二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》四篇
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相声，一种中国民间曲艺表演艺术，主要功夫分说、学、逗、唱四门功课。 以下是为大家整理的关于二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》的文章4篇 , 欢迎大家前来参考查阅！
第1篇: 二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》
甲:大家好，我是相声演员xx
乙:大家好，我是相声演员xx
甲：今天由我们俩给大家说段相声
乙：说什么呢?
甲：我们俩给大家吹吹牛吧!
乙：好哇!
甲: 我们家是吹牛世家!
乙: 我们家还是吹牛专业户呢!
甲: 我们家吹牛不纳税。
乙: 我们家吹牛还不交钱呢!
甲: 不是吹,我一出生就会上厕所。
乙: 爬着去?
甲: 谁刚生下来就会爬呀?
乙: 那怎么去?
甲: 床就当厕所了呗!
乙: 唉，这叫尿床!
甲: 我三个月就会跑。
乙: 那准是个怪胎!
甲: 三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。
乙: 就这么跑呀!
甲: 要说吹牛,我可是没人能比。
乙: 我不信,你敢不敢在这儿比一比?
甲: 在这吹?没问题!
乙: 要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!
甲: 我一顿饭能吃八斤水饺!
乙: 哎呀,我发烧了!
甲: 哎呀,我也发烧了!
乙：我高烧67度
甲：我高烧94度
乙: 晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!
甲: 晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!
乙：你就吹吧!是不是昨晚梦见吃爆米花了啊!
甲：那你也还是不如我。我的相声能治病
乙：治什么病?
甲：上回啊，有一位老太太，这位老太太在床上瘫痪了八十多年了
乙：八～～～八十多年?这也太悬了吧
甲：中西医全请到了，愣没治好
乙：这不就危险了啊?
甲：最后，又把我给请去了
乙：把你接去了?
甲：进门之后我先给老太太鞠了一躬
乙：哦，还挺客气
甲：然后我冲着老太太叭啦，巴拉巴拉，说了这么一小段相声，老太太听完了相声，一甩拐棍~~~
乙：怎么样?
甲：跑去北京参加2008奥运会了
乙：瞧他吹的
甲：哈哈 厉害吧!
乙：我能把丑的吹成美的。
甲: 我能把男的吹成女的。
乙: 我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!
甲: 我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!
乙: 那你的脸呢?
甲: 吹牛的人不要脸了!
乙: 哎!-----
齐鞠躬然后离开表演台
第2篇: 二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》
A：哟，你是XXX！B：是我。
A：见到你很高兴！你很了不起啊！B：哟，可别这么说。
A：最近，你又被学校评为三好学生，你说，有这事不？B：有，其实，我还有很多不足，还应该继续努力。
A：荣誉只代表过去，不代表将来。今后，你应该戒骄戒躁，再接再励，奋勇拼搏！
B：我一定做到！
A：唉，假如你再一铆劲儿——B：怎么样？A：你就赶上我了。
B：啊，说了半天我不如你呀！
A：不是，我的意思是说你再一铆劲儿，就比我们班那个„„那个„„谁强了。B：谁呀？
A：就是„„那个„„谁，我告诉你（欲耳语）。B：大声说，别神神秘秘的，说吧，谁呀？A：我不好意思说。
B：别不好意思啊，台下都是我们亲爱的观众朋友们，没事。A：他的名字不好。
B：咳，因为名字啊，名字有什么好不好的，说吧，谁？A：刻苦。
B：刻苦？好名字啊？！刻苦学习嘛！
A：他姓贾。B：哦，假刻苦啊！A：原来呀，他不姓贾。B：恩？
A：不是，他原来姓贾，现在他„„也姓贾。B：多新鲜哪！A：我的意思是说——B：怎么回事？
A：他一直姓贾，假刻苦是我们给他起的外号。B：哦，他外号叫假刻苦。
A：他原来跟你一样，成绩优秀，奋发图强，同学羡慕，老师表扬。B：不错！
A：自从他当上三好学生以后啊，我们就给他起了这么个外号。B：哎，怎么回事？我怎么越听越糊涂啊！
A：假刻苦和我是同班同学，上学期由于成绩突出被评为三好学生。B：挺好啊！
A：好什么，头一天被评为三好，第二天就给老师提意见。B：什么意见？A：调桌。
B：哦，调换座位。
A：其实他原来的座位挺好，前面第三排。B：恩，不错。他想怎么调？
A：他想从第三排靠边儿的地方调到第三排最中间。B：为什么？
