父亲随笔

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  父亲随笔篇一:墙角里的父爱

  帮老乡大将搬家。在整理一堆旧书籍的时候,大将蹲在地上呜呜大哭起来。

  墙角里的父爱 大将打开的是一个笔记本,上面记着日常开支,一笔一笔,清晰到一块钱的早餐,三块钱的午餐。稍后,大将给我讲了关于他和父亲的一段往事。

  大将的家在徐州乡下的一个村子里,在他的记忆里,父亲一直在徐州火车站附近打短工,难得回家一次。

  大将考上西安的一所大学时,父亲从银行取出一包钱,一张一张沾着口水数,数了一次又一次。

  大一的时候,大将迷上了网络游戏,经常整晚耗在校外的网吧里。他虽然感觉到有些虚度光阴,但身边的同学们都差不多,不是打球,就是看电影,或者上网打游戏,大将也就释然了。

  暑假回家,大将在村里待了几天,感觉特别无聊,就忐忑地对父亲提出,想去他那里玩几天。至少那里有网吧!父亲竟然破天荒地答应了。

  远远地,大将就看到父亲等在火车站的出口。经过一年大学生活的洗礼,大将第一次感觉父亲在人群中是那么扎眼――衣服破旧,还宽大得有些不合身。他提醒父亲,衣服太旧了。父亲说,出力干活的,又不是坐办公室,穿那么新干吗?他又说,那也太大了啊。父亲又说,衣服大点,干活才能伸展开手脚,不然,一伸手,衣服就撕破了。

  让大将没有想到的是,在2003年,月入就有四千多元的父亲,竟然住在一栋民房的阁楼里,只有六七平方米。除了一张铁架床之外,还有个放洗脸盆的木架子,那个多处掉瓷的搪瓷盆上,搭着一条看不出本色的旧毛巾……大将一直以为,父亲在城里过的是很舒服的日子,没想到竟是这样清苦。

  父亲把大将带回住处,就说:“你坐着,我要去忙活了。”说着,就咚咚咚下楼走了。大将坐不下去,就悄悄地关上门,下楼,跟在父亲身后,他想看看父亲是做什么的。

  七弯八拐,大将跟随父亲来到了徐州冷库。那儿聚集着十多个跟父亲差不多的人,有的推着推车,有的拿着扁担,大将看到父亲从门卫那里推出了自己的手推车。正在这时,一辆大货车进入大院,父亲和大伙一起,跟在车后拥了进去。几分钟后,大将看到了父亲,他弓着腰扛着大大的纸箱,走几步,停一下,用系在手腕处的毛巾擦额头的汗,再前行几步,把背上的纸箱放到手推车上,接着又奔向大货车,几秒钟后,又弓着腰扛来一个纸箱。如此反复七次之后,父亲推着那辆车向冰库走去,弓着腰,双腿蹬得紧紧的,几十米外的大将甚至看得到父亲腿上的青筋。

  原来父亲赚的是血汗钱!大将惆怅不已。他向门卫打听,搬一次货,能有多少钱?门卫告诉他,五毛钱一箱。大将在心里算了一下,父亲一次运了七箱,赚三块五毛钱。

  大将当天下午就回了家。他不再想着上网了,他的眼前总是晃动着父亲暴着青筋的腿。他还算了算,自己在网吧浪费了多少父亲的汗水。

  大将返校的时候,父亲又从银行里取出厚厚的一沓钱,数了又数,交给大将。大将数了一下,说,“这学期时间短,有两千就够了。”说着,分出一半,留给父亲。这一天,大将下决心做个好儿子,做个好学生。

  但他的这种想法,很快成为过眼云烟。当那些旧日的玩伴又吆喝着去网吧,当他有意无意地看到魔兽游戏图案,他内心里总是忍不住躁动。终于,他又一次走进了网吧。

  国庆节的时候,室友们组织去K歌,去酒吧,还去洗了桑拿。从家里带来的两千块钱,到十月底就没有了。

  大将给妈妈打电话,说前段时间生了一场病,带来的钱花完了。

  第三天下午,西安突然降温,正在宿舍里和同学打牌的大将接到电话,说校门口有人找他。大将跑到校门口,看到了父亲。五十多岁的父亲,像个七十岁的老人,老态龙钟,一脸的疲惫,身上背着一床棉絮。大将把父亲带入校园里,才小声问他:“你怎么来了,我给妈留了账号,你把钱打入那个卡上就行了。你跑这么远,还背着这个东西,又辛苦,又浪费钱。”。

  父亲讨好地对他笑着,说:“听你妈说,你前段时间病了,现在怎么样了,好了没?要吃好点,照顾好自己,你不用担心生活费,只要你能吃出好身体,学出好成绩,就是再多的生活费,你爸也掏得起。天冷了,这是你妈妈用自己种的棉花给你做的棉胎。”大将嗫嚅着说:“已经……好了……”

  在通往教学楼的路上,父亲说:“看到你好好的,我也就放心了,把生活费给你,我就回去。不影响你。”大将接过父亲递过来的钱,正想说带父亲到学校的招待所住,父亲又说了,“再有两个月就放寒假了吧?我这次给你带了三千块,你刚生病,要吃好点,把身子养壮点,才能有精力上好学。”父亲止住脚步,“你回去吧!”

  大将知道父亲的脾气,就不再说什么。他走出不远,回头的时候,发现父亲还站在原地,朝他挥手。他想起读高中的时候,每次父亲送他去县城的学校,都是这个场景,泪就溢满了眼睛。

  干瘪的钱包终于鼓了起来,一周不见的魔兽又在呼唤大将。晚饭过后,大将又去了校外的网吧。五个小时的凶猛厮杀之后,大将要回宿舍了。和往常一样,他又来到了校外的一棵大榕树下,从那儿翻墙进校。

  就在他翻上墙头的那一刻,他的心一下子疼了起来!昏黄的路灯,照着他的父亲,他偎在那个墙角,身下垫着不知从哪里拣来的破纸箱。此刻,他正把身上的棉衣裹了又裹,而自己高中时围过的围巾,紧紧地缠在父亲头上。

  大将说到这里,又忍不住放声大哭起来。哭了好一会儿,大将又接着说:“后来我妈告诉我说,我爸听说我病了,就不顾一切地要来看我,买不到座位票,又舍不得买卧铺,站了二十多个小时来到西安。为了省下住宿的钱,在我们学校的墙角下蹲了一夜……我在电话这头就哭,在妈妈告诉我之前,我一直装作不知道。因为我知道父亲的固执,我那时就是叫醒他,他也会坚持着在那里。我悄悄回了宿舍,可我的心里却一直疼着,想到他裹紧衣服的动作,我就心疼。我连夜把所有的关于游戏的账号全部删掉了。

