关于生活的散文诗|关于生活的散文随笔

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　　导读：随笔简介，“妈，凭什么啊？凭什么要像供佛似的伺候他们？她们有手有脚，没脸没皮，你太懦弱了。”我在距客厅10米左... 如果觉得写得不错，记得转发分享哦！

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　　篇一：生活

　　“妈，凭什么啊？凭什么要像供佛似的伺候他们？她们有手有脚，没脸没皮，你太懦弱了。”我在距客厅10米左右的门口像个泼妇似的大叫，妈显得又窘又急，脸涨的通红。双手无意识的绞着围裙一角，竭力给我示意想让我小声一点。由于太过用力，左手食指上刚包扎的伤口又裂开了，纱布上渗出点点猩红的鲜血，穿着一件洗的发白的旧毛衣。在这寒冬腊月的季节里，在自己的家里，作为女主人的她甚至连让自己保暖的基本要求都无法顾及：大冷的天，从一睁眼就开始像陀螺似的连轴转。这不，刚包扎完伤口她就又忙着提水准备洗衣服，脚上仅屐了一双拖鞋，却仍然满头大汗。此刻，被我中断了忙碌，这会儿开始冻得瑟瑟发抖，我看着妈的样子，当下心里一阵心疼。更是扯开了嗓子像充了鸡血一样数落他们的不是。目的就在于让屋里那群“动物”听到，进而有所感触有所收敛。“妈，养只狗还知道朝你叫唤，摇尾巴呢，养群猪还能买几个钱呢，养那些脸的。“啪”“白眼狼”三字却卡在嗓子里。我睁大着眼睛，一脸不可思议的看着面前还未缓过神来的妈妈，她茫然地看着手起掌落还来不及放下的手，似是也不相信。我一脸的难以置信，脸侧的感觉真真切切的提醒我妈妈居然为了他们扇我耳光。再看妈妈，颤抖着将手收回身侧。指尖滴下粒粒鲜血坠入脚下的地，转瞬即逝于世间。我透过朦胧的泪眼看到了她眼中的懊悔和不舍，却转瞬即逝，随之，她又恶狠狠地怒视着我。

