搞笑台词对白段子大全17篇
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搞笑台词对白段子大全17篇
搞笑台词对白段子大全(1)
搞笑台词对白段子大全(2)
单口相声搞笑段子台词
【篇一：单口相声搞笑段子台词】
是啊，我说也是，都是跟那帮流行歌星学的，因此，本人在这里对这种流行歌星表示强烈的谴责和强烈的签字。
哈哈哈，有点乱。
大家都知道，单口相声不好说，关键是没有捧哏的，少个托。你想想啊，卖鞋的有鞋托，卖袜子的有袜子托，连赵丽蓉老人家都险些当了饭托，你说，有托肯定比没托好，脱了就好嘛，脱光了更好，女的脱--------不能说，这是一个高雅的场所，哈哈哈哈。
因此啊，说单口相声的就少，一般二班的都不敢说，侯宝林老人家也不敢说，所以，他说对口相声。全国说的最好的有三个人，头一个当是单口大王刘宝瑞，老人家已经驾鹤西游了，你见不到他本人说相声了，如果想见，还得找阎王爷办个护照，去那边见去。不过，您去了可就回不来了，我先告诉你们，省得你们后悔。
另一个是郭德纲，郭德纲说着说着，发现没有我说的好，很惭愧，没有出路啊，就和于谦改说对口了，算是落草为寇，弃暗投明了。
你们都不知道吧，别说你们不知道，我也不知道的。
如果你们发现谁不我说的好，你就花三块钱雇个黑社会把他给做了。
现在说单口的说的最好的就是我了。
所以说，今天各位算是来着了，有耳福，听我说单口。真是大好事，就相当于董永遇到七仙女，好事吧;相当于孙悟空遇到唐僧，更是大好事，从五行山写被救了出来;还好比潘金莲遇到西门庆-------
那个说了，这俩不是好玩意儿啊，对啊，不是好玩意儿但是曾经有好事儿啊
哈哈哈哈
理不歪，笑不来，乐呵乐呵得了。
今天跟各位在一起真是非常高兴，为了表示我的心情，我请大家吃饭吧。
吃西餐吧，在我家西边的餐馆，真正的西餐，麦当劳、肯德基，不行，现在经济危机，得支持民族产业，不能吃西餐，抵制洋货----打倒美帝国主义，打倒日本鬼子--
那就 吃 国粹
蒸羊羔,蒸熊掌,蒸鹿尾儿,
烧花鸭,烧雏鸡儿,烧子鹅
,卤煮咸鸭,酱鸡,腊肉,松花,小肚儿
,晾肉,香肠,什锦苏盘,
熏鸡,白肚儿,清蒸八宝猪,江米酿鸭子,
罐儿野鸡,罐儿鹌鹑,
卤什锦,卤子鹅,卤虾
,烩虾,炝虾仁儿,山鸡,兔脯,菜蟒,银鱼,
清蒸哈什蚂,烩鸭腰儿,烩鸭条儿,清拌鸭丝儿,黄心管儿,
焖白鳝,焖黄鳝,豆鼓鲇鱼,锅烧鲇鱼,烀皮甲鱼,锅烧鲤鱼,抓炒鲤鱼,
软炸里脊,软炸鸡,什锦套肠,麻酥油卷儿,
熘鲜蘑,熘鱼脯儿,熘鱼片儿,熘鱼肚儿,醋熘肉片儿,熘白蘑,
烩三鲜,炒银鱼,烩鳗鱼,清蒸火腿,炒白虾,炝青蛤,炒面鱼,
炝芦笋,芙蓉燕菜,炒肝尖儿,南炒肝关儿,油爆肚仁儿,汤爆肚领儿,
炒金丝,烩银丝,糖熘饹炸儿,糖熘荸荠,蜜丝山药,拔丝鲜桃,
熘南贝,炒南贝,烩鸭丝,烩散丹,
清蒸鸡,黄焖鸡,大炒鸡,熘碎鸡,香酥鸡,炒鸡丁儿,熘鸡块儿,
三鲜丁儿,八宝丁儿,清蒸玉兰片,
炒虾仁儿,炒腰花儿,炒蹄筋儿,锅烧海参,锅烧白菜,
炸海耳,浇田鸡,桂花翅子,清蒸翅子,炸飞禽,炸葱,炸排骨,
烧鸳鸯,烧百合,烧苹果,酿果藕,酿江米,炒螃蟹.氽大甲,
什锦葛仙米,石鱼,带鱼,黄花鱼,油泼肉,酱泼肉,
红肉锅子,白肉锅子,菊花锅子.野鸡锅子,元宵锅子,杂面锅子,荸荠一品锅子,
软炸飞禽,龙虎鸡蛋,猩唇,驼峰,鹿茸,熊掌,奶猪,奶鸭子,
杠猪,挂炉羊,清蒸江瑶柱,糖熘鸡头米,拌鸡丝儿,拌肚丝儿,
什锦豆腐,什锦丁儿,精虾,精蟹,精鱼,精熘鱼片儿,
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10.
搞笑台词对白段子大全(3)
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他回来发现纸上加了句：我也吐了一口。
2.我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。
虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!3.小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢?4.要想一天快活，就多喝点酒;要想一月快活，就要找感觉;要想一年快活，就应戒掉愁;要想一生快活，就不赶新潮。
5.看到越来越多爱情动作片女演员到新浪微博开通帐号，我就很是愤恨，这是杀死中国人最多的一群日本人，罪恶滔天!6.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
7.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
8.八十年代上，老乡见老乡，下海去经商;九十年代上，老乡见老乡，骗你没商量;二千年代降，老乡见老乡，官司打的忙。
9.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么?10.粉丝问郭德纲：郭先生的粉丝数量近期终于超越了苍井空老师，郭先生对此有何感想?郭德纲：光头的终于干过光身子的了!
老板：一瓶够吗?你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
4.小外甥一次生病，从医院回来后，他一直带着哭腔说：我要变成乌龟。
问他为什么要变成乌龟?答曰：乌龟有大硬壳，针扎不进去。
5.有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱?穷人回答说：“唉!看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧!6.父亲责备儿子：邻居很不高兴，因为你打坏了他儿子的眼睛，你说那是意外，是真的吗?儿子说：当然是真的，我本来想打他的鼻子。
7.某国难征兵源，便贴出布告称：如果服兵役，将得到一美女。
一丑女在兵站驻足，对着工作人员说道：请问，当女兵能给一个老公吗?8.一个中年男子在买内裤，他拿着一条裤子很详细地看，突然问了一句：穿起来好看吗?只听女售货员特别气愤地说：回家问你老婆去!9.早晨我吃不下饭，因为我想你;中午我吃不下饭，因为我更加想你;晚上我吃不下饭，因为我疯狂想你;夜里我睡不着，因为……我饿。
10.冬天到了，外出务工的男人也要回来了吧，她望着天空中南飞的大雁想，大雁啊大雁，等男人的女人其实和你们有个共同的名字：候鸟。
快手搞笑段子(精选篇)1.数学课上老师提问：“李雷你起来回答一下，什么叫绝对值?李雷说：“嗯……那种只喜欢异性，绝对不会变弯的人，就叫绝对直。
2.阿呆与他妻子经常吵架。
妻子愤然：因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
阿呆反唇相讥：你总算成功了!现在每个人都因此同情我。
3.一食人族应聘IT公司。
三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。
他懊悔道：我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
4.尊敬的客户：由于您任意收发黄色短信，您的手机在收到本短信十秒后将启动自我毁灭程序，为避免伤及无辜请用力将手机丢出十米以外!5.端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的?如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
6.跟你做了这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你。
所以，下辈子你作牛作马，我一定拔草给你吃。
7.甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。
乙：不错。
你们遵守吗?甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。
8.影院侍者发现一男人横躺在一排座椅上，而且怎么轰也不动，于是很生气：你混哪条道的居然这么横?那人有气无力：二楼走道上跌下来的。
9.有个学生，头有点方，同学叫他板砖，他很苦恼，他爸开导他没事，不信你去井边看看，他刚到井边就听底下有人喊：哎孙子你丫扔一试试。
10.我一朋友曾说过一句明言：单位就像一棵爬满猴子的树，位置在高处的猴子往下看见的全是笑脸，而位置在低处的猴子往上看见的全是屁股。
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2. 生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。
3. 所有人都在谈恋爱，而我在弹烟灰，老子很酷的啊。
4. 问：女生的长相真的那么重要吗?答：长的漂亮、不重、要。
5. 只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
6. 追星你又得不到他，不如追我，我三两下就到手了。
7. 我男友长的很好看，声音也挺好听，对我很好，他唯一不好的是他还没找到我。
8. 闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高的丸子头。
有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：“妈妈快看，是葫芦娃!9. 正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套~心中一暖：还是老婆对我好。
待拿出一看，靠!洗碗用的橡胶手套!10. 妈妈：“那今天上课老师讲的你都记住了吗?小明：“都记住了!妈妈：“那告诉妈妈老师都讲了啥?小明：“滚回家睡去!11. 今天逛超市看到前面有个人穿的和我一模一样，心里暗说：“同样的衣服穿他身上跟个B一样。
……走近一看，尼玛，前面是块镜子。
12. 正在排队买票的时候，突然一个阿姨冲过来插队，买完票出来就说：大家都别学我啊，别学我，我素质低。
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13. 老公跟老板讨债快半年了，还是没有结果，妻子决定亲自出马。
一个月过后，妻子喜洋洋地对老公说：“这次不怕他赖账了，我把他孩子绑架了!老公问：“人呢?妻子拍拍自己的肚子：“我把他关在这儿了!14. 有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦!15.在厨房发现了一只蚂蚁，我在它面前放了块糖，它碰了碰，跑回家叫同伴了。
我迅速的藏起了这块糖，因为我想让它朋友都觉得它是骗子，哈哈哈。
搞笑台词对白段子大全(5)
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导读： 1、 一学生不会读“厦”，找到老师。“老师，这念啥？”“厦（啥）。”“啥？”“厦”学生回来了：“到底是啥？”
2、 问：去过什么地方旅游啊？答：长城，黄河，南海，海南。问：觉得这样地方怎么样?答：长城很长，黄河很黄，南海很偏南，海南都是海。
3、 "招聘会现场，今天多大了：22,为什么相进我们公司啊？答：不知道，问：从哪里知道我们公司的，答：听说的吧！问：听谁说的？答：不知道.老板有点晕却，问道：什么都不知道，为什么来我们公司？答道：想到你们公司学习东西。 "
4、 工作之后负责显示器结构方面工作，今天穿衣服脖子后有刺一天不舒服，跟同事聊天，脖子怎么啦？答道：hinge出问题了，问：衣服的关系吧？答道：恩，衣服毛边（模具脱模现象）了。
5、 一哥们QQ聊天，看见一同学现实Q我吧，就问了一句：聊天吗？答道：不聊，同学郁闷：不是现实的Q我吧吗？答道：对，问道：那为什么又不聊天啊？答道：太忙了，没来得及改过来。
6、 一乘客初到一个地方，坐公交去一陌生地，站在司机旁边，问，某某站，到了么？答：没有，过了十分钟，又问：到了么，答道：没有，乘客问了一路，司机一直答没有，最后到终点站了，问：怎么停了，答：到站了，问:我说的某某站，答：没听到啊，我就听见你一直问到站了么。
7、 一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
8、 一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗？没有，有红双喜么？没有，黄鹤楼么？没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊！
9、 今天中午下班食堂排队打盖饭，等到前面的同学时，刚好没了，只能吃套餐，同学倒，真悲剧，刚好到我就没了，我接到，更悲剧，我不是你前面的那一个，过一会去吃饭，发现在别的地方直接打套餐的同学的菜好很多，又接着一句：悲剧中悲剧，吃饭时发现，别人的菜比自己等了好久打到的要好很多。