A：他说坐在三排最中间，听课最明白，看黑板最清楚，老师提问频率最高。他还说了。B：怎么说？
A：要想考上清华和复旦，一定要坐在三排最中间。B：没听说过！
A：班主任老师为难了，假刻苦在班里个子最高，他坐在三排最中间影响后面的同学。B：那不能调。
A：假刻苦不这么认为，他想：我是三好学生啊，我想坐哪儿就坐哪儿。B：那你干脆坐到讲台上去得了。A：凭什么我就不能坐在三排最中间？B：因为你个子高，影响别人。A：我是三好学生啊！B：三好学生也不能搞特殊。
A：那凭什么张小明就能坐在三排最中间？B：为什么？
A：不就是因为他先天性近视眼，个子矮小吗？B：个子矮坐中间，应该这样。
A：个子矮就有理啦，去年这个时候我比张小明还矮半头呢。B：这不是说现在吗？
A：现在我也不管，我就要坐在三排最中间，你们受影响谁也甭埋怨，怪就怪你们不长个儿？B：太不象话了！
A：就因为调桌这事儿，班主任给他两天做了六回思想工作，什么集体利益第一，个人利益第二，什么遇到困难多替别人着想，到了最后这思想工作总算——
B：做通了。A：白费力气。B：白做啊？
A：也不能说一点作用没有，假刻苦闷闷不乐盼到了星期六。B：哦，放假了。
A：假刻苦回到家，爸爸妈妈听说他评上了三好学生，打心眼儿里替他高兴。B：那是。
A：妈妈拉着他的手说：“孩子，你当上了三好学生，给爸爸妈妈争了光，来，这点钱你拿着，想吃什么买什么。”B：哦，给点物质奖励。
A：假刻苦接过来一看，只有两块六毛钱：“妈，这点钱也太少啦，我评上了三好学生，怎么也得请请我的同学们吧，要不是他们投我的票，我可当不上。”B：哦，请请客。
A：妈妈说：“孩子，咱当三好学生不能凭别的，咱凭的是真本事，凭的是刻苦啊！”
B：你看说得多好！
A：“你不是嫌钱少吗？来，妈再给你一张，省着点花。”说着，又从兜里掏出一张人民币递给假刻苦。B：五十的？A：不是。B：一百的？A：五块的。
B：咳，才五块钱哪。
A：你别小瞧这五块钱，这可是假刻苦的妈妈一分一分挣来的。B：说了半天她是干什么工作的？
A：工作就在马路边儿，/从来没有星期天儿，/起早贪黑忙不停，/经营一个煎饼摊儿。
B：哦，摊煎饼的，确实不容易。他爸呢？A：他爸工作很辛苦，蹬着三轮烤红薯。B：哦，这么说这个家庭可不算富裕。A：富裕不富裕你要看假刻苦可看不出来。B：为什么？
A：他身上穿的是名牌服装，手里用的是高档用品。他还自己编了一句格言。B：什么格言？
A：穿名牌儿，用高档，学习成绩不下降。B：咳，哪跟哪儿啊！
A：假期结束了，假刻苦返回学校，从超市买了这么一大袋子东西，什么香蕉苹果大鸭梨，泡泡糖小饼干儿，纯奶酸奶太子奶„„反正都是他爱吃的零食。B：买这么多？
A：到了教室给同学们一分：“谢谢大家选我当三好学生，希望大家下次还选我，礼品多多，奖品多多。”B：咳，这是什么思想！
A：要说假刻苦当上三好学生以后变化最大的——B：是什么？
A：是他爱上了唱歌。B：唱歌？
A：他让妈妈花了600多块钱买了一台复读机，说是为了提高外语成绩，结果我们全班同学遭了殃。B：为什么？
A：他把复读机往腰里一挎，耳机一戴，脑袋一晃，听流行歌曲，走到哪儿唱到哪儿。（唱）教室里大家做不成作业，宿舍里同学们睡不成觉。
B：影响够坏的。
A：同学们向老师一反映，老师生气了，赶紧找他谈话。B：对，给他讲讲道理。
A：假刻苦不高兴了，啊，我培养音乐特长你们就忌妒啦！B：忌妒？
A：不让我唱是不是？我还不唱了，我学画画去！B：哦，改画画了。
A：你还别说，人家假刻苦干什么像什么，人家买了画笔，是白天也画，晚上也画，课下也画，课上也画。B：课上也画？
A：那次，我们上数学课，假刻苦想：我是三好学生，根本就不用听课，我画画儿吧。
B：这可不应该，老师也不让啊。
A：老师不让没关系，假刻苦有办法。他在数学课本下面藏了一个本子，眼睛瞅着老师，手里拿着画笔，跟认真听课一样，你根本看不出来。这么画。（模仿）B：嘿，他这招儿够绝的！
A：你不服不行，人家假刻苦画画的水平那是没治了，人家画得那猪八戒惟妙惟肖，堪称一绝！嘿！尤其是那猪鼻子，真象！（摸乙鼻子）B：行了行了，别比划了！
A：下课了，数学老师收走了全班同学的作业本，等看到假刻苦的作业，差点把老师的肺气炸了。B：怎么啦？
A：假刻苦作业没完成还不算，作业本上画着一个猪八戒，肥头大耳，扛着钉耙，腾云驾雾，嘿！尤其是那猪鼻子，真像。（摸乙）B：你就别比划了！哎，作业本上的猪八戒是怎么回事？
A：原来呀，假刻苦在数学课本下面藏的是作业本，画了个猪八戒交上去了。
B：咳！
A：从此，假刻苦的学习成绩是越来越差，假刻苦的外号就在班里传开了。B：说到这里我明白了，贾刻苦是因为当上了三好学生，骄傲自满，不思进取，落到了这种地步。
A：对，在成绩面前沾沾自喜，被荣誉冲昏了头脑，后来班里又评选三好学生，全班56个同学没有一个给贾刻苦投票的。B：这回他该接受教训了。
A：评选结束后，班主任让同学们自由发言，有的表决心，有的说不足，每个同学的发言都是激情澎湃、诚恳感人，最后轮到贾刻苦了。B：他也说说吧！
