那位仁兄都可以，那我也行。
甲：那你有什么特点？
丙：要说特点吧,就长的黑点，晚上不开灯就没人能看见。
甲：我是说特色。
丙：那我就会吹一点什么的。
甲：那就请继续，我很期待进一步的了解你。
丙：我的特长：练过书法，发挥所长搞粉刷；学过吉他，屡屡派去弹棉花；擅长提琴，如愿帮人提着琴；偶尔表演，却被打成熊猫眼；进过多个学院，只差没进疯人院！.
甲：你好疯狂，但是很有特点。
丙：我的个性签名唱不过田震，但吼得出地震；说不过马季，但拍得来马屁；帅不过谢霆锋，但能发得来羊癫疯！
甲：真厉害！
丙：我的承诺：无"笑"退款
我的目标：复印快乐，见者有份
我的声明：笑死人不偿命
甲：(鼓掌）你说的真经典。但是我要的不仅会说，还要有一定的表演基本功。
丙：那我还会模仿
甲：模仿谁啊?
丙：反正不是人，我先试试，看你能听出来不。
（学猫叫）
甲：发情期的野猫
（学狗叫,向团长扑去）
甲：还敢咬我（做砸的动作）
（学公鸡叫）
甲：学的真像，你还会什么？
丙：俺还会拉二胡。
甲;那你拉吧。
丙：（拉二胡，三两下）
甲：行了，行了，这是二胡吗？我看像驴叫，我还以为舞台上跑来一头驴。
丙：团长驴是这样叫的（学驴叫）
甲：可以了，可以了。
丙：我再给你吹一段（吹号）
甲：你饶了我吧！
丙：那我再敲一段吧
甲：那好
丙：(架子鼓）。
甲：哟！太有杀伤力了，好了，明天来剧团报道。
丙：那咱搞笑小品们剧团的地址是？
甲：精神病院
丙;啊！
甲：隔壁
丙：哎呀丫丫呀!可把我吓死我了！
甲：那就明天见
丙：日语
甲：小日本，弄死你。
校园防溺水安全教育小品剧本篇9
人物:婆婆、媳妇（小芳）、儿子（阿明）、李大嫂
道具：一桌子、三把椅子、脸盆、碗筷、围裙、假发
第一幕
婆婆：（出场走到舞台前中间）我这人真是命苦，自从生下儿子后，孩子他爸就……就（开始有点哽咽抽泣）……撒手而去了！。我历经千辛万苦，好不容易才把宝贝儿子拉扯大，给他盖了房子，娶了老婆，哪知道他们结婚都三年过去了，我那儿媳妇的肚子……，哎呀还是扁扁的毫无动静。我这老太婆想抱孙子都快想疯了！唉，真是命苦啊！
（这时儿媳妇出场，坐在旁边的椅子上，婆婆拿起一只脸盆）
婆婆：唉哟，我家这只老母鸡可能肚子饿了，得给它喂食了，咯……咯……（一边做喂鸡动作）你这只死老母鸡，就知道吃、吃，都不知道给我生蛋！真气死人！
小芳：（听了婆婆的话后，表情很生气，瞪着眼睛看婆婆）
婆婆：做人啊就是累！（打着呵欠）真累，先睡会儿吧。（婆婆走到一边的椅子上，靠着椅子就睡了）
小芳：（站起来到台中间）我这婆婆真不象话，指着鸡老骂我，说我不会生孩子，其实生不生孩子又不关是我一个人的事，大家说对否？！家里很多事还都没干就知道睡、睡、睡。（旁边传来狗叫声，就用脚踢了一下）你这死“猪”就知道睡，哼，岂有此理！（很不高兴地下台）
婆婆：（这时她醒来揉揉眼睛，走出门，来到台中间，正好李大嫂出场，两人碰见了）
哟，姑娘，看你着急的样子，要往哪儿飘啊？
李嫂：唉，阿姨啊，是你呀！我要去买东西呢！看你身体还是瞒好的吗？怎么听有人说你有神经病了？
婆婆：什么？！说我神经病？！谁说的？！
李嫂：还有谁说的，不就是你自家人说的呗！
婆婆：我自家人，谁啊？
李嫂：（环顾四周一下，遂贴着婆婆耳朵攀是你儿媳妇小芳说的。
婆婆：（非常生气）啊！回去找她算帐！（气愤地下台了）
小芳：（出场碰上李大嫂）哎，李大嫂，你怎么在这啊？
李嫂：在家闲着没事出来转转。哎，小芳看你听有精神的嘛，怎么听人说……（有点犹豫又不好意思说）听人说你有病？
小芳：有病？我哪有病！谁说的？是哪个八婆嘴瞎说的？
李嫂：（又环顾四周一下，贴着她耳朵攀是你那个婆婆说的，她说呀，你全身都是病，她还说你生了一种叫什么荒胎的病耶！
小芳：（带着疑问）什么？荒胎病？
李嫂：对，就是说那种不会生孩子的病！
小芳：（非常生气）啊！原来是这个死老娘说的，哼，我非要找她说说，真是没门！（边说边下台）
第二幕
阿明：（上台来到中间）我阿明最近比较烦恼，常言说得好啊，世界上最难处理的关系就是婆婆和儿媳妇之间的关系。我阿明最近就碰到这样的麻烦，也就是说我妈妈与我的老婆发生了非常非常严重的矛盾，我真的很为难。妈妈确实不容易呀，因为爸爸死的早，是她省吃俭用辛辛苦苦，一把屎一把尿地拉扯我长大的，又为我盖房子，还给我讨了个漂亮的老婆，我怎么能去怨她老人家呢？而我老婆长得漂亮，聪明，对我也很好，我也不好意思去讲她。手心是肉，手背也是肉啊！！难，难呀！做人真难啊！（可唱起调“为什么受伤的总是我……”）