10、 妈妈为三岁的儿子买了十几个鹌鹑蛋，说：“儿子，快吃蛋！”儿子惊讶的说：“妈妈笨，买这么小的鸡蛋？”“这不是鸡蛋这是鹌鹑蛋，是一种小鸟的蛋。”只见儿子飞快跑到院子，张开双臂原地跑圈，爸爸不解地问道:\"干什么呢？”“我在起飞，和妈妈一起到天上买‘鸟’蛋”。
11、 一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么？她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
12、 农村人说上厕所说上茅，一天一大爷从厕所出来，正好让一小孩看到，小孩：上茅。大爷很生气：我上厕所，你非说我傻帽
13、 女问：“你爱我吗？”男答：“爱！”女喜：“你愿意为我去死吗？”男答：“不愿意！”女怒：“为什么？”男答：“我死了你会悲伤！所以我更愿意你先死！把那悲伤留给我自己！”
14、 问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊？ 答：让服务员再来一瓶啊。
15、 广告语说：“没有买卖，就没有杀害。”我却要说：“没有买卖，就没有世界。”
16、 问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊！ 答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢！
17、 "一次去商场买银首饰，到了柜台没有售货员，我便问旁边柜台的售货员：‘请问这里的售货员在吗?’只见那人对着后面大喊道：‘卖银的,出来接客了。’"
18、 男：（网上聊天）如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗？女：可以啊？男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样？女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗？女：太好了，懂事了，儿子。男：．．．．．．
19、 有人邀请聋子和瞎子去看戏，看完后问他们感觉怎样啊，聋子说：“很好啊，就是没声音。”瞎子说：“等着都着急，就是没上映”。
20、 男：“我爱你，就像老鼠爱大米！嫁给我吧？”女：“就算我是一粒米，也不愿意让老鼠毁了我清誉！你做梦吧！”
21、 男：××，我喜欢你！女：干嘛？演习呐？男：我说真的，我喜欢你！女：别逗了，熟悉的地方没有风景，咱俩太熟悉了，擦不出火花来的。男：我是认真的，我爱你！女看着他不作声。男：嫁给我吧，××！女：死鬼，你怎么现在才说啊？我等你很久了。快点去买钻戒啦！
22、 西天取经后，猪八戒路过高老庄，为探知高小姐心意，便留话一句于门上：你猪哥西天取经已功成名就，想与你重续佳缘。次日见门上回话一句：我高姐东渡求学早心有所属，实再难破镜重圆。八戒长叹一声：天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
23、 两姐妹吵架。“kfc！”“哼，吵架了还想我带你去吃肯德基？没门！！”“切！我说的是kao ! fuck ! cao !”
24、 大三时一天晚自习下了我以为是我的舍友在前面走狠狠地踢了一脚说：“你小子来上自习了？”那人揉着屁股可怜巴巴的说：“恩。”我正准备道歉，那人紧接着说：“对不起，我新生下次不敢了。”
25、 “医生，我可以走路吗？”“不可以。”“医生，我可以翻身吗？”“不可以。”“医生，我可以吃东西吗？”“不可以。”“555医生，我是不是要死了？555555”“你正在动手术呐！！”
26、 在家里无聊到处打电话，忽闻一mm声音：“来我家吧，没人。”我兴冲冲的说：“真没人吗，那把地址。。。。。”挂了电话我就去了，敲了半天真没人开门。
27、 某住院病房里，护士看到一位病人在喝酒，就走过去小声告诉他：“小心肝！”病人微笑着回答说：“小宝贝。”
28、 女老师在讲课时裤子拉链开了！一位女同学站起来提醒老师说：老师你门没关！老师一摆手说：不管它，一会教导主任要来参观地。嘻嘻嘻嘻。。。。。
29、 男：在男人的世界，抓住男人的胃，爱情就幸福。女：那我要做你的胃，没有我，你会饿死的。女：......
30、 服务员：“姐姐这件衣服老贵了，请不要随便乱动。”我听了气不打一处来：“小妹妹你好像也不是很有钱哎，否则怎么会在这里卖那。”
31、 男：不能替代的，除了心脏还有爱情。女：那我做你的心脏，没有我，你会死掉的。男：无语......
32、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
34、 一对小情侣恋爱的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。 于是两人领了证。婚后姑娘发现小伙很抠门，于是再次问小伙：“你不是说你家有钱么”。 “是有啊，就是不多！”
35、 一精神病人在写东西，院长走到他旁边问道：“你在写什么呢”病人：“写信！”院长：“写给谁呀！”病人：“写给我自己！”院长：“写的什么呢！”病人：“你猪啊，我都没收到怎么知道写的是什么呢？”
36、 女：你觉得我们远距离的爱情会长久吗？男：两朵隔墙花，早晚连成理。女：那你会不会出轨？男：人不在，燕空归，负佳期。女......
37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。 女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手
45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
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搞笑台词对白段子大全(6)
段子1
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”
段子2
你今天买不起新鲜水果，就攒钱过几天买，你图便宜买下的烂水果，吃起来时候根本就是负担和垃圾，绝不会为你带来任何愉悦，现在得不到就忍，就等，就去努力争取，人生短短几十年，爱和吃能别凑合就别凑合，你的心和胃都很小 ，别亏欠它们。
段子3
最近买了电子烟，使用感觉还不错。昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟，我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
段子4
小时候，我妈不止一次跟我说，亲嘴会怀孕，亲嘴会怀孕，结果我家猫跳起来抢肉吃的时候好死不死亲到了我的嘴，过了几个月它还生下了三只小猫„„出于责任感，有我一口肉吃，我就不会让那三只小猫吃素！
段子5
都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被猪拱了的伤感。可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。老妈45°角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了20多年的猪肯定是丢了。。。 ”
段子6
西天取经，六耳猕猴混来进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。 唐僧说:“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。 突然唐僧大喊:“八戒，给我
拿下那只猕猴桃！”
段子7
保安：干嘛的？ 我：我想去楼顶看看。 保安：别装了，就说你亏多少吧？ 我：5万。。。 保安：一楼大厅排队，撞柱子去吧！ 我：为什么？ 保安：亏10万才能上二楼，20万三楼，30万4楼，40万五楼，100万六楼以上，楼顶VIP都是大户，你瞎掺乎什么！
段子8
小时候我一次在家写作业，突然停电了，耶耶耶耶耶！终于不用写作业了，可以看电视了。还特二的去开电视，在黑暗的角落里我爸淡淡的说了说声：丑就够倒霉了，还这么傻！
段子9
我去营业厅办卡，问营业员小姑娘“这4g有啥好的？”小姑娘答“大叔，2g可以看仓井空小说，3g可以看仓井空图片，4g可以看仓井空视频。”我说姑娘你尽说些大叔听不懂的，给我办张4g卡吧
段子10
办公室一美女刚休完产假第一天上班， 一男同事快速冲杯咖啡端到美女面前，美女受宠说: 我在哺乳期，不能喝咖啡！ 男同事：谁让你喝了，让你给加点奶。
段子11
我是个送快递的，有个事情我必须说说！那个住2号大院7楼的女孩纸，你一直在单子上注明：本人孕妇请上门送货。我已经给你送了整整一年的上门送货了，我就想问问你：你怀的是不是哪吒？！
段子12
交易厅遇到一女士，她说：中国股市有点像阳痿丈夫，抛弃他吧，有点舍不得；厮守吧，天天受气；好吃好喝侍候他，期望他能冒点阳气，刚看他勃起，衣服还没脱完，已不行了。关键是你刚穿了衣服准备去偷情，他又在后边拉着你说，有反应了，有反应了，你再等等！
段子13
一美女坐出租车刚上车，嘣的一声放了巨响的一个屁，美女甚是尴尬。这时司机抽了一口烟，缓缓的说：“屁是你所吃的食物不屈的亡魂的吶喊”美女一笑尴尬尽消，说：“师傅，你好文艺范啊”师傅摇头说：“可是这呐喊声也太大了，我特么以为爆胎了！！！”[哈哈]
段子14
小明妈在做面膜，这时门铃响了。妈妈对小明说：小明快去开门，妈妈贴着面膜见不得人。 小明听后于是去开门，原来是爸爸。爸爸问小明问：你妈呢？ 答：她正在做见不得人的事！
段子15
一人问：如果蹦极的时候绳索断了，你马上要掉进悬崖底下，只让你说三个字，你会说什么？ 有人回答：救命阿救救我、草泥马、要死了。。。之类的。 这时一大神默默回了一句：筋斗云。。。 秒杀全场！
段子16
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子17
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子18
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子19
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子20
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子21
有个富二代想找老婆，说城里的太开放，决定找村里的姑娘结婚，后来找到了，在洞房那天，富二代问他，你知道什么叫做爱吗？ 村里姑娘说不知道，做完后那女的说：我考，这就叫做爱，以前跟表哥放牛的时候天天做。
段子22
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子23
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易
所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子24
一次出去买东西，迎面看见了几年不见的同学和一女的抱一小孩，我：操什么时候结婚的，小孩都这么大了，长的真像你小子，两人脸色有点尴尬，很慌张，同学就干笑了几声，留了电话号码，我说你们忙去吧，我也有点事，同学：好的，电话联系，我刚转身走了几步就听见那女的说：姐夫现在怎么办！
段子25
今早媳妇收到一快递，急着想拆开，一回屋就又是找刀片，又是找剪刀！“ 我就说到：自己买的东西至于那么激动吗？” 媳妇头也不抬的说道“你懂什么？我们女人拆快递，就像你们男人撕女人丝袜一样，明知道里面是啥，却还是欲罢不能！” 好吧，我瞬间领悟了。。。
段子26
在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。 卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊？ 姑娘红着脸说：用。 大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。 姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的！ 大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊！
段子27
同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有车震过？ 女朋友回答有。 我心里想女朋友真给我面子，没有在同学面前暴露出我没有车。
段子28
