害怕的心情随笔

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　　害怕的心情随笔【第一篇】：不要害怕承担责任

　　我害怕长大。长大意味着责任。我的爸爸妈妈他们是普普通通的人。普通的不能再普通了。可是他们通过他们的劳动把我们两姐妹养大成人真的不容易。以前我不知道爸爸妈妈在养大我两姐妹的一路上付出过多少努力，多少人知道后我却一直以为这些都是理所当然。这些都是他们的责任。现在觉得我错了。 在决定复读的那个夏天，我只是害怕，怕我没有大家都有的大学生活，怕早早就要承担起家的责任，怕在外受到委屈。我觉得我还太小我没有能力去承受，我不想去承受。之后我便在这个小社会里挥霍着他们给的钱，在这里过着平凡的了无生趣的生活 。呆在宿舍看小说。去上该上的必修课。现在的我真的不想再浪费他们的钱(他们一年都做不到我一年的学费。)，不想在这里虚度光阴。 大四的体测可工作了回来太麻烦，便在学校找代跑，我觉得是个来钱容易的好途径。便去了。可学校查的严，我被抓了。那个老师说找代跑的和帮代跑的都取消发学位证书。我绝望了，感觉心里十分委屈。代跑的有很多，为什么就要抓到我。我不断的向他求情。可是他说：有胆做没胆子承担吗？我心里好怕可是我不敢说出来。我便问我爸：如果我说我不想读了，你会怎样啊？老爸立马对我进行了一翻思想教育，并说 ：你千万不能打电话跟你 妈说这句话啊。你妈听了会哭的。现在想想我真的太过分了。怎么可以对爸妈说这样的话。这么多年来我心里一难受就告诉他们。我觉得我一个人承受不了。我不想去承受。我以为我跟爸妈说了我就可以少承受点了。但是我错了。这只是我想要逃避的表现。而他们的心也被我伤害了。我要学会承担了 。承担我的过错，我的责任 。但是我独自一人真的好难受。 我该怎么办？好吧，既然长大意味着承担。我就勇敢的长大好了。未来的路还很长，我该勇敢的走下去。虽然还有很多的委屈。但是我要更加勇敢。