  从那以后,我再也没有进过网吧,再也不浪费一分钱。也就是从那一天起,我准备了这个记账本,开始把以前落下的学业一点点补回来。”

  “我以前一直以为是他命不好,没有享受生活的福气。经过那件事情,我才知道,不是他没有福,而是他习惯了把一切享受给予他儿子……他从十七岁开始在那个冰库做事,一直做到去年春天。”大将说不下去了。

  我知道,大将的父亲于去年春天去世了,给大将留下了三十七万元的存款。大将的父亲是许多贫困父亲的缩影,深沉而又无私的爱。所幸的是,他的孩子看到了墙角的父亲,而我知道,还有很多孩子想不到,也看不到墙角里的爱。

  父亲随笔篇二:我的父亲是傻子

  在我十八岁那年,我的父亲成了一个傻子。

  我可能从没想过我的生活会因为这场意外而变得天翻地覆,我曾经一直想要逃离这个家,后来我的父亲傻了,我自由了,却发现已经无法割舍这里的一切。

  我的父亲啊,辛苦了大半辈子,什么都没有得到,最后还落得这样一个下场,那场车祸,让他彻底变成了一个四五岁的孩子。他整天和一群野孩子纠缠在一起,每天脏兮兮的,就知道傻笑,又因为总是输游戏而哭着鼻子回家,抹着眼泪委屈的说他们欺负我,眼泪鼻涕绷在一起,一不小心还吸进嘴里,那叫一个恶心。你想想,他都活了半个世纪了,一把陈年老骨头,和小兔崽子们玩游戏,不输才怪呢。

  父亲刚变傻的那段日子里,我并没有多少悲伤,反倒觉得一身轻松,无拘无束、自由自在。我想,终于没有人再打我骂我管着我了。父亲对我管教很严,他这人从来都不苟言笑,每天板着脸,放学一回家,他就逼我做作业,练习题,房间的书都快堆成了山,全是隔壁胡晓南家里借的。他也从来不和我聊生活,只会跟我谈学习,讲以前是如何如何的艰苦以及无穷尽的大道理,我和他的交流,除了这些就没别的了,所以高中的时候我就很害怕回家,害怕给家里打电话,我可不想永远束缚在他的那套古董思想里,因此很多事情我都与父亲合不来,顶嘴、辩解、争吵……什么事情都想和父亲争出个理所当然来,可惜每一次都以失败结束,心中的怨气不断增长,总想逃离这个家,渐渐地,我和父亲有了隔阂,交流也越来越少,直到后来,我在家里扮演的角色就像一位客人,拘谨、沉默、小心。

  父亲变傻之后,他的生活起居全由母亲一个人打理,我可没有本事管我的傻父亲,他太野,比我小时候还要淘气,何况,我也还是一个孩子呢。我把房间里的书本全都拿去卖了,父亲再也不会管我了,而且那时家里实在困难,急需钱贴补家用。我每天上完课便无所事事,整天在外面溜达到很晚回家,没有束缚的日子简直太爽了,成绩也是在那个时候一落千丈,从班里前几名退到倒数几名。

  母亲没有更多的心思管我的学习,她白天还要带着父亲一起去工厂上班,父亲总是像个孩子一样哭着喊着,拉着母亲的衣角说这里不好玩,要回家家。母亲就给他一把糖,他就乖乖地坐在那里,有时还能帮母亲做一些简单的包线工作。晚上回来还要做饭给我和父亲吃,帮父亲洗澡,哄父亲入睡,每天自己很晚睡觉。

  傻父亲很淘气,就想着玩,又总是闯祸,使本来就不富裕的家庭更是雪上加霜。但母亲没有任何抱怨,每天悉心照顾父亲,就像小时候照顾我一样,母亲是这个世界上最爱父亲也是唯一在乎父亲的人,如果母亲不在了,这个世界就没有在乎父亲的人了。母亲跟着父亲过了二十多年的苦日子,从来没有发出过一句怨言,她很爱父亲,即便父亲一无所有,也死心塌地,心甘情愿。

  她也爱我,如果说父亲的爱是火焰,那么母亲的爱则是阳光,温暖、柔和。母亲的声音总是那么温柔,她不喜欢惹是生非,不喜欢与人争吵,她喜欢平平淡淡,简简单单,所以当林家人侵犯我家竹林,想把交界处占为己有的时候,母亲拼了命也要拦住父亲,不让他去找林家人,她说:“多一事不如少一事,咱们不缺那么一点地方,你不能去!”其实她只是怕父亲受到欺负,贫穷就要挨打,这句话不无道理。父亲得尿结石的时候,疼的死去活来,做完手术那几天,母亲守了父亲三天三夜寸步不离,每天以泪洗面,以为父亲不会好了,最后才发现是自己多虑了,父亲笑话她,一个简单的手术而已,又不是癌症。

  傻父亲总是黏着我,要我教他各种小孩子玩的游戏,我真的很不耐烦,小的时候您可从来都不让我和其他孩子玩,我都已经十八岁了,怎么还会玩那种幼稚的游戏呢,而且我有一个傻父亲,那是多么丢脸的一件事,我就躲着他,离他远远的,他只能傻傻地笑着,去找那些野孩子玩。

  记得有一次,林家人气急败坏的捧着一个破罐子找上门,扯着喉咙大叫:“这都第五次啦,您能不能管一下您家的傻子,别再往我家丢鞭炮啦,要出人命哒,这罐子值多少钱您知道吗……”她说话的时候“傻子”两个字说的特别重,听着很讽刺。母亲一个劲的赔不是,她已经处理这种投诉太多了,但从来没有骂过父亲,父亲则每次都露出一副楚楚可怜的委屈表情,拉着母亲的手低声辩解:“他们都是坏人,我不喜欢他们。”每到这种时候,我就躲得远远的,生怕别人知道我是这个傻子的儿子,其实自从父亲出意外之后,全村的人都知道了我是他的儿子,我不知道自己在躲什么,可我就是想要躲。

  他总是给我惹麻烦,又让我没有面子,我不喜欢父亲,更不喜欢变傻后的父亲。

  可我越讨厌,傻父亲好像就越喜欢我。后来干脆每天就在学校门口等我放学,像个小孩一样黏着我,对我撒娇耍赖,说我不在家他就难过,他想每天见到我。

  我很生气,心想您可是从来都不会来学校接我的,从幼儿园开始就没来过学校一次,同学们都以为我是没有父亲的单亲家庭,现在倒好,我不需要了,您却每天跑过来,那么大年纪,还要像个小孩子,拉我的手,说想我。