第一次去女朋友家，吃饭期间二货女友不停的各种夸她妈妈做饭手艺怎么怎么样，我也都笑脸附和着各种菜怎么怎么好吃。 突然女友来一句：“知道我妈是怎么把我爸拴在家里的么？” 心不在焉的我张嘴就来了一句：“用狗链么？”
段子29
男：“大师，我失散多年的儿子不肯叫我爹怎么办？” 大师：“带他去股票交易所！” 男：“您是说让他先开阔眼界，然后自然就叫我啦？” 大师：“不，去了他自然会叫跌！
段子30
一哥们儿去考雅思，口试的时候看过题目之后习惯性的说了句，我日。 考官懂一点中文，就问什么意思。 他说这是我们中国人在遇到重大问题时，借助太阳的力量激励自己！
段子31
小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
段子32
一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
段子33
说实话，作为一个宅男，每次被淘宝上的雄性店主追着喊亲，亲，亲，这感觉真是恶心透顶，好像被强吻一样。。。。。。。。。更烦的是我每次为了省钱，还得用个女号，跟那些店主说：“哥哥包邮嘛么叽。”，“哥哥再便宜点呗，我钱不够了嘛，5555555，（星星眼）（扭）”
段子34
去女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来 又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”
段子35
一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。
段子36
如果我是全国人大代表，我一定上一个提案：纳税的时候采用支付宝，等政府做出政绩或者兑现承诺了，我们就确认支付，不然全额退款。那时，政府官员就会追着我们的屁股喊：亲，给个好评亲！亲，选我咯，包为人民服务亲！亲，政绩在这里，请查收亲！
段子37
昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
段子38
教授在河边，常常看到两只龟，缩着一动不动。有天忍不住好奇，问一农民：这两只乌龟在干吗？农民说：他们在PK。教授不解地问：动都没动过P什么K。老农说:他们在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊。这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声！
段子39
“特别能吃苦”这5个字，我想了想。。。。只做到了前四个。
段子40
某企业引进一条香皂包装生产线，结果发现经常有空盒流过。厂长请一个博士后花了200万设计出了自动分检系统。一乡镇企业遇到同样问题，农民工花90元买一大电扇放在生产线旁，有空盒经过便被吹走。启示：文凭不代表能力；知识不一定能转化为生产力；能吹很重要！
段子41
一个学生跑到食堂问厨师：“今晚有什么好吃的？” 厨师说：“今天好吃的可是成千上万哪。” “真的！都有什么？” “炒黄豆。”
段子42
小米粒：“妈妈，我饿！”米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。” 小米粒：“可是我饿……”米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”
段子43
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”
段子44
说个高中时的, 记得是周末，有几个人在教室自修，我看到班上一尖子生（男）若有所思的看着《青年文摘》的封面（封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上），就走过去问他：这封面有什么好看的？ 答曰：这女的好像没穿内裤……
段子45
上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么。。。说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了......
段子46
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
段子47
以前学校说要搞体检，要大便做化验品,然后每一个人都带上一点点去~ 然后呢， 有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。。。
段子48
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“哪个人敢下挑战书？！”
段子49
要高考了，鸭梨有点大，叫死党去网吧，他犹豫了一下答应了，到网吧开机后他戴上耳机，推开键盘，从包里抽出一叠数学试卷，挥笔忘情地做起题，打CF的群众纷纷侧目。他说，自习室被挤满了，过道楼梯全是人，宿舍没电又热得要命，好找个有桌有椅有空调的地方……
段子50
昨天坐公交车上，看到前面一个年轻的妈妈给宝宝喂奶（母乳喂养哦），可能宝宝吃得不老实，年轻的妈妈威胁孩子：“吃不吃？不吃我给旁边的叔叔吃了啊！”说了几次，两站过后，旁边的叔叔说：“小朋友，你不吃就说一声啊，叔叔还有两站就下车了！”
段子51
小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。” 于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
段子52
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
段子53
设计师甲：我儿子整天不学习，就知道玩儿，每天一到中午就来我这儿，跟模特儿们瞎搞。设计师乙：我儿子更过分！你让他干的活儿他从来不干，每天中午也来我这儿跟模特儿鬼混。设计师甲：这不是跟我儿子一样嘛，有什么更过分的？设计师乙：你忘了？我这里只做男装！
段子54
我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的，得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么？爱滋病多难听啊！”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”（全网曝光：林志颖QQ 7710271 邓紫棋QQ 14612212）
段子55
男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”“那右眼呢？”“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”
段子56
一只小蜈蚣心情不好， 他爸爸问：你怎么了？ 小蜈蚣说：我说了怕你受不了。 爸爸：你说吧，我受得了。 小蜈蚣于是摆动着他那100多条腿说：六一了我想买名牌运动鞋。。。
段子57
看到一个简历，某大学生在“曾获何奖励”一栏，华丽丽的填写上了：在校期间，曾多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。。。
段子58
老外在清明于墓园询问一位也来祭扫的阿姨：“我真搞不懂，在我们国家，缅怀亲人只需要放束鲜花在亲人墓前就可以了，你们又摆水果又摆食物，你觉得他们什么时候会来吃呢？”阿姨扫了他一眼，淡定地回答：“在你们的亲人出来欣赏鲜花的时候。”
段子59
话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修 。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
段子60
我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
段子61
闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
段子62
网上见到一个人的昵称叫“其他昵称”。我问他你的昵称怎么这么怪呢？他说：“注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称，我输入“其他昵称”，就注册成功了。”
段子63
“我高三了”这句话听起来好像“我怀孕了”。因为你不知道这一年里要受多少苦，更害怕的是你不知道怀胎12月以后能生出个什么玩意儿
段子64
千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊~~输了的怎么办？ ”观音说：“输了的就被对方打耳光好啦~”
段子65
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。
段子66
最短最经典日本笑话：
“哥，你的比爸的大多啦！”
“恩，妈也这么说。”
段子67
不久,朋友去相亲，在不 耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好 吧,你来地球的目的是什麼?...
段子68
早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,肉的1块.”
段子69
某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！
段子70
厦大站坐公交车，上来一个和尚（厦大边上就是南普陀寺），手机响了，铃声是大悲咒，上来就一直讲电话，到了将军祠站(大概有20分钟了)，那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我？”整部车突然安静了下来。。...
段子71
花钱像拉屎一样简单，赚钱像吃屎一样艰难！ 尼玛啊！！！！
段子72
某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他:“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”加美文：五九一三七一零二七 必加噢！ 找老公 结果某人漂亮的吧题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说“我先睡一下，你待会还有不会的再问我...”
段子73
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说 ：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭...
段子74
最近天气热，我在宿舍的杯子里水总被偷喝，特意用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。某天晚上吃完药，剩两片不想再吃了，就顺手扔杯子里了，第二天早晨起来刚坐下，就听见身后传来某男生低沉幽怨的声音：“够狠的啊，下药了！！！”
段子75
甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中*yang公*园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”...
段子76
中午路过那家叫“党员五折”的牛排馆，好奇心驱使我走了进去，老板过来问我是不是党员，我说不是，老板说，那就三折吧。。。...
段子77
女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"...
段子78
小时候假男生一个！有一回赛跑,跑一半第一次大姨妈来了！白裤子上全是血,肚子还巨痛！然后同学们大喊“血啊！你快死了！”吓的我腿软坐地上！然后一群人哭着把我背回家！到家我妈一看说没事，处理了一下就出门买菜了！在菜市场一堆大妈安慰我妈！然后我的初潮就TM全镇都知道了...
段子79
晚上，宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。 B 同学刚洗完澡，光着身子从卫生间出来，往 A 同学走去。B 边走边对 A 说：真牛逼，那人怎么不穿衣服。 B 越走近，越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了，狂笑。...
段子80
小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
段子81
今天看到一个视频的简介:猥琐光头痴汉，当街扒美女外衣。玷污后又拿出白色粉末……我迫不及待的点开了视频，只见画面里光头淫笑着说“:现在让我们来试试全新的??洗衣粉”…
段子82
应该是中了合欢散 师妹身体抱恙，我告诉她应该是中了合欢散，江湖传言这种毒药非常厉害，必须与人交合才能解毒。于是，我立即与她来了一发。可是事后她并没有好转，”看来我误诊了，你应该是只是感冒......
