五人相声剧本搞笑范文十一篇
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相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说、学、逗、唱为形式，突出其特点。 以下是为大家整理的关于五人相声剧本搞笑的文章11篇 , 欢迎大家前来参考查阅！
第一篇: 五人相声剧本搞笑
人物：冯岳、陈鹃
地点：咖啡馆
咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。
冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。
咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。
陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？
冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？
陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，
但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？
冯岳皱眉，才待开口。
陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。
冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。
更何况，她还把她的手机押给了我。
冯岳：你欠多少钱？
陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。
冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。
陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。
冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？
陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。
冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。
陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！
冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。
陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！
冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。
冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。
第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。
陈鹃：想不到你真的来了。
冯岳：怎么？你认为我不会来？
陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。
冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。
陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。
冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。
陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。
冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。
陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢？
冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好？这下你该安心了？朋友间还是别这么客套了。
陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢？你叫什么？干什么的？
冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢？
陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。（冯岳愣）别认为我不知道，小白领？！小白领能开着别克一个人喝咖啡？
冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。
陈鹃：我？！我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。
冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。
冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。
一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。
冯岳：你今天怎么了？
陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。
冯岳：到底怎么回事？说出来，看我能不能帮你？
陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，
工作也没找到着落，你说我能开心起来吗？
冯岳：原来为这点小事啊！这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了？
陈鹃：真的？你答应把我留在你公司里？
冯岳：当然，除非你不愿意。
陈鹃：我？我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢？
冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊？
陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗？
冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活？
陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足？
冯岳：你说吧，你想要什么官衔？
陈鹃：我？我我要做.老板娘！
冯岳：没羞！
陈鹃：你快说，你答不答应嘛？
冯岳：好，好，我答应。成不？
陈鹃：一言为定！不许反悔！
冯岳和陈鹃欢快地聊天。
冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。
又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。
冯岳：怎么了？
陈鹃（哭攀我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗？
冯岳：快别这么说，需要多少？
陈鹃：押金要3万呢。
冯岳：别着急，我马上回公司取钱。
冯岳匆匆走出咖啡馆。
冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。
一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。
陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，
好吗？
冯岳：怎么这么不小心啊？有多少？
陈鹃：四千多块呢！
冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。
陈鹃：什么？支票啊！不行呢。
冯岳：支票为什么不行啊？旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。
陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。
冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊？
陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊？
冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。
冯岳打电话。
冯岳：喂！小张吗？你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么？银行下班了？提不出来？明天行吗？好，你等我问一下。（对陈鹃）明天行吗？银行现在下班了。
陈鹃（着急的样子攀明天？明天我们就该出发了，你还是想想办法吧！
冯岳：好吧。（对电话里说）小张，你想想办法，我现在有急用.什么？.那好吧，我再想办法。
冯岳关上电话。
冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。
陈鹃：那怎么办啊？要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊！
冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。
陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。
冯岳无奈继续打电话。
冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天
冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。
冯岳：喂！你好！华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了
什么？这样啊恩恩好。
冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。
冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了？因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。
过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。
陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊？
冯岳：是吗？可能是我最近生意太忙的缘故吧。
陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实
习费。你能不能先借我点钱？以后从我工资里扣，好吗？
冯岳：交实习费？
陈鹃：是呀，怎么了？我怎么听你的声音怪怪的啊？
冯岳：怪怪的？不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了？
陈鹃：怎么了？我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了？不想让我到你公司去了？
冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润？
陈鹃很惊讶的样子。
冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱？
陈鹃：你你..你到底怎么了？！
冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作？
陈鹃：你你不要让我做老板娘了？
冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。
陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。
陈鹃：你？！你怎么象变了个人一样？
冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上？
陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧！
陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。
第二篇: 五人相声剧本搞笑
时间晚饭时分
地点武汉市江城大酒店
人物班长----现在无业在家，开了一个小吃部，姓李，高中时候被学校开除了，死心眼爱做好事。
孙总----现为北京某企业高管，懂得感恩。
红梅----老班长的妻子，泼辣现实。
白莲-----孙总的妻子，小心眼。
【舞台中央摆放着一张桌子，四个椅子还有一个沙发。
【孙经理在房间里不停地踱步，还不停地看着手表，像是在等着什么，妻子白莲坐在沙发上。
【幕启。
白莲 老公，不是我说你，你现在都是公司的主管了，还主动来武汉请大李子他们两口子吃饭，还主动送来五万块钱，虽说是老同学了，但也犯不着这样呀。
孙总 （停下脚步，注视着小品白莲）你懂什么呀，我当年和老李是最要好的朋友，你们女人就是头发长见识短。
白莲 切----我哪像你什么都懂，以前在公司基层的时候就发现你不对劲，不论谁来借钱都借给人家，搞得自己的生活不好了，发誓不借钱了，现在倒好，主动送钱来。我都不知道啥时候能从那员工宿舍里搬出来。
孙总 我说你还有完没完，你是不知道我和老李的关系。我告诉你哈，你等会不准说话。
【孙总继续踱步，白莲依旧坐在沙发上等。
【红梅和班长上。到门口的时候老班长拽住红梅的衣服。
红梅 这不到了门口吗，怎么不让我进去，你是不是又变卦了？
班长 我左考虑右考虑还是不能提借钱的事情，你是知道的，老孙是不错的人，虽然当领导了，但手里不会有太多的钱的。
红梅 我说你这么就这么死心眼呢，现在咱家都困难成什么样子了，咱家儿子有考上了大学，你拿什么养活我，拿什么给孩子交学费？
班长 不是，你听我说……站住，待会不准你说话，听见没有。
红梅 听见了（很不情愿，有气无力）
【班长和红梅一起走进屋子，孙总和白莲一起起来迎接。
孙总 大哥大嫂，你们怎么才来，你看这都几点了。
红梅 我们步行来的，没有骑自行车快。
【班长猛地踩了一下红梅的脚，示意她不要说话。
孙总 嫂子，怎么了，有啥不对的地方吗？
红梅 没有，呵呵（傻笑）
孙总 嫂子，我知道你和大哥的难处，今天找你们不光是聚一聚，有什么困难尽量和我说，咱们是老同学了（笑）。
【红梅正想说话，可白莲把孙总拉到了一边小声地说着悄悄话。
白莲 你真准备把这五万块钱给他？（对准孙总的耳朵小声地说）。
孙总 我不是叫你不要说话了吗，踩了白莲一脚。（转过身来走到班长和红梅身边，从包里掏出来一大包的钱）这算是我给你的一点帮助，我知道大哥你下岗之后困难。
班长 哎，不要，谁要你的钱，不要以为当上老板就来我这里装大，我不缺钱，你把这东西收起来（指着钱高声地说）。
孙总 你别这样，你小品剧本越这样我心里越难受（掏出手帕擦眼泪）
白莲 （连忙走上前来扶住孙总）你一个大男人你哭什么呀？
红梅 （走到班长面前）你怎么能这样对人家，人家是在帮你。
白莲 你看人家现在比我们过得都要好……（还未说完就被孙制止）
孙总 你懂个屁（对着白莲），班长，你就别装了，你的情况嫂子早就在电话里和我们说过了，我知道你现在下岗开个小吃部，现在孩子又考上大学，这是难上加难。
班长 谁让你说的，你难道不知道老孙还没有买房吗，人家也有难处！（对着红梅说）。
红梅 我也是为了你和孩子好。
孙总 班长，高三的那件事情还记得吗？
班长 原来你还记得这事情。
孙总 你认为我是那种忘本的人吗？
班长 我不是这个意思
白莲 你们之间的什么事情，我怎么不知道（疑惑地看着丈夫和班长）。
红梅 就是呀，我也不知道（疑惑地看着他们）
孙总 你还记得高三的时候班里最优秀的学生班长被开除了吗。
白、红记得呀（异口同声）。
白莲 老师也没有告诉我们原因。
班长 你不要说了，这件事情我都想不起来了。
孙总 不，班长，我偏说（轻轻地推开班长），那年我家里实在是穷买不起饭票，肚子和大腿都饿得浮肿，班长把饭票给了我。
白莲 班长，有这事吗，你为啥对我们家老孙这么好（差点哭出来）。
孙总 后来，他用一节竹子刻了学校食堂的印章，偷做了几十张饭票，后来都蒙混了过去，后来时间长了食堂也就发觉了。都怪我贪吃（伸手准备打自己的脸）。
红梅 老孙，你别这样（拦住老孙的手）。
孙总 都怪我贪吃，非要他再偷做几张饭票（哭了出来），后来他把这件事情扛了下去，自己被学校开除了（哭，停顿一下），而我却考取了清华。
班长 你记着就好，就不要把这事说出来了，这里人多搞得我都不好意思了（语重心长，把老孙楼过来）。
孙总 班长，我知道你家孩子考取了好大学，我给他送来学费了，咱不能让他像你一样被耽误了。
白莲 大哥，怪我不懂事，不知道你们的难处，这钱，你就收下吧，别耽误了孩子。
红梅 老李，别耽误了孩子。https://www.xiaopin58.com
班长 好吧，这钱是我向你们借的。（从老孙手里接过钱）等孩子工作了我一定换你们。做人不能忘本，是吧？
白莲 对，不能忘本。
【幕落。
第三篇: 五人相声剧本搞笑
李、林、何三人手持麦克风前台站好
李：(高声招手)亲爱的朋友们，你们好吗?
李：(小声嘟哝)没啥反应啊。(大声)再来一遍啊，亲爱的朋友们，你们好吗?给点掌声吧，谢谢大家!
林：诶诶诶，你以为人家是给你鼓掌哪，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
何：什么呀，人家是看我长得俊，给我鼓掌哪
李：嗨!二位别争啦，没有你们俩啥事
林、何：你算老几啊!
李：老八呀，我是你们的八姐
何：八姐?我还九妹呢
李：你不是九妹，是小妹
何：怎么讲?
李：你看啊，红楼梦里女的多，凑十二个就称为金陵十二钗;咱们图书馆里全是女的，还整十二个，所以简称图书十二钗，我排行老八，你排行老小，这不就对啦
林：要这么说我也是图书十二钗之一
何：要这么说我也是
李：这就对了嘛!
林：不对啊，十二减三等于九，还有九个呢
李：看你算数还不错
林：那是啊
李：那咱们就在这一块把这图书十二钗给大伙挨个说说?
林：怎么个说法?
李：这么着吧，金陵十二钗每个人都有一首诗，我就负责挨个介绍，你们俩就负责作诗，怎么样?
林：那可作不出来
李：没关系。可以放宽条件。唱歌、跳舞、自由诗或者一句话都行，沾边不沾边咱们都不负责任，怎么样?
林：(转向何)你看呢?
何：倒是可以试试
李：来，开始
林：等等，咱们从哪开始啊?
李：一家要是有九个孩子，喊起床的时候得喊：大毛二毛三毛四毛五毛六毛七毛八毛截住起床!得从大毛开始。咱们也是，就按大钗二钗三钗四钗五钗六钗七钗八钗九钗十钗十一十二钗的顺序来，好不好?
林、何：好!
李：那咱们开始啦啊。大钗阿慧，图书阅览兼教材管理，最主要的是多年来是咱们的中老年迪斯科教练，操做得好，舞跳得棒，大家请看——
林、何：(歌伴舞)妹妹你坐船头，哥哥我岸上走，恩恩爱爱纤绳荡悠悠，荡悠悠…荡悠悠…
李：二钗阿索，主管教工阅览室，办事认真仔细，干活那叫个讲究，有诗为证：
林、何：(诗朗诵)穿上洁白的大衣
有人说
我是白衣天使
也有人说
我是抽血的
其实
我是搞卫生的
李：三钗阿红，主管学生阅览室，多年来，订报纸顶得手都落下了病，疼啊。但是面对疼痛她依然坚强地微笑，依然那么美丽动人，有歌为证——
林、何：(唱)掀起你的盖头来，让我看看你的脸，你的眉毛细又长啊，好像那天上的弯月亮
李：四钗阿琴，主管社会科学书库一，从她身上我们看到的是伟大的母爱，她对待每一位读者都像对待自己的亲人，还特别喜欢收拾屋子，有歌为证——
林、何：(唱，编花篮调)擦擦擦桌子，一遍两遍不嫌烦。擦得桌子多鲜艳，闪闪发光的是暖气片…
李：五钗阿清，主管教材，兼管图书借还，还管搬桌子，搬椅子，搬花盆，这么说吧，她就是图书馆的大管家，什么事都管，那真是里里外外一把手，穷人的孩子早当家，有她的手机铃声为证——
林、何：(大声吆喝)有破烂的卖--------有破鞋烂袜子的卖--------
李：谁有破烂找阿清处理去啊。该谁啦?哦，六钗。六钗阿侠，主管自然科学书库，想当初，在图书馆筹备期间，她和阿超、阿欣是图书馆里的三名“长工”没早没晚的给学院这个地主老财扛长活，看，她干得还挺高兴——
林、何：(唱，团结就是力量调)劳动就是快乐，劳动就是快乐，这快乐有你，这快乐有我，比天还高，比地还长-----
李：七钗此人生得标致，长得风流。一双丹凤三角眼，两弯柳叶吊梢眉。运筹帷幄之中，决胜于两层楼以外，那是从二楼到一楼，从二楼到四楼啊。她是谁啊?她就是——馆长阿畅!想当初，在图书馆筹备期间，眼看着她的脸由大变小，由小变瘦，由瘦变黄，黄了又黄，不光对自己狠，对下属也狠着呢，据说是周扒皮的十八代传人，有她常说的一句话为证——
林、何：(声色俱厉)还不赶紧给我干活去!