  为了不让其他同学知道我有一个傻父亲,我只能等到天黑再出去,没想到他竟等着我到天黑,在夕阳的最后一抹余晖中,他佝偻的身躯渐渐成为一道黑色的剪影。我的鼻子突然酸了一下,一种说不出的感觉在心里蔓延,很奇怪。我终于妥协,同意他在学校附近的那条偏僻小路等我,他开心的蹦起来,却跳不高,还差点摔倒。

  回家的路上,他总要牵着我的手,就像小时候我牵着母亲的手一样。我从一开始的排斥到渐渐习惯,想想这样也好,至少他不会再管着我了,他现在不过是一个五六岁的孩子,又不能对我造成“威胁”,我何必对一个孩子计较。

  高二那年,母亲告诉我,家里没有多余的钱了,所有积蓄全都给父亲看脑子了,可她会努力想办法筹钱,保证让我读完高中。当时可以说是家徒四壁的窘况,她没有让我辍学,更没有逼我出去工作,可我那时脑子不开窍,母亲说她会想办法,我以为她真的有办法,所以每天心安理得的上学。其实我早已无心学习,我从一个好学生到差学生用了不到90天,中途我的心又跟章凡飘到了天涯海角,最后摔得遍体鳞伤,我哪有资本去喜欢一个人,那不是癞蛤蟆想吃天鹅肉,自作自受吗?

  我每天都在想她,觉得什么都失去了意义,很长一段时间,我都没有见到父亲在小路上等我,竟然有些失落和不习惯,心里想着傻父亲怎么不来黏着我了,难道他也不喜欢我了吗?

  我每天无精打采,回到家也不说话,像失了魂一般。那段时间,傻父亲总是在我回家之后才回来,身上很邋遢,脸上和衣服上都粘了厚厚的灰尘,浓重的汗水味交杂着不知名的怪味,又脏又臭。他尴尬的笑着,露出害怕的眼神,像犯了错的孩子似的杵在那里,揪着衣角说我回来了。

  我和母亲都以为他是和别的孩子们去玩了,只不过近来玩的有些疯了。我问他怎么不来接我了,他嘟了嘟干裂的嘴唇,神秘兮兮地说:“不告诉你。”

  我心想你一定是厌倦我了,小孩子都是这样,一开始很喜欢的东西,没过多久就不稀罕了,可我不是东西啊。

  老师把我叫到办公室,没好气的告诉我这个学期学费还没交,下个学期再不交的话就别来上学了。我失落的走在回家路上,才明白原来母亲也不是万能的,也有她没办法解决的事情。不读就不读吧,反正我也不想学习了,正想着,手机响了,电话那头,母亲哭的泣不成声,告诉我父亲在医院。

  病床上,父亲抿着嘴,头上绑着绷带,别扭的躺在那里,蓬头垢面,衣衫褴褛,还是那阵熟悉的汗臭味和不知名的怪味。

  和他发生冲突的是某建筑工地的工头,直到这时,我才明白了一切事情的缘由。

  傻父亲无意中知道我没钱交学费,即将辍学,急得大哭,喊着嚷着让母亲想办法,他说他喜欢每天放学和我一起走在回家的路上,那是他最快乐的时光。母亲无奈的告诉他,只有工作才能赚到钱,有了钱才能交学费,这样我就可以不用辍学了,可自己能力实在有限,能养活一家人已经很不容易,再无别的法子了。

  大概是这段话听到父亲的心坎里,他竟真的去找工作,可谁会要一个傻子呢?唯独那个工地的工头看中了他,给他分配些泥土沙石等搬运的工作,那工头也狡猾,见父亲脑子有问题,就想把他变成免费劳动力,什么重活累活全都给父亲一个人,父亲倒也坚韧,四五岁的智力,却不喊一声苦。时日到了,那工头就想拖欠父亲的工钱,以为父亲傻了什么都不知道,可父亲就是为了钱而去的,拿不到钱,当场急起性子,拽着工头衣领要钱,工头使了使眼色,几个拿着家伙的民工就走上前打他,父亲连滚带爬跑出去很远,哭的撕心裂肺,他们一直追着,最后被赶来的警察带回了派出所。

  我的鼻子又酸了,这次连眼睛也开始肿胀了。

  我没好气的说:“你真是天下最傻最傻的傻子了,我的学费还需要你挣吗?大不了不上学了,你自己都照顾不好自己,还要来管我,我可不需要你来管!”父亲傻傻的笑着,把头靠在我的肩上,撅着嘴对我说:“我想要挣很多的钱,想要和儿子放学一起走回家,嘿嘿……”

  日子总算回到了正常,父亲拿回了工钱,包括赔偿金算在一起也只够我读完高二,傻父亲又开始每天等着我放学,我也慢慢不在乎别人的眼光。

  我喜欢章凡的事被豹爷知道了,豹爷是学校里的小霸王,认识社会上的人,教导主任也不放在眼里,大家都不敢惹他,碰巧他也喜欢章凡,可章凡是个好学生,绝不会喜欢他的,他就把矛头指向我,认为都是我的原因,所以章凡才不喜欢他。

  豹爷总是带着几个小弟,双手插着口袋,摇头晃脑,拽拽的把我逼进厕所,威胁我不要喜欢章凡,不然就要揍我。我心想章凡要是喜欢我该多好,可她多用心,只想着学习。我被威胁了很多次之后就习惯了,也不搭理豹爷,有一次还被豹爷揍了一顿,大概是因为他知道了我有一个傻父亲,说了一些听着刺耳的话,被我呼了一巴掌,我就被他揍到说不出话来。

  豹爷是不会放过我的,从来不敢有人在他脸上动手脚,放学之后他便一路跟着我,拽拽的,酷酷的,缕缕白烟在他嘴前形成一圈圈圆环,最后破裂、消散,虚无缥缈……

  我紧张到双腿发软,心想这下完了,他肯定会揍死我的。

  走到学校附近的那条偏僻小路,三个痞子模样的人把我拦住,豹爷出现在我的身后。我想这回真的完了,希望傻父亲乖乖的在路的那头等我,千万不要走过来。

  豹爷吐了一口唾沫星子,十根手指在他胸前扳弄,发出咔咔咔的声响:“他娘的,今天老子不打死你!”豹爷挥了挥手,三个人把我狠狠的按在地上,他的一只脚用力在我身上蹂躏,我的腰不自觉抽搐一下,呼吸都很困难,豹爷使劲踹我身体,接着疼痛就传遍了我的全身,像千万把利剑刺进我的身体,又如千军万马踏我身体而过,我觉得自己快要死了。恍惚间,我听到一声嘶吼,那是熟悉的声音——天真稚嫩却又深沉破碎,那是父亲。