段子83
过年相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。她诧异的长大嘴巴，居然同意了！哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的……
段子84
奇葩的分手理由 今天女朋友问我，你爱我还是爱她？ 我说：“她是谁啊？” 然后她哭着说：“我们分手吧，你都不说爱我，而是先关心她是谁...” 能有比这更扯的分手理由吗？
段子85
幸福来的太突然 今早做公车上班，听到俩妹子吵架！ A:操你妹！ B:你拿什么操？ A指着我说:用他的！ 当时我激动的热泪盈眶，幸福来的太突然了！……
段子86
腾讯这是惹谁了？ “优酷土豆合并了。苹果看了一眼安卓，蒙牛看了一眼伊利，麦当劳看了一眼肯德基，MSN看了一眼腾讯，IE看了一眼腾讯，360看了一眼腾讯，迅雷看了一眼腾讯，搜狗输入法看了一眼腾讯，暴风影音看了一眼腾讯，三国杀看了一眼腾讯。。。腾讯：看尼玛碧！！！
段子87
班主任把我们班分成了六个组，让大家为自己组取个名字，于是出现了，无厌组，滑动变组，如来佛组，五号特工组，重案六组，但真正令人发指丧心病狂的取名是，光宗耀组。
段子88
市长一干人到乡村小学视察。 市长一干人到乡村小学视察。看到食堂饭菜有荤有素，很是满意。 然后他看到一个小学生边打嗝边努力的吃饭，就过去跟他说：小朋友，这样暴饮暴食不好啊，明天再吃吧？ 小朋友无辜的问道：那你明天还来吗？
段子89
地震来了 美国老师：“地震来啦 同学们快跑” 英国老师：“同学们秩序趴好 减少伤亡” 日本老师：“同学们按照演练行事 中国老师：“同学们不要慌，小震不用跑，大震跑不了，来来来，咱们来看下一道题。”
段子90
本来就坐最后一排，老师没说他 舍友早上迟到，本来就坐最后一排，老师没说他 于是就拿出了刚从食堂买的包子吃 后发现坐在旁边的一个美女总看着他，貌似很饿，舍友就把包子递给她一个 这时候老师发火了 怒道：“XX同学你迟到就不说你了，上课吃包子我也忍了，你居然还把包子给听课老师吃..........”
段子91
今天看到一个押钞车 今天看到一个押钞车，二货男友说我，你要是把这个车截了，你这辈子就吃喝不愁了，我说是呀，我进了监狱，包吃包喝，还包住呢。
段子92
今天做公交上班 今天做公交上班，旁边坐着一个大姐在吃韭菜包子，那味道老大了，我实在是受不来了，就对她说：“大姐，咱能下车在吃吗，你闻闻满车都是韭菜味了！”谁知这大姐急了，大喊：“这是你家的车吗，你管的着吗？”作为一个有素质的公民，咱也不能跟她一般见识呀，于是我就默默的把鞋脱了，这大姐吃着吃着就吐了。
段子93
有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”
段子94
接到骗子电话，自称是某宝客服，然后说年末回馈大抽奖，我中了肾6，笔记本还有18W现金红包，已经汇到我支付宝里了，问我收到了吗？ 我兴奋的大叫‘谢谢、谢谢”钱收到了，手机和笔记本也收到了！然后对方”啊”就挂了…
段子95
有个二货妹纸 有个二货妹纸，叫唐xx。有一天她男友突然跟她说，你告诉我你妈姓什么， 我就知道你爸姓什么！妹子就说我妈姓王，然后她男友做掐指神算状说你爸姓唐对不对？妹子顿时觉得好神奇啊！一直问她男友你怎么知道的。拉着我们每个人问为什么。
段子96
我现在才知道，方便面桶上有一层有害物质，水太烫的话就会溶化在汤里，人吃多了很容易得癌症，我们这里就有个学生考研，连续吃两个月方便面，后来得了癌症死了，所以建议大家以后千万不要考研！
段子97
一天儿子问父亲：你当年是怎么追到妈妈的？父亲：那天我在街上碰到一对情侣，女的是女神，男的是个龊胖子，我非常愤怒，于是走上前说，美女，做我女朋友吧，你男朋友那么丑。儿子：我好像明白了什么。父亲：明白你妹啊，后来我被胖子打成重伤，他赔了我一笔钱，我用那笔钱到乡下取了你妈。
段子98我和老娘去大润发买马桶吸 到一楼我娘去买面包 我无聊就想试试手里的马桶吸 就按在了光滑的地面上。。。结果。。拔不起来了！！每个买面包的都象看逗笔一样看我拔马桶吸！包括我娘！
段子99记得小时侯农村的厕所都是挖个大坑然后上面盖上木板的，到夏天的时候木板下面超级多的蚊子苍蝇。有一天，我家邻居说上厕所蚊子太多要拿火去烧烧，那二货把他爹开车用的一大瓶的汽油下去，点了一把草丢了下去，然后砰的一声木板全飞了，那满天飞翔的场景大家自己脑补。
段子100
一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，
只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把
那只鸵鸟抓住再说！
搞笑台词对白段子大全(7)
搞笑的经典急转弯段子大全
搞笑又有内涵的脑筋急转弯最容易受到人们的喜爱，打破我们的惯性思维。最重要的是脑筋急转弯还能锻炼大脑思维。下面给大家分享更多搞笑的经典急转弯段子,希望大家喜欢。
搞笑的经典急转弯段子(精选篇)1. 一年前的元月一日，所有的人都在做着一件非常重要的事，你记得是什么事吗?答案：都在呼吸
2. 小王跑步为什么总是保持一个姿势不变?答案：因为他在照片中
3. 左看像电风扇，右看像电风扇，虽然像电风扇，就是不会转，请问这究竟是什么?答案：停电的电风扇
4. 什么情况下，每个人都会主动地发挥赴汤蹈火精神?答案：吃火锅的时候
5. 个人天用桶水，个人天用几桶水答案：九
6. 为什么有一个人经常从十米高的地方不带任何安全装置跳下答案：跳水运动员
7. 小王因工作需要常交际应酬，虽然每天都很早回家，可妻子还是抱怨不断，这为什么答案：他每天凌晨回家
8. 有一只蜗牛从新疆维吾尔自治区爬到海南省为什么只需三分钟答案：它在地图上爬
9. 一个不会游泳的人掉进了水里却没有淹死，为什么答案：穿着救生衣
10. 车祸发生不久，第一批警察就赶到了现场，他们发现司机完好无损，翻覆的车子内外血迹斑斑，却没有见到死者和伤者，而这里是荒郊野外，并无人烟，这是怎么回事答案：因为这是一辆献血车
搞笑的经典急转弯段子(最新篇)1. 太太吃完饭后向先生要火柴，先生殷勤地掏出名牌打火机，却被太太瞪了一眼，为什么?答案：打火机怎么能剔牙齿呢
2. 永远都没有终结的事是什么?答案：问题
3. 世界上最洁净的“球”是什么球?答案：卫生球
4. 每个人都最爱的人是谁?答案：自己
5. 一个手无寸铁的人钻进了狮子笼里，为什么太平无事?答案：狮子笼是空的
6. 比黄金更容易招引盗贼的东西是什么?答案：美貌
7. 老陈买的明明是真药而不是假药，为什么会被判重刑?答案：他走私军火
8. 有一个海没有一滴水。是什么海?答案：辞海
9. 为什么只看过“小说”，没看过“大说”?答案：因为大说已逝世
10. 新版的纸币，竟然印得不一样，为什么?答案：号码不一样
11. 有一种牛皮最容易被戳穿，那是什么牛皮?答案：吹牛皮
12. 黑人不必担心哪一件事?答案：晒黑
13. 一个四脚朝天，一个四脚朝地，一个很痛苦，一个很高兴，这是在干什么答案：猫捉老鼠
14. 黄河的源头在哪儿?答案：天上,黄河之水天上来装模作样的人成功的途径是什么?答案：滥竽充数
15. 住在什么样的家里，脚不出家门就可以上班工作?答案：国家
16. 什么样的河人们永远也渡不过去?答案：银河
17. 卖水的人看到河会怎么想?答案：这些都是钱
18. 从事什么职业的人容易在短时间反复改变主意?答案：列队的教官
19. 流浪了多年的流浪汉，有一天突然不流浪了，为什么?答案：他死了
20. 老王天天掉头发，什么办法都用了，只有一种办法使他永远不掉头发。是什么办法呢?答案：剃光
搞笑的经典急转弯段子(经典篇)1. 阿里巴巴和四十大盗的故事是东方夜谭还是西方夜谭答案：都不是天方夜谭
2. 黑人和白人生下的婴儿，牙齿是什么颜色的答案：婴儿还没有长牙齿
3. 为什么老王家的马能吃掉老张家的象答案：因为他们正在下象棋
4. 为什么女人穿高跟鞋后，就代表她快结婚了答案：因为穿高跟鞋慢很容易被男人追上
5. 老高骑自行车骑了十公里，但周围的景物始终没有变化。为什么答案：他骑的是室内健身车
6. 六岁的小明总是喜欢把家里的闹钟整坏，妈妈为什么总是让不会修理钟表的爸爸代为修理答案：妈妈让爸爸修理小明
7. 哪一种人最容易走极端?答案：爱基斯摩人
8. 狼来了;;猜一水果名答案：杨桃
9. 为什么警察要系白皮带?答案：不系皮带裤子会掉下来
10. 世界上最高的峰叫什么峰?答案：高峰
11. 一个圆有几个面?答案：两个面一个外面一个里面
12. 为什么结婚要请客吃饭，办丧事也要请客吃饭?答案：前面宣布家里多了一个人吃饭后面宣布家里少了一个人吃
13. 怎样使用最简单的方法使X+I=IX等式成立?答案：+X
14. 此字不难猜，孔子猜三天，请问是何字?答案：晶
15. 什么时候-=?答案：算错时
16. 蛇为什么要脱皮?答案：因为皮在痒
17. 教室中为什么要有讲台?答案：提高老师的地位
18. 为什么冲天炮射不到星星?答案：因为星星会闪呀
19. 此字不难猜，而且不分开。请问是何字?答案：面
20. 在餐厅中吃完饭发现没带钱，怎么办?答案：刷卡或吃赊帐
搞笑台词对白段子大全(8)
搞笑台词对白段子大全(9)
逗你爆笑不止的是孩童
1、女儿上中班了，给她买了卷笔刀。星期六一上午她就把家里的筷子全卷尖了。
2、小儿子淘气，饭桌上要他好好吃鱼：“多吃点儿，吃鱼聪明。”
他来一句：“才不是，被抓到的鱼都是大笨蛋。。”