A：贾刻苦当时是心潮翻滚，百感交集，联想到自己过去是处处要强，现在是样样落后，不由得悲痛万分，泪流满面：“老师们，同学们，我现在知道我错了，我根本就不配当三好学生，我不虚心，我禁不住考验，我不团结同学，我奢侈浪费，我对不起父母和老师，对不起北京奥运会，最不该的是我在作业本上画了个猪八戒——（哭腔）
B：行了行了，你就别提那茬了。A：（边抽泣边寻找）B：你找什么呢？
A：我找猪八戒那鼻子呢。（指乙鼻子）B：去你的吧！（谢幕）
能人百事通
能人百事通》-校园搞笑相声剧本台词全集系列
甲演员：如今的社会发展是越来越快，竞争也越来越激烈。乙演员：可不是吗？
甲演员：一个人要想在社会上站稳脚跟就应该努力学习，不断的完善自我。才不会被社会淘汰。
乙演员：这话太对了。
甲演员：所以我本人就非常热爱学习，从两岁起就开始看各种书籍。可以说的上是博览全书。
乙演员：那您都学什么了？
甲演员：那可太多了，象什么天文地理，诸子百家，琴棋书画，医药算卜，奇门八卦，文韬武略，古今中外。一句话，只要这世界上有的就没有我不会的.只要这世界上有的，也没有我不精通的。所以就有人叫我百事通。
乙演员（抓住甲演员的手）：吆，您就是百事通先生呀！久仰您的们大名。甲演员：你听说过我的名字？
乙演员：如雷灌耳。大伙也许不知道，这位百事通先生不仅学识渊博而且特别谦虚。其实他的本事不止这些。我最佩服的还是您另一大本事。那不是一般人能学的来的。
甲演员：大伙瞧见没？这就是我的崇拜者，说，你最崇拜我什么？
乙演员：我最佩服的还是您他无与伦比的牛皮功可谓登峰造极，出神入化。甲演员：那是......（把乙演员的手甩开）你什么意思？
乙演员：我什么意思？一个人会有多大精力能把什么都学会还能样样精通。甲演员：一听就知道你这人没见过世面。你以为人人都象你呀？乙演员：我怎么了？
甲演员：怎么了？用电脑上的一个术语来讲，你这人大脑的网速太慢。乙演员：谁网速慢？你说你什么到懂？除了不懂的，剩下什么都懂？甲演员：我可没有说过这话，我说的是这世界上没有我不懂的。乙演员：这牛越吹越大。先问你一声，你是干什么工作的？甲演员：我天天在天安门广场。乙演员：扫大街的。
甲演员：谁呀！我是老板，个体户。知道吧！乙演员：知道，那你是做什么买卖的呀！大老板？
甲演员：我就是......我就是在天安门广场吹几个气球卖给过往的游客。乙演员：卖气球的？怪不得这么能吹。甲演员：你还是不相信我有真本事？乙演员：你的给我一个相信你的理由呀！
甲演员：这么着吧！你可以自由向我提问，要是有一句我答不上来。乙演员：怎么样？甲演员：你叫我一声叔叔。乙演员：要是你答的上来呢？甲演员：你叫我一声大爷。
乙演员：什么话？便宜都让你占了？
甲演员：开个玩笑。要是我答不上来，我请你去王府井撮一顿怎么样？乙演员：太好了，我这人就喜欢吃。说，请我吃什么？甲演员：炒豆芽。
乙演员：吃炒豆芽我至于去王府井嘛我。甲演员：还是开玩笑，现在正式开始。
乙演员：好，我就当闲着没事耍猴了。在座的诸位给我们做个证明，回头我也请大伙到王府井去吃炒豆芽。甲演员：放马过来吧！
乙演员：我可出了，到时候回答不上来可别说我当这么多人没有给你留情面。甲演员：你怎么这么多费话。
乙演员：还急性子。听好了，你不是说你天文地理无一不晓吗？现在我就以天来问。请问天上有多少颗星星？甲演员：我拒绝回答这个问题。
乙演员：哈哈，答不上来了吧？第一道题都回答不上来了，还吹什么牛？还是回去吹你的气球去吧！
甲演员：我说我不知道了吗？
乙演员：那您是知道了，知道就请回答吧！
甲演员：不是我不想回答，实在是你的问题太简单，对我的智商来讲。简直就是一种侮辱。
乙演员：不，不，我就要您回答这么一个简单的问题。请问百事通先生您自幼博览全书怎么可能会被这么一个简单的问题难住呢？
甲演员：怎么说呢？我要是不回答你还真以为我不知道了。我要是回答了对我又实在是一种侮辱，这么着吧！只要你当这么多人的面大声说一句：我——弱智。我马上做出回答。
乙演员：不用我说，其实大伙早就看出来了，您是有些弱智。
甲演员：谁弱智？
乙演员：还会是谁，这顶桂冠非您莫属。别人没资格跟您抢。
甲演员：不就天上有几颗星星吗？有什么大不了的，我告诉你，我不但知道天上有几颗星星。还能准确的告诉你公的有几个，母的有几个。
乙演员：奇才，真是奇才。连星星都能分出公母来。这可不是一般的奇才。甲演员：应该是恒星和行星，是吧！
乙演员：不，是公的和母的。说吧公的几个？母的几个？哪个和哪个是两口子。甲演员：公的......恒星是一十八亿三千零两万九千六百零五颗。行星是一百八十三亿四千一百七十三万零两颗。加起来一共是两百零一亿七千一百七十五万九千六百零七颗。
乙演员：还有整有零的，有人信吗？甲演员：您不信？乙演员：我当然不信。甲演员：不信您自个儿去数。
乙演员：好，我......我不去。天上有多少颗星星谁也说不清。连天文学家都不知道。
甲演员：我知道。一共是两百零一亿......