  豹爷被狠狠推倒在地,父亲和那三个人扭打在一起,把我护在身下。

  原来天塌了,是有人替我顶着的。

  我的意识很模糊,父亲抱起我就跑,最后冲进医院。他满脸是血,脸上是惊慌又不知所措的表情,灯笼般的眼睛狠狠盯着我,抱着我跑到这里又冲向那里,急躁地喊着:“他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲!他是我的儿子,我是他的父亲……”声音越来越响,越来越无助。医生和人群都被吓到了,躲得远远的。恍惚间我被推进一个房间,门外依然可以依稀听到父亲的声音:“他是我的儿子,我是他的父亲……他是我的儿子,我是他的父亲……”越来越低沉,越来越微弱……

  我只是受了一些皮外伤,父亲却在病床上躺了两天。看着病床上鼻青脸肿的父亲,我再也无法控制自己的情绪,抱着他痛哭流涕,终于明白,父亲即便傻了,他也是最爱我的,甚至可以为此付出生命的代价。

  我选择辍学,我太不懂事,不应该把压力全都给母亲一个人,我应该承担起责任的。

  我怀揣憧憬,独自一人来到杭州,然而工作并不像想象中那么顺利,明白了社会是如此的现实与残酷,它可以将我的梦想一点点剥蚀,成为一个没有希望、没有朋友、没有事业的人。我工作之后就过的很辛苦,养活自己都快成了一道难题,每天只能混日子。

  我喜欢一个女孩子三年,从陌生人成为最好的朋友,为她做一切,我想,那段日子没有人比我更了解她,没有人比我更在乎她了……

  不需要她为我做什么,不需要她也喜欢我,只要能听到她的声音,看到她的样子,和她说说话,不拒绝我对她的好,这样我就满足了。喜欢一个人就是这样吧,即便你已经倾其所有,还是愿意把仅剩的一切都给她。 可惜我从来没有勇气表明心意,我在感情这一方面永远都是懦者,有些东西不是努力了就能拥有的,我自知和她不会有结果,知道那层窗户纸一旦捅破,我们就会形同陌路。

  这几年我过的并不开心,也很孤独,很多时候无法面对她,我就选择回家。父亲每次都很开心,一家三口平平淡淡吃顿饭都能让我泪流满面。我和傻父亲在一起,他总能带给我欢乐,从没想过会有一天我们可以不谈学习,不谈工作,不谈事业……可我有时想和他像正常人一样交流,告诉他我暗恋一个女孩,我什么都不能给她,也知道结局是什么,可我还是那么固执的不肯放下,我很痛苦,我该怎么做,他却无法告诉我,只是傻傻的笑……

  无论我怎么做,好像都感动不了一个人,我觉得没什么可以留恋的了,回到了自己的城市,这几年都在为她活,我想,我该为自己、为父母好好活了。

  某天初夏的夜晚,我和父亲坐在门口的院子里,墨蓝色的天空中点缀着无数的繁星,一颗颗晶莹剔透,闪闪发光,真的美极了。星空下,父亲依偎着我,望着天空,像个天真的孩童:“哇……好美的星空哟!”

  我突然很想知道他和母亲的故事,问父亲是怎么和母亲相恋的,父亲望着满天繁星,好像在思索。

  “我和你母亲啊……那真的是一见钟情,我第一次见到她就喜欢她了,每天就往她家跑,帮你母亲做很多很多农活,上山、放牛、耕地、插秧……什么活都包了,你外婆可喜欢我了,夸我是一个勤劳的小伙子,怂恿你母亲赶紧嫁给我。你母亲是天下最善良的女人了,居然跟了我这个一无所有的穷小子。可惜你奶奶不同意我们的婚事,把我赶出了家,我和你母亲只能寄人篱下,住在村幼儿园的小房间里,每天还要看那老师的颜色过日子,动不动就要赶我们走,结婚的时候很多人没有来,你奶奶也没有来,连只碗都没有留给我,即便这样,你母亲依然选择和我在一起,没有一句怨言。我这辈子啊,最对不起的就是你母亲了……”

  我的眼里泛着泪光,我说要是我也生活在那个年代该多好啊,这个年代,一切都以钱为基础,没钱买不了房,结不了婚……一切都那么那么现实……

  父亲眼里饱含热泪,他好像恢复了正常,不那么傻了。

  “爸爸真的很没用,真的很对不起你,什么都没给你留下,从小你就比别人的孩子懂事,爸爸知道你很想要买那些玩具,别人家的孩子会哭、会讨,父母很快就会给他们买,可你很乖,从来不会说你想要,只会在橱窗前驻足很久,然后默默地离开。爸爸知道,真的都知道,可爸爸的身体原因,在你很小的时候由于工作太劳累,眼睛瞎过一次,没钱看病,还是自己看书去买各种中药尝试后康复的,但此后就没有办法工作了,家里的顶梁柱没了,全部压力自然都落到了你和你妈妈身上,要是爸爸有本事一点,你和你妈也不用过这种苦日子了。爸爸也知道你高中有喜欢的女孩子,可是爸爸只能每次都告诉你不要谈恋爱,不要喜欢别人,现在还早,要先以事业为重,等你有了事业,就什么都有了,爸爸只是不想你受到伤害,爸爸知道社会的现实。可你都25岁了,爸爸真的对不起你,没有给你留一个好的基业啊……”

  说话间,我突然看到这个两鬓斑白、容颜垂暮、皱纹深陷,连腰都快抬不起的人,真的是我父亲吗?他怎么这么老了?我的眼泪怎么也控制不住,瞬间溢了出来,心里疼的要命,一向固执不肯低头的父亲竟然也会向我抱歉,可我不想看到父亲自责,不想看到父亲因为我而一直这样愧疚的活着。我的父母没有过过好日子,把我养大成人,我又为他们做了什么呢?难道不该是我照顾他们了吗?