3、看两个幼儿园孩子玩猜球球游戏，一个孩子拿一个乒乓球和三个杯子，把杯子反过来盖住球移动之后让另一个猜，另一个孩子总是能猜到每一局都能猜到！
在一旁的我看着，心里想说的是：孩砸，这游戏不能用透明杯子玩啊！！！
4、儿子嚷嚷着说同学爸妈领着去鬼屋了，他也想去，我就说，不行你还小，容易吓到你。
儿子非要坚持，周末一家三口去鬼屋玩，本以为这孩子会害怕，没想到一出来就大声嚷嚷“我还以为鬼有多吓人呢！切！还没我妈妈生气的时候吓人呢！！！
5、楼下熊孩子刚上学，挺调皮。更多
爷爷奶奶喊他好好读书，他说：“那我要好好学习，考上清华咋办？听说那学费可贵，咱会付的起？”
他爷爷说：“好好学，付的起，你都别操心！”
熊孩子：“你骗人，早上我管你要一块钱你都说咱家没钱！”
6、现在的小孩真是没法教了。
今天跟儿子说：“人的生命只有一次，所以要珍惜。”
儿子竟然回答：“不是失去才懂得珍惜吗？”
一说熊孩子,你就会笑爆
1、晚饭吃饺子给小侄盛了三个，半小时后，发现小侄碗里还两个饺子，我有些恼火：你就知道看电视，这会才吃一个，赶紧吃完再看。。。
小侄：姑姑我还没开始吃呢，那个掉地上了。。。
2、今天去火车站，听见两个小孩聊天，一个小孩说火车好高啊，另一个小孩说，火车现在爬着走呢，站起来更高！
哈哈，我直接被这个孩子的想象力打败了！
3、正在洗菜，小侄问我为什只要有虫子吃过的菜叶子呢，不要完好的呢，我语重心长的对他说，虫吃过了，那就表明这菜没有农药，懂不懂啊你这个小屁孩！
谁知侄子竟然说：万一虫子吃过之后死了呢？
我。。。懵B了。
4、今天干活累着了，磨磨蹭蹭不想去做晚饭。。。
闺女一脸认真的看了看我：“这就跟我写作业一样，早写晚写都得写。你也是早做晚做都得做，咋也跑不了，就快点去做吧啊！乖啊！”
说完还一本正经的拍了拍我的肩。
唉！我竟无法反驳。
5、早上，5岁多的女儿起床。
女儿：妈妈，你看我漂亮吗？
我看她那一头乱发，笑道：你去捉只鸟儿，就可以在上面安个巢！
女儿：那太好了，以后天天有蛋吃。。。
我的天啊，吃货能贪吃成你这样也没谁了！
都是笑之骄子的熊孩子
1、女儿掰着手指头，数了数：1、2、3、4、5，然后对她同龄的小朋友说：我们都是一把年纪的人了。
2、侄子：“叔叔，为啥蟋蟀晚上叫，知了白天叫？”
我回答：“因为蟋蟀晚上找老婆，知了白天找老婆。”
“那叔叔你为什么白天晚上都不叫？”
单身汪的我顿时就懵B了。
3、儿子三岁半，每次洗澡都哭，哭着还得继续洗。今天，给他洗澡，他竟然喝洗澡水，怎么说都不听，赶紧从水里捞出来。
他郑重其事的说“再逼我洗澡，我还喝！”
4、带孩子出去玩，回来到家的附近，问女儿：知道咱家在哪里吧？
女儿：快到了,看到路口的水煮鱼了，拐个弯就到麦当劳了，再往前走，到塌煎饼的地方拐进去就是咱小区了。
哎，小吃货啊。。。
5、上幼儿园的小侄女，跑来问我：叔叔，叔叔，你觉我们朱老师和刘老师，谁更漂亮一些？
我心里一阵窃喜，哎呦，小丫头真是为我操碎了心啊！
我赶紧回答她：朱老师要漂亮一些！
小丫头立马摇头：不对不对，以后谁在问你，你要说都很漂亮，知道了吗？！
6、我外甥，长的五大三粗，小学，数学学霸。
一天晚上都快十二点了还在做试卷，我姐说明天再做，外甥都快哭了：“不敢啊，耽误明天早上女同学抄，会被她们拧死的！”
搞笑台词对白段子大全(10)
笑死人的经典搞笑段子大全
幽默笑话1 近日，天津航空公司在其官网上发布“除尊享经济舱外，其他经济舱旅客将不再享受免费餐食。”
其实，祥鹏航空、中国联行、春秋航空、西部航空等众多航空公司早已取消了普通机票的免费餐食饮品。
天下没有免费的午餐。
呃，现在天上也没有了!
幽默笑话2
记得上大学那会跟前女友分手，她报复我到处说我是gay，后来很狗血的就传开了，同寝室的三个室友，俩都搬到了校外，只有一个室友坚持陪着我，后来我也搬到了校外。
幽默笑话3
天凉了，跟男友商量买个电褥子铺上，男友不肯，问他为啥?
男友支支吾吾不说。
我再三逼迫下，二货不好意思的解释：“小时候用电褥子，尿床差点把自己给火化了…现在一直不敢用!”
幽默笑话4
生物课，教授取口腔上皮细胞，大家都不愿意。
这时一女生穿着高跟鞋“哒哒哒”在门口:“报告”。
教授扶了下眼镜：“来 就是你了” 。
他在女生嘴里刮下标本，放大后，大家在显微镜上看到几只蝌蚪，顿时教室静的可怕。。。
幽默笑话5
这世上有三样东西是别人抢不走的：
一是吃进胃里的食物，
二是藏在心中的梦想，
三是读进大脑的书。
所以做人最美好的样子是做一个有理想好读书的吃货。
幽默笑话6
我现在存款将近有六千万，名下还有10套房，5辆车，无贷款压力，现在还经营着一家规模中等的工厂，年纯利润大概有7、8百万。
我就想问一下你们，根据我现在的情况，你们觉得我吹牛的毛病还有治吗?
幽默笑话7
朋友一次深夜喝多了，刚搬进新家不久，楼都差不多，哥们找不到家了，他居然站在小区空地上大喊，“邻居们都开窗看看，看看我是谁家的......”
叫喊声在深夜的小区里久久回荡。
幽默笑话8
有一次喝完酒回来抱着俺家狗好一个聊，
差不多聊了三个小时，
以后我一喝酒回家，
俺家狗就躲起来了。
幽默笑话9
翻了一下老婆以前的动态，刚认识那会儿，她在朋友圈晒过我俩的合照。
这个我记得的，不过那时我和她家里人不是好友，看不到他们的评论，现在可以看到了。
当时丈母娘评论：中下。
小姨子：同意楼上。
老丈人：这小子看起来心术不正!
幽默笑话10
表弟开了个夜宵摊，从暑假开始，生意一落千丈，我去照顾下生意!
表弟给我炒了个粉，我刚准备吃，表弟家那上小学的儿子就过来了，指着桌上的粉，
说：河粉一块钱，鸡蛋五毛，瘦肉两块，卖十二块，赚八块!
还没等我反应过来，那孩子又跑到隔壁桌算了起来：四个皮蛋四块钱，卖十八，赚十四块……
我想，我知道为啥他家生意一落千丈了!
搞笑台词对白段子大全(11)
搞笑段子大全爆笑
32、 螺丝帽和螺丝栓新婚之夜交流，螺丝帽新郎说：经历了这么多年的磨合，我终于套住了你。螺丝栓新娘说：算了吧，不是我栓的紧，你还是要跑套。
33、 一天，有位小姐去算命，后来算命先生对小姐说：你命不好，小姐说：“为什么”？算命先生说：你身上带有凶兆。小姐又说：那我把胸罩脱了行吗？算命先生说：不行，你一脱胸罩就会出现人生的两个大波！
34、 一对小情侣的火热，临近结婚，姑娘问小伙：“你家有钱么？”小伙答：“有！”。
37、 一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？”老板答到：“你要是不踢球，穿一星期没问题”。。。
38、 新学期一学生上英语课睡觉，老师拍拍他说：“what’s
your name？”说了半天学生仍然睡眼朦胧不知所措，老师火了：“叫什么名字啊不会吱一声啊！”学生这才说道：“吱。”
39、 两个人很喜欢吃酸的，一天，两人到饭馆吃饺子，看到桌上的醋瓶里有多半瓶醋，一人问另一个：“这点醋够咱俩吃的吗？”另外一个看着醋瓶子说：“咱俩省着点吃，差不多够了。”
40、 一哥们在小餐馆吃饭，招呼服务员，服务员走过来问：“先生，您有什么需要？”哥们说：“请给我拿点卫生巾过来”。。。
41、 甲问乙：“你喜欢开手动挡还是自动挡的车？”乙说：“喜欢开手动挡，因为自动挡的车让自己的左脚变的没用”。。。
42、 路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”
43、 甲对乙说：“你帮我揪一下我头上的白头发吧，”乙说：“我从小就是色盲，黑白都不分，把头伸过来”。。。
44、 女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。
女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：......分手
45、 男：我离你这么近，可我还是感觉离你好远。女：远吗？可为什么我还感觉你那么讨厌。
搞笑台词对白段子大全(12)
爱情幽默搞笑段子大全
2、婚前的男人，大都很幽默。
婚后的男人，大都很沉默。
3、认识你的第一天，我就被你的眼神所征服，那时候我已知道，我已经是你一生的俘虏。
4、说太多没用，我就是喜欢你。
一天不见我就心里空荡荡的。
有时候我的言语不好听，脸色不好看，但我真的爱你。
这辈子有你我足够。
5、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!6、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
7、你的犹豫期已经超过，不许三心二意了!从今天起，只许温柔体贴，不许横行霸道;只许爱，不许恨;只许笑，不许哭。
8、即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心!9、婚前，情侣做什麽都是「浪漫」;婚后，夫妻做什麽都是「浪费」。
10、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
11、前两天逛街路过民政局，看到那里好多人，一打听，说现在结婚很便宜，于是我想到了你，走，咱们也结婚去，我请你!12、无论你恨也好爱也好苦也好乐也好，我都会把心里最暖最好的地方留给你，只要你敲敲门，我就会拥你入怀，因为我永远爱你13、你开心省心为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心。
14、除了青岛，我什么啤酒也不喝;除了足球，我什么运动也不玩;除了你，我什么女孩也不爱;除了我，你还喜欢哪棵菜?15、你怎么这么笨啊你，以后遇到什么事要站在我后面，知道不?