　　害怕的心情随笔【第二篇】：因为害怕

　　因为害怕

　　所以选择退缩，逃避，放弃

　　因为害怕

　　所以一些话语只会永远藏在心中

　　永远走不出喉咙

　　因为害怕

　　所以埋葬了太多笑容，太多快乐，太多美好，太多记忆

　　因为害怕

　　所以梦想只会是梦

　　枫飘回梦，会很楚酸

　　因为害怕

　　所以会有太多的残缺

　　因为害怕

　　所以只属于黑雨天

　　与晴天放蓝毫无干系

　　因为害怕

　　所以人生总会缺道彩虹

　　不完整

　　为何要害怕？

　　嘿，微笑，坚强，向前脱下重重的贝壳，背起行囊，去与下一个陌生的你邂逅在雨后

　　害怕的心情随笔【第三篇】：害怕

　　很多人都有害怕的东西，我也有。

　　有的人害怕权利，有的人害怕黑夜，有的人害怕失利。而我，害怕见到一个人。

　　我害怕的这个人，是个女生。

　　我很难忘记或者原谅自己的人生中会遇到这样一个女生，并且对她产生了复杂的感情。

　　她是一个大我三岁的女生，单身。

　　她没有太高的学历，她没有过人的身材，她没有优质的脸蛋。

　　所以从一开始，我就不清楚，我是深陷于很重情节，喜欢上如此一个女生。

　　而她，以及和她之间产生的过往，积蓄的感情，沉淀的回忆。

　　这些对于一个重感情的人来说，都是无法馈赠的珍宝。但我宁可自己没心没肺，忘记所有发生的一切。

　　对她产生感觉，是在一起工作的地方。

　　我很好奇，到底是怎样的魔力，或者在哪一个时刻起，让我对她如此着迷，而在那一刻之前，我是不是从来都不正眼看她呢？

　　我不清楚是我单身很久的荷尔蒙喷发，还是我作为天蝎座压抑多年的占有欲。

　　总之，我对她的沦陷，让我工作不再状态，学习的心情也跟着彻底崩溃，我甚至在她面前哭述，像一个傻逼。

　　的确，我很傻逼。我怎么会轻易地喜欢上一个女生？她没有我欣赏的任何潜质。

　　她只是对我好一些。或许转身她对别人也是如此。

　　她只是给我一些应有的礼貌，我却像着了魔，迷上了她。

　　此刻的我，特别相信命运，相信命运安排什么样的人，什么样的相遇，什么样的生活，什么样的经历，什么样的惩罚。

　　冥冥之中，都有注定。

　　在从主动追求她，以及接下来的四个月里。我几乎尝尽苦头。

　　爱不得，恨不得，求不得，舍不得。

　　她是那种对你好，却从来不答应你的人。

　　她是那种可怜楚楚，但是无比绝情的人。

　　你把心，把真情都交出去，她傻傻地望着你，仿佛什么都没有听见，然后问你一句不想干的话，留你一脸懵逼。

　　她从来没有把我的真情当回事，她也不再会我是不是喜欢她。

　　她肯定觉得喜欢我，只是我自己的事，和她无关。

　　她也说她害怕，她担心，她担心着担心那，她希望有人给她依靠。

　　可是转眼间，她是一个冷酷无情的人。仿佛没有说过太多话，只是静静地看着你。

　　站在你面前，你也会觉得遥远，触不可及。

　　所以，在四个月里，我虽然力求能够追求得到，然后我还是太过天真。

　　她是一个把理想建立在现实基础上的人，不能给她生活的人，都只能在她的世界滚粗。

　　很多时候，我觉得，我肯定是不喜欢她的。

　　可我忘不掉她的一颦一笑，忘记不了她举手投足之间的温柔，像是毒药。

　　我中毒太深。

　　我最终因为与她感情的问题，逃离熟悉的城市。

　　时隔半年，我不断工作，学习。我在百忙之中，沉思过往。我是个傻逼，我强烈的占有欲，支配着我，而我却不小心沦陷。但是逃离之后，我几乎厌倦她，讨厌她，鄙视她。

　　我再想一百次都是一个答案，这辈子我绝对不会跟她在一起。

　　她是一个不懂感情的无情的人。

　　可是，我再一次回到这个城市，因工作原因，在感情的初发地点，被记忆轮回折磨，我再一次陷入无尽的痛苦之中。

　　我能够看见她，笑颜依旧，放佛不认识我一般，懒得和我打招呼。

　　她自顾自地生活着自己的生活。跟她脆弱的一面，判若两人。

　　她白天伪装的一面，过于虚伪。让我这个了解她脆弱的一面的人，都害怕，宁可疏远。

　　所以，我害怕，害怕被记忆折磨。那种觉得和她呆在一个城市都会有窒息的感觉的痛苦，就算逃离这个城市，才能松一口气的回忆。

　　我恨这个人，非常非常恨。

　　有些感情就不应该发生，是我傻逼，我没有自制力，我觉得我可以追求得到，但是我追求到的只是无尽的悔意和回忆。

　　曾经与你无话不说的人，像一个陌生人一样，游走在你的身旁，对你却视而不见。

　　你是否与我有同样的想法。

　　那就是，杀了她。

　　让她在血脉喷涌的那一刻，是不是整个世界否要沸腾了，整个生命都要高潮了呢？

　　这虽然有些极端，但是这真的是我的想法和感受。

　　当你遇见她时，依然因为某些情愫，变得懦弱，悲苦，凄凉，愤怒。

　　太多的感情纠结在一起，甚至都不清楚该如何去释放。

　　她在我的心里，成了我痛恨的人，我只能当一切都没有发生过。

　　从此天涯相隔，互为陌路人。

　　记忆里那段不堪，我要用时间去抹平。

　　害怕的心情随笔【第四篇】：你害怕失去吗

　　最近公司人事变动，来来往往，走了不少人。一个同事说，他在公司呆了6年，现在离开了，一切从头开始。虽然与他而言，并不是什么意料之外的事，但说起来的时候，总是会夹杂着一些遗憾。或许对于我们来说，失去总是一件悲伤的事情，离开一个熟悉的地方，孤独的开始另一段路，听起来总是那么的寥落。