  父亲见我哭,他也哇哇地哭了起来,拽着我的肩膀,把头靠我肩上,哭的稀里哗啦的。

  哭吧,让眼泪流干,流尽过往的悲伤与绝望,哭过之后擦干眼泪,努力工作,努力生活,为家庭好好奋斗,至少父亲母亲也从没放弃过,我也不能放弃,至少为了他们,我也要坚强的活下去。

  第二天清晨,我接到母亲电话,父亲被送往了医院,脑子里的东西开始恶化,正在抢救。

  突然觉得我的天塌了。

  我想冲进去看我的父亲,母亲和医护人员全都拦住我;我想大声喊父亲,却发不出声音;我想抱着母亲痛哭一场,可一点也哭不出来。

  时间变得很慢很慢,好像都快禁止了。

  我只能拽着护士的手,一遍又一遍地喊着:“他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子……”护士哭了,母亲哭了,医生哭了,很多人都哭了。

  “他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子!他是我的父亲,我是他的儿子……”

  我祈祷着,就算没有荣华富贵,就算不能成家立业,只要父亲能好,我什么都愿意,就让他平安的出来吧。

  最后父亲终于挺住了。

  我们一家三口过着简简单单的生活,不再攀比,不再奢望。

  我终于明白,人的一生需要经历很多的磨难和痛苦,也许它会让人抑郁,让人悲伤,让人失去希望,但无论何时,父母的爱都能给予你无穷的力量,带给你希望和光明,陪伴你成长的一生。

  我的父亲尽管傻了,可他还是最爱我的,他做的所有傻事都是为了爱我。我多么希望父亲可以一直这么傻下去,一直这么傻傻地笑着,没有悲伤,没有压力,快快乐乐的过余生。

  这个世界上,最在乎父亲的人,不再是母亲一个人了,还有我。

  父亲随笔篇三:父爱,永恒

  我以为,我已经把您藏好了,藏在那样深,那样蜿蜒的,曾经的心底。我以为,只要绝口不提,只要让日子静静地过去,那样我就不会悲伤,所以我努力地告诉自己,这个六月,我微笑着面对天国--您生活的地方:我很好,您好吗?

  鬓角的白发,脸上的皱纹,山样的身影,仿若昨天。我知道,那不单单的是一道背影,而是一种恒久的爱。窗台上,滴落的雨滴,轻轻敲击着我的心,可以不再有雨吗?

  有些时间,总让你阵痛一生;有些画面,总让你影像一生;有些记忆,总让你温暖一生;有些离别,总让你寂静一生。其实,我们都不能要求明天怎么样,但明天一定会来,这或许就是人生。

  时间,带来了一切,又悄然地带走了一切,有如那一片云,轻轻地飘过你的头顶,有不留痕迹的去向远方。云,只是自然的一分子,而人却是红尘的精灵,有血有肉,有魂有灵,会高于自然界的任何物种。花开有悦,花落低迷,我们人为地给花儿的一生粘贴了悲喜的标签。岂不知,即便是洒向大地的天使—雪花,可以清晰地感知,扑向大地的一瞬间,就注定了它的死亡,不管它是圣洁的,还是唯美的。

  有生,也就有了死,没有永恒的物质,正如有聚,一定有离,这是不变的定律。有人说,公平是全面的,不公平却是局部的。是谁,遥控了这样的距离?是谁,挽结了这样的丝愁?是谁,张开了这样的情网?又是谁,营造了这样的氛围?

  有时,无言是这个世界上最好的诠释。我知道,这个世界上,即使是最落寞的角落,也一定有一缕阳光,温暖那个寂寞的灵魂。

  走过那段清贫的岁月,方知吃不饱,穿不暖是怎么定义的,也知道苦难真是一所名牌大学,从那里毕业的人,应该都是强者。起早摸黑,劳作三百六十五天,结果还是家徒四壁,老鼠都会半夜打架的,那是一种怎么样的生活!

  唯一温暖的是,一家大大小小,叽叽喳喳,尔语我侬,可以清楚地听见彼此的呼吸,还有某些不能避免的臭味,如今想来,都是一种奢侈。不是吗?如今,父亲见不到儿子,母亲见不到女儿,一个天南,一个地北,一个天涯,一个海角,想要见一面,真不是那么容易的事情,哪里还能闻到彼此的臭脚丫子的味道,哪里还能奢侈地听到彼此的打鼾声音?

  或许,那种日出而作,日落而息的模式,更能激发人们某种内在的情愫。微笑看着儿女的嬉戏,儿女扯着父母长满老茧的双手,心疼地看着父母老去的容颜,守着炊烟袅袅升起的地方,看风起风止,水涨水落,云散云聚,不是一种简单的幸福生活吗?岁岁年年,年年岁岁,温情依然,简单依然。有时,也会想着外面世界的精彩,都市的繁华,都被这简单的幸福打败了,为它而止步。从不知道,何为别离,何为重逢。现在想来,那个时候的自己试最真的自我,想哭就哭,想笑就笑,满足了就手舞足蹈,得不到就大吵大闹。多么奢侈的自己,多么简单的自己!如今,该往何处去寻觅,曾经的快乐?

  最好的日子,无非就是你在闹,他在笑,岁月静好,如此温暖到老!

  一段岁月无情的流逝,终于在那个不知离别是何物的年龄,经历了再也不聚的疼。您忍受不了病魔的折磨,一向高大的您居然卷缩成一团,颓然倒在地上,豆大的水滴从您的脸上落下。我拉着您的手:疼吗?我帮你揉揉。花季的我,并不知道您的病情如何,只是知道你动了手术,每天中药西药不离口,有时三更半夜醒来,还看见母亲在给你熬药。转脸看见母亲红肿的双眼,留在脸颊的泪水,此时并不能感受母亲的心事多么的痛。一个失去爱人的女人,后面还有几十年的岁月,如何去走,孤独地行走你?

  姐姐拉着我的手:小弟,父亲要走了,要去很远的地方,再也见不到了!

  懵懂的年龄,我知道扛起这个家的责任,已经转移到我的肩上了。父亲曾说:是男人,就应该撑起一片天,哪怕巴掌一样的天空,去呵护需要你呵护的人,去为你的亲人遮风挡雨,有泪微笑着咽下,有血悄悄地舔舐,给你最爱的人,最温暖的呵护,无怨无悔。

  父亲的话语不多,却用他的行动教育着我们,善良有爱,谦和温良,用自己的绵薄之力,去关爱需要温暖的人,付出的同时,收获着快乐。勿以善小而不为,勿以恶小而为之。

  那个时候,每一家的生活都是很拮据的,好在父亲是大队的一个干部,多多少少拿一点报酬可以补贴家用,可是有多病的爷爷奶奶,需要比别人家艰辛很多,母亲的娘家是地主成份,日子过的可想而知。尽管如此,父亲还是拿出一些钱财衣服,给那些更穷的家庭,为此和母亲拌嘴呢。然而,父亲一笑了之,仍然为这个社会减轻一丝丝负担。这些微乎其微的小事,放在如今这样物欲横流的时代,还有多少人可以坦然面对?