李：听听这老七多厉害呀!八钗阿新，主管借阅台，您要是办借阅卡、办离校、借书、还书、查询、打印，还有看看防盗仪丢没丢，都可以去找她去。哎，这个人你们俩得用两句好词啊
林、何：(诗朗诵)我有两排雪白的牙齿
我有一颗火红的心
我愿为辛勤工作的每个人
献上虚无缥缈的一吻
李：九钗阿丽，主管社会科学书库二，兼管分校区教材。她那屋，是人气最旺的一个，一到下课，你看吧，三三两两的直奔王丽那屋而去，还时不时有人喊：“别挤，踩我脚啦”为什么啊?
林、何：(唱)我心里藏着小秘密，我不能告诉你，那不是一般的情和意，那连着我和你-----
李：什么秘密大伙慢慢猜啊。十钗阿杰，主管分校区阅览室，二十年如一日默默无闻地付出，她说了，我是一片绿叶，映衬红花的绿叶，要问花儿为什么这样红，没有绿叶可不行。有歌为证——
林、何：(唱)这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----这是绿叶对根的情意-----
李：十一钗阿超，十二钗阿欣，两个新来的年轻人，采编室的主人，图书管理的核心。数据加工离不开她们，顶岗替班离不开她们。她们拿最低的薪水，做别人替不了的工作，她们用火一样的热情，喊出了自己的心声——
林、何：我是一块砖，哪里需要哪里搬!
第四篇: 五人相声剧本搞笑
甲：咱们三今天玩一个语言游戏叫“说一不二”
乙：那你说说怎么一回事啊
甲：很简单，我说一，你也得说一，不准说二
丙：那我说俩
甲：不可以。如果我没说一，我就唱歌
乙：如果我没说一，我就跳舞
丙：如果我没说一，我就听你们摆布。那我第一个说
乙：那我第……第……我中间一个说
甲：那我就最后一个说
丙：我是一个农民，一个农民有一
乙：我是一个学生，一个学生有一
甲：我是一个人，一个人有一
丙：我家有一个橱柜
乙：这人家里咋就这么穷，才一个橱柜，听好了，我家有一堆黄金
甲：这么多钱，不怕贼惦记着，我家有一辆法拉利
丙：我每天擦一次橱柜
乙：我每天看一眼黄金
甲：我每天座一次赛车
丙：我每天洗一次澡，换一件衣服
乙：我每天换一件衣服，先洗一把脸
甲：我每天洗一把脸，换一双鞋
丙：噢！那鞋子是几个呢？
甲：（神情紧张，结结巴巴地说）一只
丙：那你以后说话把……（想说两）几句并在了一起
乙：我们家每天都打扫得一干……（结巴）一干一净
甲：不对吧！只有成语一干……一干这个（两根手指）净
乙：（两根手指）这是几？
甲：不知道
乙：这是小学一年级就学的，一看就是上课不钻心
甲：我一天少吃一顿饭
丙：怪不得如此瘦！你瘦得像一根电线杆，一阵风吹来就到了
甲：你胖得像一个柏油桶，无论几阵风吹来就是不倒
丙：咱们现在应该加快点速度
乙：好!一座座小山连成丘陵
甲：一条条小溪汇成河流
丙：一棵棵大树造就森林
乙：一……一只只萤火虫集成光
甲：对于每一滴水我们都得珍惜
丙：对于那些破坏环境的人我们应该一查到底
乙：保护环境已经是一件刻不容缓的事情，我们对于保护环境一定要一心一意
甲：绝对不能三心二意
乙丙：嗯！
乙：大家都听到了吧，你也快点唱歌
甲：凭什么呀！
丙：你自己前面说了什么？
乙：对呀
甲：我还要问你们，你们反而问起我来了
丙：你前面说了一个成语
甲：我怎么不记得了
丙：这是一个患有少儿失忆症的人
乙：对
甲：你们有录音证据吗？
丙：没有，但你刚才说得是……
乙：是三心二意
甲：看到没有你也说了
甲乙丙：哈～～哈
第五篇: 五人相声剧本搞笑
【这是豫中地区一户农家的院落，A是个三十七八的中年男人，正在院落里码放一些圣诞树，B进来了，是个三十出头的年轻点的男人。】
B：王大哥，从城里回来啦。
A：黑牛，过来坐坐。今年收成如何？
B：还可以，你城里生意咋样？
A：还中，我开的那个礼品店，只要跟上一个又一个节日假日的节拍走，混个小康肯定没问题。
B：你这是在干啥哩？
A：过年啦，布置布置，办点年货拉到城里去卖。
B：过啥年？今天几月几号？你就过年啦。
A：12月17号？
B：那是过啥年吗？
A：这你不懂吧？再过一个星期就是12月24号，是圣诞节的前一天
B：圣诞节，听说过，是个西方人的洋节气。
A：那就是欧美人的大年，相当于咱们中-国人的春节。
B：诶，那干吗要过圣诞节的前一天呢？
A：那我问你，你干吗要过大年三十呢？
B：大年三十是除夕之夜呀，咱们中-国人最讲究这个大年三十，我妈说，还有我奶奶也说过，不过大年三十算什么过年啦？大年初一是出门拜年，大年三十是合家团圆，你说哪个重要？
A：那不就是罗，圣诞节的前一天就是西方人的大年三十，圣诞除夕，又叫做平安夜。
B：你到城里混了几年，还懂得真多。
A：那还用说，现在城市里的洋玩意儿可真是叫多，跟不上就显得土，不够小资
B：啥叫小资？
A：小资，就是小资本家。
B：哦，不就是小老板嘛。
A：原来叫小老板，土。现在叫小资，听起来是不是够洋气？这就叫雅。
B：（边转边念道）小资小资好，俺学了一个新词儿，洋玩意儿，你整些小松树是个啥意思哩？
A：这叫圣诞树，过洋年就得有这圣诞树，就像咱们过年要写对联一样，别看这些小树，到了城里，可是几十上百快钱一棵
B：我的娘也，你可赚老啦。那这圣诞节有个啥来历？
A：圣诞，就是圣人诞生的意思。
B：哦，我懂了，圣诞节，就是给一个小孩子过生日。
A：是这么回事儿。
B：这圣孩是谁？
A：是耶酥。
B：耶酥是谁？
A：是圣人呗，就跟咱们中-国的孔子一样，圣人。哎呀，我说你问这么清楚干啥？
B：学问学问，就得问清楚才能学到真知识嘛，王大哥，你不是常对俺们说，要赚大钱就得跟上时代步伐，与国际见鬼吗？
A：接轨，不是见鬼。
B：接鬼，哦，把鬼接到家里来，比见鬼还亲热点，这个新词儿好，又学一个。
A：什么乱七八糟的，跟你真是说不清。
B：那这圣诞树有个啥故事呢？
A：圣诞树，就跟电影《鸡毛信》里的消息树一样。圣人出生了，要想给别的人家报告这个好消息，那时没有电报电话，更没有手机，所以就弄个消息树
B：（自言自语）接鬼，还弄个消息树洋人和咱们也差不多，不过报的是个好消息，不是鬼子进村。（对A）诶，王大哥，你说这洋年会不会代替咱们中-国的春节？
A：你操的啥心嘛？顺其自然，国家也没有规定这些洋年洋节是法定节假日，只有国家规定的才是正规的节日，现在的洋年洋节多了去啦。爱过的人过，不爱过的人不过。在外资企业做事的人最好，中-国节假日和洋年洋节轮着过，一年多出好几个休息日。
B：都还有哪些洋节气？
A：我给你数数看，不过我知道的也不全，我知道的可能只是已经引进到中-国的几个有名的，成气候的洋节气要没有这些节日，我的礼品店还真难赚钱哩。
B：您慢点，这可是大学问，我得拿笔记下来。（他从衣兜里掏出笔和小本子来）
A：过了圣诞节，2月14号有个情人节。
B：这个我知道，看过电视报道了，好些省城还举行了情人亲嘴大赛，一口气能亲上五六个钟头，我的娘也，不憋死过去才怪？
A：菲律宾国好几千对情人对吻，破了吉尼斯世界记录，听说有好几个身体娇弱的女子真的被他们的情人给憋昏了，还送到医院抢救哩。
B：我造，这是个啥节日，爷们真开心，咱们村啥时候也能引进这个情人节
A：快啦，你瞧，只要首都北京有了，省城呼啦一下就都有了；省城有啦，县城呼啦一下也就都有了；县城有了，农村呼啦一下也就都有了。
B：那情人节有啥故事？
A：听说是有俩偷情的年轻人，女方她爹妈不让她嫁给那个穷小子，后来，她还是跳窗和那穷小子私奔了，那穷小子没啥东西好送，就送给那姑娘一朵玫瑰花。
B：才一朵？
A：是啊。
B：歌里不是唱，要送九百九十九朵玫瑰吗？
A：那是有钱人，没钱的，送一朵就成，至少一朵，半朵可不行。