乙演员：打住，打住。我服了您，这次就算你说对了还不行吗？甲演员：你说不过我。
乙演员：是我赖不过你。先别得意，下面还有呢？
甲演员：只管来问......别忙，你欠我一盘炒豆芽，记好了。等会儿可别赖帐。乙演员：谁赖帐了？谁欠谁还不一定呢？这次我出个实际一点的。甲演员：说吧！有什么问题到我这儿没有解决不了的。乙演员：最近我买了部车子。
甲演员：你买的是有引擎，有油门，还有刹车的那种吧！乙演员：还有轮胎，有方向盘，有发动机。你直接说汽车不完了？
甲演员：我是天才，天才说的话当然与众不同了，是你自己不能理解你怪谁呀？乙演员：这叫什么人那？买车子固然是件好事，但也有那么一两处不能尽如人意的地方。
甲演员：想请教我是吧！没问题。不会让你失望的。
乙演员：问题有两个方面，第一呀，就是太费油。耗油量实在太大。
甲演员；我当什么大不了的问题呢？就这个呀！说你傻帽了，你还一百个不服气。这不挺简单吗？
乙演员：那依您说该怎么着？
甲演员：你改加汽它不就不费油了吗？乙演员：那不又费汽了？
甲演员：你刚才只说不费油，没说不费汽。第二方面是什么？
乙演员：第二就是经常堵车。特别是遇上有什么事的时候。能把人堵的心急火燎满头大汗。
甲演员：你这个人简直就是天字第一号的大傻瓜。连这样的问题都没有办法。实在是傻的无可救药了。乙演员：那你说，该怎么办？
甲演员：不就堵车嘛。在大街上是吧？乙演员：不一定，有时候在小巷里也堵。
甲演员：这不更好办了？你不把车子开出去它不就不堵了吗？瞧！这下连汽都省了。多好。
乙演员：照你这么说，我买辆汽车回来，别开出去。天天放在家供着。甲演员：是这意思。
乙演员：那我还买汽车干什么？
甲演员：那我那管得着？反正办法我是给你想出来了。要不你就别买。乙演员：你这都什么乱七八糟的？你这叫强词夺理。
甲演员：我这叫随机应变。下次可别再犯傻了。出第三道吧！乙演员：你别牛，我还不信了，你什么都能答的上来？
甲演员：你会信的......等会儿，这次你又输了，连同上次你一共欠我两盘炒豆芽了。
乙演员：我自己会算。甲演员：我以为你不会呢？
乙演员：少废话，听好了。世界恐怖大亨本拉登知道吗？甲演员：知道。那是我哥们儿。我们是一起光屁股长大的。乙演员：那我请问，您有什么办法可以抓住本拉登？甲演员（傻眼）：什么？
乙演员：有什么办法才能抓住本拉登？
甲演员：对嘛！这样的大问题才适合我的胃口嘛！不过我是不会回答的。乙演员：没辙了吧？
甲演员：什么叫没辙了？轻松想出三十个五十个办法来。今天太忙了，改天再聊。再见了。（转身欲走）乙演员：回来
甲演员：你欠我两盘豆芽的事，没什么。千万别这么客气。有空我一定来。乙演员：谁说要请客了？我在问你第三个问题，怎样才能抓住本拉登？甲演员：你这人怎么这样？
乙演员：我这人就这样。你刚才不还说能难住你的问题根本不存在吗？甲演员：我有的是办法。乙演员:有您怎么不说？
甲演员：我不说，不说。我不说是因为，因为我谦虚。乙演员：象您这样谦虚的人我还是第一次遇见。甲演员：要我说出来也不难，只要你说......乙演员：我弱智。甲演员：只要你......乙演员：我傻帽。行了吧！甲演员：只要你......乙演员：我是天字第一号的大傻瓜。我傻的无可救药！我比您都傻。行了吧！请回答。
甲演员：好，我回答。你什么问题？
乙演员：怎样才能抓住本拉登？听清楚了吗？是怎样才能抓住本拉登？甲演员（痛哭）：你什么人呀你？我爸爸妈妈爷爷奶奶。爸爸的妈妈，妈妈的爸爸，爷爷的奶奶，奶奶的爷爷。我的七大姑八大姨，三叔二大爷全都是在恐怖袭击中死的。
乙演员（落泪）：真可怜。
甲演员（痛哭）：我不愿意说这些伤心事。一说我都会难受。你偏偏要往这上面扯。你不是故意在我伤口上撒盐吗？
乙演员（痛哭）：对不起，我不是有意的。我不知道你有这么悲惨的经历。我向你道歉。（向乙演员鞠躬）对不起。
甲演员（收泪）：好了，我原谅你了。下次可别这样，知道吗？
乙演员（哭）：知道了。甲演员：好乖。
乙演员（撒娇）：我要吃糖。
甲演员：好好听大人的话。叔叔今天有事先走了。等明天叔叔给你买糖吃。乙演员：谢谢叔叔，叔叔再见——回来。甲演员：你要吃糖是吧！叔叔现在就去给你买。乙演员：谁要吃糖？甲演员：那你吃什么？乙演员：我要吃你。
甲演员：干什么发这么大的火儿？
乙演员：我问你怎样才能抓住本拉登你给我扯到哪里去了？甲演员：不就是怎样才能抓住本拉登吗？乙演员：说呀！
甲演员（沉思）怎样才能抓住本拉登？（犯难）怎样才能抓住本拉登？（向乙演员）要不您把我抓起来得了。
乙演员：抓你干什么？我就要抓本拉登。
甲演员：让我想想，这样才能抓住本拉登？让他的手下出卖他——这是不可能的。乙演员：废话。
甲演员：让他去自首——这也是不可能的。乙演员：等于没说。
甲演员：让他和布什拜把子交上朋友——这更是不可能的。乙演员：那你倒是说说点有可能的呀？甲演员（双手猛然一击）：有了。乙演员：干什么你？
甲演员：那绳子往拉登脖子上一套不就抓住了吗？乙演员：这谁都知道，关键是没人知道他藏在哪。甲演员：我知道。（走下台）乙演员：干什么去？甲演员：去找本拉登
乙演员：你给我回来。（下台）
第3篇: 二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》
苗某某：亲爱的观众朋友们，大家XXXXXXXXXX
