【生日随笔岁月静好】生日随笔伤感

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　　快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤请让我们从容面对这离别之后的离别。下面是随笔网小编为你整理的“生日随笔伤感”，希望你们喜欢！谢谢！

　　生日随笔伤感【第一篇】：

　　百转千回几许秋，繁花飞逝度一年，如花美眷，不敌逝水流年的一个轮回，苍老芳华只不过，弹指间。不知觉中，又是一年生日时，每思于此，不禁念及三千繁华里的得失成败，皆成过往，心里不由感慨万千，失落几分。

　　颓废的笔墨画出苍白的流年，斑驳的指尖写瘦遥远的思念，所有的悲欢离合，寂静欢喜，我独隅渐逝的青春里，落寞怀念。一路沿着生命中灰色的轨迹，缱绻而来的，还有那些被埋藏的念想，不经意间，伴着孤寂游离的清辉冷月，走过了三十年的春秋。

　　三十年，感情世界的终结。千帆过尽的流淌，盛世烟火的荒凉，在回忆里擦肩。那些散落的情感都被流落在落寞的街头，溅踏一地的无知与幼稚。如歌的岁月写尽泣血的诗行，泪流满面的伤感，只因爱情的匆匆来别。而我，还时常站在记忆的渡口，等待，那样一段如梦如幻的纯真，再次搅乱我的心房。

　　习惯在冷寂的红尘里，写自己的风花雪月，看那些伤感的句子，读着万千的荒凉，幻想一段段哭断肝肠的情感，尽其落寞欢喜，尽其绝望悲伤。

　　理解的人，给一个纸上的深情拥抱，安慰着自己绝世的悲伤；不解的人，笑谈无病呻吟，故作高深的凄凉，心终究还是被刺伤。

　　渐渐明白，有些爱情，适合怀念；有些爱情，适合阅读；有些爱情，适合张扬。

　　三十年，生命旅程的一半。春去秋来，花开花败，我在青春的尽头，颠覆着年少轻狂的黑白，现实的本份零碎了激昂的沉沦。梦想，被蹂躏成一堆尘埃，在苍凉的岁月里薄凉似水，清浅如纸。萧瑟的季节中，旖旎的时光摇曳着指尖千年，渐渐，我在将来的梦想里，怀念，那些过去的憧憬。原来，梦想，真的只是一口无奈的豪言。

　　青春好年华，我有很多个美丽的梦想，或形而向上，或胆大张扬，或遥不可及，或伸手难擎。

　　努力，拼博，坚持，扬着希望的帆启航，乘风破浪，许能到达梦想的天堂。可是走过三十年的时光，我的梦想还在原地踏步，步履维艰，咫尺难进，终究明白，消怠生命也不过空忙一场。梦想，终究不过是无法企及的天堂。

　　三十年，性格疲惫的沉淀。人来车往的悲凉，印在寒来暑往的季节；过客孤寂的流离，落在匆匆离别的信笺。繁华万千里不再倾其独念，俗世红尘中学会淡漠如烟，慢慢的，我沉默得，不知所言。人情冷暖，世态炎凉，我付出所有的真情，却看不到最柔软的心，在我的孤寂里开出盛世的烟火，我以为，世界冷漠得如一片荒凉的草原，绚丽与生机，只是许久以前的回想。

　　曾几何时，我爱笑爱闹；曾几何时，我阳光大方；曾几何时，我活泼开朗；只是，那些都是曾几何时了。

　　淡漠让我看清人情，冷酷让我学会冰封，寂静让我爱上沉默，孤独让我不再坚强。

　　三十年，曾看透感情，曾埋藏梦想，曾孤寂性格；三十年，也曾理解情感，也曾明白

　　生日随笔伤感【第二篇】：

　　酒入愁肠，夜凄凉！

　　有情伤，无情伤，浮生遗梦留残颜！

　　风，吹着我的思绪，陪着我失落在这夜色下！

　　望着天空的月，想着天河水旁，想着那孤独的倩影；

　　繁星闪烁的天边，让视线渐渐的模糊，泪忍不住在脸颊轻轻的滑过，好烫、好烫。

　　一个人的生日，一个人的孤寂。

　　燃一只烟，时间极短，存一段情，时间极长，思念却永恒，只是寸寸成灰！

　　易相别，难相见，又是玉楼花似雪！

　　水光融，古今愁，寂寞绣屏烟一柱。

　　暗相思，无处说，惆怅今夜，泪从手缝间遗落在键盘。

　　凝恨对残月，忆伊伊无知。

　　这样的夜总让人有说不出的伤感。风儿吹，落叶飞，又有谁知道我是谁？我是谁？

　　泛青的柳丝纷纷随风摇摆，在风里留下一条明媚的暗痕，总是埋藏这人世间最寂寞最孤单的往事，优美的水乡诉说最美丽的爱情，华丽的曲调催化了我的哀愁，升华成几滴轻轻落在湖面上的雨丝，在倾诉着苦苦等待的落寞！