B：那多少钱一朵？
A：平时两块三块，到情人节那几天，就得八块九块。
B：我的娘也，那你又赚老钱乜。
A：我这次回来，就是想跟几个花农联系联系，到时候多送点玫瑰花给我。
B：那我也拿出一个温室大棚来种玫瑰花
A：行啊。
B：老哥，你可别坑我呀。
A：老弟，还信不过我吗？我啥时骗过你？
B：信、信，没想到这洋节气里还有财运哩。
A：到了4月1日，是愚人节。
B：哦，我知道，渔人就是打鱼的人，那愚人节就是渔民的节日。
A：什么呀，愚人，就是愚弄人，就是开别人的玩笑，出别人的洋相，整得别人把真的当假，假的当真。
B：你举个例子好不好？
A：（挠挠头）这一时半会儿的，我可想不出啥高招。哎，有件事挺有意思，我昨天赶集，碰见崔二大婶子，她对我说，有个叫花姑的小媳妇红杏出墙啦，还为她的情人生了个大胖小子有人在县城电影院看见她和她那个相好的，哎呀那个亲热哟
B：你等等，你等等，叫花姑的那个小媳妇跟的男人是谁呀？
A：跟那个谁呀？我想不起来她说的名字了，反正是个跑运输的个体户。
B：他奶奶的，我抓住他，非劈了他不可。
A：干嘛生这么大的气呀？
B：（吼叫道）花姑是我媳妇儿的小名，我回家非揍扁这个臭娘们叫我带绿帽子，没那么容易，我便宜不了她。
A：哎呀，黑牛老弟，都怪我记性不好，要知道是你媳妇，我就换一个故事啦。你可别回去打你媳妇，这是你要的愚人节玩笑大礼包呀。
B：哎呀，大哥，你脑子真好使，一会儿就能编出个故事拿人开涮。我明白了，愚人节就是拿别人寻开心，可这有啥意思哩？
A：洋人怕活得憋闷呗。
B：洋人真会玩，可这个，我可玩不了，要引进了这样的节日，吵嘴的、打架的非翻几倍不可。弄不好还要玩出人命来。
A：没你说的那么恐怖，人家好多城里人玩这个，也没见发生什么严重的事件。
B：还有啥好玩的节日？
A：还有一个万圣节，那是在10月31日。
B：万圣节，有一万个圣人吗？
A：这万圣节的圣人可不是什么好模样的圣人，都是青面獠牙的妖魔鬼怪。
B：你、你啥意思？
A：万圣节，就是鬼节，吓人节，不把别人吓哭就不算本事。人们都戴上青面獠牙的魔鬼面具，聚会喧闹，唱歌跳舞。
B：那不成了鬼哭狼嚎，群魔乱舞了。
A：一点不错。
B：那有啥好玩的，我这人，别的不行就是胆大，没人能吓住我，我敢一个人去太平间扛死人，半夜里一个人走过大坟地
A：（背过脸去，戴上一个特别狰狞的骷髅面具，猛一回头，张牙舞爪地）哇
B：我的娘也（吓得翻着白眼倒在了地上）。
A：（赶紧取下面具，拍拍昏倒在地的黑牛）黑牛，黑牛，你没事吧？你可别吓我，我是跟你闹着玩的，谁叫你自吹胆大呢？来来来，坐下，喝口水。（老王把黑牛扶到椅子上坐下，递给他一杯水。）
B：（接过水喝了一口）我的娘也，你可把俺吓死了。这一个鬼就够俺受的了，那一万个鬼非把俺吓得尿裤子不可。
A：你刚才都快昏过去了，还没尿裤子吗？
B：没有（摸摸裤裆，好像有点潮），可能有一点，你要不拍醒我，可能就全尿了。
A：还自吹胆大呢，这要出了人命，我还得担法律责任。
B：大哥，你说这种洋节，能给咱中-国人带来啥好处？
A：好处太多啦，什么培养幽默感啦，勇敢精神啦，最重要的，还是商机。
B：啥伤鸡？
A：就是赚钱的机会呀。
B：那叫财运，啥伤鸡、伤鸡，我还以为是受伤的鸡哩。
A：好好，叫财运，就像情人节卖玫瑰花，圣诞节卖小松树一样。
B：那愚人节和万圣节卖啥？
A：愚人节可以卖一些愚弄人的小玩具，像嗤水枪，小漫画，小贴纸，上面写着什么我是一只可爱的小肥猪。贴到你的好朋友的屁股上；万圣节就卖鬼脸面具，可火啦，我去年万圣节卖鬼脸面具就净赚一万多。
B：我的娘也，（拿过鬼脸面具，摸摸瞧瞧）就这鬼东西也能赚大钱。
A：说了你不信，这年头，越鬼越赚钱，越洋越赚钱，咱们也得在这方面动脑筋。
B：还有些啥洋节。
A：有哇，复活节。
B：行了行了，就是把死人弄活，又想吓我，我不听你的鬼话了，有没有正派点的洋节？
A：也有，母亲节、父亲节、护士节、老人节等等。
B：这还差不多，孝敬父母，尊重老人，向为别人做出辛勤劳动的人致敬，我还以为洋人就会瞎胡闹哩。
A：其实，全世界的人都有共同的基本道德准则，比如尊老爱幼、声张正义、扫除邪恶，有些节日带有浓厚的宗教色彩和历史痕迹，我们虽然不清楚它们的真实故事和来历，但它们能保存下来并流传开去，一定有它们的力量和道理。
B：哎呀，大哥，您可太有学问了。听君一席话，胜读十年书啊。你说的这些洋节日，城里人都过上啦。
A：我开了六年礼品店，有点体会，是有越来越多的人兴过洋节日了，特别是母亲节、情人节、圣诞节、万圣节这几个洋节日，一年比一年火呀。这人们饿腰包鼓起来了，是得找点新鲜的乐子。
B：我还是怕咱们中-国人的节日给这些洋节日给盖没了。比如说那个什么情人节，咱们中-国人有啊。七七鹊桥相会，多好的故事，干吗要撇了自己的，去凑人家那个热闹。
A：诶，你这个意见好，可以向国家有关部门和有关专家提出来，过咱们自己的情人节。而且是夏天过情人节，好，衣服穿得少，优美的线条都能体现出来，还方便，你说是不是？（对观众）反正对于我来说，节日越多越好。（对黑牛）我看干脆这样，中-国的节日、外国的节日咱们都过，一年365天，刨去104天周末双休日，7天法定假日，还剩多少？254天，再引进十几二十个洋节日也不算多，你看怎么样？
B：可俺们说话不算数呀。
A：看来还是随大流比较实际，你种大棚花卉，我跟你提供信息。
B：好勒。老哥，你快点跟咱们村引进几个洋节气，让俺们乡下人也过上点浪漫的生活。
A：中，那你得多种点玫瑰花哟。
B：我得赶紧上农科所，问问玫瑰花是咋种的。
第六篇: 五人相声剧本搞笑
人物：主持人（女），双簧演员甲、演员乙
主持人：今天，我们有幸请到了XXXX剧团的XXX和XXX两位先生为大家表演双簧，下面就让我们用热烈的掌声请出2位！
（演员甲上场，对观众作揖抱拳，演员乙在后台出声音）
演员乙：尊敬的各位来宾，各位老师、各位同学，大家晚上好！在此，我代表我2人祝在座各位身体健康，合家欢乐，心想事成，万事如意！
主持人：哎？怎么就来了您一位啊？您的搭档XXX先生呢？
演员乙：他不就在这吗？（演员甲手指地面，指自己）
主持人（四处看看）：没有啊？
演员乙：他不是一直在和你说话吗？
主持人：和我说话？没有吧？
（演员乙上场，边走边说）
演员乙：我不是一直在和你说话吗？
主持人：噢~敢情一直是你在和大家说话啊！
演员甲：哎，这所谓双簧呢，就是一个人在前面演~
演员乙：一个人在后面说~
演员甲：要表演得天衣无缝~
演员乙：就得跟一个人似的。
演员甲：我们合作这么长时间，都是我在前台出形象~
演员乙（跑到演员甲身后）：我在后台出声音。
主持人：哦，那请问你们今天给大家带来了什么节目呢？
演员乙：非常遗憾，因为时间仓促，我们也没什么具体的准备。
主持人：啊？
演员乙：不过由于我们合作多年，可以说是男女老少样样都能模仿（演员甲在后面拽演员乙的袖子，想说什么被演员乙打断），所以呢，我们打算今天在这里来一个现场的模仿秀（演员甲再次拽演员乙的袖子），就是说您让我们模仿什么，我们就模仿什么……（演员甲第三次拽演员乙的袖子打断演员乙）
演员甲：这样恐怕……（被演员乙打断）
演员乙：没问题。
主持人：既然这样，那我就先给二位出个题目吧，二位都是男性对吧。
演员甲：保证货真价实（摆POSE）
演员乙：童叟无欺！（配合演员甲的POSE）
演员甲：如假包换……（陶醉在自己的POSE中，被主持人打断）
主持人：那就请二位给我们模仿一位妙龄少女怎么样啊？
演员甲（从自我陶醉中醒来）：啊……妙龄少女？就我们这形象？（看看自己的身段）