  有一次和父亲去供销社,突然发现椅子上有一个包包,打开一看,有一个工作证,还有一张介绍信,里面还有五十元钱。我悄悄地问父亲:要等丢失钱包的人回来吗?父亲看了我一眼:孩子,东西是别人的,那个人丢了东西不知道有多着急,不可以占为己有,知道吗?我留恋地看着,那笔五十元的巨款,口水都流出来了。要知道,平时向父母要五分钱都是一件困难的事情,如今是多少个五分钱呀!

  记得七八岁的时候,邻家院子里一颗杏子树,一到夏天的时候,树上结满了杏子。于是,我和一个邻家的玩伴,爬上了树,一边摘着一边吃。正吃的欢的时候,玩伴一不留神,从树上摔了下来,我吓坏了,赶紧溜下来,叫了父亲去看。父亲瞪了我一眼:小子,等下找你算账!于是,弯腰抱起邻家的孩子,向圩上跑去。医生检查完后,告诉父亲幸亏送的及时,不然小腿就保不住了。父亲垫资了药费,当孩子的父母赶到时,孩子已经躺在父亲的怀里睡着了。父亲常说:相邻相亲,遇着事帮一把,给了别人一点温暖,相信这种温暖会传承下去,那么这个社会就是温暖的。为此事,父亲狠狠地揍了我一顿,我好冤枉啊。

  还有一次,临近腊月,忙碌了一年的农民,口袋里怎么着也有几个闲钱,于是拉家带口地给都赶集来了,买一件好看的衣服,买一些年货。我们几个孩子和父母一起,兴冲冲地也来了,刚到街口,就看见一堆人群,在那儿议论纷纷:谁家的人,怎么躺在这里?父亲也走了过来,扒开人群,原来一个老人口吐白沫,应该是羊角疯犯了。他家的人呢?父亲问旁边的一个年轻人,年轻人遥遥头。父亲立刻大声说:年轻人过来,帮我把老人抬到卫生所去。事后,老人的儿子感谢父亲,父亲只是笑笑:别谢我,还有那些年轻人呢。父亲就是这样的人,高调做事,低调做人。

  有的时候,人可以胜天,有的时候,人却可以被病魔击垮。由于劳心劳力,父亲的肺部感染了疾病,并且开了刀。正值壮年的父亲身体落下了毛病,什么重活都干不了,母亲只好承担了全部重担,照顾老人,照顾父亲,还有照顾我们几个孩子,过于艰辛的生活,重重地剥削着父母的健康。幸好,父亲还有一些干部补贴,支撑着家庭的开支,还有老人的药费。渐渐地,父亲的身体越来越差了,以至于口水不进,在父亲弥留之际,抓住母亲的手:这辈子,我亏欠你太多了,让你受累,下辈子再还吧,几个孩子靠你了。母亲泣不成声:娃他爸,你放心地走吧,我会的!

  没有豪迈的语言,却是最真的情:爱情,亲情!

  时过二十余载,那个场景,仿若昨天,历历在目,挥之不去。爱有多深,情有多真,父母诠释了平凡人的爱情,真挚朴素。或许,当初的媒妁之言,撮合的爱情,早已经被岁月研磨成亲情,虽不激烈,魅力四射,可是有谁说,相伴一生的爱情,不是人生最浪漫的爱情?谁说,柴米油盐的爱情,不市人生最温暖的爱情?琴棋书画,嬉笑红尘,浪迹江湖,是爱。那么,最简单的日子,同样是爱。

  人生,就是如此奇葩,心中有爱,永远生活在爱的世界,心中无爱,日子永远是冬天!

  都说,父爱如山,伟岸绝伦。也说,父爱如灯,照亮前路。父爱,有如一缕阳光,让你的心灵即使在寒冷的冬天也能感到温暖如春;父爱,亦如一泓清泉,让你的情感即使蒙上岁月的风尘依然纯洁明净。父爱,是一座山峰,让你的身心即使承受风霜雪雨也沉着坚定;父爱,也是一片大海,让你的灵魂即使遇到电闪雷鸣依然仁厚宽容……

  有人说,父爱也是自私的。本性使然,无可厚非。虽然,父爱不会像太阳那样炽烈,但绝不会如流星那样一闪而逝,父爱会追随你有限的一生,温暖地陪伴,不离不弃。同时,父爱会延续,即使天荒地老,父爱一直在!

  六月,流金的日子,没有四月的细雨纷飞,没有五月的旖旎缠绵,可是六月是个撩人的季节,栀子花开,合欢花有如串串风铃,遥寄着刻骨的思念。这个季节,父爱注定会蔓延……

  父亲,虽然去了远方,却留下父爱。我知道,父爱不是过客,不是匆匆,它不会终结,父爱是永恒的!

  值此,父亲节之际,用一些生涩的文字,记忆我的父亲,思念我的父亲,祝福天堂的父亲安好!也祝,所有的父亲,快乐,如意!

  父亲随笔篇四:老爸,我们已长大

  不知什么时候我习惯了叫你老爸,这么多年了也一直没有改变。

  小时候家住农村,你在县城里打工,每天早出晚归我们基本见不到面。那时候家里不宽裕,你为了省钱每天的午饭都要等到晚上回家吃。毫无意外你得了胃病,这么多年了即使后来生活好了也一直未能治好。在我们村里都不提倡孩子读书,但老爸你是个例外,你鼓励我和姐姐说:“只要我们能读书,读到哪儿你就能供我们到哪儿”。我们一直很庆幸有个你这么开明的老爸。

  我升上初中,我们一家人搬到了县城里。虽然生活的地方变了,但你还是没有变为了生活不停的奔波。你从来不曾去过我的学校,不曾参加过我的家长会,你甚至不知道我究竟是读的几年级。我不怨你,因为我知道为了这个家,你付出了多少。你牺牲掉了自己所有的时间,从不表达自己的喜好,甚至你的身体也在慢慢的透支。

  我中考失利,没能考上你们预期的第一中学,我知道你很失望。那一夜我躲在自己房间偷偷的看着你坐在客厅的沙发上,我不知道你是否就这样的坐了一夜。第二天我听见你跟老妈说还是读一中,给钱就给钱吧。那段时间我很自责,一直到学校开学。新的校园生活给了我很大冲击,冲淡了我的这种自责,也改变了我的性格,我开始和你一样变得沉默。不管是在学校还是家里我越来越不爱说话,越来越在意别人对我看法,特别是你对我的评价。我琢磨你说的每一句话,我注意你对我的每一个表情,我想从你的话语和表情中揣测出你对我的态度。