（这时婆婆和媳妇都同时从两边上台，各自都坐在桌子两边的椅子上，两人都非常生气，眼睛怒视着对方）
婆婆：哼！……
小芳：哼！……
婆婆：（站起来）阿明，你过来。
阿明：唉，我最亲爱的妈妈，你别气。
婆婆：阿明啊，妈跟你说清楚，限你三天之内就跟老婆离婚！否则妈就死给你看！！
小芳：阿明，你过来，。
阿明：唉，小芳，我亲爱的老婆，我给你捶背，你先消消气。
小芳：阿明，我年会小品剧本跟你实说了，限你三天内把那个老娘赶出去！哼，不然我就另找人嫁了。
阿明：啊，别，别……
婆婆：阿明！（阿明跑到婆婆身边）
小芳：阿明！（他又跑到老婆身边）
婆婆：阿明！（又跑到婆婆身边，如此可往返几次）
阿明：（大声地）哎呀！你们都别吵啦！这到底是为什么啊？这还是象个家吗？？老天啊！求求你帮帮我吧！（突然间想到）哦，对了，前几天我有个信天主的朋友带我去了趟天主堂，那时听道理好象是说，是耶稣说的……什么……嗯，对，是说：“你们要彼此相爱，爱你的仇人，爱你所不喜欢的人”。对，我就用这个方法，让妈妈跟小芳互相宽恕，相互理解。（此时阿明高兴的站起来到婆婆身边）妈，你要我和小芳离婚，我答应你。
婆婆：（婆婆高兴起来）真的啊？
阿明：不过呢，你必须答应我一个条件。
婆婆：啊？什么条件？你说吧！
阿明：从明天开始在这一个月内你必须要待小芳好，如果你待她好，她还是那样对你不孝顺的话，我就把她给离掉。到时候啊，哼哼，我们的亲戚、朋友、邻居们就会说是该离，她婆婆待她那么好，她还是那样不孝顺，这样的人家就会支持我们。你说呢？
婆婆：（犹豫一下）好，妈就答应你（阿明转向小芳，婆婆下台）
阿明：小芳，你说要把妈赶出家门，我答应你。
小芳：（高兴地）真的啊？
阿明：不过你得答应我一个条件。
小芳：什么条件？
阿明：从明天开始，你必须孝顺妈妈，要对她好，到了一个月后，我们再赶走她也不迟。到那时候啊，人家就会讲，她的儿媳妇对她这么好，那么孝顺，这老太婆还不知道，活该，这样就没有人讲我们的闲话了。
小芳：（咬咬唇）好，我答应你。（同时下场）
第三幕
（桌子上摆好几个盘子，筷子，碗）
阿明：（兴冲冲地出场）我那天用了耶稣教我的办法真灵！这一个月时间今天已到了，可是现在我们家谁也离不开谁了，嘿嘿（大喊）妈！——
婆婆：哎！——
阿明：小芳！——
小芳：哎！——
阿明：吃饭喽！
婆婆：来啦（与小芳同时答，来到椅子坐下）
小芳：来啦（与婆婆同时答，来到桌子边，闻了一下）嗯，阿明，妈烧得菜真香啊！
阿明：我们真实好幸福，还能吃上妈妈做的这么好吃的菜。
婆婆：（关心的表情）小芳啊，这是妈特地给你做的红烧鲤鱼，你吃吃看（婆婆要夹鱼的样子）
小芳：妈，我们自己来，你先吃，妈，我给你盛饭（小芳拿起婆婆的碗下台）
阿明：妈，我想给你说件事。一个月时间到了，我已经答应你的，还记得吧？
婆婆：啊？什么事？
阿明：就是我要和小芳离婚！
婆婆：啊？！谁让你和她离婚，我打天下也找不到这么好的媳妇。你以后可不许说这样的话！
阿明：好、好！
小芳：（拿着碗出场）妈，给你的饭。
婆婆：哎哟！我给忘了，水应该烧开了，我得去看看。（匆匆下台）
阿明：小芳，我想跟你说件事，一个月时间过去了，我答应过的事还记得吗？
小芳：什么呀？这么神秘？
阿明：我要把妈妈赶出家门！
小芳：你疯了！谁叫你做这样的事？我才不会让妈走，我会用这一生去孝敬她老人家。（这时候婆婆出场，阿明、小芳同时来到台中间。）
阿明：妈妈，小芳，你们知道吗？是谁让我们拥有这个爱的家？
婆婆、小芳同时问：谁呀？
阿明：是天主教会里的耶稣，我有一次陪朋友去教堂听道理，使我领悟了爱的真正意义，那就是我们要互相包容，互相宽恕，相亲相爱，主耶稣啊！我们要感谢你。妈妈，小芳，明天就是全世界有名的节日——圣诞节呀，我们也一起去间堂加入那个爱的团体吧。
婆婆、小芳同时应：好啊！
（全部下台）
《校园碰瓷》小品剧本 校园小品搞笑剧本8人
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