17、宝贝：最近我牙齿痛，因为常常晚上想你，那感觉太甜蜜了，会蛀牙。
18、我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。
19、你问我爱你有多深，月亮代表我的心。
你问我对你有多真，没有你我就昏。
20、找工作秘诀：年龄是个宝;文凭不可少;关系最重要;能力做参考。
21、红花绿叶大苹果，两天不见想死我。
你是前世一盏灯，照亮我的后半生。
今夜星光灿烂，想去哪里浪漫?22、天不怕，地不怕，就怕老师来我家。
坐俺的墩儿，喝俺的茶，老师一走妈就打。
23、嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?嫁不嫁给我?就等你一句话了，同意，咱就结婚，不同意，咱就离婚。
24、求职!专业：爱情本科。
特长：洗碗刷锅。
能力：爱你没说。
薪水要求：你的真心一颗。
理想合同期：长年有效，永不跳槽!25、你看我现在吧，房子有啦，租的;车子也有啦，自行车;连事业都有了，家教。
咋就还缺一个像你这样的女朋友呢?26、认真执行“四子原则，对老婆像孙子，对岳母像孝子，吃饭像蚊子，干活像驴子。
27、爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
28、我是你夏天里的雪糕，冬天里的棉袄，黑暗里的灯泡，饥饿时的面包!我好想对你说“我爱你!29、居里夫人说“我怀疑爱情里有‘雷人’，先拿一个到实验室去做做实验。
研究结果是你不是一般的“雷人，你是传说中的“雷神!30、喜欢你有错吗，为什么要咒我天打雷劈?好吧，在被你咒死之前就在让我爱你一次吧!
搞笑台词对白段子大全(13)
快手的搞笑段子大全
什么是这个世界的真像。
接下来就是为你精心准备的《快手搞笑段子大全》，欢迎观看!快手搞笑段子大全(热门篇)1.西装革履貌似高贵，其实工资极其微碎。
为了生活吃苦受累，鞍前马后终日疲惫。
客人投诉笑脸赔罪。
点头哈腰就差下跪。
一年到头家不能回，分分秒秒不敢离位。
迎接检查让人崩溃，接待应酬天天喝醉。
拖家舍业愧对长辈，身在其中方知有愧。
2.媳妇拿着我的衬衣，满脸狐疑的问道：“说啊?衣领上为什么有女人的口红印?。
“我可以解释的!“不用解释了，我认得这个色号和味道是我的，你故意弄上去让我发现，以便显得自己很抢手，其实你永远是无人问津的屌丝!太了解我了。
3.今天是他们恋爱三周年的纪念日，吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指：“这是我昨天买的，你猜猜，贵不贵?姑娘有点猝不及防，红着脸说：“贵吧。
这时男生单膝跪下，把戒指戴在了姑娘的手上：“既然是你要我跪的，那你就得答应嫁给我喽。
4.一男子在一次相亲会上看上了一个漂亮的女人，于是就主动搭讪说：感觉我们有某种缘分。
并说自己有个富豪的爸爸。
女子跟他聊天，寻问了他的家庭情况后，就再也没有联系。
后来，所谓的缘分不幸被他自己言中了——这位漂亮的女人成了他的后妈……5.一同学发了个微博：“下辈子，我一定要生在国庆节，生我的时候举天欢庆。
死在清明节，我死的时候全中国都在悲伤。
亮点是，我又看到一条回复“下辈子，祝愿你一定要生在清明节，生你的时候全中国都在悲伤。
死在国庆节，你死的时候举天欢庆。
6.乔布斯咣咣咣的使劲拍着桌子对他们的工程师说，屏幕亮度要再增加15%，厚度要再减少2毫米。
工程师们辛苦了半年后终于做出了符合要求的iphone。
卖到中国后首先要贴膜，亮度减去了20%。
然后加外壳，厚度增加半厘米。
乔布斯不是病死的，是被气死的。
7.室友今天出门手机被偷了，他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道："尼玛太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我他妈一刀捅死你个小逼孩!"室友当时脸都吓绿了，哆嗦着说："大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
"8.宿舍有个伙计好上网，一日在网吧玩了七天七夜回宿舍，鞋一拖躺倒就睡，七天七夜没洗过脚啊，那个味道，相当霸气，宿舍除了他一共七个人，瞬间跑出来六个，还一伙计镇定自若的在看书，我们问他你没闻到什么味么，这货来了句：“我感冒，闻不到，就是感觉眼睛有点睁不开!9.甲：“有那么20年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。
乙：“后来怎么样了?甲：“我们相遇了!10.常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。
吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。
香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。
小王：你们的感情真好呀!老王：我一松手，她就会去买东西。
3.男：每想你一次星星就落下一滴泪，大海就是这样形成的。
女：每想你一回就放一个屁，臭氧层就是这样形成的。
4.八戒说：“师兄，你快去医院看看吧，听说医院专门为你开了一个科室。
悟空：“哦?什么科室?“二逼猴科!5.我的妻子爱唠叨!她一天到晚嘴就没闲的时候。
去年她去海滨疗养了半个月，回来后您猜怎么着，就连她的牙都晒黑了。
6.老约翰问他的未来女婿：“你和我的女儿结婚时，假如我给她一份丰盛的嫁妆，你有什么给我呢?“我给你一张收据!7.夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受?丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。
8.在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。
夫：快吃饭吧!妻：不用了，今天一点也不饿。
因为我调到糕点组了。
9.小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!10.承认吧，那件去年你骗自己说“贵点就贵点吧，能多穿几年的大衣，在今年秋天你打开衣柜的时候就已经假装没看见它了。
快手搞笑段子大全(精选篇)1.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!2.猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了3.一对情侣在谈恋爱。
男：知道我最喜欢的电影是什么吗?女：是什么?男：绝世好BRA。
女：知道我最喜欢哪部?嫁个有钱人。
4.有个朋友说大雨时漏水严重，打给物业说：“漏的太严重，我们脸盆都接不下了!快来修!体贴的物业立刻送来一个大脸盆。
5.有个江南人到京城去，在城内把一块手帕弄丢了，问一个粗暴的军人道：你见我帕否?军人大怒道：我见千见万，为何见你怕!6.吾表兄，年四十余。
始从文，连考三年而不中。
遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。
改学医，自撰一良方，服之，卒。
7.“妈，这个月发了工资我要去旅游。
“旅什么游，浪费钱!“和女孩子一起去的!“钱够吗?那些女孩子有男朋友吗?8.男人不敢娶漂亮女人的真实原因：管理费太高!维护费昂贵!使用价值不高!耐用性不强!一旦使用很难更换。
9.某人被狗咬伤，忙去医院上药。
医生正准备下班：看看几点了，不知道应该上班时候来吗?那人说：我是知道的，可是狗不懂啊!10.广告是一种伟大的力量，当母鸡下蛋时，它总是大声地叫，而鹅下了蛋总是静悄悄的。
所以人们都去买鸡蛋，而几乎没人去买鹅蛋。
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搞笑台词对白段子大全(14)
经典搞笑段子大全
1.语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习！
小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈！
瞬间全班轰动！！！
老师：滚滚滚，马上滚！！！
2.老师把小明叫到了教室外。
老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”
小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”
老师：“好吧！”
下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”
小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
老师：“滚出去！”
3.考试后，老师训话：“都是学生，怎么有的考得好，有的考得差。”
小明：“还不是因为监考老师不同。”
老师：“滚出去！”
4.政治老师花一整堂课讲述钱与人生的关系，下课前布置作业，思考题：“如果你们有钱能改变什么吗？”
小明在角落冷哼一声：“如果有钱，我就不用在这听你废话了。”
老师：“滚出去！”
5.老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”
小明：“王八蛋，你特么在哪？”
老师：“注意素质。”
小明：“鳖，汝在何方？”
老师：“滚”
6.老师：“请大家解释一下环境因素和遗传因素！”
小明：“长的像爸爸就是遗传因素，长的像邻居就是环境因素！”
老师：“老规矩”
小明默默地站起来
7.老师问站在教室外的小明、霜霜、李华三人：“你们仨到底在课堂上做什么，给我老实交代。”
小明：“指点江山，激扬文字，粪土粪土当年万户侯。”
老师：“说人话。”
小明：“斗地主。”
老师：“外面站一天。”
8.小明：“老师我喜欢你。”
老师：“我不喜欢小孩。”
小明：“我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。”
老师：“滚！滚到外边去！”
9.数学课上，老师出题：“我们班上有十一位同学，现在老师带了十个苹果，要怎么才能平均分给同学们？”
小红：“小明滚出去！”一点点语录网
10.老师：“同学们好！”
同学们：“老师，教师节快乐！”
老师：“谢谢同学们，小明呢？”
小强：“小明说，今天你过节，他就不气你了，自己先滚出去了。”
老师：“小明其实也是个懂事的孩子，快去叫他进来吧。”
小强：“这点估计他都到家了。”
11.教室里，小明把头靠在椅子上，不听课。
老师关心的问：“你又生病了？”
小明头也不抬的说：“是的，头疼。”
老师说：“你有医生证明吗？拿出来你就可以回家休息了！”
小明说：“就是因为医生不开证明，所以头疼。”
老师：“滚出去”
12.体育课要做蛙跳动作，老师问：“谁以前受过伤？可以不用做。”
小红说：“我脚断过。”
小强说：“我手腕断过。”
小明：“我脐带断过。”
小明没滚，只是罚跳了一节课。
13.老师：“小明，如果你长大了失恋了之后怎么办？”
小明：“我失恋了就老老实实回媳妇身边。”
老师：“滚出去”
14.老师：“请大家说说你们的愿望。”
小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”
老师：“给我个理由。”
小明：“刨你家祖坟。”
老师：“滚出去”
15.课堂上，老师在讲第7章，小明把书随便打开，就低头玩手机，结果被老师发现了。
老师质问他：“讲的7章，怎么把书翻到8章？”
小明淡淡的答到：“我是在前面等着你！”
回答的挺合逻辑啊，怎么老师还是让小明滚出去了。。。
16.老师：“小明，你来回答学校是什么地方！”
小明：“学校就是连续签到五天，领取作业大礼包的地方！”
老师：“你滚出去!”