苗某某、王某某：过年好！
苗某某：您看看，咱们XX台的观众朋友们，一直是这么的热情。
王某某：是。让很多的人认识了我们。
王某某：知道我们哥俩。
苗某某：今天到这，就算是回家过年了。
王某某：您看XXXXXXXXXX
苗某某：可以休息两天了。
王某某：对。
苗某某：哎，王老师，您过年都一般有什么休闲方式啊？
王某某：我就看看书，看看电影。
苗某某：看电影，您也爱看电影？
王某某：我是个影迷。
苗某某：说实话，我也特别爱看电影。
王某某：你看了一个弓箭部队吧可能是？
苗某某：他们说特别棒。
王某某：《霍比特人》。
苗某某：丘比特人吧？
王某某：丘比特是长小翅膀、拿弓箭到处飞的那个。
苗某某：噢~还到处飞？丘比特人。
王某某：《霍比特人》。
苗某某：《霍比特人》，明白了。变形钢筋。
王某某：哎呦！那房住不得了那就。
苗某某：怎么就住不得？
王某某：钢筋都变了形了那都。
苗某某：不是XXXXXXXXXX变形金刚？《变形金刚》！说错了！
王某某：可找着了。
苗某某：还有，我最喜欢的打铁尼号！各位，打铁尼号这XXXXXXXXXX
王某某：《铁达尼号》，也叫《泰坦尼克号》。
苗某某：《铁达尼号》，特别喜欢。尤其是这个杰克和肉丝，两个人站在这个船头，哎呀XXXXXXXXXX
王某某：您看这个电影是哪出版的？
苗某某：杰克和肉丝嘛俩人物。
王某某：杰克和露丝。杰克和肉丝XXXXXXXXXX
苗某某：杰克不是和汤姆吗？
王某某：和汤姆那叫杰瑞。
苗某某：反正就这两个人物，爱看。我最喜欢看的，一个魔法作品。
王某某：魔法作品？
苗某某：哈利波特和凤凰传奇。
王某某：哎呀。
苗某某：特别热闹。骑大一扫把XXXXXXXXXX
王某某：您还是个农业重金属的爱好者。
苗某某：什么叫农业重金属？
王某某：哪有凤凰传奇？这是《哈利波特和凤凰社》。
苗某某：和凤凰传奇呀。
王某某：没有凤凰传奇的事这里头。
苗某某：里面的主题曲听着就像凤凰传奇的嘛。
王某某：哪有这歌。
苗某某：有一个男孩，叫哈利波特。手拿金某某XXXXXXXXXX
王某某：诶XXXXXXXXXX诶诶？
苗某某：手拿魔法棒，大战伏地魔。这不就是凤凰传奇吗？（参考凤凰传奇《自由飞翔》曲）
王某某：不对不对不对。
苗某某：没看过主要。
王某某：没看过您就别聊了。
都说好。
王某某：哪个电影？
苗某某：《智取威虎山》。
王某某：3D版的。
苗某某：我一直没时间看。
王某某：我看了我看了。
苗某某：好吧。
王某某：可好看了。
苗某某：我特别爱看这个。
王某某：是吧。
苗某某：因为我从小就跟我外婆，就是我姥姥，我mother的mother，你知道吧？
王某某：你是个伦理学家。还mother的mother，你就姥姥就完了。
苗某某：我这跟你解释。
王某某：别解释，我懂。
苗某某：我这给你介绍清楚。小时候我跟着我姥姥听样板戏。《红灯记》。
王某某：恩。
苗某某：姥姥不是你的亲奶奶，舅舅不认识你舅妈。
王某某：你们家就别过了吧就。
苗某某：就那词啊。
王某某：不是这词。
苗某某：我不熟悉呀。沙某某。胡老爷一出来XXXXXXXXXX
王某某：《沙家浜》。
苗某某：最喜欢的就是《智取威虎山》。杨子荣XX雄，大狗皮帽子，虎皮裙。
王某某：狗皮帽子虎皮裙？没有买卖就没有杀害。
苗某某：虎皮裙拿个棍嘛。
王某某：取经去了？
苗某某：你怎么老搅和，取什么经？
王某某：不是我搅和，拿棍那是孙悟空，虎皮裙。
苗某某：他拿什么兵刃来着？
王某某：得拿枪哪，杨子荣用枪。
苗某某：盒子炮。
王某某：呦呵，这词真老。
苗某某：拿大盒子炮。
王某某：十二响驳壳枪。
苗某某：英雄气概特别漂亮，我就喜欢这个。
王某某：爱看这个。
苗某某：所以我就期盼着。
王某某：您从小在陕西长大，老太太怎么还爱听这样板戏的京剧呢？
苗某某：没说京剧呀。秦腔，各位。秦腔高亢激昂，百戏之祖，唱出来啪啦啦啦尘土飞扬啊。
王某某：您这个动静是刚才说那变形钢筋里的动静吧。啪啦啦啦怎么的都是。
苗某某：就是那尘土飞扬的感觉。
王某某：您这么说，我们哪能体会得出来？
苗某某：那您的意思是~
王某某：您给展示展示。
苗某某：我跟你在一块配合配合。
王某某：诶不是，不成。配合不成，我来不了，我不会。
苗某某：陕西话会说吗？
王某某：当然会说了。
苗某某：得了。咱就那一番：打入匪窟。
王某某：就杨子荣上山。
苗某某：我给大家演这杨子荣。
王某某：我呢？
苗某某：你给大家演那个，雕。
王某某：然后你投喂我。
苗某某：什么叫投喂？
王某某：什么叫雕啊？
苗某某：雕，里面一个人物，大雕。
王某某：那叫座山雕。大雕XXXXXXXXXX
苗某某：对，座山雕。
王某某：你看过没看过？
苗某某：你演这个合适。您看您这一脸匪相XXXXXXXXXX
王某某：您各位上眼，我这叫匪相啊？
苗某某：主要是这个痦子，就有江湖气息。
王某某：呵。行行，咱开始。
苗某某：咱开始。
王某某：您XXXXXXXXXX
苗某某：就那一番。
王某某：我可都不会啊这个。
苗某某：没事没事，你就那台词知道就行了。我给咱去搬个宝座。
王某某：您干嘛呀？我来帮助您。您这叫什么事？
苗某某：您别介。
王某某：姑娘们这有凳子闲着的吗？
苗某某：我来吧。（原地不动）
王某某：借我一下。
苗某某：我来吧！我来搬这宝座吧！（依然原地不动）