演员乙：没问题。反正是他出形象，我只管声音。（对观众抱拳）不过陈佩斯老师有句话，叫“演什么戏，全看穿什么衣裳”，各位等我们下去打扮打扮~（拉着演员甲下场）
主持人：那就让我们看看这两位还算帅气的小伙子是怎样变成一位妙龄少女的，我们拭目以待。（停顿一下）真不知道这位妙龄少女长得怎么样……
（演员甲头戴红头巾婀娜的上场，对观众抛几个媚眼，送几个秋波……）
主持人：还真是一位妙龄少女……
演员乙：小女子今年年方二八（演员甲做二八的手势），至今仍然没有婆家（演员甲做扭捏状），温柔贤淑气质优雅（演员甲昂头作高雅状），人人夸我貌美如花（演员甲掐兰花指做一个身段）。斗大的脑袋——像个西瓜（演员甲先是指头部，然后手夸张地放大），樱桃小嘴——大如蛤蟆（演员甲先是手指抵嘴作樱桃小嘴状，然后无奈地张大嘴），动人的身材——赛过河马（演员甲作展示身材状，先是手贴在身上，后一句手扩大成一圈显示腰围粗），三寸金莲——足有尺八（演员甲先走小碎步，然后向后提起脚来用手指着示意）。我时时刻刻把你~你~你~你~牵挂（此时演员甲面向观众，说四个“你”的时候作葱指状依次点过观众席，这几句词一定要“嗲”……）何年何月~你才能将我迎娶回家~（演员甲再次扭捏地转过身去）
演员乙（上场）：嗨~嗯哼~（演员甲模仿赵丽蓉《如此包装》中的动作，自我陶醉状）
（演员乙已经走到演员甲的身边）
演员乙：这个姑娘如此可怕，我宁打光棍也不要娶她~
演员甲：去你的吧（把演员乙推开）
主持人：这样子的妙龄少女我还是第一次见到，观众朋友们以前见过吗？（这句是和观众互动用的）接下来，请二位再为我们表演一位八旬老人怎么样啊？
演员甲&演员乙：没问题，您就请好吧~（抱拳下场）
主持人：那就让我们一起看看，这二位是怎么从一位妙龄少女变成一位八旬老人的。（后台传来阵阵咳嗽声）
(演员甲咳嗽着上场，身穿中山装，手拄拐棍) www.pxzj8.com
演员乙：老汉我今年八十又八（演员甲做手势比划），身体健康~老当益壮（演员甲慢慢用手在身前画一个圈，最后伸出大拇指做“棒”状），这腰不酸、背不驼（演员甲用手指腰，摆手示意“不”，然后用手用力把驼背顶直），耳不聋、眼不花（演员甲依次用手指耳朵、眼睛，摆手示意“不”），只是今天心情欠佳（演员甲指心口，摇头叹气），只因我妈~她将我痛打（演员甲手指远处，作指他人状，然后重重地打在自己屁股上）。为什么？（演员甲做听状，仿佛有观众问一样）嗨~因为我不肯随她~去见姥姥她老人家！（演员甲依次指两侧，分别装做指“妈”和“姥姥”状）（学老人时，演员乙的语调一定要慢）
主持人（对大家）：这一家子老寿星啊！（对演员甲）老人家，今天您一个人来的？
演员乙：谁说的？还有我孙子呢~
主持人：您孙子？在哪呢？
演员乙：这不这儿呢吗~（演员甲转个身扔掉拐杖，脱掉中山装，露出里面一个肚兜）
演员乙：叔叔好，伯伯好，哥哥好，姐姐好（这里演员甲学小孩子样依次对大家鞠躬，手向后分开）阿姨好~（演员甲对主持人鞠躬）
主持人：我是阿姨啊~小朋友几岁了？
演员乙：五岁~（奶声奶气地）（演员甲伸出手比划）
主持人：五岁啊，来，阿姨给你糖吃。
演员乙：不，妈妈说，不要拿别人的东西~（演员甲做摆手状）
主持人：小朋友真乖啊，那你今天给大家带来什么节目呢？
演员乙：我给大家带来一首儿歌——小老鼠（演员甲做老鼠状），上灯台（演员甲做向上攀登状），偷油吃（演员甲抹嘴），下不来（演员甲向脚下看，摊手作无奈状）。喵喵喵（演员甲做猫捋胡子状）~猫来了（演员甲向后退，作害怕状），咕噜咕噜滚下来（演员甲原地蹲下转圈）~
主持人：好可爱的小老鼠啊……（被演员乙打断，这里演员乙一定要快速打断，可以抢着打断，以突出小孩子急于表现的性格）
演员乙：我再给大家唱一支歌~
主持人：你还会唱歌啊？
演员乙：嗯~甜甜的酸酸的~有营养味道好~天天喝，真快乐~娃哈哈果奶！（演员甲像小孩子一样跳着唱，手不时在脑袋旁边画圈，最后三句跳着原地转圈唱，到“果奶”时一定转向观众，作举出“果奶”状）。妈妈我要喝~（演员甲对着主持人撒娇）
主持人：好，回去以后再喝啊。（话题一转）两位已经表演过了妙龄少女、八旬老人和小孩，可是表演的好象都是正常人啊，咱们再来表演一个有挑战性的怎么样？……刚才有位观众提议，让两位表演一个傻冒……（被演员甲打断）
演员甲（很吃惊地）：傻冒？！不行不行！
演员乙（上场）：有什么不行的？你看看你这条件多好，这眼睛这鼻子这嘴还有这脑袋瓜子（指着演员甲的头），整个就一个活脱脱的傻冒！
演员甲（对大家）：大家看我像傻冒吗？
（台下肯定一片附和之声……如果台下没声音%￥#@*那这个节目直接取消算了……）
主持人：听见了吧，这可是观众的呼声啊。观众就是演员的上帝，这可是上帝在召唤你啊。
演员甲（很无奈地）：上帝啊~您也召唤他俩一次吧……（被演员乙拖下台）
演员乙：观众的眼睛是雪亮的，走，咱们打扮打扮去~（下场）
主持人：大家都想一想，他们俩演出来的傻冒是个什么形象呢？
（演员甲身穿羊皮袄，头上扎着朝天辫，手做抽风状平举于胸前，一跛一跛地上场）
演员乙：嘿嘿~嘿嘿~嗯？哦~大家好！（演员甲上场后装作无知地四处张望，最后面对观众）
主持人：你好你好。你叫什么名字啊？
演员乙：我叫二傻！
主持人：二傻？那你为什么不叫大傻呢？
演员乙：那是我哥！（演员甲手指后台）
主持人：哦，那你平时在家干什么呢？
演员乙：放羊！
主持人：放羊做什么？
演员乙：卖钱！
主持人：卖了钱以后呢？
演员乙：娶媳妇！
主持人：哦，娶媳妇以后呢？
演员乙：生娃娃！
主持人：让娃娃以后做什么呢？
演员乙：放羊！
主持人（无奈地对观众苦笑）：又绕回来了！那你今天来这干什么呢？
演员乙：找媳妇！我妈说了，让我找一个年轻的~漂亮的~（演员甲的动作一定要夸张，最后作擦鼻涕状） www.pxzj8.com
主持人：那你找到了吗？
演员乙：找到了！
主持人：谁呀？
演员乙：你！
主持人（惊讶地）：我？我可不行！（向后退）
演员乙：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！（演员甲上前拉住主持人袖子撒娇）
主持人（一边摆脱一边向后台喊）：别配音了，赶紧把他拉回去！
演员乙（上场）：走吧，咱回去了（拉演员甲的袖子，被演员甲甩开）
演员甲（继续高喊）：我就要让你当我媳妇~我就要让你当我媳妇！
演员乙（对观众无奈地）：这位演戏演疯了！走了走了！（拖着演员甲下场，演员甲仍然一路高喊……）
主持人：好，谢谢两位的精彩表演！
（演员甲在台边再次探出头来，高呼一句然后被人拽回）
演员甲：娶个好媳妇！
（剧终谢幕）
第七篇: 五人相声剧本搞笑
甲：你能用一个字回答我的问话吗？
乙：能！
甲：干脆，真用一个字作答。我问你，你今天去图书室吗？
乙：去。
甲：是去看书吗？
乙：是。
甲：不是去看报吧？
乙：不是。
甲：怎么又用两个字作答啦？你可以这样回答：“否”。
乙：噢，“口”说“不”为“否”，表示不是，真有趣！
甲：汉字中像这样有趣的字还多呢！我问你，“正”的反义词是什么？
乙：不正。
甲：你怎么又用两个宇回答啦？你应回答“歪”。
乙：我回答得也不错啊，“不”与“正”组合起来，不就是“歪”吗？
甲：算你有理。我问你，“好”的反义词是什么？
乙：“孬”，“不”与“好”组成的字，可以吧？
甲：有长进。
乙：你就“甭”夸我了，我比你还羞得远呢！
甲：咦，我刚想问你，“要”的反义词是什么，你就自己说出来了。
乙：我说什么啦？
甲：“甭”呀！“甭”是“不”与“用”的合体字，表示不要。这是会意宇。