　　“妈！你竟然为了他们而打我？”我失控的大吼，旋即冲出家门。漫无目的的走在大街上，脸颊上的泪已风干。在寒冬的街头，徘徊着迷茫的我。心，似冰般寒冷，冷风透过单薄的毛衣无情的刺在肌肤上，更显凄惨可怜。妈的那一巴掌打尽了我对他们最后一丝的好感。以前一直在外求学的我并不知道妈居然还要受这种委屈，暑假回家看望爸妈，一月不足，家中的情况却让我难以忍受。在我外出的日子里，家里只有爸妈和小弟三人，两室一厅足矣！因此我还一直在电话里向爸妈埋怨。可如今才知道实情：每次他们外出工作时家里就只有弟弟一个人，诺大的一个家里就只有他一个人而已，一年中，这种时间有三分之二。而到了他们回家，本来不小的家却显得异常拥挤。因为爸爸的弟弟，妹妹，妹夫，姐姐，姐夫，外甥，外甥女都在我家住。他们都跟爸爸妈妈一起工作。两室一厅怎能容纳那么多人，以至于最后将我们驱出去，沦落到去别人家借宿的地步。而这种待遇是我们娘仨的，爸爸不需要担心。这还不算：因着爸爸不待见妈妈，连带着他们居然也对她颐指气使，呼天喝地。家务不沾，吃喝享受全由我家报销还一副理所当然；整天一副地主老财使奴役般对待我妈；这还不止，有事没事就唧唧歪歪个不停。尤其是爸爸的妹妹，仗着曾经生病，时不时的装疯卖傻对我妈大吼大叫意外的是妈居然一副唯唯诺诺的样子。我多次因看不惯向她抗议，而她总是说：“我就这命，你爸瞧不起我，也难怪他们那样对我。话又说回来，毕竟是一家人，忍忍就过去了，吵吵闹闹的让人笑话。”我无奈，只好任她去。可是忍字头上一把刀。这种不满就像火山般蕴藏着，膨胀着，只要达到一个临界点，只要一点火星便会喷发，任岩浆洒满大地，任灼热的岩浆燃尽我的理智，焚毁他们那腐朽骨架上包裹着的人皮。那天早上，对妈的忙碌早已司空见惯的我在被拒绝帮她“尽义务”后在房里温书。听着叮叮当当锅碗瓢盆忙不停。到了十一点多，他们陆续起床，洗脸水已经备好。睡眼惺忪的几个人开始洗漱吃早已备好的早餐。妈妈又忙着折被整床收拾残局。在他们边吃着早餐边聊着昨晚的电视剧剧情时，妈妈又开始钻进厨房备午餐。菜刀切在菜板上发出咚咚的声响，听着像是节奏感很强的旋律，令人感觉赏心悦目。忽的，切菜声戛然而止，一声闷哼，我心下一紧，冲过去一看，原来是妈妈在切青椒的时候不小心被锋利的刀刃切到了左食指。前一天刚央爸爸磨的锋利的刀几乎将她的食指切断：锋利的刀锋将皮带肉都切断了，露出森白的骨头，鲜血像自来水般潺潺的往外流。妈妈疼得直咧牙却不愿呼痛，我又急又急，急急忙忙的找创可贴想止血，却无意于杯水车薪，又急又怒的我便急不择言含沙射影的将他们数落了一通。那群人停止了无聊的争论，接着吃，聊着其他话题，唯独对我妈的事不闻不问，绝口不提，仿佛我们娘俩不存在似的。对于我的数落，他们也只是丢给我几个卫生球而已，转而继续熟视无睹。仿佛这一刻他们的视觉听觉都已经自动屏蔽，提不到我恼怒的大吼，看不到妈妈血流不止的手指，唯有那张万恶的嘴在滔滔不绝的工作。血怎么也止不住，我只好赶紧打电话给出去买烟酒的爸爸，让他赶回来带妈妈去医院包扎伤口，而剩下的残局就由我来收拾。这是姑父首先“活”过来了，出言相讥道：“哎呀，现在是什么情况呀！怎么能让未来的大学生出来干这些粗活呀！这可不行，快去学习吧，啊！耽误了你可了不得，这些就让你妈来啊！你妈她命贱，不怕流血的。她还等着你个丫头出息了带她享清福呢。呵呵呵呵哈哈哈哈我儿子都挣了多少钱了，她还不知悔改，给你砸钱，本意倒不错！小心到时候鸡飞蛋打，看她怎么办。哼！那是她活该。”然后便不再理我，继续他们的话题。在他们眼里妈妈就是这样的存在？我再也无法忍受，失控的朝他们大吼：“不当人就滚回你们的驴圈去！要么好点，要么滚蛋！”也许是被我类似泼妇的行为震到了，准备继续嘲讽我的其他人也悻悻的闭上了嘴。回来后，爸爸说医生吩咐妈妈多休息，手不要碰水，不要用力，修养一整子。我正想着这下她终于可以不那么累了，可是她又开始忙前忙后，这我也认了，毕竟我妈就那脾性。最让人气愤的是他们居然当面嘲讽妈妈，说她活该，还对她呼来喝去，吩咐她把他们的脏衣服洗干净。天啊！那么多人，少说也有几十件的衣服，他们居然。他们还是不是人啊！可令人难以置信的是妈妈居然毫无怨言的忙着提水准备洗衣服了，仿佛她早已习惯了一般。可作为女儿的我实在无法忍受，一切不满在此刻爆发。于是就有了开始的一幕而妈妈一向视我为掌上明珠，今天却为了那群披着亲戚外衣的白眼狼而打我，这让我无法忍受。忽然听到身后有人喊我，一回头就看到她追着我跑出来了。因我走得快，不得已，将“碍事”的拖鞋抛在路边赤着脚追我寒冷的街头，单薄的旧却洗得发白的毛衣，冻得发紫的唇，不穿鞋的双脚，瑟瑟发抖却依然倔强的像个孩子，不停不停地说着道歉的话，不停不停的讲家和万事兴道理的妈妈。面对这些，我还能说什么？我的本意是替妈妈打抱不平，结果却是她为我受这些，那些人又有什么损失呢？不过是多了一个笑料罢了！冬日街头，夕阳西下，残留的光芒像镁光灯般打在妈妈的身上，我仿佛看到她在光晕中升华，升华。给我一张虚幻的错觉仿佛，我看到了卖火柴的小女孩临死前嘴角那丝解脱般的微笑。我有种惶恐，似乎妈妈即可就会离我而去，心下感到一种莫名的酸搀着妈妈往回走！我知道生活还得继续，这次我的冲动定会为妈妈带来更多的讥讽嘲笑，妈妈还是会继续忍受他们的恶行。可我却无能为力，只能在心里暗暗发誓：一定要努力，至少，要为不再让她受这些鸟气而努力！我那可敬又可怜的妈妈！后记：在现实和人性之间，我感到了自己的弱小！面对妈妈，这种无力感更加深入骨髓为她的软弱，为她的忍耐，更为我的无能！我明知道她受苦却无法救她于火海。而妈妈的世界，我始终无法窥到边。我很小，很无知，还没有能力不认识五彩的世界！可是我却懂得了生活！