17.小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我艹，说顺口了，你给我回来！”
18.老师：“蒸一个包子一分钟，蒸三个包子要多久？”
小明：“九分钟？”
老师：“你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！”
小明表示不服：“那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？”
老师：“十分钟呀！你以为我跟你一样傻呀！”
小明：“十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！”
老师：“。。。滚出去！”
19.小明：“老师，我以后再也不惹你生气了。”
老师：“这样才是乖孩子，坐下听课吧，来大家翻开16页，这节课我们讲羊驼。”
小明：“咦，艹泥马。”
老师：“继续滚出去”
20.老师：“如果我和校长掉水里了你先救谁？”
小明：“难得有这机会，我当然是跳下去在你们面前游来游去。”
老师：“滚出去！”
21.老师问小明：“如果有劫匪要捅我一刀，你会怎么办？”
小明：“看他是否捅中。”
老师：“没捅中了呢？”
小明：“给他来瓶脉动。”
老师：“为什么？”
小明：“关键时候不在状态，速度回归。”
老师：“捅中了呢？”
小明：“来片炫迈。”
老师：“什么意思？”
小明：“根本停不下来！”
老师：“有多远滚多远！”
22.老师：“小明，你知道为什么要上地理课嘛？”
小明：“老师，那为什么体育课那么少，作业那么多呢？”
老师：“......”
小王：“为什么一节课45分钟，而下课休息时间只有15分钟呢？”
老师：“请回答正题！”
小明：“因为没有天理。”
老师：“滚去太平洋！！！”
23.老师：“如果追求一个中国女孩，你请她吃什么？”
小李：“麻辣烫。”
老师：“韩国女孩呢？”
小王：“韩国泡菜。”
老师：“日本女孩呢？”
小明：“马赛克。”
老师：“滚出去！”
搞笑台词对白段子大全(15)
搞笑段子大全
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1、爷爷都是从孙子走过来的。
2、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
3、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。
4、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
5、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
6、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
7、男胖女瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶、一个燕窝、两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，和两个鹌鹑蛋。
8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
9、我貌似真的还很在乎你，你开心我就不开心，你不开心，我最开心。
10、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
11、我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
12、黑丝泛滥的季节，让我们这些粗腿情何以堪？
13、我能抵抗一切，除了诱惑。
14、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
15、堕落并不可怕，可怕的是当一个人堕落时非常清醒！
16、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、岁月不饶人，首先饶不了女人；机会不等人，首先等不了男人。
19、一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的。”
20、我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水！
21、脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！
22、华为一员工因在马蹄山嫖娼被公安抓获，成为公司年度丑闻。开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在！
23、没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。
24、永远都不要停止微笑，即使是在你难过的时候，说不定有人会因为你的笑容而爱上你。
25、念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
26、我极力收拢自己，一如我攥紧的石头，是为了将它扔地更远！
27、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！
28、这个世界没有上帝。人类一思考，上帝就发笑。思考多了，上帝就笑死了。
29、生活其实很快乐就看你站在哪个角度看。
30、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间！
31、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始。
32、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
33、现在的房价就好比林志玲的胸，看着坚挺，实际里面全是泡沫。
34、人又不聪明，还学人家秃顶！
35、下课铃声比国歌还悦耳，上课铃声比忐忑还崩溃。
36、要想成就非凡的大业，就要采用非凡的手段！
37、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
38、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
39、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
40、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
41、鄙视我的人这么多，你算老几？
42、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。
43、千秋功名，一世葬你，玲珑社稷，可笑却无君王命。
44、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
45、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
46、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
47、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
48、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
49、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
50、从天堂到地狱，哥只是路过人间。
51、我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！
52、保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人。
53、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
54、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
55、不用撒尿也知道自己长啥样。
56、痴情的男人像谁不好非像我！
57、避孕药的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多时候，药和套还没有过期，爱情就已经过期了。
58、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
59、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
60、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全。
搞笑台词对白段子大全(16)
搞笑台词对白段子大全(17)
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篇一：网络搞笑段子汇总大全
着急用钱购买土豪金iPhone 6Plus，忍痛割爱，出售一台88款硬顶敞篷前驱蓝色限量跑车。TFSI双脚触动式前置发动机，8寸BBS
铝合金钢圈，ABS防抱死、防侧滑，驻车前后距离警示系统，转弯半径极小，4S店保养无大修。原厂车漆无事故，目前已行驶30公里，求懂行买家，中介勿扰！
这是一首简单的小禽歌，吵起村头交配的白鸽。我想我很适合养几只大白鹅，顺便再养只八哥。你知道就算大雨让整个鸡窝塌掉，我有二吨饲料，受不了别人家鸡饿得乱叫，被迫跑来咱家鸡窝里乱搞，就算整个村里的鸡都死掉，我也不会奔跑，到最后嘴里都淡出个鸟，骑电驴去买禽流感疫苗。
男人给女人最大的信任是见家长，女人给男人最大的信任是射里面。女人对男人最大的赞扬不是英俊潇洒壮健成功安全感，而是“你一碰我就湿了”。男人对女人最高的评价不是魅力清纯丰满性感身材好，而是“想到你我就硬了”。
喝最烈的酒，操最爱的人。 ——莎士比亚
通用版：你这么屌，你爸妈知不知道？
文言版：甚矣，汝之屌也，令尊知否？
英文版：So dick-ful you are, did your parents know it?
离骚版：子之屌兮可谓甚兮，子父母兮知兮知兮？
诗经版：吁嗟子兮，毋如此屌；吁嗟亲兮，毋可不知？
总有一辆列车，会带你走。但去的不一定是去你想去的地方。
一次上课，老师大喊：谁敢不服我！一个同学心血来潮，大喊道：我不服！老师愣了一下，又大喊道：谁敢不服我俩！！！
女人好似鸡蛋，外面很硬，里面很清纯，内心很黄！男人好似芒果，外面很黄，里面~~~~~~~更黄！
高中有个同学成绩特别好,一次她无心却让我在全班出丑。我虽不以为然,像往常一样找她说话,给她买零食,但她却一直内疚,想要找机会补偿的样子。后来考试时她主动给我传了答案,我打开纸条,眼泪流了出来。以诚待人,定能感动上天,我的付出终于有了回报。想到这里,我喊了句“老师,张小兰作弊！”??
同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
听说情侣之间喜欢用傻瓜，笨蛋之类的词语当称呼。 我想暗示我的女神，于是我鼓起勇气叫她傻屌，结果她再也没理过我
吃饭时，旁边坐着俩日本人叽里哇啦的聊天，凹凸情不自禁的，硬了。
记者在东北街头采访：“您对朝鲜半岛局势怎么看？”市民：“三胖子就特么装犊子，整天默默唧唧的，就特么渣渣哄哄吹牛B的张逞，美国就该激头掰脸给它一杵子，削死个B养的，让他得瑟！”记者：“能用普通话翻译一下吗？”市民：“呼吁各方冷静克制，维护半岛和平稳定。
几十年前，年轻人在广场上跳交谊舞，不 顾老年人的感受！ 现在，老年人在广场上 跳广场舞，不顾年轻人的感受！ 几十年前，年轻的红卫兵打砸抢.讹人.坑人 ！祸害了一帮老年
人！ 现在，一些老年人 碰瓷，讹人，自己摔倒就坑人！祸害了一 帮年轻人！ 仔细想想，其实不是老年人变坏了！ 而是坏人变老了！！！
楼主你上次托我帮你问的事情，我已经问过了，不能勃起可能是因为手淫过频导致的，手淫过频容易导致前列腺发炎，可能会引起不孕不育，严重者甚至会导致阳痿，打你手机没人接，只能在这给你留言了。
朋友说：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实??男人看日剧，又何尝不是呢？教你3000月薪如何买兰博基尼..现在的年轻人，不努力工作，整天就会抱怨社会不公，我有个小伙伴，现在算是个白领，月薪3000,看看他是怎么用一年时间在广州的超跑吧：一年间，他上班坐公车，学着自己做饭，不去喝酒，不抽烟，不赌博，不唱K，省吃俭用，一年后，功夫不负有心人。他终于用辛苦攒下来的3万，加上他爸给的645万终于买了一辆兰博基尼???这故事太他妈的励志了！加油！！！
一哥们特能玩，昨夜打麻将到十二点，赢了两千块。打完后就去了KTV。叫了几个公主陪唱，这货满嘴酒气的对人家讲：“你让我亲一口我给你3万”天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将！
青年见禅师：“女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，随手抓来一只鸡，在鸡腿上缠了根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉鸡八倒吧。
媳妇在民政局结婚登记处上班，昨天去接她下班的时候，在门口碰到俩刚拿完证的小青年，男的很浪漫的对女的说，老婆，结婚仪式那天，我们就烧掉结婚证，因为离婚需要他。女人很幸福的说，嗯，老公我爱你。我在心里默默的想，俩傻叉，看你孩子怎么落户口！
晨练看见一仙风道骨老头打拳，看样子岁数不小了而且打的拳虎虎生风，上前去问老大爷可
不可以教我打拳，老头高深一笑说小伙子你先打我一拳，我看这是要试试我啊，可能是看看我的天赋，于是乎我集中力气一拳打过去，结果还没打到老头大喊一声打人了之后倒地不起，最后我被讹了2000大洋。呢吗，我恨老骗子
我草！我家对面的阳台上有个女的想自杀，不停的用一根类似黄瓜的东西捅自己，面部表情狰狞。我好怕，我要先打120还是10086？
悟空,你这泼猴,亏得没有爹妈！不然看为师怎的骂你!我他妈给你说过多少次了，但凡女妖捉了我以后，要等我信号再来救!你少嬉皮笑脸!你看看为师，每次都被你的突然闯入惊成松软，再这般几次，为师??怕再也没法普渡她们了，悲哉呀！悟空爱徒，看着为师的眼泪起誓，下不为例，可好？
姑娘和小伙彼此相爱，感情渐浓，却始终未越雷池一步。姑娘最先忍不住了，送给小伙一枚精致的安全套，以此暗示。不料，第二天小伙提出分手。 姑娘悲痛欲绝，后悔莫及。而此时，小伙正在向他的哥们控诉：这女的太特么人精了，想分手却不正面跟我说，送个破气球暗示我吹了，MD，吹了就吹了。
“木耳的香气”
“行家啊——试试？”
“好啊——这家妓院，起码传的是两代的江浙妓女，你是??”