　　也有朋友跟我提及感情，说起一个相处了很久的人，曾在那些悲伤的日子里嘘寒问暖，关切问候，后来还是离开了，想起来的时候便总是会难过，难得有一个对自己那么在意的人，就这么失去了，以后可能也不会再有了。于是便总是会想起他的好，于是便越发的难过。

　　你一定也经历过这样的失去吧？当你遗失了手中的蛋糕，却迟迟得不到新的巧克力，你便开始后悔，开始难过，开始对自己产生怀疑，越是得不到你便越发怀念你所失去的一切，一个不爱你的人，一个让你困顿的职业，你一遍一遍的告诉自己，那些东西其实并没有那么糟，起码你不必情人节一个人吃泡面，不必面临未知的恐惧，不必从头开始，摸爬滚打的尝试，时间越长，这种遗憾便越是强烈，仿佛那些你丢弃的便是你最好的未来。于是在下一个路口，当你面临抉择的时候，你宁愿忍让将就，也再不敢抛下那些你厌弃的东西。

　　我是一个极端的人，我始终相信，一件事情的发生总是会有他必然发生的理由，有些矛盾，可能日子久了，你便会慢慢遗忘，可是他诚然存在，纵然重新尝试，也同样尖锐到不容忽略。

　　如果失去不是偶然，而是一种注定，拘泥于失去其实等同于一种欺骗。你觉得是你错误的选择导致你错过了对的人，错过了最好的机遇，我经常会听到这样的话，如果当年我鼓起勇气就好了，如果那时我不要犹豫就好了，如果我那时去了另一家公司，现在的境遇可能大不相同了。

　　当我们感慨这些遗憾时，是否曾想过这样一种可能，或许你的畏惧不是因为你爱的深切，而是你对这段感情的不坚定，你的犹豫不是因为你太过在意，而是因为你对她还抱有怀疑，你的错失良机不是因为你一时糊涂，而是因为缺乏自信心，经验积累不足，目标不够明确。

　　或许我们一直在逃避，拒绝承认那个不完美的自己，我们麻痹自己说，我之所以如此悲惨，是因为我的一时失误，舍弃了我本该珍惜的东西，我不会再有更好的未来了，因为最好的已经被我错过了。

　　可是你的整个未来都是未知的，你怎么知道你不会再有更好的呢？你只是留恋以前的温度，不愿去孤独追求罢了。

　　其实你舍弃的，或多或少，总归是你所厌弃的，倒不如活的坦率一些，失去了便不要再回头追忆。

　　如果以后有了孩子，我一定会让他早早明白这样一个道理，不管以后你失去什么，都一定不要害怕，更不能因为害怕失去，就不敢放手，不敢轻易尝试，不敢推倒重来，你要相信，你那么好的一个人，以后也会变的更好。你之后，会遇见更好的人，会拥有更美好的一切。

　　害怕的心情随笔【第五篇】：我害怕

　　一

　　以前没谈过恋爱，以为喜欢一个人会张狂的笑歇斯底里的哭，直到遇见你，我变成了强颜欢笑，可我还是很爱你。

　　其实爱一个人没理由，发自内心的喜欢，捉摸不透。我们不能控制心里深处的欲望，爱了就是爱了，即便痛苦万分，也放弃不了。

　　我每次路过和你一起压马路的街道，难免会情不自禁的伤感，像是哪里都会出现你的身影，我怕遇到你我会哭。于我来说，好像分开久了，也就习惯了一个人的生活。一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，一个人回家，生活里没有第二个人在身边久久陪伴。我最近很喜欢看刘恺威主演的《你是我的姐妹》，这部剧里，有太多关于你的影子。我又何尝不是在想念你呢？

　　有朋友说两个相爱的人分手后，连朋友都不能做。我以前并不相信，但现在的我完全相信了。前些天我们都还好好的，怎么突然间就变成了彼此最熟悉的陌生人。一座城，失去你，仿佛空洞了许多。我总以为会有机会再遇你，轻轻抱住你，告诉你我很想你，但这已经不可能了，我记得那天你说在打车时看见了我，于是便没有了下文。