　　东风瘦，伤情时分，谁伴我清歌？谁能酒醉花间，绻年年岁岁，情倚朝朝暮暮。

　　生日随笔伤感【第三篇】：

　　我从来不曾忘记过自己的生日，可是每年的生日我都刻意不去提起，都在假装忘记中静静度过，如今晚这般，我总会在生日过去几天后才会小心翼翼地回忆这个伤感的日子。

　　听说儿女的生日是母亲的受难日，多年后作为母亲的我也对这个日子也有刻骨铭心的记忆，以致于每年的生日我都会记起某个人，某件事。往昔从来不曾忘记，我也无法选择面对，就这样在纠结与痛苦中过了一年又一年，似乎没有埋怨，没有喜悦，我和您，陌生地如同路人，思念却于记忆深处埋藏。我不得承认我还是遗传了您的任性，无从改变。

　　很久没和母亲联络，不知她是不是很想我了。生日的早上我独自去了母亲家，一样的心情，一样的路程，我的心情比往日更加沉重。回家的路越来越近，车子在乡村的小路上慢慢行驶，我戴上口罩摇下车窗，懊恼这个冬季始终少了割脸的寒风，少了寒冬的气息，让我记不起今夕何夕，让我找不回过年的味道。我还想在熟悉却又陌生的小路上找到某个记忆里的身影，某段快乐的回忆。我全副包裹自己，源于我不想让家乡的阿婶大娘们认出我，望着她们的白发和日渐苍老的面孔我不禁悲从心来，我还想在无人识的村庄里感受我想要的宁静，给浮躁的心灵找一会祥宁的安息。

　　母亲早就准备好了我喜欢吃的食物，还责怪我这么久不给她打个电话，说得我一时就泪流满面，母亲还连声致歉不该怪我，我其实不是为母亲的责怪而泪流，也不愿和母亲之间变得这样的客气，少了母女情深。不过我不想给母亲说这段没有联络日子里我的境遇，不想让母亲知道我生病了好久好久，不想给她说我的无助与彷徨，不想让母亲担心。母亲似乎知道我的不快乐，嘘寒问暖的。望着母亲微微颤动的手，我感觉母亲真的老了，很是心疼。不想让母亲劳累，我推说家里有好多事要处理就走了，母亲和平时一样又出来送了好远的。就想听《不想长大》，其实真的不想长大，真想和母亲就这样一直走下去。

　　打开空间，朋友们的祝福一串一串，最多就是各式的美味蛋糕，看着就有食欲，堂妹也在远方给我邮寄了我喜欢吃的蛋糕，给我无比感动，真的很谢谢你，亲爱的朋友们！儿子和隔壁的小朋友分吃着蛋糕，分享着喜悦。或许是我没有勇气点燃那39支蜡烛，或许是我在刻意回避这个感伤的年龄，在和青春挥手致别时我无法书写自己内心的忧郁与彷徨。

　　时常进入别人的空间，时常留意致青春的文字，希望在别人的故事里好好给这个年龄一个合适的定位。生日前一日，我为自己买了一件红色的皮草，关于红色，以如此性格的我在这个年龄之前都是不屑的，我讨厌它红的张狂，不内敛。而那日，在试穿了一通后我最终还是选择了红色，望着衣镜前的自己，听着店家虚情假意赞我的娃娃脸是如何的衬这件衣服，虚荣心让我也没感觉有多讨厌，似乎也是那么漂亮，原来红色也适合我，我还是第一次发现，心情大好。也许我更应该融入这个社会，有时间多点逛街，多点给自己新的资讯，好的心情，好的明天。

　　四十岁的女人，知性，优雅，拒绝迷你泡泡裙。青春于我们远去时，我们唯有以另外一种姿态展现自己，闲暇时或者可以打打麻将，下会象棋，只要不做长舌妇，一切皆好。而我只在自己的世界里精彩，伪装着自己，享受着寂寞，回忆着往昔，品味着落寞。