  高考后等待分数的那段时间是最难熬的。我还记得查成绩的那天晚上我和老妈守着家里唯一的电话一直等,每一分钟都那么的漫长。当终于听到电话那头机械的女生报的数字,发现自己没有辜负你们的期望考上了大学,内心的激动无以言表。害怕自己听错了,打了好几遍查询电话确认,才敢打电话告诉你我考上大学了。虽然看不到你的表情,但我能听得出来你很激动。第二天一大早你就回来了,虽然还是没有多少语言,但从你脸上舒展的纹路可以看出来你是真的很高兴。

  大学,我选择了离家很远的学校。是你和老妈带着我去的,我们坐了30多个小时的火车。虽然很累,但是很高兴,这是你第一次带我走出家门,也是我们相处时间最多的几天。在学校没呆几天,你和老妈就匆匆忙忙要回家。送你们到车站看着你们赶上拥挤的公交,看着其他人依依不舍的画面,我居然没有一点伤感,我不知道我是太独立还是太无情。

  在外面读书一年能回两次家。大一寒假回家突然发现自己和你之间有了距离,我们没有共同的话题,即使都坐在电视前也都沉默着。有时看到你和姐姐有聊不完的话,很羡慕。我却想不出来自己有什么话可以跟你聊,有时候是准备着一肚子的话想告诉你,可是就是说不出来,这种感觉在大学的那几年都没怎么改变。

  冰心说过:“父爱是沉默的,如果你感觉到了那就不是父爱了。”当我知道你送我去学校回来后大病了一场,而你却让老妈一直瞒着我们,我心里又感动又伤心。这几年每次回去看着你一次比一次多的白发,看着你满脸岁月的痕迹。突然惊觉自己已经长大,应该承担起这个家。但你现在每天依然忙东忙西,我们都劝你歇着,因为我们都知道你身体不好,害怕哪一天你又像以前一样突然倒下。可是你说你要赚够你和老妈的养老钱,以后不靠我们姐妹,其实我知道你是怕我们压力太大 ,想用你宽厚的肩膀帮我们分担。

  可是爸,我想告诉你,我和姐姐已经长大,你可以歇歇了。虽然我们现在还不能给你们很好的生活,但是女儿们会努力,努力给你和老妈一个温馨而美好的家。

  父亲随笔篇五:父亲的味道

  九岁以前,我并没有太多关于父亲的记忆。那时依稀记得父亲离开家的第一天对我的叮嘱:“在家乖一点,听你妈的话。”

  第二天,天还没有亮,父亲就离开了。对于父亲去远方打工,对于我没有太大的影响。父亲一去就是三年,在这三年里,我几乎忘记了父亲的存在。就像歌声里唱的“有妈的孩子是个宝。”那时虽然没有父亲在身边,但我依旧是家中的小公主。

  村子里的人时常问我:“燕子,想你爸不?”

  我说:“不想。”

  那是实话,因为在我的心中,有妈妈在就好了。我时常在想,要不是他是我父亲,或许我早已经将他忘记了。现在想来,那时的我应该是怨恨父亲的,恨他不回家看看才会这样说的。那时的我,不懂得生活的艰辛,又怎能理解父亲心中的苦呢?那时还小,思念的味道,是一种淡淡的渴望。渴望着父亲的怀抱,渴望着与父亲母亲在一起过年。

  父亲不在家的日子,家中很清苦。母亲忙里忙外的很是辛苦,村里人都说父亲狠心,去了那么远,那么久不回来。那时没有现在这么方便,家中要好几个月才会接到父亲的来信。每次母亲都会给我读信的内容。信里的内容大都是,“好”“勿念”还有就是叮嘱我“好好学习,听妈妈的话。”以至于最后我都可以猜到信的末尾是什么内容了。

  春夏秋冬,屋前的梧桐树,绿了又落。每年的冬,母亲都在那条小路上痴痴的盼。看有没有父亲的信,看会不会有父亲的身影。但对于我来说,父亲回不回来最大的区别就是,有没有新衣服。母亲总是说:“不要羡慕别人,等你爸爸回来了,就给你买新衣服。”这样的话,一说就是三年。

  过年了,父亲没有回来我们就到外婆家过年。那时的外婆家是村里的小康人家,有好多好多我们家没有的东西。所以,那样的年对于我来说,依旧是一个欢快的年。那时,最开心的玩炮竹。不过,我胆子小,但又按捺不住心中的渴望,所以我会一边捂着耳朵,一边看小伙伴玩闹。

  三年,父亲没有回过家,而我也习惯没有父亲的日子。村子里的关于父亲的风言风语也就出来了。

  有的人说:“燕子,你爸不要你们了。”

  有的说:“在哪里哪里看见燕子的爸爸,找了别的女人了。”

  有的说……一时之间众说纷纭,母亲也只得将所有的眼泪往肚子里咽。所幸的是,出门三年的父亲在那个冬天回来了。

  那天,我依旧向往常一样去了小伙伴家玩耍。后来有邻居跑来叫我:“燕子,你爸回来了。”当时的我心中对父亲是有些怨恨与隔阂的。所以,听到父亲回来了,我也没有表现出太多的兴奋。

  回到家,父亲正在喝茶。看见我进屋,眼中一下亮了起来,脸上满是笑容的道:“燕子回来了。”

  我也不叫父亲,就站在那里,暗暗的打量着他。父亲还是离开的样子,不过似乎瘦了、黑了。

  母亲见我没有喊人,忙换着我:“燕子,叫爸爸啊!”听了母亲的话,我才不情愿的叫了一声:“爸爸。”

  父亲听了,高兴的将我抱了起来。一边抱着我,一边向着房屋里走去。父亲笑呵呵的说:“来,看看父亲给你带什么了。”那是我在有了记忆以来,父亲第一次抱我。一时间,心中有种幸福的味道,一种温馨的味道,也是家的味道。

  房屋里有一个大的箱子,父亲将我放在地上。笑呵呵的给我看他买的东西。衣服、裤子、糖果,好多好吃的……我也乐得看看这个,试试那个。房屋里充满了我和父亲的欢笑声。

  “爸,这是什么?”

  “爸,这件衣服好看吗?”

  “爸,开年了,你还出门不?”