王某某：难为您了难为您了，让小姑娘帮我干这活。
苗某某：王老师，我来吧，我亲自去搬。（仍然原地不动）
王某某：您让钉那了是吧？
苗某某：我是摆个造型，来来来。
王某某：别别，我自个儿来。
苗某某：哎呦您看您看多客气。哎呦王老师辛苦喽。这宝座还是红的，红艳艳，多好。
王某某：您别废话了。
苗某某：咱这就开始了。
王某某：开始吧。
苗某某：你记着一开始，你喊人带我，我就一上。
王某某：电影里头一喊那个带绺子，您就上了。
苗某某：我就来了。记着，陕西话。要气概，噗啦啦啦XXXXXXXXXX尘土飞扬感觉一定要出来，记住啊。
王某某：我这嘴达不到您那个地包天的那个噗啦啦啦那个效果。
苗某某：撒可在那厢等着你。
王某某：什么叫撒可啊这人。
（苗某某下台）
王某某：带绺子！
（苗某某给小孩签名中）
王某某：可能他没听见，咱再来一回。带绺子！
（苗某某签名ing）
王某某：带绺子！
（苗某某跟小孩自拍）
王某某：他是不是去世了？人活着没活着？这人呢这玩意？就这样了啊，他暂时不在，我给您说一个单口的相
声。说我们这个XX这边XXXXXXXXXX
苗某某：哎哎！你干嘛呢你？
王某某：我准备给你开追悼会。
苗某某：我给人孩子签个名，你就开始自己录。
王某某：哎呦你还给人签个名，那纸快撕了，你回家有晦气这玩意。
苗某某：什么叫晦气？我跟人家沟通感情。人家那么XXXXXXXXXX
王某某：未成年人，您别吓着人家，回去再做噩梦。你看你长这德性。
苗某某：我什么德性？你喊了吗？
王某某：废话。你耳朵怎么了？
苗某某：你再喊一遍，我就站在旁边听，我乍起耳朵听。来，王老师，快，抓紧。
王某某：你能乍起耳朵，你又不是兔爷。
苗某某：ReadyGo!Comeon!Quickly!我等不及了，你来吧。
王某某：哎呀，您这个语言方面还挺有天赋。带绺子！
苗某某：滴达拉XXXXXXXXXX（开始围着桌子绕）
王某某：诶诶诶诶诶诶！大王派你巡山来了是吧。
苗某某：我巡什么山呐。
王某某：废话了，你跟那绕什么呢？
苗某某：我这不是给大家XXXXXXXXXX
王某某：你又没带箍，你这跑这来。
苗某某：我给大家亮个相。
王某某：您是谁？
苗某某：我杨子荣啊。
王某某：英雄人物出来得是这派头。
苗某某：就这派头，这就开始了。
王某某：对，可以了。
苗某某：我杨子荣了。
王某某：您就杨子荣了。
苗某某：我杨子荣了。
王某某：来。（二人脚踏上椅子）进入对话阶段。你下去。
苗某某：干嘛？
王某某：你不能踩。
苗某某：我为什么不能踩呢？
王某某：我是座山雕。
苗某某：我是杨子荣啊。
王某某：哎呦呵，老朋友，我可见着你了。
苗某某：怎么？
王某某：废话，这是我的宝座。座山雕踩这凸显我的匪气，你踩这干嘛呀？
苗某某：我一踩，显着我英气。
王某某：你甭踩你甭踩。（推下苗某某脚）
苗某某：我不。（把脚放到椅子上）
王某某：你不能踩。（又推）
苗某某：我不。（再上）我就踩。
王某某：就他这做派是刚跟你们学的吧这都是。
苗某某：我就要踩。
王某某：这都什么模样的杨子荣这是。
苗某某：这感觉好。
王某某：踩踩踩，我不跟你废话。（上脚）
苗某某：这就完了。（上脚）
王某某：下去！
苗某某：我不说好我踩。
王某某：你踩我脚了！（苗某某脚下）
苗某某：sorryitis，我就没XXXXXXXXXX我来，你挪，我画个杠，画个杠。三八线。（上脚）没问题了。
王某某：天王盖某某！
苗某某：盖得好！
王某某：哎我去XXXXXXXXXX
苗某某：怎么了？
王某某：下去下去下去。
苗某某：我去哪？
王某某：下去！
苗某某：怎么？
王某某：我让你捧我了？什么叫盖得好？
苗某某：我捧您嘛。
王某某：这没有捧人的，得按词说。
苗某某：直接开始了。
王某某：什么玩意啊。天王盖某某！
苗某某：汗滴禾下土！
王某某：谁知盘中餐！
苗某某：粒粒皆辛苦！
王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX俩混蛋。
苗某某：你干嘛推我啊？
王某某：我没法不推你。什么词啊？
苗某某：汗滴禾下土。
王某某：锄禾日当午。
苗某某：汗滴禾下土嘛。有问题吗？
王某某：不不不，天王盖某某，XX镇河妖。
苗某某：对对对。（二人踏上椅子）XXXXXXXXXXXX
王某某：我先说。（推下苗某某）天王盖某某！
苗某某：XX镇河妖！
王某某：么哈么哈！
苗某某：卡尼西瓦！
王某某：去去去（推下苗某某）XXXXXXXXXX这哪来一个日本人这个。
苗某某：你刚刚说日语嘛。
王某某：谁说日语了。
苗某某：么哈么哈~
王某某：这是黑话。么哈么哈，问你是什么字头的，哪个山头出来的。你得说正晌午时说话，谁也没有家。
苗某某：对对对。（二人踏上椅子）
王某某：明白了吗？
苗某某：正晌午XXXXXXXXXX
王某某：我先说。（推下苗某某）么哈么哈！
苗某某：正晌午时说话，谁也没有家！
王某某：脸怎么红了？
苗某某：不好意思！
王某某：哎呦。（推下苗某某）
苗某某：你老推我干嘛呀你这是？
王某某：你还知道羞臊呢。你还要脸呢这会。
苗某某：我XXXXXXXXXX
王某某：这词都不知道您还XXXXXXXXXX
苗某某：什么，什么了？
王某某：脸怎么红了，精神焕发；怎么又黄了，防冷涂的蜡。这您都不知道，您还听过戏呢。
苗某某：我以为电影他改了不是嘛。