　　不喜欢喧嚣，不喜欢饭局，只希望在维也纳的茶座和你静听乐童弹奏的《梁祝》，不为化蝶双飞，只为感受自己。或者剧情永远不会上演，我每次都是单点这首喜欢的曲子独自静听，何须让你知道！

　　生日随笔伤感【第四篇】：

　　零零碎碎的时光拼凑出一个短暂而匆忙的生日，本来十分困顿，想早点歇息。毕竟生日前一晚，我可是干完正事再赶稿忙到4点才睡 中午给朋友做的生日礼物送到我家了。马上就爬起来验货，就一直没睡了。睡了6小时不到，眼睛早就支撑不住了。睡下后，总感觉今天的生日过的太仓促了 心里纳闷少了点什么 于是，凭着无比坚韧的毅力又从被窝里爬起来，开始写文，来给自己的生日留下属于今年特有的印记！今天是我的生日，现越长大对过生日也就越觉得无所谓，甚至有时想忘记。可是每次在生日快到时，总还是会有朋友或同学提起，不由得又想起来，自己又快过生日了。从咋晚到今天已陆续接到了不少朋友和家人的电话和信息，网上也收到了不少好友发过来的生日贺卡，很开心，很温馨。谢谢你们都还记得我生日，谢谢你们给我送来的生日祝福！

　　中午醒了 第一时间给老妈打了个电话(我的老妈也跟我是同天生日呵呵）我的生日是妈妈的苦难日。每次过生日，我都一定会打个电话给妈妈。每次都想同她说声：“谢谢妈妈，谢谢您生下了我，养育我长大。”可每每总是话到嘴边又咽下，不是我嘴笨，不是我不善于表达，只是每次听到妈妈的声音我都会词穷。

　　电话打通后，开心的跟老妈道了声： “生日快乐” 电话那头传来妈妈的声音：“今天是你生日，有没有自己买点什么好吃的？多给自己弄点好吃的，可别亏待了自己。”我笑着说：“妈，我知道，我会的，我会照顾好自己的，你就放心吧。”随后就转移话题，聊起了家里的事情来。说着说着，我眼泪就流了下来了，但我还是忍着，不想让妈妈听出我声音的异样，而电话那头的妈妈声音也开始沙哑了。想必妈也哭了，妈她是在担心我，心疼我。我强忍着不让眼泪流下来，然后把声音提高些，同妈继续说着，装作很轻松，很高兴的样子。后惭惭地，妈妈的声音越来越沙哑，我声音也又再次哽咽了，只好简短地说了几句就匆匆把电话挂了。不想让自己流泪，也不想让妈难过。

　　回想一下 从出生到现在 自己每次过生日的时候总是很想吃一个大大的蛋糕，因为小的时候，生活在农村小镇，我出生在大热的夏季，小店里都从来不做大蛋糕怕坏掉，都是只做小蛋糕。而在当时的农村也没有吃蛋糕过生日的习惯，都是大人在家给你做顿好吃的，鸡鸭鱼肉的上在桌上，然后叫你拼命的吃，说些吉祥祝福的话给寿星。所以，小的时候，对生日这种概念总是迷迷糊糊，没有像其他小孩子那样欢呼雀跃。一直到后来，15岁的生日有人送了我一个大大的蛋糕，还是他特地坐了一个多小时的车跑到县城里面给我买的，当时超级感动，无比幸福。那是人生当中，第一次觉得自己的生日开始变得有模有样。或许，就是那个蛋糕，开始让我渐渐喜欢上了送我蛋糕的那个男生。一个蛋糕成功俘获了一颗初恋的心。虽然我们没有确立恋爱关系的走过了两年多的时间，即使这样，我们依然很幸福。虽然在毕业后分开的那些漫长的日子里，我碰到形形色色的男生，即使在这个过程中有跟谁在一起了，我的心里都会留下一个位置给他，哪怕只是一个小角落，我都愿意这么搁着独留给他，因为我担心如果他哪天回来了，我的心里却装满了别的男生，他会不会很难过呢？虽然到最后，他已经不在了，不在我的身边了，我依然很爱他！因为他到最后那一刻，还打电话给我 说：“有句话一直想跟你说，我一直把你当成我的女朋友！可是，这次真的要把你一个人留下来了！”也许，正是这些难以忘怀难以割舍的情愫，让我往后的日子 对待过生日的态度从迷迷糊糊，无所谓到变得有些讨厌，。因为过生日 看到蛋糕，总会想起他，我的心难免会有些隐隐作痛。今天，我的生日。我没有吃大大的蛋糕！李舒波，又过了一年 长了一岁 我好像真的变老了 要不然怎么会说出这么糊涂伤感的话语。我到底还是不太喜欢这样子！