乙：我明白了，原来我们谈的这些字都是会意宇呀！
甲：你才知道啊！
第八篇: 五人相声剧本搞笑
人物：冯岳、陈鹃
地点：咖啡馆
咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。
冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。
咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。
陈鹃：真对不起，能打扰一下吗？
冯岳（点头攀有什么事要我帮忙吗？
陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，
但是我现在真的没什么办法，你.你能不能借我点钱？
冯岳皱眉，才待开口。
陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你！你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。
冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。
更何况，她还把她的手机押给了我。
冯岳：你欠多少钱？
陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以.所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。
冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了？要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。
陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。
冯岳：是吗？现在的坏人可不在脸上刻上坏人两个字呀？
陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那那我也只好认了。
冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。
陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你！
冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。
陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦！
冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。
冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。
第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。
陈鹃：想不到你真的来了。
冯岳：怎么？你认为我不会来？
陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。
冯岳：哈！谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。
陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦！你确实是一个可信赖的人。
冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。
陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。
冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。
陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢？
冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好？这下你该安心了？朋友间还是别这么客套了。
陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢？你叫什么？干什么的？
冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢？
陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。（冯岳愣）别认为我不知道，小白领？！小白领能开着别克一个人喝咖啡？
冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。
陈鹃：我？！我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。
冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。
冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。
一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。
冯岳：你今天怎么了？
陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。
冯岳：到底怎么回事？说出来，看我能不能帮你？
陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，
工作也没找到着落，你说我能开心起来吗？
冯岳：原来为这点小事啊！这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了？
陈鹃：真的？你答应把我留在你公司里？
冯岳：当然，除非你不愿意。
陈鹃：我？我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢？
冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊？
陈鹃：可可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗？
冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活？
陈鹃：我我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足？
冯岳：你说吧，你想要什么官衔？
陈鹃：我？我我要做.老板娘！
冯岳：没羞！
陈鹃：你快说，你答不答应嘛？
冯岳：好，好，我答应。成不？
陈鹃：一言为定！不许反悔！
冯岳和陈鹃欢快地聊天。
冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。
又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。
冯岳：怎么了？
陈鹃（哭攀我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗？