　　甘肃临夏临夏县土桥中学高三:谢彩虹

　　篇二：初中生活

　　那些日子就像一个瓶子的瓶颈，窄的让人不知道能不能进去，挣扎或是压抑着对自由的渴望，最后才有放肆的空间，而留下的空壳，不是最后的成果，而是努力时的过程，初中生活就是这个过程.

　　那一年让我明白学习永远是自己的事，再也不必听老师与家长的督促与唠叨，因为初中的紧迫让我明白什么叫压力.

　　那一年我停止了浪漫，不再欣赏天边的落日，不再欣赏碧落红霞，这点微不足道的时间十分奢侈，或是让我推给了单词，也可能让我挤进了古诗，总之，不再留给自己放松了.

　　那一年闹钟很不争气，明明多给了它几个小时让它慢慢休息，它却偏偏和你作对，玩命似的奔跑，跑到月亮也暗淡了，眼皮也垂下了，便于工作匆匆接着我入睡，似乎也就几秒便又拉你起来，就像个魔术师，让你闭上眼，晃动几下手指，天就变亮了.

　　那一年也体会了很多平时忽略的温暖，听课困了，旁边同学拿冰镇过的矿泉水冰你一下体会到的是暖；眼皮粘了，怎么也挣不开，老师一句轻叱或是同学轻轻一推也带着不少暖意；走进校门，老保安叹息一声，孩子们也真是累得不轻，这还是暖。

　　那一年不知怎么就突然学会了坚强，没人喊苦喊累，都心知肚明这也是人生中磨炼，看着晨昏更替，念叨着今天的任务，我们就这样急匆匆地体会到了生命的匆匆。考试真是个好东西，压力真是个好东西，他有催化功能，他有打磨效应。曾经还懵懂的少年，转眼间就已经长大。

　　那一年开始懂得了伤感，经常会慨叹岁月荏苒年华易老，物事人非世态炎凉.喜欢看桃花，不忍看桃花落，经常会在落雨的午后数落春风的萧瑟。我知道，那是我一点点长大。心变得越来越软，情变得越来越浓？多愁善感是好事吗？家长怀疑？多愁善感是坏事吗？我怀疑。

　　那一年开始懂得独立，学会了怀疑。学会了问：王侯将相宁有种乎？学会了问：天堂里可有数学之美？学会了问：日月安属？列星安陈？迎着别人不习惯的目光，我昂首走在不合时宜的路上。