王某某：哪有改这词的。（二人踏上椅子）
苗某某：精神XXXXXXXXXX（推下王某某）你先说。
王某某：哎呦我去。
苗某某：你先说。
王某某：我不如不唱这玩意。（二人踏上椅子）脸怎么红了？
苗某某：精神焕发！
王某某：怎么又黄了？
苗某某：防冷（胳膊在身旁画圈）涂的蜡！
王某某：这都什么做派呀这都是。XXXXXXXXXX这么说你许旅长的人哩。
苗某某：应该是吧。
王某某：这地不能含糊。许旅长司马副官胡某某。
苗某某：许旅长司马XXXXXXXXXX副官XXXXXXXXXX胡某某。
王某某：哎呦XXXXXXXXXX嚯。找着准爸爸了就是。许旅长有两件心爱之物你可知道？
苗某某：当然知道！
王某某：哪两件？
苗某某：你猜！你猜你猜！（被王某某推下）
王某某：猜像话吗这个。
苗某某：打趣嘛互相。
王某某：没有打趣的。一是马，一是刀。
苗某某：对对对。（踏上椅子）一是马，一是刀。
王某某：马是什么马？
苗某某：马是白龙XXXXXXXXXX黄某某XXXXXXXXXX奥巴马！
王某某：哎呀。您来您来您来。您见过哪个土匪出门骑一美国总统的？
苗某某：到美国去演的时候可以。
王某某：到哪儿去演？马是青鬃卷毛马，刀是日本指挥刀。我再问你何人所赠、在什么地方：皇军所赠，在牡
丹江五合楼。明白了吗？
苗某某：欧了。
（二人踏上椅子）
王某某：马是什么马？
苗某某：青鬃卷毛马！
王某某：刀是什么刀？
苗某某：日本指挥刀！
王某某：何人所赠？在什么地方？
苗某某：鬼子所赠XXXXXXXXXX
王某某：呃？
苗某某：皇军所赠，在XX五合楼。
王某某：好，你果然是许旅长的副官胡某某，我封你为第五旅上校保安团副，下去领赏去吧。你这一喊谢某某，
你这就开始唱，就完了。
苗某某：我一喊谢某某。
王某某：对对对。
苗某某：唱啥呀？唱啥？
王某某：忘了？
苗某某：不是，忘了是忘了，想不起来是想不起来。忘是全某某，想不起来就是一点，你一起个头，呼啦呼啦全
出来了。忘是一点想不起来XXXXXXXXXX
王某某：你这都什么拟声词？呼啦呼啦呼啦地出来了。
苗某某：掷地有声嘛。
王某某：哎呀。你听着你听着，你四句XXXXXXXXXX
苗某某：你给我提个醒。
王某某：今日痛饮庆功酒，壮志未酬誓不休。来日方长显身手，甘某某热血写春秋。XXXXXXXXXX现背呀！
苗某某：欧了！接一句。
王某某：胡某某！下去领赏去吧。
苗某某：谢某某！
王某某：唱。
苗某某：滴达拉XXXXXXXXXX今日痛饮那庆功酒~（王某某：诶诶呵。。。）壮志未酬呐誓不休~来日方长啊显身手~甘某某
热血写春秋~写春秋~~~（请代入《轻轻地告诉你》）
王某某：你这是杨子荣？
苗某某：我这是杨钰莹。
王某某：别唱了那就！（二人退场）
第4篇: 二人相声剧本_二人相声《笑说诗词》
甲：人人都有爱好。
乙：是
甲：有爱好听歌的，有爱好看书的，有爱好玩游戏的，你的爱好就很好，很高雅。
乙：什么啊
甲：他爱踢毽子
乙：对
甲：踢毽子好啊
乙：是么
甲：促进血液循环，血液循环有规律对身体很好
乙：有这么大用处？
甲：能治病啊，尤其促进下身的血液循环，对痔疮的治疗很有帮助
乙：啊？
甲：你这两天好点了吧
乙：什么啊。没有！
甲：当然也有纯娱乐的
乙：对了
甲：当然他不是
乙：你有完没完
甲：开个小玩笑，小心眼，你看，我都不生气
乙：废话，没说你
甲：说我我也不生气，咱是念过书的，跟你这个都没法比
乙：是么
甲：当然了，我这都是有学问的，天文地理啊什么的都懂
乙：那么大学问那！那怎么考试成绩老上不去呢？：
甲：你哪壶不开提哪壶
乙：你那有壶开的么
甲：反正有学问，有知识，阅历丰富，是一个高尚的人，一个纯粹的人，一个脱离了低级趣味的人
乙：天上的牛都是你吹上去的
甲：瞎说，那是牛郎向织女发出爱情的信号
乙：贫不贫啊你，还别说我欺负你，今天你就背篇课文，背下来算你有点文化，把小学毕业证发给你。
甲：用不着，我有。你说背哪篇
乙：《将进酒》，高三学的
甲：学了么？
乙：您不知道啊？
甲：没人告我呢？没有什么文件精神什么的……
乙：这还给你发一文件？中央也太不开眼了
甲：将进酒？将进酒……额……李白！对吗？对吗？
乙：好家伙，这么半天才把作者找出来
甲：有作者就好办了……李白……李白……李白乘舟将欲行…！
乙：（冷笑）呵呵……忽闻岸上踏歌声？
甲：别说别说……桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情！怎么样！哥们背下来了。哈哈
乙：是背上来了，我让你背什么来着？》
甲：将进酒啊！……额……将进酒？
乙：你以为呢？
甲：哎呀，错了错了，你提醒一个字好吧
乙：君
甲：君？君……国主义？义！
乙：意气风发，发
甲：发愤图强……
乙：走！谁让你成语接龙了？
甲：玩笑，你以为我真不会背啊，君不见黄河之水天上来，奔流到海不复回。君不见高堂明镜悲白发，朝如青丝暮成雪。人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。烹羊宰牛且为乐，会须一饮三百杯。
乙：还真背下来了
甲：那是，我是谁
乙：行，那我换个方式考考你
甲：啥方式？
乙：对对联。对对联知道么？对联，对联没有金莲好，金莲都知道吧，水浒传那个
甲：行了行了，什么乱七八糟的