　　回想一下，自己已经好多年没在家过生日了，这些年来，不是因为在外求学就是因为生活在外奔波工作。总没能在家过一次生日，每年的生日基本都是自己一个人度过的。有朋友陪伴的生日宴会数都数的清，读书的这十几年里就三次。毕业工作后，好像有四次。不是没人陪我过，是我一向懒得过，向来主张简单化生活的我，不太喜欢过于复杂吵闹的庆祝方式，安安静静的过，轻轻松松的玩会就可以了。最主要的原因是长大后，每年过生日总是有些莫名的失落感，甚至偶尔还会惆怅万分。害怕有些自己珍惜的事物会随着时间的渐行渐远而慢慢改变。现在随着年龄渐长却越发怀念小时候迷迷糊糊的生日了，因为那时过生日，妈妈总会一大早起来，煮上好几个鸡蛋，硬塞在我书包里。虽然我不爱吃鸡蛋，不喜欢吃蛋黄，只吃蛋白，但妈妈总是会强逼带劝让我吃下去，说过生日是一定要吃鸡蛋的。晚上放学回来，会准备好我喜欢吃的饭菜，还会煮上一碗热气腾腾的面条再加上两个盒包蛋，吃到我直打饱瞌，才放下碗来。童年的往事历历在目，早几年前的我总觉得自己很小，可是这两年来，突然发现随着年龄的增长，自己已长大。经历了亲人的离别，经历过失恋后，再加上身边的朋友一个个都有了属于自己的家庭，我发现自己变得成熟、稳重了很多，也更加坚强和乐观了。岁月不饶人，我只能这么说，童年回不去了，岁月苍白了记忆，年轮沧桑了容颜，过去的言再见，现在的言你一定一切都好好的。

　　今年对自己而言，乃多事之秋。简而言之就是心里的伤加上身体的腿伤一并袭来，干扰着我疲惫而敏感的神经。幸好这一切不好的都熬过去了。希望接下来一切安好。

　　刚看到部落格里面有朋友写了一番生日祝福语给我，完了后面顺便还带了句：择一城终老，遇一人白首。此刻，阳光温热，岁月静好，你还不快来，我怎敢老去。让我不禁想起读高中时候的朋友来。

　　从读大学到毕业这几年时间里，我就开始一路流动，像坐着列车飞驰，窗外无物长驻，风景永远新鲜。那些我离开的朋友，离开我的朋友，都各自走到了世界的各个角落，接受着不一样的地域文化，适应着不一样的生活环境。渐渐地，很多往事就这样被遗忘了，很多感受就这样被淡漠了，很多思想都无法顾及了，很多心灵景观也都被忽视了。

　　前一段日子，一直不愿去承认“寂寞”在自己内心的充盈，反而更执着于“孤独”在自己身边的渴望。因为正应了那句话：空虚是因为孤独，孤独是因为怀念。是的，我是因为怀念，当初的分别，互相再没有那么了解，我没有进入他们的生活，他们也没有走进我的故事。只是在忙碌里，在成长中，记得有那些人带着我思考青春，陪着我感受喜悲，他们做了必不可少的铺垫，留下了太多身影不能忘却。现在这些日子，我有了新的朋友，没什么可说的，我没有因为新朋友忘记旧朋友。人生就是不断地在遇见，更新和更替身边的人和事，然后渐渐地习惯离别，习惯失去和失落，当心里能够释怀，不再为自己纠结于过去，不再责怪自己搁浅了过去的时候，就会懂了什么叫做“相见不如怀念”。这是时间所冲刷的，距离所模糊的，是现实和回忆所碰撞的，是我们回首往事和瞻望未来不得不让自己面对的。真的希望我们都能见面，快点见面，经常见面，谁都不要改变，在重新呼吸到熟悉的空气时，也能有熟悉的味道。就算每次见面，没有太多的语言。只是看到了你们，还是那个人；只是看到了你们，没有少一个人；只是看到了你们，身边多了属于自己的那个人；只是看到你们，都还好，我们都很好。就这样，就这样默默地，这样最好。

　　我很害怕这段人生，不是因为别的，而是担心如果某一天，自己渐渐忘记那些曾经对我而言很重要的人。只希望，很多年之后，不管我在哪里，不管我用什么样的过去代替了过去的过去，当提到那些名字的时候，能有一种单纯的喜悦，在有月亮的夜晚，放映着那一幕一幕关于我们的故事，我看着不要停，想着不要停，哭着，也不要停。