　　那一年学会了珍惜，懂得有一些情感只有单纯的少年才能拥有，我记住了包子爱吃的零食，记下了林子爱玩的游戏，记下了鞑子也要买的p5，记住了洒满落花和欢笑的小路，记住了踏进考场前的彼此的珍重，记住了金乌西坠玉兔东升时，我们在大家上大声吼过的约定十五年后，我们挈妇将雏，再来这里相聚。

　　时间像个漏气的气球，终会只剩下空瘪的皮囊，而沉甸甸的记忆与永恒的砺炼才见证了永远的初三。

　　初三:李佰洋

　　篇三：简致生活

　　轻轻地，我身旁又抹过一枚庸懒的午后太阳，一直以来，我不愿意在落日的余辉里等候黑夜，它来本是自然的，不必需要我的寂寞再去画蛇添足，搅乱夜的成分。

　　一年，两年。

　　我如临江湖踏入芸芸生活的日子，还很浅，对生活还没有解析的资本和理由，一直在对自己说，做个简单的自己，简单的生活牵手简单的快乐，哪怕看起来傻气，有那么一点点可笑，却可以放纵心情天马行空，可以将思想挥洒自如我行我素，就像完完全全拥有着一片自己的蔚蓝。我不知道这是不是一种答案，交给生活，它会怎样评分。

　　这就是矛盾之处！本来自己给出了那么一个近乎于完美的答案，每每一想到生活的反馈，我又重新掉入思绪茫茫，就像这刚刚染墨的夜。

　　工作是白天的事，此刻决不愿去动员脑细胞做出拥挤的摩擦，为了那些数据和图纸。休息，就是一杯白开水，袅散的清雾，诗意的，沁润我的眼睛。为了水泥森林的一盏灯黄，我明天再和你赛跑！现在我需要在心灵的花园里修筑一道篱笆墙，建造你给你不了的天堂。

　　西窗，缓缓关严了阳光，星儿渐渐闪烁，眨呀眨的眼波，相互间传情着遥远的依偎，月亮永远理解不到这种光年之间的思念。我的爱情也在遥望一朵星光，似明似暗，在闪。那份情愫还是迷离，我便继续给寂寞浇水，修剪，等待绽放。

　　故乡的夜，将晚一刻才会降临，拨不动地球的自转，想念的时差。但我可想见山沟里的炊烟，将我的乡思一遍一遍缥缈地缠绕。

　　父母的劳作还耕植着那片土地。我在远方很好，你们该歇息了！山坡上，还留着我童年的脚丫，欢乐着已经长大。几年前写的那首诗，神似此刻的思念：

　　汗的滋味，又是一天。

　　悄无声息的夜来得比劳累还快，

　　光秃秃得大山凝成一幅版画。

　　高昂得锄头下面，

　　最美的动作，站在

　　山顶。黝黑，清晰。

　　周围泛暗红的云霞，

　　是太阳最后的一瞥。

　　闪烁在回村小道上

　　一亮一暗，是嘴上的烟斗，

　　勤劳的火星。

　　夜就要深了，放任琐碎的翅膀，在星空尽情翱翔。不会失去的是前行的方向，不会熄灭的是遥远的星光，无法忘却的是执着的梦想。试着想忘却一些尘封的往事，却不忍，那总是自己走过的时光，忘却只是一种自我的欺骗，那就索性丢开那些自寻的烦恼，在夜深人静的时候香甜的入睡，想想天亮以后我在蓝蓝的天空底下和谁惬意地分享阳光，在背转身的刹那把盏一杯清茶。