冯岳：快别这么说，需要多少？
陈鹃：押金要3万呢。
冯岳：别着急，我马上回公司取钱。
冯岳匆匆走出咖啡馆。
冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。
一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。
陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，
好吗？
冯岳：怎么这么不小心啊？有多少？
陈鹃：四千多块呢！
冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。
陈鹃：什么？支票啊！不行呢。
冯岳：支票为什么不行啊？旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。
陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。
冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊？
陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊？
冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。
冯岳打电话。
冯岳：喂！小张吗？你从公司拿五千块钱的现金对，马上用什么？银行下班了？提不出来？明天行吗？好，你等我问一下。（对陈鹃）明天行吗？银行现在下班了。
陈鹃（着急的样子攀明天？明天我们就该出发了，你还是想想办法吧！
冯岳：好吧。（对电话里说）小张，你想想办法，我现在有急用.什么？.那好吧，我再想办法。
冯岳关上电话。
冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。
陈鹃：那怎么办啊？要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊！
冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。
陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。
冯岳无奈继续打电话。
冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天
冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。
冯岳：喂！你好！华明啊，怎么想起给我打电话了她今天和她的同学去旅游了
什么？这样啊恩恩好。
冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。
冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了？因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。
过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。
陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊？
冯岳：是吗？可能是我最近生意太忙的缘故吧。
陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实
习费。你能不能先借我点钱？以后从我工资里扣，好吗？
冯岳：交实习费？
陈鹃：是呀，怎么了？我怎么听你的声音怪怪的啊？
冯岳：怪怪的？不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了？
陈鹃：怎么了？我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了？不想让我到你公司去了？
冯岳：那我们就谈谈你的工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润？
陈鹃很惊讶的样子。
冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱？
陈鹃：你你..你到底怎么了？！
冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作？
陈鹃：你你不要让我做老板娘了？
冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。
陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。
陈鹃：你？！你怎么象变了个人一样？
冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上？
陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧！
陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。
第九篇: 五人相声剧本搞笑
甲：新的一年又要到了，我们在这里先给在座的大家拜个早年
你看，xx年马上就要过去了，可在这一年中我们的生活的变化真的是太大了
乙：都有哪些变化呢?
甲：比如说吧，去年的这个时候，我们还在高中努力读书，今天却已经走在大学校园的小路上
乙：迈入了一个新的阶段，对
甲：过去的一年，从高中到高校，我们完成了人生又一次漂亮转身
乙：这个“转身”的概念也不一样了
甲：过去一年，我很多原来的朋友都结婚了
乙：对，是有不少
甲：你也是吧?
乙：有的还不止结了一次
甲：所以才有了一个词叫“试婚”，相处一段时间双方合适才结婚
乙：这也是我们这代人对待婚姻一种谨慎的态度;哎，看来这一年我们身边还真是发生了不少的变化
甲：变化太大了
乙：那我要说说一年前的事
甲：那我就说说这一年中发生的变化
乙：好，10年这个时候我们还在努力的在复习功课，用电脑查资料又大又沉，用起来特别的麻烦
甲：现在有IPAD，随身携带，想什么时候查都可以
乙：09年我们都爱看《2012》，有数字高清，电脑特效看起来特别过瘾
甲：现在我们看3D电影 《阿凡达》身临其境，更加精彩
乙：09年的春节晚会上捧红了小沈阳和刘谦，都是才华横溢的新面孔
甲：10年的春晚重温小虎队的经典，成就了我们这一代人最真的感动
乙：对对对这些老歌确实勾起了我们很多美好的回忆
甲：是吧
乙：再来啊
09年有个词叫“蜗居”
甲：现在说“蚁族”
乙：09年我们最爱寂寞
甲：现在都用凡客
乙：09年还上电视征婚
甲：现在看《非诚勿扰》
乙：09年我们还关注80后
甲：现在你看看90后的新闻铺天盖地
乙：这就说明时代在发展，长江后浪推前浪
甲：对，每一代人都会留下自己的时代烙印
乙：原来放假我们都愿意出去旅行
甲：今年不用了，世博会来到上海，最短的时间就能感受到世界各地的风俗人情
乙：确实方便多了
再来，原来我们说冷静
甲：现在叫淡定
乙：原来叫待业
甲：现在叫“保卫宇宙和平”
乙：?!
原来就说无业游民
甲：现在都是优雅宅男
乙：就这还优雅呢?!