“第三代，嘿嘿，你性福啦！试试我自创的观音坐禅！”
“看起来不错”
“做起来更不错”
“小丫头，这B松到掉精了”
“是你JB太小了吧，大叔——来，伟哥”
“我知道，操时来两粒——你很有想法，跟我学做爱吧！”
“你谁啊，大叔”
伟哥，关爱JB，更关心你
总结一下2013年个人目标的完成情况：
1、 买一套260平米的房子 （完成）
2、 换一辆路虎极光 （完成）
3、开一家咖啡馆 （完成）
4、有两次说走就走的旅行 （完成）
5、股市逆市盈利150% （完成）
6、养个小三 （完成）
7、和喜欢明星共进一次晚餐 （完成）
8、养一只阿拉斯加雪橇犬 （完成）
9、改掉爱吹牛逼的毛病 （未完成）
有一篇《于瑜欲鱼》的短文，说的是，我有个叫于瑜的朋友想去钓鱼，到我家来找我，对我说：“我想到渝淤那地方去钓鱼，我们一起去好吗？”我对于瑜说：“我要卖玉，俞禹想要这块玉，我正准备去他家。”于是，我和于瑜一起去俞禹家找俞禹。在一个拐弯处，我们遇到俞禹。我正准备卖玉给他，不巧又下起大雨。我们冒雨跑到俞禹家，我把玉卖给了俞禹，又和于瑜一起在俞禹家避了会儿雨。雨停了，我和于瑜才离开俞禹家，一起到渝淤去钓鱼。===============================
原文为：
于瑜欲渔，遇余于寓。语余：“余欲渔于渝淤，与余渔于渝淤欤？”余语于瑜：“余欲鬻玉，俞禹欲玉，余欲遇俞于俞寓。”余与于瑜欲遇俞禹于俞寓。逾俞隅，欲鬻玉与俞，遇雨，雨逾俞宇。余语于瑜：“余欲渔于渝淤，遇雨俞寓，雨逾俞宇，欲渔欤？鬻玉欤？”于瑜与余御雨于俞寓，余鬻玉与俞禹。雨愈，余与于瑜逾俞宇，渔于渝淤。
她的双腿虽然隐藏的很好，但是根据我目测两膝盖距离转化掉她的身材和腿部支撑力加上双腿挤压力判断出其双腿间缝隙的距离为五厘米。五厘米什么概念？假设这个妹妹的体重为100斤，成年男子平均为150斤。就是每次zuoai有五十斤的压应力，我们假设亚洲男子平均每次为18分钟。除去前戏换姿势和累的时间等，得出每次约为10分钟。十分钟有缓冲有高C，国际一般是3:7。平均每次高C时每分150次，缓冲时50次。也就是说这10分钟有150×3＋50×7等于800次。也就是说每次OOXX都有近800次50斤的冲击力。除去800次的时间，合理划分力量。也就是说每次都有100磅的力量。根据人体结构学来说，人体结构在习惯性受到冲击力分化程度大于人体愈合力平均每21小时1厘米，正体量分化处理得出结果每550磅偏移0．1厘米。也就是说每5次偏离0．01厘米。5厘米也 是1250次。而且还是强度很大的jj。根据其身材极其整体面容分析，暂定为6分。一般这个分数的女生第一次都在19岁。也就是说图片里这个妹子3年里完成了1250次OOXX，平均一天一次左右。
四大绝：焊雷管、锯灯泡、精修处女膜、火补避孕套。
四大闲：大款的媳妇、贪官的钱、和尚的鸡8、调研员。
四大黑：人民法院、交警队、东北娘们、黑社会。
四大白：天上云、地上霜、大姑娘的屁股、白菜梆。
四大红：山庙的门、刹猪的盆、大姑娘裤衩、火烧云 。
四大绿：青草地、西瓜皮、王八盖子、邮电局。
篇二：近期幽默段子大集合(下)
近期幽默段子大集合(下)
9、这段话有点儿道理！当孩子不麻烦你的时候，可能己长大成人远离你了；当父母不麻烦你的时候，可能己不在人世了；当爱人不麻烦你的时候，可能已去麻烦别人了；当朋友不麻烦你的时候，可能已经有隔阂有芥蒂了。人其实就生活在是非、麻烦之中，在麻烦之中解决亊情，在事情之中化解麻烦，在麻烦与被麻烦中加深感情，体现价值，这就是生活。
——请珍惜那些麻烦自己的人！
10、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…”
11、请读懂你的上司
老教你，不是你不优秀，而是帮助你更优秀！
严管你，不是上司要求高，而是社会要求越来越高！ 批评你，不是你的错不可原谅，而是提醒大家都要注意！
公开说你，不是不给你面子，而是阳光透明是对所有人保护！
只有不理你，才是真的放弃你！！！
没有多少人真正理解，但团队中优秀的人愿意拼搏的人都懂！
——致团队致自己
12、人与人之间的差异，其实很简单：你在赖床，他在锻炼，所以他比你健康；你在应付上班，他在用心工作，所以他成了你的领导；你在完成今天的计划，他在策划明年的计划，所以他比你掌握更多先机；你在找借口，他在解决问题，所以他比你事业有成；你在消费，他在理财，所以他比你更富足；你在算计自己的利益，他在考虑对方的利益，所以他比你更加有人脉；失败始于自我、妒人、膨胀，成功始于用心做人！
13、不管在什么地方上班，需要记住的黄金定律是：工作不养闲人，团队不养懒人。入一行， 先别惦记着能
赚钱，先学着让自己值钱。 没有哪个行业的钱是好赚的。赚不到钱，赚知识； 赚不到知识，赚经历； 赚不到经历，赚阅历； 以上都赚到了，就不可能赚不到钱。只有先改变自己的态度，才能改变人生的高度。让人迷茫的原因只有一个，那就是本该拼搏的年纪，却想得太多，做得太少。
14、一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
15、累一天，终于搞定了!上午把车看好了，也试驾了，保时捷911，有现车，感觉还可以。下午去看房子，独栋别墅，价格还行，380平的，门口有花园，能停车，折扣已经谈好，现在万事俱备，————只看双色球了。
不中的话，一天白忙乎了!
16、人来到这个世界上，只有两件事，生和死。一件事已经做完了，另一件你还急什么。 猫喜欢吃鱼，可猫不会游泳。鱼喜欢吃蚯蚓，可鱼又不能上岸。上帝给了你很多诱惑，却不让你轻易得到。所以，人生就像蒲公英，看似自由，却身不由己。有些事，不是不在意，而是在意了又能怎样。自己尽力了就好。人生，从自己的哭声开始，在别人的泪水里结束，在这中间的时光，就是幸福。喜欢的就争取，得到的就珍惜，错过的就忘记。 且活且珍惜！
篇三：近期幽默段子大集合(上)
近期幽默段子大集合(上)
1、狼行千里吃肉，狗行千里吃屎，活鱼逆流而上，死魚随波逐流。有这么一句话非常欣赏：“ 真的很累吗？累就对了，舒服是留给死人的！苦-才是人生 ，累-才是工作， 变-才是命运， 忍-才是历练，容-才是智慧 ， 静-才是修养，舍-才是得到 ，做-才是拥有！如果，感到此时的自己很辛苦，告诉自己：容易走的都是下坡路，坚持住，因为你正在走上坡路！——献给所有想要努力的朋友！
2、心情再差，也不要写在脸上，因为没有人喜欢看； 日子再穷，也不要挂在嘴边，因为没有人无故给你钱； 工作再累，也不要抱怨，因为没有人无条件替你干； 生命再短，也不要随意作践，因为没有人为你的健康买单；
品性再坏，也要孝顺父母，因为你也有老的那天！
真正的友谊，不是花言巧语，而是关键时候拉你的那只手。
3、没有刘备，张飞就是个卖肉的，关羽是个编筐的，所以要感恩领导！
离开西游团队，孙悟空就是个强悍的猴子，唐僧也只是个普通的和尚，所以团队很重要！
土豆身价平凡，番茄也如此。但是自从薯条搭配番茄酱以后……你敢想像吗？所以合作很重要！
能在一起做点事很难得，且行且珍惜！ ...... ——致：在一起合作的所有同事和朋友们！！
4、狮子看见一条疯狗，雄狮赶紧躲开了。
小狮子说："爸爸,你敢和老虎拼斗， 与猎豹争雄，却躲避一条疯狗，多丢人啊！”
雄狮问：“孩子，打败一条疯狗光荣吗？"
小狮子摇摇头。
"让疯狗咬一口倒霉不？"
小狮子点点头。
"既然如此，咱们干吗要去招惹 一条疯狗呢？"
——不是什么人都配做你的对手，不要与那些没有素质的人争辩，微微一笑远离他，不要让他咬到你。
5、有位木匠砍了一棵树，把它做了三个木桶。一个装粪，就叫粪桶，众人躲着；一个装水，就叫水桶，众人用着；一个装酒，就叫酒桶，众人品着！桶是一样的，因装的东西不同命运也就不同。
——人生亦如此，有什么样的观念就有什么样的人生，有什么样的想法就有什么样的生活！
6、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫
老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫大学或教堂!
7、＂方丈，我本来就黑，一到夏天就晒的更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？＂ 方丈不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来＂我明白了方丈，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？＂＂不是，我只是想看清楚，你TM到底在哪！＂
8、晚饭前突然有人敲门，我打开门一看、一个送外卖的小伙子，拎了很多大闸蟹站在门外。
我说：“你一定是弄错了，我并没有叫外卖。”
“这我知道。”小伙子说：“这是你的微信好友让我拿给你看一眼的，这是他今天晚上要吃的美食，他手机坏了，发不了朋友圈。快点看，我他妈的还得跑十几家呢。”
聊天话题100句幽默 二人搞笑对话台词15秒
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