　　因为我们都少了一种能再见的身份。

　　二

　　在万千的人中，虽然有很多比你更好的人，他们都在努力，有的为了遇见能与自己并肩行走的人，有的为了追逐更优质的生活，但是在情感的认知里，相爱的人远比其他人要略胜一筹，因为你在内心占据的地位远远高于很多。

　　我一直都在责怪自己。

　　怪自己想太多，什么都会想，哪怕陌生人给你来电，我都能想出千百种的可能；

　　怪自己不懂得如何经营爱情，常常孩子脾气，隔三差五就喋喋不休，因为太在意，所以失去的也快；

　　怪自己没有和你相同的兴趣，以至于我想要的东西你给不了，而你想要的却总是别人能给。

　　我们一起看过的电影屈指可数，唯独无法细数的是那段日子不断的争吵与冷战。我向来心思细腻敏感多疑，以至于每时每刻我总想知道你在哪里又在做着什么，如果你在，我真想告诉你我有多想你。

　　甚至有好几个夜里我反复陷入梦魇，你转身远远离去，而我再也无法找寻。我在梦里哭出了声音，我不知道现实熟睡的我有没有大哭，但我知道醒来后眼角却是温热的湿润。

　　后来我在一部剧中看到了我们感情的影子，并不是一方细腻多疑的错误，并不是两人适不适合的问题，反而在于另一方未曾许过的诺言和给予的安全感。

　　我想，即便错过，我还是不想放弃，虽然我们已经分手了。

　　三

　　你说过你上班的地方，有好几个男生追你，我不知道你会不会考虑他们，也不知道你会不会偶尔想起我们在一起的种种。你想念的时候，会不会再回来找寻我。

　　你如此对我，我完全理解。说是理解，其实内心多是不甘。不甘我没能在你最好的年华遇见你，却在我最好的青春放手错过一段爱情。我手机里和你最后聊天的短信，停留在了我的8023。我的微信公众号有你的生日“98”，我用它承载了回忆，我所爱的人，却再也找不回。

　　最近坐公车的次数逐渐变频，每次沿着熟悉的路线回家，总能想起初相识的怦然心动。路还是原来的路，借你的话来说，却已物是人非。我第一次去绵阳，一个人坐火车差些误点，身边来往的都是陌生人，我找到自己的位置，戴上耳机，沉浸在另一个世界。往返的火车一路前行，每个路过的风景成了晃过的回忆，我总希望身边坐着所爱的人，一起嬉笑一起听歌，如果你在就好了。

　　如果你在就好了，怎么突然间，却又那么的想你。

　　以前我总说没有恋爱的经验，比不过恋过多次的你，所以我常受伤而你却习以为惯。我对自己认定的事情从不肯放弃，对，我是一个不愿意放弃的人，可我却突然放弃了你。我难受了很久，痛哭过，失神过，却为了让你不再那么累给了理由分道扬镳。也许，这世上很多的人，终究不能同最爱的人在一起。

　　四

　　我不知道我这样还能坚持多久，手机微信你的聊天框被我置顶，短信和照片甚至与你沾边的所有回忆我不曾清理。如果你还在，我一定会告诉你我有多爱你，因为无法忘记，所以恨自己的不坚强和不放弃。

　　写太多关于你的文字，只是为了纪念一段感情和你的存在，可能更多的在于无法剖析的迷茫，或者是对现实残酷的不甘。我可能更多的是一种依赖和习惯，这两种消失了，生活照样继续，仅是身边少了个能陪伴的人。

　　我不愿意放弃，不想就这么说声再见就成了你生活中最熟悉的陌生人，其实我知道现在的自己早已死心了，很多朋友说这一段感情不值得珍惜，而我也未尝不觉得是呢。

　　我想再过一段时间，我决定再次搬家，远离这个熟悉的环境，不必为了期待与你重见满心奢望，从今以后我将不会出现在你的世界里。

　　我们总以为会在下一个路口相遇更好的人，却总是不知道如何去珍惜，好的人很多，来来往往，终要学会经营才能走得更长久。

　　也许，有时候的离开，就真的再也不见。

　　晚安，陌生人。

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