甲：是这么说，不过年轻还是应该拒宅，青春应当要有激情和活力
乙：对
甲：所以说啊，今天总是比昨天好，明天会更好，20xx年承载着我们太多希望已经到来，只此新年来临之际
合：我们祝愿大家在新的一年里身体健康万事如意。
第十篇: 五人相声剧本搞笑
人物：
经理：（男女均可）
小鲜肉：男、（可女人反串）
老司机：男，（可女人反串）
女神：长发飘逸，高跟鞋，很仙儿（可男人反串）
小公举：矫情、台湾嗲（可男人反串）
场景：
五张椅子。背景写着“XX公司抢红包综合素质大赛”
开场：
经理上场：农夫山泉有点甜，马荣宋喆有点粘，X总的肚子有点圆，乌鸡白凤丸有点咸。看着我们的节目就是缘，谁不叫好谁的嘴发了炎。、、、、哎呀！这年底了，咱们X总让我来一次员工大考核，这次不考核别的，就考核各部门员工抢红包的综合素质，通过这次考核，看看咱们员工的动手能力和反应能力！顺便选出一个，去参加国际抢红包大赛。（看表）
小鲜肉上：公司人民斗志高，业绩水平往上飙，有钱任性咱都干啥？天天就爱抢红包！、、、、、、经理！经理！人都到齐了！可以开始考核了！
经理：太好了！赶快、、、、、、宣。
小鲜肉：宝宝们！上场，操练起来。
背景音乐《让我们一起摇啊摇》
老司机、女神、小公举上场，走秀，装酷、摆造型。
经理：果然不错啊！杀气很重嘛！好，咱们这次抢红包考核呢，主要是以谈话的形式来考核，所以呢简称：谈核。来，给大家介绍一下你们。
小鲜肉：大家好！我是来自XX部的小鲜肉（很酷的甩头发）。我的抢红包口号是：只要红包到位，屏幕都能戳碎，只要红包够多，脑袋都敢去磕。（掏出手机，用头猛磕）
经理：好！够凶猛！这X装的我给满分！下一个。
老司机：大家好！我是来自XX部的老司机，我的抢红包宣言是：一言不合就飙车,看见红的就想戳。（亮出一个拳头，伸出食指,）
经理：厉害了我的哥！够霸气！下一个。
女神：大家好！我是来自XX部的女神！我的抢红包座右铭是：一分不嫌少，一毛不嫌多，苍蝇也是肉，吃多了、照样能吃饱。
经理（恶心攀我感觉我整个身体都被掏空了！下一位。
小公举：大家好！人家是来自XX部的小公举，我的抢红包誓言是：先定一个小目标，比方说，先抢他一个亿。生活不止眼前的苟且，还有微信和红包。
经理：有理想！我给你一个赞！、、、、、、嗯！不错！都不错！那么接下来这个环节，你们说一下你们抢红包的亲身感受和体会吧。
小鲜肉：锄禾日当午，不如抢钱苦。
对着爱疯七，一抢一上午。
抢完了上午，还要抢下午。
问你抢多少，总共两块五！
一查流量费，总共二百五！
经理：流量费比抢的红包都多，人傻钱多啊！
老司机：自从我抢了红包以后啊！我这腰也不酸了，这手也不抖，晚上不睡觉也有劲了！以前看见地上一块钱都不想捡，现在红包抢一毛钱，我都能一口气高兴好几天。有病治病，没病保健啊！
经理：抢红包咱别看广告，看疗效。抢抢更健康
女神：摇着微信抢红包，狼多肉少很糟糕；
不是一分就一毛，要么就是手慢了（liao）
各位土豪行行好，发个大的好不好？（哭，擦泪，跪下）
说多了都是泪，抢多了心会碎啊！
经理：宝宝心里苦！宝宝不哭！昂！
小公举：挣钱家伙随身带（摇手机），抢点红包挣外快，
投资不大见效快，手指一按好几块，
只出不进耍耍赖，买房买车指日可待。
第十一篇: 五人相声剧本搞笑
甲：唉，最近呐，我烦透了!
乙、丙：怎么啦?
甲：我要毕业了。
乙：哦，我懂了，烦毕业考。
甲：不是。小学升初中，不用毕业考。
丙：啊，我明白了，没读成重点中学。
甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年;明年读不成，还有后年;后年读不成，还有大后年;大后年读不成，还有……
乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。
甲：我有那么差劲吗?
丙：你不为这，不为那……(神秘地)噢，你是在为爱情烦恼。
甲：(忙捂丙嘴)你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。
丙：(打掉甲的手)哎呀，那你到底在烦什么呀!
甲：最近我们学校发了一个表。
乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……
甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。
乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀?
甲：难填呐!
丙：这有什么难填的?它问什么你就实话实说，不懂就问我!
甲：问你?
乙：别看她的个子小，她可什么都知道。
甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。
丙：姓名就是你的名字。
甲：可我一写名字，大伙就乐了。
乙：你填的是——
甲：小祖宗。
丙：嗨，你就没别的名字啦?
甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。
丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。
甲：第二栏是性别。
乙：这你总不会填错了吧。
甲：可老师说又填错了。
乙：啊，你不会填成男的了吧?!
甲：不会不会，我填的是“假——小——子”!
乙：啊，假小子也算性别?
甲：这可是我妈说的(手叉腰，学妈妈的口气)你呀!不是个女的，整个假小子!
乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。
甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。
丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……
甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。
丙：错了!
甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。
丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。
甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。
丙：噢，(胸前划十字)我的上帝呀。得了填下一栏吧。
甲：下一栏还是填出生。
乙：刚才不是填过了吗?怎么又填出生呐?
甲：这回填的是出生时间。
乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊?
甲：可他们说的不一样。
乙：有什么不同?
甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。
乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。
甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。
乙：那你再问问外公、外婆。
甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。
乙：哇!你好幸福啊!一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。
甲：唉!他们一个说阳历，一个说阴历。
乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。
甲：出生还好说，后面才好笑呢。
丙：有什么好笑?
甲：这一栏简直是废话。
丙：哪一栏?
甲：本人成份。
丙：这怎么是废话呢?
甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：(学老师动作)人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……
丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。
甲：那本人成份是什么呀?
丙：本人成份，指的是你现在在干什么?
甲：现在?和你们一起说演小品啊?!
丙：那你就填“演小品”吧。
甲：演小品不难，难的是后面一栏。
乙：后面一栏是——
甲：家庭住址。
乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧?!
甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。
乙：那你怎么办?
甲：(对乙耳语)我填得是既清楚，又不明白。
乙：怎么填得既清楚又不明白?
甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。
乙：有这么填的吗?
甲：有啊!
丙：我看你是有病!
甲：(与丙握手)没错!我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。
丙：你得的是什么大病?
甲：(故做痛苦状)——牙疼。
丙：牙疼不是病，
甲：疼起来真要命。
丙：这牙再疼也不能填。
甲：哎呀，填来填去总算填完了。
丙：这下你可安心了。
甲：安什么心呐!刚把表交上去就给退下来了。
乙、丙：又怎么了?
甲：说是照片贴错了。
乙：贴的不是你的照片?
甲：是我的!
丙：不是标准照?
甲：是标准照啊!
乙：那你贴的是什么照片?
甲：我出生一个月时，妈妈给照的。
丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片!
甲：上个月照的行吗?
乙：可以。
甲：可老师还是说不行。
丙：你又贴了哪张照片啊?
甲：(摆酷)为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片(甩头发)给贴上去了。
乙：啊，登记表不能贴剧照。
甲：谢天谢地，登记表总算填完了。(看登记表)
丙：恭喜恭喜。
甲：(吃惊地)呀——!
乙：怎么啦?
甲：我填的不是小学生毕业登记表。
丙：那你填的是——
甲：我奶奶的老年大学入学登记表。
乙：唉!
甲、乙、丙：白忙了!
(完)
校园搞笑小品《上课》 五人小品剧本正能量
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