　　想别人所不能想，做自己所能做，就是我能简单快乐的答案了吗？

　　篇四：高中生活

　　一

　　不明白这个世界到底想给我什么，来到这所重点高中，我沉默了。

　　有时候觉得世界挺大的，大得我搞不清这世上还有多少人，多少事我不知道，有时候，又觉得这世界太小了，小的只留给我孤寂，让我感到前所未有的恐惧。

　　不想对这已成的事实有过多的剖析，那样只会让我感到不安与焦急。从那个优越的位置，突然被埋没到了最底层，无数次在心中问自己，真得要一直沉默下去吗？

　　任何事情都有两面，当你看到一个问题的好时，不要只记另一面。

　　上高中了，在家都明白学习的重要性了，于是，放弃一切，只为学习。上学来，不再像从前一样争先恐后搞卫生，有什么业余活动也不再积极报名，不为什么，一心只为学习，可是当你认真去思考这个问题时，会发现，是不是有些过份。

　　但是，大家都会觉得这一切理所当然，为了学习，放弃一切不对吗？并不是错，只是让我觉得过于冷漠。

　　不知面对这一切我该怎么做，是依旧我行我素，还是像他们一样赴汤蹈火。

　　为了那个目标高考，我们不惜放弃所有的快乐。

　　二

　　渐渐的，我发现我学会了厌恶，厌恶一种我本不该厌恶的人。

　　人生就是这么悲哀，早晨早早来到学校，互视对方，发现都有了黑眼圈，连忙解释说：“昨晚看了一晚球赛。”其实彼此都心照不宣，其实是昨晚熬夜学习太晚。

　　这种人真得很可笑，为什么事实摆在眼前，非要极力去掩饰，既然互相心里都知道，为什么偏要无视它的存在。

　　于是，我开始厌恶这种人。而现实中的我们，不，是他们，暗地里应该都是敌人吧！牢记着三年后的拼搏，互相对视着，甚至连掩饰也不做，干脆就什么也不说，表面看起来，彼此很亲热，其实内心一直是冷漠。

　　从前的我不属于这相范畴，有什么就说什么，可是现实告诉我，我不得不成为那种人，拥有那种悲哀的生活，也就是说，等于我对自己厌恶。

　　远方的天空又开始闪烁，羁绊的生活让我变的成熟与沉着。

　　也许，我不该去思考这些问题，可当我看到一个个伏案学习的背景，忽然发现，人间是那么冷漠。

　　三

　　十六年前踏上一条不归路，四季轮回，春夏秋冬。

　　没有方向盘的心，在那个童真年代，肆意流淌，不必担心能不能考好，不必考虑要不要好成绩，一切都是自由主义，可时光来到多情的十六岁，一切天翻地覆。

　　东北人说：“日子咋老像打仗呢！”(前提：如果我是东北人。)我真得是这么想的，早晨在铃声中起床，跑操，吃饭，上课，吃饭，上课，吃饭，上课，睡觉，再起床，周而复始，一天下来，心里还没啥感觉，咋就又过去了呢？事实证明了高中生活的紧张与忙碌。

　　记得上初中时，晚上两节晚自习，前一节写完作业，第二节大多都挺悠哉的，可现在的真理告诉我，作业写不完，没完呀！

　　有个少年说：黑夜怀里看落日。

　　其实，我已经在黑夜的怀里了，这个黑夜无星无月，只有一望无穷的黑，黎明不太可能，日出也没有，所以落日更是无稽之谈，那我看什么呢！

　　看那个让我羡慕的孩子：彼得潘。

　　长不大的孩子。

　　四

　　还记得那些日子吗？长大了，懂得了太多太多，有些改变其实已经记不清了。

　　我不会说自己是个好孩子，但也不坏，只是有一点点叛逆罢了。

　　在那些空气令人窒息的日子里，我也如机器般运转，可是总按捺不住狂燥的心，想起了小四和安妮，双手便忍不住翻阅那些让我痴迷的文字。

　　在那个本该如止水的年代，我放肆了一回，无可抗据的放肆，真得。

　　现在的我回头看，那条充满味道的人生路，不知如何去形容我的青春，最终，在我的字典里找到了两个字：

　　放荡。

　　可是，放荡的青春已经远去，不再回来了。

　　我是伤心，还是快乐。

　　未知等待着我。

　　篇五：初中生活

　　初中生活像一首诗，初读平淡无奇，实则姿态万千；初中生活像一幅画，略看素雅平常，实则蕴藏着最真诚的感动；初中生活像一杯没有加糖的苦咖啡，初品带着淡淡的苦涩，实则有浓郁的清香。