  “爸,他们说我没有父亲,说你不要我们了。”

  小孩子的心中是藏不住话的,在父亲的面前。我毫不掩饰自己的喜悦与那丝丝的怨恨。父亲抚摸着我的头,承诺着以后过年都回家。我知道,开年了父亲还是要出门的。

  那个年,因为有了父亲,似乎格外的热闹。我穿着父亲买的新衣服,感觉着自己也是一个小公主了。没有哪个小孩子,不希望可以与爸爸妈妈在一起的。所以,我很快将心中对父亲的怨恨抛的远远的了。

  开年,父亲又不得不去远方,家里又恢复了原来的样子。我依旧与小伙伴们一起玩笑,依旧在母亲的照料下,过的很开心。在别人问我,“想父亲不”的时候,没心没肺的说:“不想。”

  思念,是一种淡淡的味道。思念在远方,有一种渴望,有一种沉重在时光中沉淀。

  时光,在我童年的指尖,在我与小伙伴的欢笑声,在我不经意的想起中一点一点的流逝。那年的冬天,父亲回来了。依旧有着一份份给我的小小礼物,依旧会高兴的将我抱起来,这里走走,那里转转。

  那年的冬天,好冷,我记忆了一生。父亲回来了,而母亲却悄无声息的离开了。那天,我和妹妹像被遗弃的小狗一样,抱在一起哭了一夜。父亲在外面寻找了一夜,每次看见他回来,我总会拽着他的衣袖问:“妈妈什么时候回来?”

  父亲一下子憔悴了,对我也好凶好凶“她走了,不会回来了。”

  母亲走了,离开了,再也不会来了。这个声音在我的脑海里久久的回荡。我怎么也不相信,我以为的幸福就在眼前,怎么一下子就没有呢?

  我的心,沉了下来。痛,撕心裂肺的痛。害怕,迷茫、思念一下子在我的心头辗转。冬,那个冬天的夜,好长好长,好冷好冷。此去经年,今夜,我的笔重千斤。不愿去描绘那夜的黑,只有泪水肆意在那个冬天的夜晚。

  父亲一下子憔悴了,我第一次看见父亲的泪水。他眼中深深的伤深深的刺痛了我。我不知道该如何才能让他不再难过。我怯怯的对父亲说:“爸,我以后乖乖的。听你的话,你不要不要我。”我哭了,心中的恐惧、无助、伤痛一起袭了上来。

  一边是对母亲的思念,一边害怕父亲丢下我去远方,那一刻我就好像风雨中的野草一般,寻不到依靠了。

  母亲选择了远方,而父亲留了下来。我的生活发生了天翻地覆的变化。父亲一个人开始挑起了这个家。每天天还不亮就要去担水,还要砍猪草煮猪食。白天,要去村里做短工,晚上才会回家。其实,我是害怕父亲的。从母亲走了以后,父亲的脾气就越来越暴躁,时常吼我,但却少打我。我记得父亲为了照顾我和妹妹只得在村子里给人做工。那时候一天才15块钱,还得从早做到晚,有时候还会受气。而我和妹妹都已经上学了,那时的学费不是很贵,但对我们家来说也不便宜。每到学期快结束时老师总会叫我们回家拿钱。有时候父亲烦了,就让我们不要读书了。那时我在心底有些怨恨父亲。他总是动不动就叫我们不要上学了。本来我的成绩也不错,可三天两头的不上学对我的影响也很大。多年以后,我才明白那时父亲的郁闷与心伤。一个男人拉扯两个孩子多麽的不容易啊。其实,一直以来我都很怕我父亲。印象中父亲很少笑过。我知道,他心底很苦很苦。他也想给我们一个完整的家。他只能默默守护我们,以他的方式,尽量让我们少吃一些苦头。他的爱从不会对我们说。记得母亲走的那年冬天,我生日的那天,我以为父亲忘了。可是中午的时候,他从外面回来后,给我煮了一碗肉丝面。这些年来我早已不记得面是否好吃。我记得的是那天我和着泪水吃面的情景。父亲的爱从来就没有太多的言语,有的也只是那碗满满的肉丝面。

  家,已经不再温馨了。那时的日子里,没有理想、没有未来,我就像仿佛路边的野草,只知道顽强的生长。是的!我要成长,即使生活的味道,满是苦涩,我也要在这份苦涩中咀嚼出甜蜜。

  以前过年,没有父亲在家,我依旧可以没心没肺的笑,依旧可以保留住一份我的天真与快乐。可是,没有了母亲的年,似乎就格外的感伤。尽管父亲依旧会准备一桌的饭菜,但却少了那种年的味道,少了家的味道,少了欢笑,更多的是沉重。

  小小的我,从不知忧愁到一点点担起家中的事物,似乎也就在一夜之间。从此以后,小河里少了我捕捉鱼虾的身影;稻田里,没有了我捕捉蜻蜓的身影;田埂上,没有我奔跑着放风筝的身影。所有的所有的欢笑,在那一年以后,都沉静在了我的书本中,沉静在了我小小的肩膀上。

  生活褪去了所有甜蜜的味道,我开始思念,我在高高的梧桐树下思念,我渴望着奇迹的出现,我希望所有的一切都只是一场梦,哭泣以后,醒来我依旧有着属于我的家。思念开始刻骨铭心,尤其是在我孤独无助的时候,尤其是在学校的家长会上,尤其是在每个漆黑的夜里,尤其是在那哭泣的梦魇里。一时间,生活充斥着苦涩的味道。我会哭,但哭泣之后,我会擦干所有的泪水,微笑着面对。我知道,眼泪是苦涩的,但生活不能一直苦下去。

  母亲离开后,父亲很少笑过。我记得,有次学校考试,我语文拿了一个100分,那是从来没有的分数。那次的作文我的老师给了我满分。我的作文题目是《父亲的背影》。如今的我,早已经忘记了当初是如何写下的那篇文章的。但我却记住了父亲的笑。当我把试卷拿给父亲看的时候,我看到了父亲欣慰的笑与骄傲。

  往事一幕幕,交织着心中最痛的记忆。逝去的岁月,留下了深深的痕,我一点一滴的找寻着那段岁月中蹉跎的,逝去的梦、情与思念。我守候着我心中那份小小的,甜蜜的味道。关于家、关于学校、关于我的远方。

  毕业以后,我离开了家乡,离开我的父亲。有3年的时间,我没有回去。那些日子,我也只是偶尔给父亲打电话。在后来,妹妹也出门打工了。家里就父亲一人了。父亲的脾气也越来越孤僻了。在后来我和妹妹都各自成了家,回去的次数也越来越少。每次打电话回去我总是让我儿子和他说话,我在电话一边,听得出他很高兴。有时候,我说"爸,明天我们回来。”他也会淡淡的说:“回来干嘛,耽搁我时间。”我知道,他嘴上这般说,可心里却很高兴。因为每次我们回去,他都要买好多好多我们爱吃的东西。什么葡萄、香蕉、牛奶……或许在他眼中我们始终是孩子,小时候没有条件,长大了,他还想把那些补给我们。父亲的爱,从不会说与我听。父亲的爱,是那条乡间小道上翘盼的目光。父亲的爱,是离别时我看不见的不舍泪花。


有关父亲的散文随笔精选 关于父亲的随笔200字

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