乙：对联嘛
甲：啥是对联？
乙：你不知道啊？对联吧，就是你家，你家门框上贴的那个！
甲：噢！封条？
乙：啊？你们家是干吗的啊，门上贴封条。就是那个门上……哎呀，跟你这种智商怎么交流……就是们上啊，那个
甲：过年门上贴的吉祥话呗
乙：对对对，就那个
甲：这半天呜呜丫丫的说不上来，干啥吃的，说我智商低。我跟你在一块都不敢提智商俩字，我是“万般皆下品，唯有智商高”的人。
乙：你那那么多话，对不对
甲：对啊，对呗，对啊，对对对对啊
乙：你有病吧，知道对对联的规则么？
甲：（有节奏的）对仗嘛……上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：你过去要过饭？
甲：我要过钱。
乙：一样！对啊，我说上
甲：上对下啊，上对下，天对地，雨对风，大陆对长空，山高对海阔，赤日对苍穹，平仄平仄平平仄，仄平仄平仄仄平，仄仄平！仄仄平！
乙：行了行了，要饭这两下子没完了！我没说完呢，上天言好事！
甲：我对下地降吉祥！
乙：行。鸡冠花
甲：狗尾草！
乙：不错，鸡冠花下见鸡斗
甲：狗尾草边看狗咬
乙：鸡冠花下见鸡斗，斗破鸡冠
甲：狗尾草边看狗咬，咬断狗尾
乙：追云。
甲：逐日。
乙：封神榜
甲：诛仙剑
乙：调虎离山
甲：引狼入室
乙：喜洋洋暴打灰太狼
甲：（往台下走）不玩了，什么呀这是
乙：怎么了
甲：你对这个呀，喜洋洋暴打灰太狼
乙：哇哈哈谋杀白骨精
甲（往下走）我还是走吧
乙：别啊，干吗啊你
甲：你没个正经
乙：有有有，上海自来水来自海上
甲：我对，京北直通车通直北京
乙：山羊上山
甲：水牛下水
乙：山羊上山山碰山羊角，“咩”（仿声）
甲：水牛下水水没水牛头，“牟”，咳咳咳。
乙：听你这声音，你这牛快不行啦，H1N1吧
甲：一边去，再来
乙：抓抓痒痒，痒痒抓抓，不抓不痒，不痒不抓，越抓越痒，越痒越抓
甲：他到底痒不痒？
乙：你管人家呢！你对你的
甲：说的我都痒了（伸手抓痒）
乙：那你先抓着，别抓死了
甲（惊喜状）对了！生生死死，死死生生，有生有死，有死有生，先生先死，先死先生
乙：嗬，不错啊
甲：先生，您别客气
乙：哎？谁是你先生，血口喷人。差点死你前头
甲：我不说你也得死我前头
乙：换一个吧……对对联，我对你不对，你对我不对，你智商低对不对
甲：什么啊，不玩了，你没正经，还人身攻击了，我弃权！我出个上联“醒木响，说罢三皇五帝”对这个
乙：哦
甲：醒木知道么？醒木，醒目没有雪碧好喝。
乙：什么呀，惊堂木嘛
甲：对，就这个，惊堂木，醒木，醒木响说罢三皇五帝
乙：我对鹏摇翅，飞遍四海七州
甲：方便面方便方方面面
乙：别动啊，我在网上见过这个
甲：你真无聊，上什么网啊
乙：对了，顺口溜溜溜顺顺顺溜溜溜……
甲：你这是什么玩意儿？
乙：你那几个字来着？
甲：（乱说一气）！@#￥%
乙：抽你啊（抬手吓唬甲）
甲：（乙手一抬，甲迅速说话）方便面方便方方面面！
乙：我对顺口溜顺口溜溜溜溜……
甲：哈哈哈
乙：顺口溜顺口顺顺溜溜！
甲：真不容易……龙生九子子子降吉祥
乙：凤舞八方方方保平安
甲：九粮五谷东西异
乙：三国两晋南北朝
甲：嗬！太气人了你“夏布糊窗，个个孔明诸葛亮”
乙：你疯了吧，这是绝对啊，几百年了没下联，咱在台底下对词可没这个
甲：谁让你跟我作对了，今天就要难住你
乙：那你也不能拿绝对玩啊
甲：你对对试试我给你加油啊，加油，（唱《一休》）个的个的个的个的个的个的，我们爱你……
乙：怎么还有一休呢
甲：你对上来今天咱去消你的费去，好吧
乙：消我的费？
甲：谁的不一样，我的我的，消我你的费去
乙：这话这么别扭
甲：你快对吧，别浪费我生命，我这宝贵的流着无产阶级血液的脆弱生命
乙：那我对了啊……额……上联什么来着？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮，夏布知道么，下面的布，纸尿裤什么的
乙：嗨，太脏了你，夏布就是“苎（zhù）麻”做的布！
甲：对嘛对嘛，我考考你
乙：你蒸蒸我吧，还考考我
甲：我谋杀了你！
乙：你是哇哈哈？
甲：你是白骨精？
乙：（手作兰花指）不知长老饿不饿？
甲：别恶心我，还没忘呢？严肃点，咱这演出呢！
乙：天下无贼？
甲：夏布糊窗，个个孔明诸葛亮
乙：我对，油煎豆腐块块李白李太白
甲：（凝望甲，两人对视片刻）我真的饿了……
乙：对不起
甲：（捂着肚子，忍）没关系，我再给你一次机会
乙：好，我对……（欲哭无泪的样子）我真的不会对，（扭头，蹲下，掩面而泣）
甲：（闻哭声，四下寻找）马戏团什么时候来的？（回头见乙）呀！你哭什么啊，这样吧，你再对一次，不管好不好我都不说了行吧，以后你就是我哥，我亲哥，晚上我请你吃饭……
乙：（忽然抬头）真的？
甲：你没哭啊？
乙：额……（张嘴大哭）啊~~啊~啊`~
甲：行了行了，真的真的
乙：好！你听着，我给你对（贯口）
美酒下毒杯杯东邪黄药师
商贩赶路夜夜子长司马迁
西湖游水波波漫潜东方溯
池中栽藕节节太白理长根
微风送香郁郁畹华梅兰芳
苟安东隅偏偏中正蒋介石
甲：（伸手给乙一掌）你会啊！骗我饭吃！
乙：哎哎哎……别动手啊，玩笑嘛，冲动是魔鬼~哎呀（打下台去）
最逗的双人相声剧本 《校园碰瓷》小品剧本
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