　　恩师

　　初一时，耿老师的谆谆教导像一盏指路的明灯，引我去攀登知识的高塔。每次做题，他都给我批改，我错的题目，他就一一给我讲解，直到我明白为止。初一那年，我学英语很轻松，从来没有刻意的去背课文，背短语，背句子，但我却记得很准，印象很深刻。有一次，我只考了99分，他很惊讶，但他只是说：“知道你的英语成绩了吧，好像不应该考这点。”这简单的一句话，不知道胜过了多少浅薄的豪言壮语。

　　初二时，王老师无微不至的关怀像一种优质燃料，是我奋斗不息的动力。他对我很好，什么事都设身处地的为我想。有一次，我从第5名下降到12名，他很着急。虽然，他怀疑我没干正事，但是从来没对我说起过。那晚他找我谈话，他给予我的是安慰和鼓励，那一段话让我终生受益。

　　初三时，崔老师尖锐而刻薄的话语，是我人生道路两旁的栅栏，矫正我前行的路。自从升入初三，我不太用功，加之对老师有意见，我的成绩下滑的很厉害，是崔老师一直在我耳边提醒、教导我，我才能考出一个好成绩，考入自己理想的高中。

　　“零落成泥碾作尘，只有香如故”我总认为可以把它改为对恩师的赞美，为我呕心沥血的恩师啊，感谢您对我的呵护和关爱。

　　亲情

　　记得有一次，我被老师误解，很伤心，也很迷惘。我很想放弃学习。是妈妈的一番话，挽救了我。妈妈语重心长的说：“你为什么不把它转化成一种动力呢？因为这点小事，就放弃你的梦想和追求？你不觉得有点可惜？妈妈遇到困难时总会想起你，妈妈希望当你在学习和生活上迷惘时，也能想想妈妈。我们生活在这个世界上，误解是在所难免的。现在，上学虽然不是唯一的出路，但上学是最好的出路。不过无论怎样，我尊重你的选择。”从那以后，我不会太在乎别人说我什么了，我明白了一个道理：“做人问心无愧、坦坦荡荡就够了。”妈妈的话语，母性的图腾，不朽的丰碑！

　　父亲从来都不会表达爱，也许爱不需要用多么精致的语言来加以表达，他总是默默的把自己的背弯成强弓硬弩，不断地把我射向更高的目标。

　　初中生活里，父母给了我无数的鼓励，使我有信心在青春的天空下自由飞舞；父母给了我无数的安慰，使我在学习上迷惘时迷途知返。只要我不愿意，父母从来都不会强迫我做任何事。在初中生活中，我的心中有一片用亲情织成的阳光地带。

　　友情

　　初中生活中，我又结识了不少新朋友，有的有大江东去式的豪放；有的有绵绵小雨式的多愁善感；有的有阳光式的灿烂朋友给予了我无数的鼓励、帮助和支持：忘不了天冷时，朋友送来的热水袋；忘不了生病时，课本里夹得工整的笔记；忘不了真情似水，忘不了笑面如花

　　尾声

　　初中三年匆匆而过，留下了许多苦涩的、美好的、伤心的、难忘的回忆。我将把它们珍藏在内心深处，细细回味！今天，我站在高中的起跑线上，我愿意用我的拼搏，用我的奋斗，用我的行动，回报恩师，回报父母，向生命诠释---自强不息，厚德载物。

　　胶南二中高二：姜涵

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