　　这一生我曾经辜负了很多人，因此不想也不能再辜负了，是滴。不能再辜负那颗已经韶华不在的心。岁月兜兜转转，到最后也只是为了把那个最正确的人安排在你的身边，陪你哭，陪你笑，陪你生老病死，陪你一起离开这滚滚红尘。

　　这一生我看错过许多人，承受过许多背叛，也曾经狼狈不堪。可是，真的都没关系，只要死不了，只要还能站起来，就会去爱，会去感恩，会去给那个最爱的人，那些给予我们鼓励和勇气的人最美好的微笑和拥抱以及回报。是的，我会，你也会。

　　空气宁静了、灯光昏暗了、时间停止了，在这个生日夜里我掉泪了，不是我此刻孤独，只是我想为这些年来的自己好好宣泄下，在困苦面前，一直压抑隐忍努力生活的我，从不轻言放弃和退缩，一直勉强着自己好好努力的活出个人样。当夜深人静的此刻，安静笼罩着我，我唯一想做的能做的就是安静的哭，等到新的一天到来，然后继续坚强微笑的生活。就把此刻当做我的独家专属，一人一泪一花一灯，静默、无语、足矣。

　　生日已经过去 该歇息了。我又做了回无聊乏味爱啰嗦的小女子。

　　只道今晚是：

　　夜阑无眠，引笔铺纸，悄然灯下，记忆陈迹，乃有墨殇，忆昨夕，点点滴。古刹沙门经曲恋，修今世微尘，渡千劫坎壈，作半世禅义，梵语三千，淡然一笑。憧憬未来，雨落花开。

　　生日随笔伤感【第五篇】：

　　我们牵手去看日出，走到一处悬崖边，突然，刮起了一阵旋风。你紧紧的拉住我的手，最终，还是敌不过旋风的力量，你抓住我的手松开了，我终于掉落悬崖，那一瞬间，我看到了你眼睛里的绝望与哀伤。

　　凌晨五点，我从这样的噩梦中惊醒，脸上有两行泪水，浑身冰冷，恍若置身于深谷之中。

　　今天，是你的生日了，一个月以前，我就开始了倒计时。我檫干眼泪，给你发过去一条祝福的短信，我要给你最好的祝福。很快，你回信了：“谢谢希望你也开心快乐”。我哭得更凶了，好陌生的一句话，甚至连标点都不屑点，是的，是不屑，更是丝丝的恨。

　　那一刻，我知道，我把你弄丢了，永远，永远；那一刻，我听到了我心的碎片，掷地有声；那一刻，我看到你被我伤了的心。

　　也许，我们本不应该相爱的，也许根本就不应该。以至于把我们两都弄得遍体鲮伤，从心灵到肉体。

　　对不起，真的很爱你。每当想起你把我带在身边那种骄傲、满足的样子；每当想起你轻轻地、爱怜地吻醒我的样子；每当想起你关心我的时刻，你说，我怎么舍得转身呢？

　　今天，是你的生日了，你知道吗？我多么想赶到千里之外的那座城市，陪你度过我们相爱以来的你的第一个生日，为你唱一首生日歌，然后，再为你煮一碗代表长寿、幸福的面条，看着你吃下去。

　　然后，我就要远远的离开你，因为，在我的心里，你是那么的优秀；因为，我给你的只是一个虚拟的世界，就算你再爱我，就算你能原谅我，我也将无法面对你－一个我深爱的、爱我的、而又被我用虚拟伤害到的男人。哪怕我为了你已经抛弃了我曾经拥有的一切。血也好，肉也罢再怎么疼，终归得割下来的。

　　我不止一次的在心里对自己说：“够了，够了，你能得到他那么多的爱，你还奢求什么呢？佛不是说，苦海无边，回头是岸吗？”

　　最后跟你说声对不起，我不敢奢求你原谅。唯一值得庆幸的是——自打爱你那天起，我的身心从不曾背叛过你。

　　我知道，我们再也回不去了，再也没有可能。放手吧，沉默比争吵更折磨，放手，是我们唯一的退路。

　　爱，刻骨铭心。几生几世的承诺，都让他消失在尘埃里。爱，决裂在你生日的今天。泪已干，我会给你我最真挚的祝福：我深爱的人，祝福你从此顺风顺水，一路平安！

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